007

-¿Qué vas a hacer hoy?
-Voy a intentar ver "Qué bello es vivir"
-¿No vas a salir?
-Es que no hay ningún plan.
-Hombre, vamos a tomar una copa, a celebrar el año nuevo.
-Es que yo siempre veo "Qué bello es vivir"
-Pero lo puedes ver antes de que acabe el año, y depués salir un rato con nosotros.
-Pero no sería lo mismo, lo de todos los años.
-Es que el 2007 no va a ser lo mismo...

Déjalo ya

No se si en otras partes de España se utiliza la siguiente expresión, pero en Lobosillo sí: "Vas a ser la más rica del cementerio". Utilizo en femenino el género porque aquí convivimos con la máxima expresión de esta frase popular. Desde que tengo quince años, y salía por salas de Recreativos, gastando monedas de veinticinco pesetas, está abierta la panadería de La Fama, cuando digo abierta, me refiero a que había inventado mucho antes que cualquier otro la filosofía de abierto veinticuatro horas al día. De hecho creo que no me aventuro a decir que los del VIPS tomaron la idea de aquí.
La Fama es una panadería pequeña que fabrica el pastel típico de la zona, bechamelas, empanadillas, pasteles de carne, minipizzas (este no es típico de la zona), y la verdad es que de gran calidad. La señora que lo lleva es más bien rellenita, rubia de peluquería Choni, y algo ojerosa por naturaleza. Durante toda mi adolescencia he podido comer hasta las tres de la mañana cualquiera de las exquisiteces que acabo de nombrar. Lo peor de todo es que ya tras casi otros quince años de vida, y tras el regreso por Navidad, volví sorprendentemente a La Fama a las tres de la mañana y salió ella, cual aparición, cual zombie pastelero, con una vianda de pasteles recién hechos, le temblaba el paso, nos mirarba sin fijar la vista, solo puedo decir que pase miedo...
No se como te llamas, dueña de la Fama, pero salvaté, estás a tiempo, todo ese dinero que has amasado te permitirá tener una casa en Marian D'or Ciudad de Vacaciones. Ya hemos crecido, gracias a ti, hemos vuelto menos borrachos a casa gracias a ti. Tu misión está cumplida Mary Poppins, ha llegado tu descanso... te lo mereces.

BASTA YA

Ya es Navidad en el Corte In..., bueno ya es Navidad, lleva siendo Navidad desde noviembre, por si algún despistado no ha visto los cienes y cienes de luces que nos invaden. Y en Navidad se hacen regalos, y entre los regalos se encuentran los cds. Y yo quiero hablar de un cd en concreto, quiero hacer campaña porque me repatea la pereza y la vagancia.
No se puede tener una cara mas dura en la vida, ¿no nos hemos dado cuenta de que la Unión lleva casi 15 años sacando el mismo disco todas las Navidades? Reto a alguna persona a que me enseñe un nuevo tema de la Unión, porque yo os puedo poner, el Lobo hombre en París-la primera vez, el Lobo Hombre en París-tecno, el Lobo Hombre en París-unplugged, El lobo Hombre en París-lo canto con un triunfito, El Lobo Hombre en París-especial Navidad, El lobo Hombre en París en el concierto de las Ventas... y así hasta el infinito.
Me niego a esta injusticia y a esta engañufa, no se puede y es por esto que pido:

QUE SE MOJEN Y SAQUEN UNA NUEVA CANCIÓN.

Basta ya! manifestación el día 23 en la puerta del sol para que la UNIÓN no nos estafe más! ni viviendas dignas, ni más sueldos, NO MAS LOBO HOMBRE EN PARÍS!

