SOLICITUD

Yo queen lili, con número de identificación ninguno, residencia en Madrid, en mi calle y en mi casa, con mi número de teléfono, mayoría de edada rebasada con creces, ante todos los transeuntes de mi calle comparezco y

DIGO

PRIMERO: Que vivo en el tercer piso de una casa antigúa, en una calle angosta, en la que hace mucho calor.

SEGUNDO: Que por motivo de "la calorina" y porque una es calurosa, tengo que dormir con la ventana abierta e incluso a veces con la persiana subida.

TERCERO: Que a pesar de haber rebasado con creces la mayoría de edad, aún soy joven y comprendo la exaltación de la amistad que produce el alcohol en el ser humano, y he vivido en repetidas ocasiones los abrazos y congas callejeras entonando canciones típicas y tópicas.

CUARTO: Que tengo el sueño ligero.

Por todo lo cual,

SOLICITO

PRIMERO: Silenciadores para el camión de la basura con el objeto de que no sufra infartos de miocardio cuando mi casa comienza a temblar todas las noches y tenga la sensación de que va a atravesarnos por el pasillo.

SEGUNDO: Que las hormonas con patas que salen de juerga entre semana se turnen para pelearse en los distintos portales de la zona, que es muy amplia y así podamos repartir las broncas en plena madrugada y no se discrimine a ningún vecino, propongo de hecho un cronograma de días y peleas a publicar en la carnicería del barrio.

TERCERO: Que se les regale la última cerveza con un tranquimicin a los borrachos de debajo de casa por cortesía de los vecinos para que duerman a pierna suelta hasta por la mañana, dónde ellos quieran.

Es justicia, que pido en Madrid a 17 de mayo de 2006, y no pienso comprarme tapones, creo que es más facil lo que yo solicito.

Firmado: Yo.

Noche de impacto

Ayer no salí, y casualmente navegando con mi mando, mi único amigo, me encontré un programa en la Sexta, de los del tipo de la Sexta, es decir, explotemos el club de la comedia y hagamos que todos los presentadores salgan en todos los programas a distintas horas, pero siempre haciendo monólogos. Bueno al margen de esta pequeña crítica constructiva, lo importante y basicamente escalofriante es que me encontré en mi sofá haciendo hueco, y de repente, oh! Dios mío!, que ven mis ojos, no puede ser... URDACI.
Primer pensamiento: me estoy quedando dormida y no veo bien.
Segundo pensamiento: no veo bien, del verbo tienes que ir al oculista.
Tercer pensamiento: es URDACI.
Urdaci, hace monólogos, Urdaci hace monólogos, lo repito dos veces por que es dificil de asimilar, pero no solo eso, no!, además se ve como se prepara el monólogo, lo cual nos lleva a tener que ver a URDACI de sport!, dios mío, que barrigón, y además llevaba una rebequita de caballero con cremallera que le hacía la forma de la barriga cual embarazada de seis meses. Que miedo pasé, ni cuando Carry quema el gimnasio en pleno baile de fin de curso.
La cosa es que lo peor de todo y lo que me tiene impactada hasta el día de hoy es que le ví las piernas a Urdaci, por qué, si de por sí los presentadores de telediario no tienen piernas, pues Urdaci menos!, no se por que tuve que verle las piernas, ni verle a él hablando de los mojinos escocios, ni na de na, por qué, por qué nos hacen esto...

Empujón

Es comunmente conocido por todos y cada uno de los españolitos medios, con o sin realidad nacional, identidad nacional, nacionalidad mediatizada, apátridas de móstoles, etc, que el idioma español, castellano, dialecto de Isabel la Cátolica, o como queramos llamarle, es rico y amplio en toda su extensión.
Este fin de semana hemos sido capaces de recuperar una bonita palabra comunmente usada en el habla murciana, como no, recuperada por la grande e inigualable..."Chorgan", la palabra Chorgan no existe, y es por ello que no es motivo de estudio en nuestra clase de lenguaje de hoy.
La palabra en cuestión es :

Empellón: Empujón recio que se da con el cuerpo para sacar de su lugar o asiento a alguien o algo.

Yo al principio tenía mis dudas sobre si está palabra estaba registrada o era más bien una deformación murciana como tantas otras de las palabras, como puede ser la expresión, " me da tiricia...", que significa me da grima, y viene de ictericia, que tiene que ver con la hepatítis.
A mi me sonaba muy de mi pueblo, miralos ahí van... a empellones, expresión que también viene recogida en el diccionario de la Real Academia de la Lengua: Con violencia, bruscamente.
La cuestión es, que si lo piensas bien, es muy útil a la hora de salir por la noche, y aquí desde mi humilde posición de española, nacional, realizada, perjudicada del fin de semana e identificada propongo que se use más la palabra empellón, y que la conjuguemos, aunque el verbo no exista.
Anoto varios ejemplos para que empecemos a practicar, de más fácil a más difícil para facilitar la comprensión de los ajenos al levante:

- Menudo empellón se ha dado esa muchacha.
- Vamos a despertar a fulanito a empellones.
- Quieres dejar de empellonarme.
- Bailemos a empellones!!!!.
- Si me sigues empellonando llamaré a mi novio.

Y así hasta el infinito, a empellones hasta el infinito...

...fin

He sufrido la rebelión de los electrodomésticos, todo se ha roto a la vez, me siento atrapada en el círculo del mal, no son electrodomésticos comunes son los necesarios, con los que sin ellos no se puede vivir, los que te acompañan a todas partes, duermen contigo, tú los quieres, ellos a tí también, el amor mutuo está en pleno apogéo, funcionas, ellos funcionan, si se ponen enfermos los cargas con la bateria del amor, mis compañeros, mis amigos, no os vayáis, por qué me habéis dejado tan sola...
Y ahora llega el peor momento, la sustitución. Qué hago, te actualizo, me mantengo anclada en el pasado, ese pasado cómodo y conocido, ese pasado en el que ambos conocíais aquella vieja canción que tantas alegrías y penas había traído.
Te politransformo, o te polirealizo, estética, técnolgía, me vendo por lo puntos y recibo al pobre huerfanito que ha quedado medio descatalogado, o me subo a la cresta de la ola, con la nueva tecnología de videollamada.
Que díficil decisión, que traumática llamada, oh, aquella última llamada, oh....

Monny Penny

¿Cómo que gratis tranquilice?- Dijo Monny Penny a su amiga Lorna.
Nos ha tenido engañadas todo este tiempo, es un farsante, y que rastrero abusar así de la compasión de las personas decentes y cristianas.
Tranquilizaté, Monny Penny, puede que en realidad tuviera la enfermedad durante algún tiempo de su carrera, y después se curara, la ciencia avanza y muchas veces los ciudadanos de a pie no somos conscientes.
Pamplinas!, además es un pervertido, ahora todo encaja, claro, toda la vida pensando que aquellas canciones eran fruto de su imagiación, creyendo que se refería al interior, a los valores más profundos del ser humano, y resulta que era todo físico. Si es que son todos iguales, culo, y tetas, o te crees que "...Pretty woman, walking down the street..." - tarareó Monny Penny- era una alegoría a la belleza femenina en su plenitud. No hombre no!, si es que no era ciego el desgraciado, las veía a todas, a todas!. Con esas gafitas de sol, creyendose Ray Charles, si es que no puedes fiarte de nadie querida, de nadie.
Roy Orbison no era ciego!, que trauma Lorna, que trauma...

Nostradamus cojones ya!

Pretendo desvelar un secreto, uno de los grandes misterios de la vida, y que fue introducido en nuestras vidas por el gran filósofo, cineasta, escritor y todo aquello que siempre quiso ser y nunca supo...Fernando Arrabal:HABLEMOS DEL MILENIALISMO, COJONES YA!.
Yo lo vi, tú lo viste y el lo vió, vimos todos a Fernando con unas copillas de más hablando del Milenialismo, o bien Mirenianismo, que será, que será...
Si hubiera sido del Milenialismo, con "l" de lechuga, habría hablado de la interpretación de una parte del libro de la apocalípsis, basicamente se refiere que no contentos con morirnos y no saber muy bien a donde vamos, además de eso tenemos que esperar mil años para la primera resurrección, porque resulta que encerraron a los demonios en un pozo rarísimo y entonces ahí se quedaron los mil añitos y luego volvieron a salir. Todo ha quedado clarísimo y no pienso repetirlo por que me tendría que meter a hablar de Testigos de Jehová, de santos y en fin que es lunes.
Pues bien si partimos de la base de que nuestro querido Fernando y sus manitas juguetonas imitando a Lola Flores, cantando por soleares, también podría haber dicho ..." El MINERALISMO va a llegarrrr" tendríamos que desechar la teoría de que habla de la "apocalicis", y en realidad pretende hacer una promoción de Quimicefa, tras haber inhalado minerales líquidos de alto contenido alcohólico.
Pero si nos remontamos a los grandes profetas y visionarios de la historia tenemos que pensar que en realidad todos ellos entraban en estados de trance premonitorios, bien sean religiosos, como Santa Teresa, bien sean tribalistas como los indios del amazonas y sus drogas alucinógenas ( esto lo sé por la película de la "Selva Esmeralda"). Por lo que, a lo mejor, Fernando Arrabal entró aquella fría noche de enero en trance, por ver a Sanchez Dragó, que podemos entender como " droga" y comunicó al mundo las profecías del siglo XXI.Señores, Señoras, el MILENIALISMO va a llegar.

Tienes un e-mail

Tengo que contarte una cosa, estoy un poco asustada, pero en el fondo me hace ilusión.
Tengo un admirador secreto.
Si, ya lo sé, es increible, verdad, porque ésto sólo pasa en las películas, pero a mi me ha pasado.
Todo ocurrió ayer, en el trabajo.
No, no me da miedo.
Pues no, no creo que sea el que mató a Kennedy, pero si es un poco pervertido ya puesto mejor.
Qué quieres me tendré que reir un poco, todo esto me pone algo nerviosa.
Pues estaba mirando mi correo, y de repente me aparece una foto de un señor así algo canosso, sí, tipo Richard Gere.
No, no era Richard Gere, ese está casado con la Veneno.
Pues tipo Richard, y me pone debajo: " Te invito a cenar".
No te imaginas como se me quedó la cara, porque, ni lo conozco, ni creo haberlo visto en mi vida.
Que dices!, no, no, ni en la tienda, ni en la farmacia, en la vida...
Además dice que es arbitro, y a mi los deportes pues como que lo justo.
Pero la cosa es que le gusto y me quiere invitar a cenar, tengo una ilusión enorme, tiene un nombre raro , dice que se llama Álvaro pero yo creo que es mentira, hay algo por ahí que empieza por "v", yo creo que es un diminutivo, sí de Vicente, que bonito...Vicente.
Espera que te enseño el correo.

In Nomine Patri

La semana santa ha sido vivida plenamente por mi persona, en primera persona, de manera voluntaria aunque creo que un poco inconsciente después de cuatro procesiones.
Ha sido como cuando te tomas dos cervezas consciente, pero los cuatro tercios restantes te los tomas sin darte demasida cuenta. Pues el símil en este caso es exacto, ves los primeros tercios ( conjunto de personas con cucuruchos de plástico en la cabeza cubiertos por túnicas brillantes y bordados andando a la vez, y dejando distancias proporcionales entre los de delante, los de los lados y los de detrás), y después ya sin comerlo "ni beberlo" otra vez el símil, te metes diez tercios más, que si el San Juan, femenino y masculino, que si qué bien va el San Pedro, que si la Virgen de la Soledad, de la Esperanza, de todos los astros del universo, que si el cáliz que abre la procesión ( gran copa de vino, vacía), no se porque abre la procesión pero en mi tierra lo hace. Que si qué bonicos los monaguillos con el incieso, ay que me ahogo del incienso pero que graciosos, que si a los granaderos ( personas que imitan a los soldados napoleónicos en su vestimenta y que por lo tanto usan pantalones de licra blancos ajustados) no se les marca el paquete, costaleros por aquí, costaleros por allá, ( maquillaté, maquillaté), y así poco a poco tercio a tercio me he agarrado una moña de procesiones que casí casí acabo de rodillas detras del Cristo la noche del Encuentro ( procesión "non stop" desde las doce de la noche hasta las seis de la mañana, con salidas de varios tronos o floats en inglés), y creo que puedo decir que a pesar de mi escasez de fé, si los pecados se perdonan los míos han quedado redimidos para el resto de los días.