BLUSH

Como la conocida película de la chica de Amelie y el Código Da Vinci, me espera un largo puente sin noviazgo, por llamarlo de alguna manera. Mi acueducto, tiene un par de piedras y amarras rotas que me han hecho aparecer hoy en el trabajo, sí, así son las cosas, así que para mi el día de ayer fue como un domingo, y claro vi la tele y vi todas la películas, entre ellas la historia interminableeeeeee ahhhhhhh ahhhhh ahhhhh ahhhhhh, never endinnnngggggg stoooooooooryyyyy, qué bonita, que bien, que nombre más feo le da Bastian la Emperatriz infantil, y qué original, "hija de la luna", si con ocho años no tienes imaginación, no se que te pasará cuando tengas treinta.
Bueno la cosa es que viendo y viendo tele, perdiendo y perdiendo neuronas, me di cuenta de mi miedo al rídiculo quedaba totalmente minimizado al lado de la actividad más estúpida que jamás he visto hacer a nadie en toda mi vida:
Hacer Play Back, tocando el bajo, para un triunfito infantil.
Habrase visto en la vida actitud más "sin fuste". Se ve al muchacho/muchacha con cara de soy moderno-miramé-toco-el-bajo. El hecho de por sí es muy ridiculo, pero si nos paramos a pensar en el tipo de canción a la que acompaña un bajista falso, alcanzamos altos grados de vergüenza y enrojecimiento facial. La canción puede partir de un desgarramiento tipo Sergio Dalma, a un enfurecido rock and roll adolescente tipo "Neck".
Como se supone que al niño hay que darle un toque infantil y protagonismo, la banda que le acompaña, o mejor dicho que "no " le acompaña, nunca es real, y siempre está compuesta por "supuestos" músicos de mediana edad. ¿Me pregunto porqué? Quizá si fueran niños serían aún más ridiculo.
La cuestión es que una vez puestos en situación, nos centramos en el bajista que por desgracia es el que más se ve, porque está delante y porque no tiene una bateria detrás de la que esconderse.
El bajista mueve su mano izquierda si es diestro, como si... en fin... como sí...tocara... la zambomba, y la mano derecha la abre y la cierra imitando a las pinzas de una langosta. El movimiento es mecanicó. Suele estar algo encorvado y cara de me ha sentado un poco mal la ensaladilla rusa.
Entre tantas el mini triunfito canta y baila, más bien se contorsiona y hace gorgoritos recordando a su abuela en el cielo.
En fin, no puedo seguir... a todos vosotros bajistas falsos de triunfitos infantiles, qué os puedo decir...lo siento mucho.

BIG

La consecuencia lógica de trabajar delante del ordenador más de diez horas diarias es la pérdida de visión. La pérdida de visión implica uso de gafas o lentillas.
El año pasado tuve que graduarme la vista por imperiosa necesidad y para evitar accidentes tanto de tráfico como personales(lease tropezarse con farolas en la calle) . Tengo miopía, es decir, si te vas un poquito más atrás no te veo, pequeña masa de carne. Mis gafas son bonitas y pertenecen a una promoción de gafas que iban a ser llevadas al matadero de gafas, pero a pesar de eso son bonitas. Me sientan bien, me dan un aspecto así como de secretaria de los años cincuenta, me quedan bien, pero la cuestión es que yo no quiero llevar gafas.
El motivo es sencillo y además advierto nuevamente a todos, que se que a veces no os daís cuenta de las cosas evidentes que os ocurren, si os ponen gafas, habréis dado comienzo al retroceso.

Yo llevé gafas de los 5 a los 12 años, a los 12 años me pusieron aparato en los dientes, o mejor dicho "corrector dental" que suena más americano y adolescente. Durante el período que llevé gafas, tuve el esplendor de la pubertad. El esplendor de la pubertad alcanza su punto máximo entre los 11 y los 12 años, porque tu madre no te deja depilarte, porque tus cejas pueden repoblar dos o tres cabezas calvas, porque no te tiñes ni te cortas el pelo a la moda, porque te va el rollo natural de melena a lo pantoja, porque tu cuerpo es blandito y sin formas.
Pues bien yo abandoné la pubertad junto con las gafas que dejé en el cajón de casa de mis padres a los 12.
Si me las vuelvo a poner volveré a ser ...puber, y todos vosotros también, así que no está tan mal no ver nada...no?

Tu a boston y yo a....

tusmascotas.com

Cuando te haces mayor, y no procreas, como es el caso de mi familia, tus progenitores suplen la carencia de nietos con animales, o al menos eso nos pasa a nosotros los queen lili oriundos del levante.
Primero llego Rita a nuestras vidas, perrilla callejera, educada, lista, agradecida, una buena hermana mayor, en realidad se quedó con mi habitación y en contadas ocasiones mi madre nos confunde, no fisicamente, menos mal, pero sí dice cosas tipo-me voy a sacar a "queen lili" que se hace pipi-. Al principio me molestaba pero al final piensas claro, pasa mas tiempo con ella que conmigo.
Luego vino Coco, otra perra, esta vez de raza pero solo en apariencia porque ni es lista, ni hace gracietas, solo come, descome, duerme y se ensucia. Esta es la que actualmente ostenta el puesto de hermana pequeña.
Mi madre muy preocupada el día de mi cumpleaños, se entristeció porque "Coco" no podía venir a mi fiesta, sí, no me lo invento, Coco es una perra, pero ¿Quiénes somos nosotros para no invitar a tu hermana pequeña perra a tu cumpleaños?...
Pues bien una vez puestos en situación quiero comunicar que tengo un nuevo hermano, sí y no, no es un perro, no, no es un gato, ni siquiera es un caballo, que podría parecer difícil en un octavo piso... es UN ERIZO.
Por el amor de Dios, mi madre ha adoptado un erizo, de los que tienen puas.
Origen de la adopción:
Madre -estaba así como desganado y no se movía y tu padre y yo decidimos traerlo a casa
Nuevo hogar
Madre-Le hemos puesto pienso y agua en la chimenea para que esté recogidico-
Me creo que es una mascota
Madre- Hija, es monísimo, además me he metido en "tusmascotas.com" (ver post de telemadre) y dicen que son domésticos y que te reconocen y que en invierno pasan mucho frío-.
Yo no tengo inconveniente en ampliar la familia y tener muchos hermanos animales, pero yo he dicho con voz alta y clara: QUE ME NIEGO A SACARLO A PASEAR...

A veces veo...

Siento tener que ser yo la que dé esta noticia, no he sido nunca de esas a las que les gusta ser la novia en la boda y el muerto en el entierro, pero si pienso que gozo de información privilegiada, quiero que los demás, amigos, incluso desconocidos sepan la verdad. No es justo vivir engañados.

Queridos, queridas,...no hemos nacido... siento comunicároslo, pero aún no hemos nacido. No os esforcéis, no sufráis en los trabajos, que no os agobien las hipotecas (para los que las tengan)( me caracajeo mientras escribo esto). Si os ha dejado vuestra pareja, o no tenéis, o sufrís los problemas ajenos, olvidaros porque en realidad no está pasando. Nada ocurre, es ficción, relajáos, ha llegado el Nirvana a vuestras vidas

Y os preguntaréis por qué digo semajante tontería. Pues no, no es ninguna tonteria, es ciencia pura y dura, y lo he descubierto hace pocos días, viendo el calendario Pirelli 2007, en concreto viendo a Sophia Loren que tiene 70 años y parece que acaba de terminar la ESO.
Por lo cual, si Sophia Loren luce cuerpo, cara y atractivos mejores que mademoiselle que roza la treintena quiere decir que hemos atravesado un agujero temporal y por lo tanto Sophia, que de verdad, bonita, mona, que no tengo nada contra tí, ni contra tu asqueroso y precioso aspecto físico de abuela quinceañera, en realidad tiene 25 añitos.
Deducción lógica, si Sophia Loren tiene 25 años, yo no he nacido, sencillo, claro y muy bueno para la salud mental.
Confío en que todos y cada uno de nosotros asuma esta teoría como cierta y podamos sobrellevar este hecho que me ha quitado el sueño dos días, es eso o sacan el muñeco de cera cada vez que le hacen una entrevista.

A veces veo Sophias Lorens.

Con todo mi cariño

Nos conocimos hace no tanto, pero ya es tiempo. No pensaba hablar de ti, porque es algo personal, pero como sobre gustos no hay nada escrito, me he decidido al final a contarle a todos lo que pienso.
Es la típica historia, una cena en el VIPS y allí estabas tu, pequeñito, yo tampoco soy muy alta, de tez morena, pareces un tipo duro, pero luego eres como la mantequilla de cacahuete. Al principio me confundí al verte, pero después todo fueron sorpresas.
Me extraño no haber reparado en ti antes, puede que sea qué como ahora se lleva lo nuevo, y tú eres como de otro nivel, vamos que no eres del montón, tienes tu clase, tu estilo, te valoran...
Tengo la sensación de que exagero cuando hablo de ti, pero es que me encantas, no hay día que no haga algo contigo, sobre todo por las noches, pero eso no lo voy a contar con detalle, es algo privado.
En realidad no me gusta hablar de mi vida cuando estoy en casa, pero me apetecía dedicarte estas palabras, porque aún no me he cansado de ti, ni de tu sabor, ni de bueno, me ruborizo solo de pensar en todo lo que estoy diciendo , quien me lo iba a decir... la vida da tantas vueltas, y tú encajas tan bien con todo.
Mi querido anacardo.