Como gotas de agua

Ayer ví Pretty Woman, o pritiwolmak que me gusta más como suena, qué asquerosamente romántica que es y muy a mi pesar me la se entera y de hecho llevaba unos cuantos años con pereza de verla, pero ayer la ví toda y eché mis lagrimillas cuando Richard Gere aparece en esa escena tan real en la que va a buscarla a su "cutre" apartamento de Hollywood Bulevar ( mucho más grande, pero no más limpio que el mío), y ella, que de repente no solo a hecho Pritiwolmak sino también "My Fair Lady", por que en una semana se ha transformado en una mujer emprendedora que va a estudiar en una carrera, eso es decisión coño!.

Pues la cosa es que estaba yo ahí con mi pañuelo imaginandome al hombre p............ subiendo por la bodega de debajo de mi casa agarrandose a las tuberías con los brazos en cruz y un ramimimito de violetas declarandome su amor eterno, y de repente me vino a la cabeza " La Veneno", es que también ví salsa rosa el sábado y pensé ella también es pritiwolmak!.
La Veneno, que la pobre lo ha pasado fatal en la carcel trabajaba según contó en la Casa de Campo por que a ella le gusta ser prostituta, y Julia Robert dice cuando está en la cama con el Richard que bueno que lloró mucho pero que le pagaban bien.
La Veneno decía que ella era muy guapa y muy estupenda y que por eso Pepe Navarro la rescató a "ella" sola de la calle para hacer el Mississipi. Aquí tenemos dos coincidencias, la más evidente "Mississipi", que es un río y está en Estados Unidos, obvio, y Julia Roberts es americana, y la segunda es que el Richard también la eligió entre otras muchas para llevársela al hotelazo "royalbeverlymarshall" ( todo junto y sin tragar).
La Veneno usaba pelucas estupendas a lo Cleopatra y Julia lleva una rubia, muy pero que muy real al principio de la peli.

En realidad todo apunta a que son almas gemelas, y claro podemos pensar, pero Julia se casa con el Richard, y la Veneno ha estado en la carcel. Pero acaso sabemos lo que pasó después de la boda del Richard y la Julia, ¿eh?, acaso lo sabemos...

Tom Petty´s song

Esta mañana iba en el metro, ya un poco más ancha de espacio después de la huelga, también yo un poco más ancha de cuerpo, pero no vamos a hablar de eso, y llevaba sentada en frente a una típica y tópica American Girl, y como hacía mucho tiempo que no hablabla de tribus femeninas pues me he decidido a darle un homenaje a la femina del asiento de enfrente.

Dentro de la raza de American Girls, podemos distinguir varías ramas, tenemos las del norte, que son rubiacas, caucásicas, coloradas, en fin los que en mi tierra se denomina tener "mal color". También dentro de las del norte tenemos a las chicas negras, o soul girls pero éstas no entran dentro de esta clasificación. Tenemos las del Sur, que imitan a las del norte pero tienen un color más tostado, más canela.
La American Girl tiene un básico, la sudadera gris con capucha y bandera estampada ( vale cualquier tamaño de bandera). Siempre lleva el pelo desenfadado pero muy limpio, casí parece que se lo lavan con suavizante, y tienden a recogerlo en coleta estilo " no me he dado cuenta de que me he recogido el pelo" y si no tienen goma se cogen un lápiz, aunque en el fondo han pasado horas y horas desenfadandose el pelo.
Se pintan las uñas, y se ponen pegatinas en las uñas, y además se pintan las uñas de los pies a juego y a veces se pintan banderas. Para ser una auténtica American Girl es necesario llevar al menos dos banderas, valen en la ropa interior, que por supuesto es deportiva.
La American Girl se caracteriza por realizarse todos los tratamientos de belleza, pedicura, manicura, limpieza de cutis, y aprovechan para leer la cosmopolitan y estar al día.
También es importante ser fiel a un número determinado de marcas de ropa, como por ejemplo, Tommy y GAP.
Normalmente, llevará vaqueros, en falda, en piratas, en pantalon y en cuanto asome un poco el sol usará sandalias, sobre todo de playa y gorra continuamente.
En concreto la chica del asiento de enfrente era una American Girl del sur, cumplía todos los requisitos: Pelo desenfadado, sudadera gris con bandera, vaqueros, y chanclas. Tenía un fallo estaba leyendo una novela rosa llamada: "Inspiracyon", y no se que pensar por que si cumples todos los requisitos pero lees una novela rosa en el metro igual ya no puedes ser una American Girl, y tienes que ser una chica Pasión de Gavilanes...y llevo horas dandole vueltas y vueltas veremos a ver si puedo dormir esta noche.

im Frühling

Es una sensación de extrema relajación, los ojos se entornan como si estuvieras a punto de caer dormido en cualquier parte, aunque en realidad no lo vas a hacer. La consecuencia de esto es que tu cerebro piensa que como entornas los ojos tienes sueño y bostezas. En realidad cierras los ojos por que hay más luz, o más polen o más nada, simplemente los entornas, y bostezas, todo el rato bostezas.
Sientes partes de tu cuerpo blandas, como los riñones, y te acompaña una constante sensación similar a la que experimentas después de ir al baño, siento ser escatológica pero es así, se denomina placer-descanso, te vaciás y tu cuerpo descansa, pero esta vez sientes el placer-descanso continuamente, incluso cuando necesitas ir deprisa, no puedes y sientes como si fueras a cámara lenta, y los demás pasaran rápido y tu bostezas y ellos se agitan desenfrenadamente.

Usas toda la ropa de tu armario y de todas las temporadas, los atrevidos asoman sandalias, y las esconden cuando cae algo de lluvia, las abuelas se mantienen firmes con sus bufandas, hasta el cuarenta de mayo no te quites el sayo, y ellas todas, llevan sayo.

Los animales se aparean, aunque en realidad se aparean todo el año, lo cierto es que lo pájaros sí que se aparean o intentan hacer que todos se enteren que se aparean, como auténticos exhibicionistas píando y canturreando en tu ventana.

Hay flores, polen, ácaros, flores, almendros, alergias, flores, pájaros, irritaciones, cervecitas, psicopatas, terrazas, bodas, comuniones.
Que cada cual elija su primavera, en cualquier caso a mi la sangre no me altera.

MECANO

Allí me colé y en tu mudanza me planté,
Había cajas para todos y algo de comer.
Mucho mueble mono, pero ninguno solo.
Cinta embaladora lo pasaré bien!.

Yo me preguntaba
si la caja grande iría bien.
Tú me preguntabas
si el baño yo podría recoger.

No me importo
por que yo fui.( voluntariamente)
Black and Decker, cinta doble cara,
Tira de la manta, y enrolla con toallas.

Allí me colé y en tu mudanza me planté
cajoneras y disquettes.
Macetas y cds
Mucha ropa mona,y una lavadora.
Cinta embaladora lo pasaré bien.

Allí me colé y la mudanza terminé...

Conversaciones con Mamá

Las nuevas tecnologías han llegado a mi vida, ha llegado el móvil, con cámara, el mptritos ( un minuto de silencio, el mío ha muerto, y vuelvo a cargar con el pesado discman), el gps ( yo no tengo, pero queda bonito escrito) e internet, y con él, el messenguer.
Yo tengo messenguer en el trabajo por que mis jefes están igual de enganchados que yo y con la excusa de que es mas barato que el teléfono no nos dicen nada por usarlo.
A mi el messenguer me ha ofrecido un nuevo servicio que creo que el resto de usuarios no tienen, y es el TELEMADRE, sí, yo tengo a mi madre en el messenguer, y no, no tiene nombre de usario "mamá", tiene...bueno no lo voy a decir pero se pone sus propios apódos, o nicks, que ella es muy moderna.
A continuación paso a promocionar el servicio para todo aquel que esté interesado en adquirirlo:
El servicio de TELEMADRE es muy útil, por que le mantiene a usted informado de todas y cada una de las cosas que pasan en la casa de sus progenitores, mucho más adecuado para desplazados, estudiantes y familias disgregadas, o las también llamadas familias multinacionales. TELEMADRE, le actualiza de las enfermedades de sus abuelas, y demás mayores, tías abuelas, padrinos, y vecinos cercanos en el mismo momento de su diagnóstico.
TELEMADRE suministra información metereológica continuada e ininterrumpida de su ciudad o pueblo natal. El formato de la información será el siguiente:
_Nena, que calor que hace por aquí, uff me he pasado el domingo en pantalon corto mojándome los pies con la manguera en el campo.
_ Si venís el fin de semana, tener cuidadico que parece que está nulo.
TELEMADRE le recuerda todos los cumpleaños, aniversarios y demás acontecimientos importantes de su familia.
TELEMADRE le informa de las recetas más suculentas degustadas en su casa de la infancia durante todos los domingos del año.
TELEMADRE es un servicio gratuito para toda la vida, por gentileza de las madres, que son más bonicas...

La Comunidad de Madrid

La Comunidad de Madrid quiere decirnos algo, en concreto a mi, no se si es un mensaje para los ciudadanos, y espero que no sea así, por que no puede ser nada bueno, pero estoy segura de que me ha elegido, quiere que sea yo la que descubra y revele el misterio.

Resulta, que he cambiado de linea de metro porque en la linéa 10 hacía muchos amigos, íntimos, muy íntimos, tocaba a muchas personas, que no conocía, y partes de sus cuerpos que tampoco conocía, y así de hacer tantos amigos a veces me peleaba, lo que tiene la amistad, y claro se hizo todo tan violento que decidí cambiar de linéa, me marche a la tradicional línea 2, combinada con la línea 1, cambiando en Cuatro Caminos.
Y fue ahí en el Madrid castizo, en el metro, donde ví la primera señal, era una hoja de la Comunidad de Madrid tirada en el suelo del metro, salían otras tantas de la carpeta de una chica que corría para hacer el cambio, deprisa y corriendo me tiré a por ellas, y las salvé, la chica no parecía contenta cuando se las devolví, y me extrañó, pero a las 9 de la mañana hay cosas que en el metro no les doy importancia.
Pasaron los días y encontré dos hojas más practicamente en el mismo sitio, -que chica más poco cuidadosa- pensé- va regando con su trabajo los pasadizos del metro-.
Pero es que hoy, me he encontrado otro folio de la Comunidad de Madrid delante de mi asiento, y ya he pensado que no era casualidad y que la chica que soltaba las hojas era una mensajera, quizá una hobbit, era muy pequeña sí, ahora que lo pienso, no hay lugar a dudas, no puede haber una pulgarcita funcionaria que deja rastros de papel de Organismos Oficiales para no perderse a la vuelta. Lo intenté leer, pero estaba al revés, me lo están poniendo dificil, pero al final lo conseguí, " Favorecen el género femenino", decía en la primera línea.

Estoy entrenando haciendo sudokus, mi misión es dura, y mi mente requiere entrenamiento, tengo que saber qué pasa, e igual averiguo porque hay tantos hoyos en Madrid, igual las obras favorecen el género femenino y nos están haciendo una ciudad subterrénea llena de tiendas y esteticienes para que nos hagan las uñas y nos den masajes, y los hombre se quedarán arriba en la superfecie, mientras las mujeres desarrollan sus poderes mentales...
El secreto está en las hojas de la Comunidad de Madrid...

YO

Estaba pesarosa y cabizbaja porque hasta ahora, no me habían dedicado ninguna canción, por que no me llamo Noelia, ni Laura a, pesar de que me encantaría llamarme Laura solamente por la canción de los Scissor Sister, ni Carolina, ni na de na, ni nadie me había dedicado un libro, en fin el nombre de queen lili no es tan común como Josefa pero bueno, algunas somos ya las que formamos parte de la onomástica española.

A veces en la vida es necesario encontrar un minuto de gloria, un instante en el que todas las miradas sean para ti y que de repente un foco de luz y una música de violines enmudezca el ambiente y aparezcas tú enfundada en un espectacular vestido de lentejuelas rojas, plas plas plas- que guapa está- plas, plas, plas- es única sí-.

Y en busca de mi pequeño protagonismo en la historia, y buscando por internet, ese gran compañero y amigo, me he encontrado, sí, alguien en la otra punta del mundo ha decidido que iba a ser yo el objeto de sus ilustraciones. Y es asombroso el parecido razonable, no solo por la cara que somos exactamente iguales, sino por el tamaño y por la manera de vestir.
Pasén y vean:

GRACIAS POR DIBUJARME YOSITOMO!.

Dura elección

He hablado en numerosas ocasiones de que en mi casa, en la que paso 12 horas al día y a la que algunos inconscientes llaman oficina, ignorando que en realidad es mas casa que en aquella en la que duermen, hay moqueta.
Esta moqueta no debería estar en esta oficina-casa, no, debería estar en El Escorial, colgada junto con los demás tapices de la Corona, por que posiblemente tenga los mismos años que el propio monasterio.
Hay pruebas inequívocas de que es una pieza de museo, vease, las manchas color amarillo, desgastadas por el sol, vease el color verde hoja con tonos polvorientos, que nos traslada a unos no tan cercanos años 60 en los que el verde botella estaba de moda en las oficinas de los Licenciados. Vease la capa de vida bacteriana que se desarrolla en toda su extensión, sobre todo la parte más cercana a lo que nosotros llamamos cocina, ejem, perdonen que me sonría, ante el término cocina, con el que denominamos el microondas y la mini nevera.
Pues la moqueta, con solera, vida y conocimientos en todas la artes y ciencias, manifiesta su presencia mucho más desde que el calor abrasa nuestra oficina-casa, y ¿por qué? pues porque habla, sí, la moqueta habla, y dice -pobres abogaduchos, vaís a morir abrasados, sólo es marzo y mirar que calor irradio, imaginaros en pleno verano, y sin aire acondicionadoooooo-
Y claro yo no la escucho porque me da miedito y yo sufro mucho el calor, y entonces abro la ventana y qué pasa, pues que una docena de obreros con martillos taladradores estan agujereando la acera de enfrente de la oficina-casa, y piensas bueno total será un ratito, pero cuando llevas dos horas, la sangre se te concentra en la mirada y deseas matar!. Y cierras la ventana. Y la moqueta te dice, moriras axfisiada, y abres la ventana y el obrero te mira y levanta su martillo sonriente y te dice, moriras sorda y de un ataque de ansiedad.
Y aquí sigo, decidiendo cual es la mejor manera de morir, nada echando la tarde.

Lunes Sucio

El otro día iba caminado por la calle de debajo de mi casa, no mierda, de debajo de mi trabajo ( mi casa 12 horas al día), me dirigía a por comida al pollo feliz o algo parecido, y tenía a dos señoras representativas del ama de casa trabajadora española.
Y ella decía- Pues yo no le pago para que barra, no, yo le pago pa que me haga las cosas gordas de la casa, los cristales, los azulejos, pa barrer, ya barro yo que total no me cuesta a mi na de trabajo-
Y la otra ella le contestaba- Claro si pa que necesitas a una asistenta si no es pa que te haga rincones y te lave las cortinas, lo demás ya lo haces tú-
Yo me quede pensando y como visionaria que soy he llegado a la conclusión de que el hecho de que la mujer trabajadora forme cada vez un papel más importante en la sociedad, ha generado que en el resto de países desarrollados, mucho más desarrollados que España, como por ejemplo, Noruega, Suecia, etc, la limpieza haya dejado de tener la importancia que tenía para sus tatarabuelas, y por lo tanto una Noruega no se va a poner a bajar el polvo del techo con una escoba, por que se ha desarrollado como persona y entiende la limpieza como un hecho beneficioso para ella y no perjudicial generador de lumbalgias y alergias varias.
Si los nórdicos han alcanzado este punto, quiere decir que se avecina la era de lo sucio, la expansión de IKEA en España es el signo inéquivoco de que se va a acabar con el Lladró y la cubertería de plata de bodas, bautizos y comuniones...
Podrá la mujer española trabajadora aprender a no decorar su casa con muebles de estilo remordimiento y cortinas de raso salmón fruncidas. Podrá acabar con el ganchillo y el tapete del sofá de la salita. Podrá usar el salón diariamente y no solo cuando hay visita...Podrá no limpiar tanto, ni hacer rincones, podrá contratar a una asistenta y no limpiar sobre lo que ha limpiado ella ya.
Podrán estas señoras abandonar el blaquicin para los azulejos, y el reparador de los muebles... caerá en picado la Industria de los detergentes...
Es lunes, disculpen las molestias.

MISTERIOS SIN RESOLVER

Una de las partes más entretenidas de mi trabajo es la lectura y búsqueda de concursos en los boletines oficiales varios, esta "entretenida" tarea que nos lleva a mis compañeros y a mi la friolera de una hora diaria nos embute en una seminconsciencia mental, y origina que nos transformemos en marcianos a los que los anuncios publicados les hacen gracia, e incluso creamos chistes corporativos. Hay anuncios muy divertidos, como concurso de suministro de calzoncillos para la brigada de paracaidistas de Villa Arriba, o Publicación de los Estatutos de la Asociación de Amigos del Pardillo de Gredos.
Pero además de pasar estos momentos entrañables todos los días, día tras día, muchas veces es una manera muy eficaz de obtener noticias calentitas de tu tierra, y yo, pues que si en Cieza construyen un hospital, que si a Puente Tocinos llega el tren, que si Torres de Cotillas construye una presa, en fin Murcia que Hermosa Eres! y los nombres de los pueblos de Murcia que no tienen despercicio, algún día hablaré de " Los infiernos" o de "Ojós" ( sí, con tilde).
Pues en mi búsqueda diaría he encontrado varios anuncios sobre el Hospital "Virgen de la Arrixaca", lo que me gusta a mi el nombre de Arrixaca, que me encanta, además los lugareños no dicen Arrixaca, dicen -Tengo a mi marío ingresao en la "Resaca"- que mejor que decir Hospital Virgen de la Resaca. Pero no solo eso, es que NADIE, y me reitero en mayúsculas NADIE, en Murcia se llama Arrixaca, que creo que es incluso más delito que llamarse Dionisia o Teófila ( por aquello de las risas del colegio y tal, que a mi me parecen preciosos). ¿Por qué entonces el hospital más grande de Murcia se llama Virgen de la Arrixaca?. Debería llamarse Virgen de la Fuensanta, por lo menos, por que Penchas hay y muchas, o Virgen de la Ascensión, que Chonis hay muchas también, pero no se llama Arrixaca.
Quiero y exijo una respuesta...y además creo que es el momento de que también me expliquen, ¿ por que el obispo de Cartagena vive en Murcia? ( pintada con aerosoles que había en pared de debajo de mi casa, hecha por un fiel disgustado supongo, al lado de OTAN NO).

Mujer blanca...

El detonante de este fin de semana en mi tierra natal, no ha sido que mona y estupenda te veo nena... ay que ver que buen aspecto que tienes...no. El comentario que ha alcanzado el hit parade de los calificativos ha sido, ... que blanquica estás... ¿te encuentras bien...?
Y me ha hecho pensar, por que yo así muy morena de tez no soy, y sí puedo alcanzar un grado de transparencia cutánea ciertamente alarmante los meses de invierno, pero lo remedio coño!,lo remedio, y uso comodines ( las toallitas maravillosas que te broncean la cara, pero de mercadona, oh, algún día hablaré de mercadona, si existe el Sr. Mercadona me lo pido para marido), y me echo "ruborhh"como dice mi abuela, y en fin intento que la gente me vea y no solo me sienta como parece que pasa.
Soy clarita de piel, tengo pecas en fin, lo que es una persona fina, elegante, de alta alcurnia, de lo que se entendía como nobleza antigüamente, pero parece que me he pasado de blancura virginal, y debo de estar con cara enfermiza o incluso calavérica.
Y además no solo me lo dijeron en mi casa que bueno, al fin y al cabo la abuela pues si no opina revienta y que no reviente por Dios que no reviente...sino que me fui a una fiesta y una semi desconocida de esas a las que saludas una vez si y dos no, me dice: -Ah si, tu eras la que salías blanca en la foto-. Pero como que blanca en la foto?, que quieres que salga carbonizada tras una inmolación... sí soy caucasica y un poco nórdica o sajona, pero no faltemos eh, no faltemos!.

Transexual

Trabajo con hombres, en el sentido más literal de la palabra y haciendo alusión al género. Podría decir que trabajo con machos, lo cual podría sugerir que me rodeo de animales, y a pesar de que en ciertos momentos se puedan usar estos calificativos, no es el caso. Trabajo con hombres.
Si sumamos ésto a que paso tres cuartas partes del día en la oficina, podemos llegar a la conclusión de que yo podría ser un casí hombre.
Yo siempre me he sentido cercana al sexo masculino, por mi carencia de cursilería, y ser poco presumida, pero ultimamente no se si estoy experimentando cambios evidentes a mis compañeros, por que han dejado de verme como una chica.
Llevo exactamente dos días en los que los únicos comentarios que oigo o recibo son sobre chicas, culos, tetas, y en los que me piden opinión, pero no desde el punto de vista femenino tipo. ¿si fueras ella, que pensarías?... No, señor, no, los comentarios son tipo- Eh! Mariam, a ti aquella funcionaria de la FAN, que te pareció- Diligente, profesional- Estaba buena, verdad.. a mi me ponía, y a ti- Sí, sí a mi también.
Y pensando, pensando, he llegado a la conclusión de que todo puede ser debido a que me he pegado una hincheta de SOPRANOS la primera temporada este fin de semana a razón de siete capitulos a día, y he creado un halo de dureza y masculinidad mafiosa que me ha transformado en King Lili. Puedo eruptar, puedo hablar de sexo con compañeros de trabajo, puedo incluso opinar de futbol, puedo ir a timbas, puedo, puedo y puedo....

Disquettes

Que pasaría, si llegarás al trabajo y encontraras un disquette, y si dentro de ese disquete hubiera este tipo de documentos que cualquier persona puede usar para pasar largo momentos íntimos en su habitación, o con amigos, o con lo que ellos quieran.
Que pasaría si ese disquette no fuera tuyo, pero estuviera en tu propio cajón, y al analizar la letra descubrieras que no es que no estuyo ni de quien tú pensabas que era, sino de aquella otra persona a la que jamás en la vida hubieras querido imaginar viendo ese tipo de documentos en un ordenador.
Que pasaría si después de haber visto esos documentos tú, oh dios mío!, en el ordenador del trabajo, oh dios mío!, hablaras con la persona a la que tú crees que pertenecen y solamente puedes imaginartela en el momento en el que está viendo esos documentos.

Que pasaría... eh?, que crees que pasaría...



La verdad, no se que ves de malo en hacer sudokus en el ordenador...

HIP

-Yiiiijaaaaa.
-Uy... perdón, me ha dado hipo.
-Yijaaaaaaa.
- Si es que llevamos una rachita, que no nos recuperamos.
-Yiiiijaaaaa.
-Tendré que aguantar el aire, a ver si acabo con esto.
-No se que me pasa, por que entre Johnny Cash, y sus versiones countries de Depeche Mode...
- Yijaaaa... Perdón.
- Los Two Many djs versionando a Dolly Parton.
- Y Brokeback Mountain... estoy un poco empachada.
- Yija.
- Parece que se me está pasando.
- Yiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiijjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

It´s raining man

Trabajo en Cuzco, en un sexto piso, en una oficina enmoquetada de verde botella y paredes de madera oscura, esto es sinónimo de aislamiento de la vida cotidiana, pero ayer algo se cocía en el exterior, en el más allá, en el más allá de la ventana, en la calle.
Sonaban trompetas, que no taladros de las obras, los coches pitaban armónicamente, que no por los atascos, oh, que será, que será... ( decía Ana Belen, por favor no cantes más la Puerta de Alcalá).
Bajé a la calle al término de mi jornada laboral y cual fue mi sorpresa, manadas y manadas de hombres...¿alguién ahí arriba había oído mis plegarias?, hombres de todos los tamaños, razas y edades iban y venían, llevaban bufandas, hacía mucho frío, pero llevaban todos bufandas, ¿que raro?, ¿por que llevan trompetas... se anuncian?, ¿es su manera de cortejarme?, ¿son demasiados? como nos apañaremos?, tengo que elegir?.
Pensé que la mejor manera era hacer un concurso de méritos por que ya que habían venido todos a verme, hasta policías había, claro eran demasiado bullicio incontrolado, igual algún policia quería participar también, me alegré de ver que la concentración mental funciona tan bien. Mañana pensaré en coches y apartamentos a ver que pasa...

"Encuentro de ida de los octavos de final de la Liga de Campeones entre el Real Madrid y el Arsenal el martes 21 de febrero a partir de las 20.45 horas en el Santiago Bernabeu".

TIMBA

Tal y como le he comentado hoy a una amiga, he decidido entrenar en el juego, sí, en el juego, vicios varios, timbas, competiciones, por que como dice el conocido refrán afortunado el juego, desafortunado en amores, oye y ya puestos pues que por lo menos una de las dos sea verdad.
Por todo ello, fui admitida en una timba de hombres el pasado sábado, me costó un poco econtrar el lugar por que no sueltan prenda facilmente los organizadores, o a ver si os pensáis que para ir a una pelea de gallos compras las entradas en el ticktackticket y luego en la FNAC pasas por la sección de peleas censuradas, y un freaky de coleta con una cresta de pollo te da tus entradas y tu boleto de apuestas.