Campanilla Madonna

Todos tenemos un sueño, como en "fama", que por cierto la echan en alguna cadena de series, de las nuevas o las locales no se bien en cual, y Leroy es muy, pero que muy gay.
Aparte de este comentario que he liberado de mis adentros, quería yo hablar de uno de mis sueños.
Cuando era pequeña tenía vinilos de las películas de Disney porque claro, no teníamos video hasta que entró por la puerta de mi casa el tanque de dimensiones descomunales llamado "video beta", que era incluso un poco más grande que yo con cinco años. Yo tenía "La Dama y el Vagabundo", puedo repetir los guiones con los ojos cerrados, y "Peter Pan", oh! Peter Pan, era preciosa, oída claro, después de dos años escuchándola cuando la ví casi me teletransporto al mundo de Nunca Jamás.
La cuestión es que mi sueño era tener una Campanilla, sí, una hadita, rollo esclavitud, así somos los niños, cabrones, egoistas, casi casi como los adultos pero un poco menos. Y me imaginaba con mi hadita, encerrada por supuesto, vaya a ser que se escapara, de aquí para allá, con mis amigas, con mis barbies, con mis pinypon...
Por supuesto, nunca tuve a una Campanilla, hasta hace una semana, que bajé a ese maravilloso lugar, cuna de maravillosas historias: Marco Aldani.
Me senté en mi sillón con mi Belén Esteban y mi Infanta Leonor en mano materializadas en revistas usadas, mientras entraban hordas de peluqueros homosexuales que bien habrían querido ser novios de Leroy, ay! si lo hubieran sabido. La cosa es que no me llamó demasiado la atención casi ninguno, salvando a uno de ellos que se empeñaba en lucir vistosas mechas color "violín profundo" en su pelo negro. Hago un alto en la historia: "LAS MECHAS ROJAS, VERDES Y AMARILLAS NO SE LLEVAN, NO SE LLEVAN".
Pues como decía no me impactó ninguno, hasta que apareció, él, ella, CAMPANILLA, no media más de un metro 40 y pesaría 45 kilos, era rubio y tenía aspecto delicado. Se acercó a mi y me dijo- "Te atiende alguien, bonita"- No supe reaccionar, aquella voz que mezclaba el agudo de Gracita Morales, y el grave de un pitufo recien nacido me trasladó a mi tierna infancia, era él, ella, mi Campanilla.
Mi sueño cumplido, y de manera tan fácil, creo que haré como Gery Halliwell y si tengo alguna hija la llamaré Campanilla-Madonna.

Con motivos verde militar

Quedaté en esa esquina hasta que dejes de pensar en un oso blaco, le dijo Tolstói a su hermano. Pues bien, yo me quedé ayer en una esquina de la calle Espíritu Santo de Madrid, a las diez de la noche, hasta que pude dejar de pensar en el perro chiguagua que había visto portando un bonito anorak con capucha y con motivos de camuflaje verde militar.
No fue sencillo distinguir la capucha, tampoco fue sencillo distinguir al perro. Mis pensamientos comenzaron por imaginar que posiblemente el anorak fuera de marca, tipo Channel y la nueva línea "Paris Hilton" de accesorios para perros. Después pensé que si era de marca le habría costado una pasta. ¿Al perro? Creo que no llegué a fijarme en el dueño. Cuando ves a un perro con ropa, lo conviertes en persona inmediatamente, es completamente autónomo y posiblemente estaba de cañas con otros perros vestidos.
Seguía en mi esquina pensando que su anorak de marca, le habría costado un dinerito, y que claro tendría que tener un buen trabajo, sería...perro modelo. Posiblemente tendría un ático en Gran Vía, y haría muchas fiestas para perros famosos e incluso para personas... quizá yo podría ir a una de esas fiestas... estaría bien...o bien, estaría bien ser perro...o llevar anorak...o tener un ático en Gran Vía...

PSICOSIS

No se cómo avisar a María López...