Para variar la lluvia acompañaba, y por aquello de quedar bien y hacerme la dura lleve unas botellas de alcohol del fuerte, la debilidad se huele, pero si hueles a bodega se disimula más y cada uno tiene su plan y emborrachuzarlos era el mío.

Cuando llegué, y me costó, por aquellas calles angostas, entre subidas y bajadas, tuve que subir mil escaleras y en la trastienda de un palomar se encontraba el anfitrión, sereno, aparentemente amable, y con media sonrisa en la boca-Contraseña?-me dijo.
No estaba muy segura, los nervios se apoderaron de mi...-"Si vas para Albacete, no pares en Alpedrete!". Bien! me admitió, me indicó mi lugar y esperamos a que llegaran los otros dos. Las timbas son de cuatro o al menos ese día lo era.
LLegaban tarde y yo me impacientaba, nos bebimos unas copas y sonó el timbre, -está todo listo- oí de lejos- sí, ha llegado la nueva- susurraron.
Uno de ellos era el jefe de todos, el que ponía las normas, era alto y moreno de pelo rizado y algunos le llamaban "el cura", el otro chico tenía un apellido raro, no llegué a enterarme bien.
Comenzamos la partida, ahí se jugaba de todo, hasta ovejas, que la vida está muy cara y no sabes cuando una oveja te va a salvar la vida. Ellos eran diestros y tenían materiales, te atacaban con piedras, y a veces con palos de madera. Yo me defendí como pude con granos de trigo. Pero al final ganaron, tuve que huir bajo la lluvia, aunque creo que me ha gustado, volveré y ganaré el dinero suficiente, me haré un nombre entre ellos, seré la madame del juego!

Régimen

Estaba sentada, en mi mesa de trabajo, delante del ordenador, contenta por que había conseguido enfundarme el vestido que me hizo la modista de mi pueblo cuando aún estudiaba la carrera, es el vestido medidor, si entras estás bien, si no cierra preocúpate.
Es negro, discreto y se cierra con una cremallera desde la parte baja de la espalda hasta la nuca.
Estaba charlando con mi amiga la artista por el messenguer en un momento de inopia laboral cuando de repente respiré hondo y ... ras! cremallera rota.
Ay! díos mío! que hago, menos mal que no estaba el jefe, yerno del lider supremo y solo estaba él, mi compi-jefe y gran amigo justo en perpendicular a mi.
No hay ningún problema en que yo diga, eh... m que se me cae el vestido, por que lo he reventado! pero conforme lo pensaba, me ha dado muchisima vergüenza y me he quedado pegada a la silla como una muerta esperando a que se levantara, mientras se lo contaba a mi amiga, la cual se partía de la risa, y yo, entre la cremallera rota, el descolgamiento de vestido, la espalda rígida como Jessica Flecher y la vergüenza me ha dado una risa horrible. Al final he podido alcanzar mi rebeca e ir al baño..
Yo parecía Houdini, la cremallera se había abierto excepto por arríba, así que he intentado sacarme el vestido por la cabeza y se ha quedado como una camisa de fuerza, pero he conseguido sacar las manitas como pezuñas de cerdito y he tirado con fuerza del broche de la cremallera, y zas! me la he cargado y me he liberado de golpe de todo, ay! ahora que... me lo he vuelto a poner y menos mal que tiene un corchete en la nuca y se aguanta más o menos.
Y aqui estoy sentada nuevamente como si llevara una bata de hospital con la rebeca encima y muerta de la risa por que ahora como llevo el vestido suelto parezco una señora mayor de esas que se ponen camisiones anchos para estar frescas en verano...

Paseando a Miss Daisy

Me acababa de levantar del suelo de la plaza de San Andrés, cualquier domingo es bueno para convertirse en perriflaútico-design e ir a la latina a tomar el sol tirado en la placita bebiendo unas latas de cerveza. Lo malo es que el sol no dura mucho y te empiezas a congelar al contacto de la dura piedra en tus posaderas poco abrigadas de uy que calor! si ya es verano! me pongo chanclas...toma pulmonía el lunes.

Pues la cosa es que tampoco había bebido tanto, dos latas y un bocadillo de lomo y queso con pimientos, y en estas que me levanto para tirar las latas de la papelera que yo soy muy limpia y se me acerca una señora mayor, de unos 70 años, pelo liso y blanco, media melena, con diadema de nacar, parca negra, bastante delgada, y falda por debajo de la rodilla. Calzaba esos mocasines de señora negros, con un poco de cuña, que a ellas les viene muy bien por que sabes que ya con zapato plano y la osteoporosis se hacen polvo los huesos. No medía más de 1,50 y se encontraba pérdida y desorientada entre tanto zingüango de pantalón pirata, rasta y gorra tirado en el suelo. Se me acerca y claro, yo preocupada pensé- pobre señora, se ha pérdido y entre tanta multitud le está dando un mareo y está asustadísima-. Sí?... Pues no!!!!!
Agarrate, que coge y me dice:
-Oye mona, mirá no conocerás tú a Sarita?, sí la que trabajar en enjabonarte, en la calle mayor, es así rubia, es que sabes la estoy buscando, por que me han dicho sus compañeras de trabajo que iba a venir aquí a la plaza de San Andrés a hacer B-O-T-E-L-L-O-N ( relato textualmente) por su cumpleaños y claro pues quería felicitarla. Sí, sí seguro que sabes quien es, venía con todas sus amigas.-
Yo me quedé atónita, perpleja y dije a los 45 segundos de estar fijando la vista en esa pequeña persona, -pues mire no, pero si quiere la buscamos por aquí.- Y que voy a hacer dejar a la viejecita sola sedienta de botellon y de juventud...
Mis amigos me vieron alejarme con una abuela del brazo grupo por grupo oteando.
No la encontramos, y la señora me temo que se quedó sin fiesta, y a mi me solucionó el blog de hoy que ya van costando eh! ya va costando.... ay! que no somos ninguna Elvira Lindo.

Doña Limpia

Yo soy una chica de mundo, de vez en cuando me hago mis viajes, a veces sola, a veces acompañada, y me pasan las típicas cosas que le pasan a cualquier persona que viaja en al actualidad, pierdo aviones, hago amigos "freakyplanets", es decir, son una chica "moscopolita", de mi tiempo, como Farala, como la chica "gimansia rítmica" de la leche desnatada "Pascual". Pero en el fondo, fondo, y los que me conocéis lo sabéis, lo que verdaderamente soy es una auténtica maruja y ha llegado el momento de gritarlo a los cuatro vientos.
Me gusta pasarle el amoníaco a los azulejos de la cocina.
Me gusta ordenar los armarios de la comida.
Me gusta sacudir, sacudir lo que más.
Orear, me flipa orear...
Doblar la ropa cuando se transforma en Montaña como la Montaña Basura de los Fragels, y sí, lo disfruto, y creo que no soy la única, por que lo ocultaís?, la limpieza es el bien, el ajax en polvo de toda la vida es mucho mejor que Don Limpio, los cristales se limpian mejor con papel de períodico, el agua y amoníaco lo limpian todo, pero todo, todo, y sí, a la ropa mucho mejor echarle suavizante.
No os ocultéis queridos limpios, seguidores del brillo, apasionados de la lejía, no mola más ser sucio y despreocupado, lo que mola es poner lavadoras!!!!.
Y yo ayer puse tres y hoy estoy que me salgo...!

Zapatos de Rubies

En la granja en la que vivo habían puesto carteles de que iban a asfaltar con baldosas "easy naranajas" el camino a LOND-OZ, y yo, que no me lo pienso dos veces me preparé la maleta y me decidí a seguirlo por que tengo a unos amigos que viven allí. Totó no quiso venir por que nuestra vecina lassie estaba juguetona y aprovechó mi ausencia y se quedó el granero para el sólo, piensa que no me doy cuenta, pero monta unas fiestas que tiene que venir el sheriff y a punto han estado de llevarselo a la perrera.
Tarde muy poquito tiempo en llegar y por el camino me encontré a unos señores que parecían los cajeros del día con unos uniformes feísimos que me ofrecían bocadillos muy caros y no paraban de decirme cosas rarisimas como que levantara mi asiento y me apretara el cinturón,( con lo prieto que llevo yo siempre mi corpiño). Una vez allí, habían asfaltado por la izquierda y entre eso y el sueño que llevaba por las amapolas que me encontré, me hice un poco de lío para encontrar la casa de mi antigüa compañera de granja que se había casado con un lugareño, pero al final un hombre con un turbante me llevó en su carruaje negro justo a la puerta de su cabaña.

Todo fue maravilloso, aunque tuve algunos problemas con los carruajes de hojalata que atraviesan la ciudad, por que no tienen bien indicado, no, no lo tienen, su propio camino de baldosas naranjas, y por poco no me quedo dando vueltas como una loca toda la mañana.
Después de todo mereció la pena, por que me compré un nueve corpiño y enaguas muy bonitas, un sombrero para pasear por el campo y un paraguas con puño de pato para el festival del centeno que es más o menos cuando el FIB.

El problema fue cuando quise regresar a casa y fui a Pluton que es justo cuando empieza el camino de baldosas "easy naranja" por la izquierda y me dijeron que es que no podía ir por que no llevaba mis zapatos de rubiés.

Mierda! se los había dejado a la Bruja de mi amiga para que fuese de compras a Nueva York, así que tuve que volver a Oxford Street a comprarme otros nuevos y ya de paso mucho más bonitos de PUCCHI. me los puse... toc, toc, toc...no hay nada como estar en casa...toc, toc, toc...no hay nada como estar en casa....

SIETE

Está siendo una de esas semanas de calma y tranquilidad absoluta, una de esas semanas en las que todos tus compañeros sonríen, e incluso tus jefes ríen tus gracias, es una de esas semanas en las que podrías dejar el traje de chaqueta colgado en el armario y enfudarte en un maravilloso y cómodo traje de campesina americana de Idaho, preparádose para construir el nuevo granero de Little Joe.
Una de esas semanas en las que podrías dedicar tus horas libres a hacer tarjetas personalizadas con ingeniosas frases célebres para regalar a tu compañeros de trabajo.
Podríamos incluso bajar a tomarnos un café a mitad de mañana y conversar sobre apasionantes viajes al lejano oriente.
Podríamos volvernos locos, y no trabajar por la tarde e irnos a la Sierra a admirar las montañas nevadas y a respirar el aire puro.
Y cuando llegaran las siete de la tarde podríamos irnos a nuestras casas... aggghh, pdfffff, sufro un atragantamiento, he mencionado la palabra prohibida... SIETE, ese número no existe de las seis pasamos a las nueve.

Uff! menos mal pensé que perdíamos la tranquilidad de la semana solamente por la tontería de querer salir a las siete...

Oráculo

Desde que he perdido la fé, intento guiarme por las señales, no es que haya visto hace poco la película de Mel Gibson y me dedique a mirar en los céspedes de los járdines de la Castellana por si acaso el jardinero a hecho círculos concéntricos alrededor de los pensamientos, pero el vacío interior y la búsqueda de respuestas que antes suplía ese señor que yo imaginaba con barba blanca sentado en la puerta del cielo, con un aro de oro en la coronilla, ay no... ese es San Pedro, bueno un poco más al fondo en una nueve gorda y blanca, pues ese vacío lo suple la televisión.
Sí, yo busco señales en la televisión.
Y al hilo de esto ando un poco preocupada, intentando descifrar los últimos mensajes que he recibido de este ente superior que todo lo sabe.

Llevo desde hace unos cuantos meses viendo a todas horas, y todos los días que enciendo el televisor el programa "Mira quien baila". Lo dan los lunes, los domingos, que si el especial de Navidad, que si ahora mira como bailo en el hielo, que si tengo 5 años pero mira como bailo el cha cha cha. Estoy desesperada, no consigo adivinar el significado, qué querrá decirme... me tengo que apuntar a bailes de salón, o la temporada que viene se van a llevar los vestidos de fiesta cortos, de purpurina... Por favor manifiestate y lléname de tu conocimiento.

Por otro lado, tampoco dejo de ver ese pequeño y revolucionario aparatito de la Teletienda que afeita los pelillos, esos tan molestos ( dice el del anuncio), que te salen en las orejas, en la nariz, en el cogote... y hasta aquí quiero leer. Es como una especie de pen drive depilador, que te deja estupendo y te rebaja el tamaño de las cejas. De este anuncio puedo sacar muchas señales.
Basicamente, la primera y más facil es depilaté que ya va siendo hora...
Pero en el anuncio, el señor de perilla ( lo siento odio las perillas, será otra señal?), se pasa primero el aparato por la nariz ( por dentrooooo de la nariz), luego por la oreja ( nuevamente por dentro) y en último lugar, ay que fino y que elegante, se retoca las cejas. Estos tres movimientos los hace seguidos, no voy a entrar en detalles escatológicos aunque me encantaría.

Pues en definitva y después de pensar y analizar los mensajes que me envía el oráculo mi conclusión es:

Mi próximo novio será un bailarín de competición, con perilla, y un poco guarro. Lo asumiré si tú me lo mandas, televisión yo lo asumiré.

Super Villana

El sábado pasado estuve en una fiesta de superheroes, sí, has oído bien, de superheroes, nosotros íbamos de Batman, por que andábamos achuchados de tiempo y la hermana suprema compro un disfraz para cinco que éramos. Como no, yo me quedé con lo mejor por aquello de ser la hermana pequeña, el vestido de Bat Girl, que mona iba, sí, y además he decidido que a partir de ahora voy a salir con capa, que favorece muchísimo, y si Ramonchu la lleva, pues yo también.
Pues eso, que lo "pasemos" fenómenal conocimos a Elastic Girl, a Super Girls, a Super Viviente, a Super Gañan, al Capitán Iglo... ( gran superheroe donde los haya). No es que fueran los de verdad, es que iban tan bien disfrazados que no les pregunté sus nombres y solo los puedo nombrar así.

Memorable, sí señor, pero lo cosa no acaba ahí. Creo que he sufrido una transformación desde aquel día, y estoy desarrollando, muy lentamente, poderes, y además me tiemblan las patitas, por que creo que son malos.Me estoy transformando en Super Villana.

Todo ocurrío el lunes en la oficina, me deslicé rapidamente por la moqueta, toqué la impresora laser jet fabricada en 1991 y usada desde 1992 hasta el momento, metí un dedo en el fax, agarré el microondas, y después de todo eso toque a mi jefe en la espalda y nos electrocutamos. Ahí empezó todo, tengo electricidad o como dirían en mi tierra tengo "corriente", estoy intentanto domesticar mis poderes y conseguir que se me peguen las cucharillas a la cabeza, por el momento es bastante incomodo por que no puedo tocar nada, pero estoy diseñando un traje protector y planeando fechorías, me voy a comprar los duveduves de X-Men y aprenderé de Magneto.
Ha nacido tu sucesora!.

Margarita y ACDC III

Margarita había pasado muchas noches pensando, se encontraba triste y abatida, sentía que algo en su interior estaba cambiando, quería averigüar el motivo de su tristeza y puso como hacía siempre "Nothing else Matters" de Metallica, era la canción que su madre le cantaba de pequeña para que se durmiera.
En realidad no le gustaba escucharla pero era un acto de inercia, ella sabía cual era el problema, no quería ser heavy, sí, le gustaban algunas canciones, pero a ella verdaderamente le gustaba Gloria Stefan y de hecho llevaba unas semanas escuchando en secreto " Quiero mi cuba libre" en el mp3, le encantaba esa canción y además le recordaba a Ernest y a sus bailes.
Ultimamente también aprovechaba que los lunes sus padres hacían un programa de radio en Onda Leganés por las noches, para ver "Mira quien Baila" y aprender algunos pasos.
Lo tenía decidido, al día siguiente se levantaría y se lo contaría a sus padres, no podía aguantar más, quería dejar de vestir de negro y de ir a conciertos del Mago de Oz...quería BAILAR SALSA.

Fue una mañana dura, se levantó sudando y no pudo comer ni media tostada mientras veía a su madre corriendo por la cocina con el uniforme del trabajo, y Chescho se afeitaba, en el aseo que hay en el pasillo. Era el momento:
- Mamá, Papá, os tengo que decir algo-
-Margarita tiene que ser en este preciso momento, mira que...-
-MAMA ME GUSTA LA SALSA, Y NO QUIERO SER HEAVY MÁS!-

En realidad fue un sofoco que duro poco más de un día, Pilar no pudo ir a trabajar y Chesco se hizo algunos cortes en las mejillas. Margarita estaba liberada, y lo primero que hizo fue comprarse unos vaqueros y un abrigo plumas fucsia en Berhska, le preocupaba que sus padres no lo aceptaran pero era su vida y no estaba dispuesta a sacrificarse más.

Después de un tiempo todo volvió a la normalidad, Chesco recibió toda la colección de muñecos de la "Novia Cadaver", a Pilar la hicieron encargada de la sección de Discos y Merchandising y Margarita se apuntó a Batuka con Ernest.

FIN.

Margarita y ACDC II

Margarita se había levantado temprano, por que aunque fuera sábado estaba muy nerviosa por que había quedado con su amiga Connie, es Connie con dos enes, por que sus padres son inmigrantes paragüayos y querían que su hija tuviera el nombre de la actriz norteamericana de la serie HOTEL, Connie Sellecca.
Margarita todos los sábados pasaba por la tienda a ver a su padre, y le ayudaba a colocar los pedidos que venían del extranjero. Cuando llego a la tienda encontró a su padre muy contento por que había recibido unas figuras de Gollum, y no sabía si colocarla al lado de los San Pancracios, en el escaparate, o bien hacerle una vitrina especial dedicada al Sr. de los anillos.
Margarita le preguntó a su padre si podría quedarse a comer en casa de Connie que tenían que hacer un trabajo de ética para el lunes.
Chesco, preocupado por su nueva figura de adoración le dijo que por supuesto, pero que no se olvidara de que tenía que estar pronto en casa, por que mañana iban a ensayar con el grupo de música de su tío Suso y tenía que llevar sus baquetas nuevas por que empezaban sus clases de percusión.
Margarita asintió con la cabeza, y con cierto aire de resignación se despidió con un beso y un tirón de la coleta de su padre, (hace esto desde que tiene dos años) y se marchó corriendo a casa de Connie que vive a una parada de autobús de su casa.
La familia de Connie, era increiblemente divertida. Son 5 hermanos y Connie es la única chica, todos tienen nombres de personajes de series norteamericanas, y a Margarita le fascina Ernest, por Ernest Viola de "Luz de Luna", es increiblemente guapo y baila salsa, tiene 13 años y ya le dejan salir por las tardes al cine y a veces se escapa a alguna disco light. Margarita se siente diferente al lado de Ernest por que ella, siempre va tan oscura y poco femenina, que no se atreve a hablar con él. A Margarita le gusta espiarle cuando pone a Marc Anthony al volumen 32 de su mini cadena y hace coreografías junto con su otro hermano Sonny. Connie y ella se ríen muchisimo y a veces les graban con la cámara digital de Pilar, la madre de Margarita.
Margarita sueña con Ernest todas las noches, sueña que lleva botas de plataforma y una minifalda rosa y que los dos se presentan a un concurso de salsa en Paragüay, lo ganan y después se casan.

Margarita y ACDC

Margarita nació el 38 de diciembre de 1995, según parece era año trisiesto y por lo visto fue un extraño fenómeno que a ella nunca le explicaron, aunque siempre le causa bastante trastorno contarlo y por eso suele celebrar su cumpleaños alternativamente el 30 de diciembre o el 8 de enero.
Vive en Leganés, en la calle de ACDC, sus padres Chesco y Pilar se compraron una casa en cuanto la inauguraron, por que son auténticos seguidores de la banda. El padre de Margarita tiene una tienda heredada de su madre donde vende estatuillas de santos e imágenes religiosas, Cristos y demás iconografía católica, pero aprovechando la coyuntura desde hace unos años, ha comenzado a vender espadas de samurais, y algunos símbolos que se alejan de la esencia original de la tienda que fundó su difunto padre y abuelo de Margarita.
La madre de Margarita, Pilar, es dependienta de unos Grandes Almacenes en la sección de discos y merchandising musical, disfruta muchísimo por que en cuanto puede pone a Motorhead que es su grupo favorito, aunque Rogelio el jefe de sección siempre lo cambia por que dice que con Enya los clientes están más relajados.
Margarita es una niña normal, va a conciertos con sus padres, una vez conoció a Rosendo, por que Pilar, su madre ganó un concurso de Radio 3 y cenaron las dos familias juntas. Lleva el pelo muy largo como su padre y en el pasado cumpleaños del 8 de enero le regalaron sus primeros pantalones negros de pitillo.
Realamente a Margarita le gusta su vida y es aún pequeña, solamente tiene 10 años, pero empieza a experimentar cambios en su interior que no había sentido hasta ahora.
Todo esto le angustia un poco, pero de momento se sigue sintiendo feliz escuchando Marilyn Manson y viendo viejos capítulos de la Familia Monster con su madre.
Lo más duro de todo es que Margarita sabe que no es algo temporal, algo en lo más profundo de su cabeza le indica que ella, que a ella, no le gusta....

CINEFORUM

De lo mejorcito que he visto en un autobús ultimamente.

Let the river run

Todo ocurrió ayer, a primera hora de la mañana. Terminé de ducharme y de lavarme la cabeza, y procedí al secado de pelo.

Mi pelo es un ente con personalidad propia, lo que los profesionales llaman moldeable, de ahí que pueda llevar distintos peinados dependiendo del grado de humedad del ambiente, la tolerancia de la crema suavizante, la potencia del secador, el cepillo utilizado, etc.
Es una hecho que he asumido por que gracias a los peluqueros de Marco Aldani, gracias otra vez, gracias, suelo controlarlo con un corte moderno y desenfadado.

Pero el momento temido llegó ayer, cuando me vi yo muy mona con el flequillo retirado de la frente, como le gusta a mi abuela, a lo Veronica Lane. Me dí con el secador sintiendome como en un anuncio de Fa, y cuando me miré al espejo después de la performance, allí estaba Joan Cusack mirando desde el otro lado del cristal, sonriendome, con su flequillo cardado de secretaria en "Armas de Mujer".
Intenté aplastarlo todo lo rápido que pude, pero el período para moldearlo se había agotado, y yo había quedado con una moña de varios centímetros, ligeramente ladeada y con forma de Arco del Triunfo.

Sufrí una transformación e inconscientemente me calcé las deportivas y el traje de chaqueta y me fui directa a las torres Kio, subí a la última plante y busque a Tess, mi amiga, pero no estaba... era todo irreal, menos el flequillo eso ha sido real hasta hoy.

Pat Morita

Cual era la que más te gustaba a tí, por que yo siempre me quedo con las primeras partes. Las secuelas y precuelas tienen su cosa, por ver como evolucionan los personajes, si les salen michelines, si se les casan los hijos, si se vuelven alcohólicos...Tienes razón, luego nada de eso pasa, y ellos permanecen frescos e imperturbables ante el paso del tiempo cinematográfico.

Pues volviendo a lo que te decía creo que de estas me gusta más la primera, sobre todo por que Ralph Maccio hace de pre adolescente con acné y en plena explosión hormonal y de vello corporal. Si lo analizas, es un poco vergonzoso ser un americano medio al que amenazan cuatro armarios empotrados rubios y malos ( puede que incluso rusos, los malos de los 80 siempre son rusos) y decidir aprender Karaté en la playa de tu pueblo al amanecer delante de todos los domingueros que recogen sus paellas y utensilios varios para poder defenderte, aunque he de decir, que es igual de vergonzoso aprender a bailar en el lago, también valdría la piscina de tu pueblo como pasa en Dirty Dancing.

Bueno es una opinión personal, ya se que a ti te gustan mucho este tipo de pelis de superación personal y en las que la fuerza del interior, y todo ese rollo intelectual vence a la fuerza bruta.
Sí, sí, en eso coincidimos, el mejor es el Sr. Miyagi, con esa actitud de hombre perfecto y sereno, pero con un pasado oculto de desgracias familiares, y torturas en la guerra.

Es una pena, sí, me enteré el otro día, le harán un homenaje no?, pondrán todas las de Karate Kid?. Quedamos para verlas?.

Duelo

Me encuentro un poco apesadumbrada, preocupada y dubitativa, me han retado en duelo el próximo miercoles, a mi banda y a mi, sólo somos dos pero somos sólidos y tenemos confianza el uno en el otro, nuestro lema es "La Justicia" y a él nos debemos.
Puede que a veces no se nos tome en serio por que somos aparentemente dóciles, pero nuestras armas son infalibles y eficaces.
No es la primera contienda a la que nos enfrentamos y de casi todas hemos salido ilesos e incluso vencedores. Pero ellos nos doblan en número y son más populares porque siempre son más y más en su banda, su lema es "Podemos aguantar una semana entera sin salir del estudio", y es algo a valorar.
Tengo miedo, pero soy dura y mi compañero también, esta tarde iremos al Templo a rezar a nuestro Dios "El Burofax", solo el puede ayudarnos.

( PD. este post está dirigido a todos aquellos que alguna vez se han sentido arquitectos... vamos a acabar con vosotros.)

Restregón

No es fácil poder escuchar "Dinamita pa los pollos" en un local de moda en los tiempos que corren, en cambio en mi ciudad natal es un hit parade de las fiestas navideñas. Me hace recordar cuando a mi, ser carente de personalidad con 11 años, me gustaba escucharla por que a mi hermana le habían regalado el vinilo en plena explosión adolescente de modernidad.
Me aprendí de memoria todas sus canciones y entres ellas..."nos vemos en el infierno, un buen lugar para conocernos, el mejor sitio para reparar motores, y curar las heridas como buenos perdedores...", me la se "enteretica", podría ir a un concurso de letras de canciones y ganaría si saliera ésta, además cuando tengo el placer de escucharla de nochevieja en nochevieja, mi cuerpo experimenta una metamorfosis y los brazos invlountariamente se me ponen en posición de "jarra" y los agito cual gallina de corral. Después de este erótico movimiento, una de las asas de la jarra o mejor tinaja se despega buscando un brazo-tinaja amigo y procedemos a girar en forma de ocho creando la gran cadena de brazos tinajas.
Casualmente cuando sufro este fenómeno de enajenación, siempre merodea a mi alrededor el farmaceútico de debajo de mi casa, que me pretende a mi y todo lo que se menea, y dado el estado de embriaguez que la última noche del año nos brinda a todos, el "zagal" se dedicó al díficil arte del restregon, primero me restregó la mano por los ojos, y obviamente me corrió la máscara de pestañas, después me enrolló mi propia bufanda en mi cuello con claras intenciones de, "baila pequeña muñeca y gira sobre ti misma", resultando un claro amago de asfixia. Y por último y como recurso final ante mi clara indiferencia, optó por seguir su insitinto más animal y restregó su cabeza contra mi cabeza durante exactamente un minuto con sus sesenta segundos, lo que se denomina intercambio de piojos.
Sí, se frotó, como si fuera esa noche la última vez, y tras apreciar la indeferencia de la hembra mono, es decir, yo, se marchó.
Mira tú que no sabía yo que lo de frotarse se llevaba.

Y sus muñecos

Lobosillo es un agujero temporal, y como tal uno pierde la noción del tiempo. Ayer llegué del oceanográfico, dónde me enamoré, y me he hecho lesbiana, pero eso lo contaré en otra ocasión, y encendí la televisión.
Mi estado era lamentable debido al cansancio del día de excursión familiar y como todos sabemos, la tele es el mejor aliado en estas ocasiones, y que mejor que Salsa Rosa, pero... un momento, ayer era miércoles, no?, y Salsa Rosa es... los viernes, vaya el espíritu navideño ya está haciendo de las suyas y yo no se en que día vivo, me quedaré siempre en Lobosillo y será siempre Navidad?. Gracias a los Reyes Magos, no, era un especial.
Y allí estaba ella, la grande, inigualable, inconfundible, irrepetible... Mari Carmen y sus muñecos, sí, no nos confundamos, es una sola persona, si va a renovarse el d.n.i ella dice sí, de Nombre Mari Carmen y de apellido, "y sus muñecos". Si tiene hijos se llamarán Fulanito y sus muñecos, ella es un todo en si misma, es su principio y su fin.
Me quedé pasmada al verla y por primera vez en mi vida, y supongo que debido a mi cansancio, comencé a pensar, ¿Como puede una persona, saber que es ventrilocua?, te levantas un día con 15 años depués de tu primera borrachera y decides que esa voz de estanquera de Vallecas, bien podría aprovecharse para hacer de pollipavo que fuma puros?. Y si piensas eso, quien es el desgraciado de tus amigos o familiares que te da la razón y te dice que es verdad, que podrías ganarte la vida metiéndole la mano por debajo de la falda a una vieja con medias de rayas de colores y hacer que la que habla es ella sola a pesar de que es de cartón piedra.
Una vez que asimilé que esto podría pasar y que sus propios padres el Señor "Y sus muñecos" y la Señora "de Y sus muñecos" habían asumido e inlcuso a animado a su pequeña Mari Carmen a no solo ser artista sino a ser ventrilocua, te planteas como será la vida íntima y sexual de esta señora y de cualquiera de su gremio, o incluso como puedes distinguir si está de broma si en una reunión de amigos te hace el pato para pedir que le pases el pan, o bien es que es bipolar y a las nueve de la noche se convierte en pato automáticamente? ( prefiero no hablar de la vida sexual).
Todos estos inteligentes pensamientos y atrevidas deducciones me hicieron darme cuenta de dos cosas:
La primera, que claramente ser ventrilocuo es un don y que por suerte yo soy muy desafortunada.
La segunda, que cuando tienes mucho sueño, ves Salsa Rosa, y sale Mari Carmen y sus muñecos, lo mejor es irse a la cama.

La mujer elefante

Considero estrictamente necesario hablar de temas navideños, por las fechas en las que estamos, y por que oficialmente hoy ha entrado el invierno, bienvenido seas, no te olvides de traer algún virus más que tu amigo el otoño solamente me ha dejado con minusvalías pulmonares del 33%...gracias.
Pues sí, para mi el invierno y la Navidad, que bonita fecha, es sinónimo de documental de animales, y nos preguntamos todos muy acertadamente, por que?, pues por que sí, y por que lo digo yo que estoy en posesión de la verdad absoluta, y además de eso, es por que me convierto en la mujer elefante, por varios motivos y uno en particular.
Quizá podríamos caer en el típico tópico de: " como tantisimo que engordo y me pongo como una elefante hembra embarazada", pero no, no es ese el motivo, a pesar de que sí, como con ansiedad búlimica y como si el paté y los quesos fueran a extiguirse. El verdadereo motivo es que o bien en Nochebuena o bien en Año Nuevo soy víctima de una enfermedad respiratoria, casi, casi, siempre rozando la bronquitis.
En Navidad todos cantan villancicos, rien con sus amigos brindando por el año nuevo, y yo, pues yo barrito, si barrito como los elefantes africanos, creo mi propia lengua navideña de comunicación.
Mi encantador aspecto angelical desaparece cuando toso ligeramente emitiendo un sonido profundo desde mis entrañas similar al de un buque atracando en puerto, las frases se entrecortan ante el ahogo producido por la irritación de la traquea por lo que solo puedo tartamudear a la vez que barrito. Hay momento en los que solo susurro para evitar la tos improductiva ( como bien indican los jarabes) y otras veces gesticulo para no toser.
Pero es inevitable, este año me toca Nochebuena y llevo tres dias barritando en el trabajo, a ver si me queda bonito el tamborilero a ritmos africanos.

Queridos Reyes Majos

Queridos Reyes Magos:
Este año, no se si he sido buena o no, y creo que no me importa demasiado, por que esta carta es una una reivindicación y una amenaza.
LLevo muchos años sometiendome a vuestro estricto examen navideño sobre el bien y el mal y a día de hoy, puedo decir alto y claro que me son indiferentes las valoraciones y los test de personalidad absurdos que les vaís haciendo a todos los niños, qué pasa, que sois el equipo de recursos humanos de Toys r us?.
Es completamente necesario coger a un pobre enanito de 8 años y decirle que le vas a traer carbón por que ha pegado a su hermana cuando le rompió su camiseta de Ronaldhino?. Qué os creeis que los juguetes los hacéis vosotros, o acaso los pagaís vosotros, recaderos de mierda...! si no teneís ni para comer que os tienen que ir dejando platos con garbanzos y galletas... si no sois mas que unos mensacas, y encima en camello, menudo transporte... anda pedirles a Papa Noel unas vespas por lo menos, aunque claro a lo mejor no pasáis el proceso de selección de Papa Noel que es mucho mas duro y este año tenéis que ir montados en carbón a repartir los regalos a los niños porque habéis sido malosss.
Pues lo dicho, Melchor, Gaspar y Baltasar, este año nada de carbón, ni de regalos tontorrones, ojito que os escribo la carta muy clarita, y como no estén todas y cada una de las cosas, puede que a alguién se le queme la capita esa de Drag queen que llevaís todos.

El Técnico

Acabo de hacer realidad uno de mis deseos incontrolables. Siempre he deseado ser protagonista de un anuncio de los 90, o bien ser la chica de Farala, o bien se la pionera de la leche semidesnatada Pascual, o ser las oficinistas que admiraban al sudoroso obrero culturista que se paseaba por el anden mientras ellas degustaban una bebida carbonatada.
Pues todo esto ha ocurrido hará una hora. Han llamado a la puerta, y ha entrado él... casi me desmayo, se parece al cantante de joy division, lleva un jersey de tirolés granate, y unos pantalones denim ( me encanta esta palabra) de culo bajo, es serio y un poco borde, y tiene una cicatriz preciosa, el pelo muy cortito, y solo se ha reído un par de veces tras grandes esfuerzos por mi parte.
Cuando se agacha para revisar las bandejas de las impresora se le ven los calzoncillos, creo que es uno de los técnicos más eróticos que he visto en mi vida. Creo que la impresora no tiene arreglo y tendrá que venir otro día, yo me estudiaré el manual de instrucciones, el traerá papel satinado, yo cambiaré los toners, y una cosa llevará a la otra...
Ay que mal sienta trabajar los viernes... una cocacola?

,CONTRATO

No lo puedo evitar, mi carrera me persigue, sí, he escrito correctamente la frase, no es que quisiera decir " me persiguen a la carrera".
Normalmente no me gusta escribir sobre tecnicismos profesionales, por que supongo que los profanos no lo entenderán y que los que entienden no les interesará, pero no puedo más, es que no se puede consentir, es que acaso regalan las carreras, por que narices la gente lerda, estúpida, y profundamente negada para cualquier tipo de actividad accede a trabajos de responsabilidad. Es acaso el consumo de estupefacientes, un sustituto habitual del café mañanero, que hace que todos estos mindundis redacten contratos insultantes como el que tengo ahora mismo delante de mi bonita mesa.
Y yo me planteo, acaso no podría haber redactado el contrato mejor, la cucaracha que vive en mi mesa de la oficina?. Pues yo me contesto, sí.
El Señor Gordito con gafas, llamemóslo así, que ha osado a modificar el flamante contratitos que yo le mandé, no aprobó la selectividad de lengua y por eso ha redactado un párrafo de dieciseis linéas sin ningún punto y aparte, acaso se cree usted Saramago, Sr. Gordo?.
Piensa el Sr. Gordo que mademoiselle es retrasada mental y que esnifo pegamento mientras me leo el Código de Comercio.
No sabe usted lo que ha hecho, Sr. Gordo, la venganza será muy dura, muy muy dura.

Al final de la escalera

Estaba todo al final de la escalera, era como un premio por el esfuerzo de la subida.
El primer día fuimos premiados con una vista de Lisboa la nuit, sentados en el mirador de un teatro en las faldas del Castelo.
Todas las escaleras acababan en casa de Alberto, en pleno barrio de Chiado, y cuando las bajabas acababas en el Rossío.
Las escaleras a veces eran rampas, y te llevaban a restaurantes clandestinos en casas en ruinas donde te servían tallarines chinos y podías coger tu cerveza del propio frigorífico mientras los dueños chinos veían la televisión en el salón donde tú comías, seguramente el más gordo de ellos dormía en una de las veinticinco literas del piso de arriba por que el techo estaba muy vencido.
Si subías las escaleras por el día podías ir al mercado de Ladra entre las dos torres del Panteón y una señora con falda de cuadros, y rebeca de lana, te vendía pendientes sueltos, muñecas mancas, telefonos antigüos y algún spectrum de cartucho.
Las escaleras eran un indicio claro de que algo bueno iba a pasar, a veces bajabas por las vías del tranvía a veces parabas para poder respirar y tomabas un pastel de Belem y a veces si las bajabas, casi, casi del todo podías ir al Beleza, que puedo decir del Beleza...música en directo, palacio en ruinas, baile, copas, risas, que bonito Lisboa.

Las 11.000 vírgenes

Esta primera parte del puente ha sido muy cultural y muy castiza o castellana por así decirlo, sí se que son palabras con significados muy diferentes pero lo que yo quiero decir es que ha sido todo muy histórico.
He aprendido mucho, y he comido mucho, muy tradicional también, de hecho he comido "Duelos y Quebrantos", y casi me muero hoy al levantarme, pero en fin, toda esta explicación es para poder relatar lo que aprendí el lunes en el Convento de las Descalzas.
Fuimos la family Feber a la mitad, léase Papá, Mamá y yo ( también podemos decir Pápa y Máma, según gustos...) faltaban hermana y cuñado.
Había un señor, con cierto aire al quasimodo de Notre Dame ( el de los dibujos, claro) pero muy culto él, y nos enseño todo el convento; a mi me intrigaba mucho más saber donde estaban las monjas de clausura, pues sí, que pasa, estás en un sitio donde sabes que hay 23 señoras que no salen nunca y que no pueden hablar con nadie y te dá curiosidad, para mi era como estar en la casa de Guadalix, me daban ganas de gritar, Hermana Consueloooo, la hermana Amparo la pone verde por la reja!, pero Mamá no me hubiera dejado nunca.
En fin que vimos muchas obras de arte y muchas capillas, y muchos Cristos y muchos Borbones y muchos Felipes...y la verdad es que me gustó todo muchísmo pero lo que más me gustó fue el cuadro del Martirio de Santa Úrsula. Hablemos un poquito con Santa Úrsula, esa pobre doncella canonizada:

QL:Y bien Úrsula cuéntanos tu historia:

SU: Si Queen lili, ante todo decirte que me encata tú programa.

QL: Gracias Úrsula, adelante sin miedo cuéntanos.

SU: Pues mira, a mi me querían casar con un Inglés y yo le dije a mi padre que para poder casarme con él, antes me tenían que pagar un crucero a gastos pagados por Tierra Santa que es el destino más demandado en estos tiempos y todas las doncellas de las Revistas del Sagrado Corazón dicen que es de lo más "in".

QL: Es decir, le dijiste a tu padre que querías un poco de libertad antes de la boda, como una despedida de soltera a lo grande...

SU: Pues sí, además le dije que me tenían que acompañar mil 11.000 amigas también doncellas por que somos un grupo muy unido desde el colegio y no nos separamos nunca, y claro yéndome yo a casar pues que menos que vinieran todas...

QL: Y tú padre os pagó el viaje a todas a las 11.000 vírgenes y a tí.

SU: Pues sí, y nos fuimos en tres naves, con la mala suerte de que uy! fijaté que por casualidad nos desviamos y acabamos en las tierras de los Hunos que son unos muchachos que se pegan todo el día en el gimnasio y no paran de salir y meterse de todo y claro montán unos escándalos...Entonces el lider de ellos me echó el ojo y yo claro, soy una muchacha muy decente y le dije que yo es que estaba de despedida de soltera para Tierra Santa y que yo no podía.
Pero es que se empeñó tanto, tanto, que no había manera de convencerle y en una de esas le dió un arrebato y me dijo que o me casaba con él o que nos mataba a mi y a mis 11.000 amigas vírgenes, y yo pues claro que iba a hacer, pues que nos mataran a todas, faltaría más!.

QL: Ah, osea que esa fue la manera en que llegaste a ser Santa.

SU: Sí, cada una lleva su martírio y a mi pues me tocó este.

QL: Pues muchas gracias por tu sincero testimonio Úrsula.

Que más podemos decir de Úrsula, pobrecita hombre, pobrecita, egoista, uy! quien ha sido el mal pensado que ha dicho egoista, no hombre, no, pobrecita!!!!!!!!

Mueren y reaparecen en Invierno

Un claro indicativo de que estamos a punto de entrar en Invierno, es el frio gélido que hace, en primer lugar y en segundo lugar, es que las cucarachas, esas pequeñas y asquerosas compañeras del estío ya no están, no están!, no estaaaaaaaaaaaaaaaaan!.
Pues sí que están, la suerte digámoslo así es que ya no están en mi propia casa, que quiere decir esto, que mi casa es un lugar seguro para vivir, pero por desgracia solamente paso las horas de sueño en ella. Ellas, sí, las mismas, las rojas y aplastadas con muchas muchas patitas, me han seguido hasta la oficina!!!!!!
Dios mio, como ha podido ser?, la teoría es, se habrán puesto el despertador a la misma hora que me levanto, se habrán duchado ...conmmigo??? ( no quiero ni pensarlo), habrán desayunado pan con aceite y colacao, y habrán bajado al metro, se habrán comprado un abono? por que habrán venido todas o de una en una?, total como en la foto salen todas iguales les vale el mismo abono. Me habrán seguido después del metro hasta la puerta de mi oficina, habrán esperado a que alguna persona entrara después mía y habrán preguntado al portero dónde trabaja la belleza exótica de incógnito, habrán entrado en uno de los despistes de mis compañeros y se habrán alojado en MI MESA!.
Si lo pienso detenidamente, es la única razón que se me ocurre para haber encontrado dos cucarachas andando por encima de mi mesa de trabajo, recalco sólo por mi mesa de trabajo!.
La otra teoría es que estoy muerta y salen de dentro de mi, pero eso son cosas de mi compañero de trabajo...

Etnias I

Y por que no?, hablemos de las chicas "gimnasia rítmica".
Las chicas somos muchas y muy variopintas, y nos podemos clasificar en miles de grupos y subgrupos en la sociedad, yo por ejemplo estoy en el de bellezas exóticas que van de incognito para no ser acosadas, pero este grupo lo trataré en otro momento.
He venido a hablar de la chica " gimnasia rítmica" y me gusta nombrar a esta parte de la sociedad por que persiste a pesar de las modas y tendencias, a lo largo de los años, nuestras madres tuvieron una amiga "gimnasia rítmica" y nuestras nietas también la tendrán.
La chica "gimnasia rítmica", suele ser delgada y de una altura media, un cuello esbelto y sobre todas las cosas y característica importante, el pelo largo, muy largo, castaño oscuro, un poco ondulado, digamos algo así como rebelde y un poquito de flequillo. Nunca, jamás capas, jamás!
Ella es muy fina y de tez pálida, y largas pestañas, la chica" gimnasia rítmica" tiene piernas fuertes pero delgadas.
La chica "gimansia rítmica", suele vestir informal, y lleva ropa elástica pero no siempre chandal, otro día hablaremos de la "chica chandalera", pero siempre lleva camiseta= Mayot, siempre, para salir, para ir a la compra, siempre, ella va siempre preparada.
No suele ir a la moda y cuando se arregla lleva pantalones de pinzas de pata estrecha color marrón y a veces blusa con encaje, y se recoge el pelo con un moño y una pinza de plástico imitando carey.
La salud no suele acompañar a la chica "gimnasia rítmica" y a veces se queja de varias alergias.
Hay muchas chicas " gimnasia rítmica" en el mundo, por ejemplo Raquel López de Gran Hermano es una de ellas. Todas llevabamos una chica " gimansia rítmica" cuando nos quedamos un domingo en casa después de dos meses sin ir a la peluquería, y nos ponemos a ordenar con una pinza recogiendonos el pelo en moño a lo gitana canastera.
Ojo! la chica" gimnasia rítmica" no es una gitana canastera!, la chica "gimnasia rítmica" es tímida y languida y es muy responsable y estudiosa. Podemos en algunos casos tener algún fracaso escolar pero es porque son introvertidas y tienen mucha vida interior.
La chica "gimansia rítmica" es un icono de nuestra sociedad siempre vivirán entre nosotros y hay que cuidarlas, sobre todo por que todas y cada una de nosotras llevamos una "chica gimansia rítmica" en el fondo de nuestro corazón.

SÍNTOMAS

Noto calor en la espalda, pero solamente en los omóplatos, que sube y baja como un cosquilleo desde los riñones hasta el cuello.
Además me siento muy cerca del suelo tan cerca del suelo que podría reptar por él y subir rascacielos sin despegarme como un caracol.
La verdad es que me siento como un caracol, con una gran carga a la espalda, babosilla y aplomada.
Además de todo esto tengo la garganta como un fogón ardiendo, y los ojos grandes como los de la novia cadaver y ensangrentados, la cabeza caliente...
No se que me puede pasar posiblemente sea un esguince por que todos los sintómas apuntan a eso, me escayolaré la pierna derecha porque soy diestra y seguro que me curo enseguida, se me pasará el malestar, respiraré mejor y estaré llena de vitalidad.
El único inconveniente es que no podré caminar, y tendré que ir con muletas pero no me importa a veces hay que hacer sacrificios de este tipo para curarte ;todo el mundo sabe que los esguinces son tres días de subida y tres días de bajada por lo que me armaré de paciencia y sacrificaré mi fin de semana festivalero quedándome en casa, no me quiero romper nada más que si no lo arrastras todo el invierno...MIEDO ME DAN LOS ESGUINCES MAL CURADOS!

Canción Infantil II

Yo y mi becario,
pues becario se llama,
tenemos todos los días que trabajar, ar, ar ,ar.
Y como becario, es increiblemente vago
y hace que no lo pueda aguantar, ar ,ar ,ar.
No es que sea malvado
el pobre becario,
es que piensa que todo está escrito en aleman, an ,an, an.
Gracias al becario
pues becario se llama
la semana pasada tuve en la oficina que pernoctar, ar, ar, ar
Y a pesar de que todos,
hemos sido becarios,
y por ello yo bien lo quería tratar, ar, ar, ar
me es imposible,
hablarle sin enfados
y solo fotocopias y recados me hará, ah ah ah
Mi becario y mi llama,
pues llama se llama
...

Mis novios

Yo a veces tengo novios, sí, como el niño del sexto sentido que a veces ve muertos pues yo igual a veces tengo novios.
Es una expresión un poco absurda, podría pensar cualquiera, porque casí todo el mundo tiene a veces pareja o ligues o amores platónicos, pero la cuestión es que mis novios son bastante especiales.
Espero que nadie se lleve las manos a la cabeza por que no pienso contar nada personal, y cualquier parecido con la realidad es completamente impensable.
Cuando hablo de mis novios hablo de Diego Luna, Robbie Williams y mi nueva y flamante actual pareja. Estos han sido los que más me han marcado y con los que he tenido una relación más estrecha.
El primero de ellos fue Diego Luna, que encaja perfectamente con mi hombre ideal, así poca cosa y sarcástico, con cara de pequeño. Sí me gusta ser la mayor de la relación.
Nos conocimos en amores perros, fue algo muy fugaz, lo que duró la película y bueno, no volvimos a encotrarnos hasta Dirty Dancing 2, sí, esa gran película, lo digo de verdad, ahí nos comprometimos, el bailó para mi durante casí dos horas, incluso delante de mi madre y de mi abuela. La verdad es que a mi abuela no le gustó mucho, no se si por que era extranjero o por que me decía que parecía que tenía doce años, que a donde iba, que si lo que me a mi me hacía falta era un hombre hecho y derecho. Pero el amor es ciego y después de que él bailara cuatro veces más para ellas creo que las convenció con su encanto natural.
No llegamos muy lejos, la cinta se fastidió y fue cuando conocí a Robbie, es tan guapo... con ese aspecto de sucio recién salido de la ducha, con sus tatuajes y sus videos sangrientos. Esta vez decidí no presentarlo en casa, por que mi madre sufre mucho por que les coge cariño.
Lo de Robbie fueron como un par de canciones, erá demasiado casanova y creo que me engañaba con demasiadas, incluso una de ellas era la mujer de Tom Cruise... que desfachatez en mis narices, con un personaje público.
Y bueno todo esto me dolió demasiado y he estado un tiempo sola, reflexionando, me gustaba alguién, pero no quería darle importancia, nos conocimos en Japón, bueno yo le había visto de pequeña, por que él es un señor mayor, pero no había sentido nada hasta ahora. Lo de Japón fue precioso, pero había una rubia con bragas grandes que me lo quería quitar de una manera descarada, menos mal que no tenía nada que hacer, ya recibirá su merecido por ser tan golfilla.
Y ayer de casualidad nos volvimos a ver, me trajo un ramo de flores rosas, y yo le dije que le quería, no habla mucho, pero me encanta, se llama Bill, no me importa demasiado el apellido, es tan cómico...no va y me dice que una vez cazó fantasmas.

LA ADOPCIÓN

Llevo horas aguantándome, lo he probado todo, he contado hasta cien, me he mordido los labios después de haberlos apretado primero poniendo boca de dame un besito pequeñito, me he clavado las uñas en los muslos, he encogido los dedos de los pies ( acto reflejo que me ocurre cuando veo a un roedor, supongo que es un intento de convertitme en estatua de piedra), he intentado poner la mente en blanco, pero he sucumbido he vivido en primera persona la película de Cazafantasmas, cuando aparece el gran muñeco blanco asesino con espíritu de Gotzzila, no puede evitarlo...

NECESITO HABLAR DE GRAN HERMANO...

Uff que descanso, que alegría me iba a salir una úlcera. Pues ya liberada del peso, comento, ayer después de una dura jornada de trabajo de más de doce horas, llegué a casa y ahí estaba la maravillora Inma, recién expulsada, manta pijama y a disfrutar.
Supongo que muchos lo veríais y no os lo voy a relatar, pero necesito expresar un sentimiento, quiero que Inma y su novio ¿Manolo?... me adopten, sí, lo he decidido y todo fue después de oir esto:
- Mercedes Milá: Sabes que tú novio no ha podido venir, por que está malo.
- Inma: Ay! si? Que le pasa a mi "bebe".
- Mercedes: Que tiene diarrea.
Manolo se pone al teléfono
- Mercedes: Como estás Manolo?
- Aquí andamos con un virus.
- Inma: Bebé!!!!! Como estás?
- Bien... no te preocupes...YA LO HE ECHADO TODO.
A mi está naturalidad en directo me fascina y me enamora, no puede pedir nada más a una familia y no quiero, y recalco, no debo perderme ni un solo minuto de esta relación, quiero vivirla en primera persona y ya puestos convertirme en la hija Barbie de todo a cien de Inma, quiero llevar joyones de oro, y anillos unidos a la pulsera con cadenas, corazones rotos con inscripciones poéticas, y usar pantalones de campana con tops a juego.
Mamá, papá, y familiares varios, os dejo, cualquiera en mi lugar haría lo mismo.

Adivinanza

Nadie se puede imaginar con quien he estado hoy, es muy divertido pensar que has estado con alguién famoso pero lo suficientemente famoso e importante para que nadie lo adivine.
Por ejemplo podría decir: - a que no sabes a quien me he encontrado en la discoteca....... ( me vale cualquiera de pertardos/as) -y todo el mundo diría, -a Yola Berrocal, a Malena Gracia, al de la serie esta que está tan bueno... si ese que bailaba en una escuela, sí, sí, ese...-
Podría decir -a que no sabes a quien me he encontrado comprando en el Carrefour de Pozuelo- pues un alto porcentaje de posibilidades apuntaría a un futbolista, del Madrid, claro o bueno del Atlethic, bueno sí, también del Barça...vale y del Villa Real, joder, bueno sí, del Murcia también, uff que humor...
Pero cuando te encuentras con alguién como al que me he encontrado yo hoy, puedes jugar al completo despiste con cualquiera que quiera adivinarlo:
- Es mayor
- Para mi es feo, feíco por decirlo de alguna manera, por que ya tiene sus años y la verdad no es Sean Connery ( aunque a ciertas modelis les debe parecer un cañón por lo visto).
- Tiene mucho, pero mucho, del verbo vas a ser el más rico del cementerio, dinero.
- Pertenece al mundo de los negocios.
- Coquetea con el mundo del corazón.
- LLeva bigote...usa sombrero... SEGURO QUE ES CHARLES!!!!!!.

Erase una vez

Y sopló, y sopló y hasta la isla de Gran Canaria, llegó.
Las dos princesas cisnes, Lady lili, y Lady bala roja, visitaron al encantador amo del calabozo Messie Incansable, ese pequeño elfo cartagenero que recibió en su nacimiento el don de la hiperactividad.
Las princesas cisnes le adoran y le visitan cada vez que sale el tijeretazo aviar, todo son sorpresas y grandes celebraciones en sus encuentros y las princesas cisnes pierden 10 0 12 kilos por la frenética vida social a las que el elfo cartagenero las somete.
El elfo cartagenero siempre ofrece a las princesas cisnes, fornidos y apuestos pretendientes en plena pubertad, pero las princesas cisnes, son doncellas modernas que prefieren vivir su propio cuento sin ataduras y relaciones a distancia complicadas y ciertamente infructuosas ( -recalca la princesa cisne Lady Lili-).
La grata sorpresa fue el gran evento juglaresco llamado WOMAD donde miles y miles de juglares con sus flautas y sus perros, con atrevidos peinados en forma de rasta, bailaban alegremente al son de extraños tambores y timbales, ciertamente según relataba el pequeño elfo cartagenero traídos de África.
Las princesas bailaron frenéticamente al son de los juglares djs, hasta altas horas de la madrugada todos los días del fin de semana, acusando los efectos de jugo de cerveza que se vendía en todos los puestos del mercado.
El dios del sol las castigo por haber dedicado todo su viaje a la indecente vida nocturna, mándandoles lluvia y nubes negras. Las princesas cisne, que son muy osadas, no hiceron caso a las señales divinas y decidieron ir a la playa y quitarse todas sus plumitas para recibir los placeres del mar, pero el dios del sol que las había observado todas las noches, les mandó un chaparron.
A pesar de los contratiempos y los maleficios recibidos las princesas visitaron el palacio del vizconde de los bancos y nuevamente a pesar de los estragos del jugo de cebada volvieron a disfrutar de los placeres nocturnos.
Muy muy cansadas, sobre todo la princesa cisne lili, casí sin plumas pero muy felices se despidieron del pequeño elfo cartagenero con unas papas con mojo, pata y pulpo.
Casualmente el mismo día de la partida de las princesas el sol salió, y colorín colorado las princesas cisnes ya han llegado.

VISTO PARA SENTENCIA

Me temblaban las piernecillas antes de entrar, nuestro nombre estaba en la puerta teníamos otros cuatro delante nuestra y pensé que no íbamos a salir hasta las tres de la tarde de ahí.
Cuando empezarón a entrar y a salir como si estuvieran yendo al baño me dí cuenta de que la relajación que acababa de experimentar desaparecía a marchas forzadas por la toga negra que me acababa de poner, esto iba a empezar ya!
Nos llamaron y entramos los cuatro, la procuradora, el denunciante, el amigo del denunciante( lease público) y la señora letrada, osea YO!.
La jueza casi no me miró, supongo que sería por que como soy bajita y además llevaba una toga negra mi parecido con una cucaracha ( y mi convicción de ser cucaracha que la llevo yo muy digna desde que invadieron mi casa) era considerable, en cualquier caso yo podría sacarle muchos parecidos a ella con las peluqueras de mi barrio.
Tenía que interrumpir por que así lo teníamos planeado y mil veces ensayado en el salón naranja de mi casa, y casí me comen, sobre todo el ministerio fiscal ( bueno la ministería fiscal que irradiaba simpatía por todas partes, que maravilla de gremio), pero yo tenía razón y tuve que interrumpir y me quedé más ancha que larga, aunque en el fondo fondo me hacía pipí de los nervios.
Luego interrogamos sí sí, como en las películas, todo exactamente igual que decepción, pensaba yo que eramos más diferentes de los americanos pero me da a mi que cada vez estamos más cerca. Y después yo tenía que explayarme decir todas mis conclusiones:
-...con...la...venia... señoría.... bla bla bla
-SEÑORA LETRADA TODO LO QUE USTED ESTÁ CONTANDO QUEDA CLARO EN LOS AUTOS..
Mierda puta! con lo bonico que lo tenía yo todo , escrito redactado con sus puntos y sus cosas. Saltátelo todo rápido y vete a lo importante, menos mal que al final no me cortó más veces, me ratifique y visto para sentencia.
En fin que puedo decir me ha entrado el gusanillo y os pido a todos que lesioneís u os dejéis lesionar, hurteis alguna cosilla, estaféis a vuestras anchas, que me mola el rollo Ally Mac beal, aunque con la falda un poco más larga por que si no con la toga sí que parecería una cucaracha.

Científicamente probado

El efecto psicotrópico producido por el lacón, el salmorejo, la cerveza y Bambino, ha producido numerosos estudios recientes que han llevado a esta combinación a ser objeto de profundos análisis para averiguar los efectos beneficiosos que producen en el ser humano.

Los cientificos más prestigiosos del mundo, Mariam, La compañera de Ceuta y la Gran Queen Lili, entre otros, han dedicado parte de su tiempo de descanso del domingo para experimentar en su propia persona los beneficios de este nuevo elixir de la felicidad.

La necesidad de diversión confundió al principio a nuestros cientificos y les llevo a recorrer varios locales que pretendían imitar al creador de esta novedosa fórmula, algunos combinaban cervezas y patatas e incluso se podían ver huesos de aceitunas, indicio claro de que intentaban variar el canapé de regalo.

Contrariados antes el leve incremento de las comisuras de su boca, haciendo meros amagos de sonrisas, fueron conducidos por una voz interior hacia el templo de la bervena eterna.
Allí se encontraban, ante el mítico San Román, con su característico olor a embutido, el Sr. Vicente asomando su cabecita por la barra, sonriendo a media boca, y bebiendo a escondidas copas de vino blanco.
Sonaba "ahí está la pared", la cerveza corría por sus gargantes, y la tosta de lacón aparecía por arte de magía con su salmorejo escondido entre el pan, de detrás de la barra.
Nuestros científicos comenzaron a experimentar un cosquilleo interior, sus bocas se partían en carcajadas, y sus manos se juntaban haciendo palmas al son de Bambino.
Qué podemos decir un invento novedoso y revolucionario que muy pronto será accesible al resto de los ciudadanos:
"Emborracharse un domingo a las dos de la tarde en el Román".

Voyeur y las monjas

Es divertido leer lo que escriben los demás, sobre todo cuando los que escriben son amigos tuyos. Yo creo que todo forma parte de nuestro egocentrismo, por saber si lo que escriben tus amigos es sobre ti, o inspirado en ti. Este egocentrismo está a veces oculto por todo aquello de la humildad, modestia, dejadez, ect que nos enseñan en los colegios de monjas, y claro yo fui a un colegio de monjas, por lo que soy modesta, humilde y sobre todas las cosas muy muy egocéntrica, pero en secreto y jamás lo reconoceré en público.

La verdad es que a mi las monjas no me pegaban, ni nada de eso y no me han causado traumas psicológicos más allá de inculcarme creencias varias que no voy a comentar,pero vamos lo que sí que me queda del colegio de monjas es mi gran preocupación por clasificarlas. En realidad si lo piensas es lógico si en tu colegio solo había mujeres, chicas y niñas tenías que buscar el sexo masculino por alguna parte y yo lo hacía.Mi teoría es que son todas asexuales, o por lo menos lo intentan con todas sus fuerzas y por eso llevan el pelo corto, no se depilan y adquieren esa forma cuadrada de hombres cuando se van haciendo mayores.
Siempre hay un par de monjas que mantienen un pequeño grado de femineidad, a mi eso me hacía dudar sobre las orientaciones sexuales de cada una de ellas, por que claro en los colegios que no eran mixtos como el mío, (sí lo reconozco así hemos salido luego de golfas todas) las monjas tenían que cubrir las funciones masculinas, de enseñarnos baloncesto, y educación física y tal, por que claro, poner a un macho a enseñar implicaba la revolución y era la antesala de la leyenda urbana de los embarazos múltiples de los viajes de fin de curso de octavo( confío que todos seáis lo suficientemente mayores como para haber hecho la E.G.B.). Pues eso, volviendo a lo de la femineidad mis conclusiones de toda la enseñanza general básica fueron las siguientes: estaban las monjas digamóslo así " entrenadoras", las monjas " asexuales con bigote pero con pendientes de perlas", y las monjas de faldita conjuntada con la rebeca de lana y jersey también conocido como "twin set".
Estas últimas no se cortaban el pelo en las peluquerías masculinas si no que iban un escalón más allá e iban a las pelus de barrio de las "maris", ellas eran las divas del colegio y marcaban un poco la moda y los "must" de cada temporada en el cole.
Las "entrenadoras", iban con uniforme azul, camisa, falda y grandes cruces, pero discretas, andaban con cierta inclinación hacia delante y con aires de deportista. Claramente eran los hombres.
Las asexuales eran las más abundantes, yo creo que eran el prototipo de monja, solían ser bordes, y eran todas iguales.
Yo cuando las miraba realmente veía a hombres y a mujeres dependiendo de en que grupo se las clasificara,pero lo peor de todo era que ellas habían conseguido que no me planteara nada sobre su vida sexual, solo que las clasificara como sus papeles de varón y hembra y todo dependiendo de la ropa que llevaban.

Supongo que esa era su misión eliminar todos esos deseos, y eliminar todos los pecados de mi interior, pues lo siento chicas, habéis fracasado, soy egocéntrica, envidiosa y un sin fin de cosas más.

Para Mariam con mucha envidia...