TOCAN LAS PULPAS

Mujer blanca soltera busca

Hace un tiempo que tengo un problema serio con una chica que pensaba que era una amiga.
Esta chica lleva meses intentando tener una amistad conmigo, me dice que si es que no me llegan sus cartas, me manda regalos a casa, y yo ya no se que hacer. Tuvimos un primer acercamiento hace un año. Ella me regaló una gabardina roja, me la mando por correo, con una revista por si quería algún regalo mas, era tan generosa.

Yo le di las gracias, sabía que aceptar el regalo me comprometía en cierta medida, pero no pensé que tanto. Me caía bien y me hacía ilusión tanta atención. Me decía que yo erea una de las amigas más especiales que tenía, ponía literalmente "este regalo solo te lo hago a ti... ".Pero tras un tiempo sin que le contestara empezó el acoso constante, no se si quiere tener una relación mas estrecha conmigo y ha confundido sus sentimientos, o bien se siente demasiado sola.
Lo peor de todo es que ella no vive aqui, es de Barcelona, y nunca ha hecho el menor esfuerzo por venir a verme, son todo cartas y más cartas.
Me tiene confundida y algo preocupada, esto está dejando de ser una relación sana, en las cartas me pone que no sabe si es que he cambiado de dirección que no le contesto. Yo intenté hablar con una operadora que atendía el teléfono que pone es sus cartas, ¿sería su secretaría?, me dijeron que sí, que se lo dirían, pero a los tres días me llegó otra carta, con más regalos. ¿Debo llamar a la policía?, solo se su nombre...VENCA.

Arriba y Abajo

Arriba:
-Barranco, con sus restaurantes, y peñas para bailar, el pacífico, y el restaurante javier. Karina que nos acompañaba para tomar Pisco Sour.
-La huaca puclana, con su restaurante de lujo, sus danzas tradicionales, su atún a la plancha, con las ruinas prehincas de fondo.
-Larco Mar, con su mirador al pacífico, y sus estilo américano.
-Un Euro, cuatro soles
-El mercado Indio


Abajo
-Los niños pidiendo en los arcenes.
-Los taxis pitandote para que subas por un euro la carrera.
-Las secretarias (mujeres que te siven como críadas).
-El azufre de los coches.
-Las personas con los zapatos atados con cuerdas.
-Las clases sociales.
-La miseria.

Yo sin médula...gracias

He ido al Corte Inglés, porque al Corte Inglés hay que ir, te guste o no, te apetezca o no, o seas anti Corte Inglés, hay que ir, porque sí, porque se está fresquito en verano, o calentito en invierno.
La cosa es que yo he ido a por una plancha de viaje y ahí ha comenzado mi sospecha. Las dependientas del Corte Inglés no están vivas, son como los de la película "Coma" les han quitado la médula espinal para rehabilitar paralíticos multimillonarios y depués las han soltado por las plantas de los Corte Ingleses a que atiendan.

He entrado y le he dicho a una Señora vestida de Corte Inglés-¿Perdone, las planchas?-Sí, tercera planta-Subo escaleras mecanicas, primera planta, segunda planta...segunda planta "electrodomésticos". Gracias a mi agilidad de movimientos he podido evitar romperme una pierna al bajar de la escalera que subía hacia la tercera planta dónde se suponía, estaban las planchas, y de un salto me he posicionado en la segunda.
Busco las planchas, tardo diez minutos, soy miope y presumida, no no no me pondré las gafas, así acabe en la sección de Lladró ( Nota: jamás acabar en la sección de Lladró). Doy con las planchas, y con las de viaje, las miro, y aparece ella, la jefa de las zombies, la que no tiene médula, la medusa gigante la ameba, y le digo- Mire, quiero la plancha más barata-. Ah, sí que quieres la plancha más barata, pues jódete! vamos a empezar por las más cara y así seis planchas hasta las más económica. Además la ausencia de médula produce sordera y a pesar de que tu digas, no mire es que quiero la más barata, ella oirá sólo plancha y seguirá explicándote lo maravillosa que es la más cara. En fin al final con esfuerzo puedes conseguir lo que quieres pero cuidado muchos no salen de ahí, dice la leyenda que te atrapan en los vestuarios de los trajes de fiesta, yo por si acaso no iría.

TELERRICO

Si quiere usted experimentar nuevas sensaciones, si cree que no ha vivido experiencias fuertes, si su vida carece de sentido...

ALQUILE UN PADRE QUE SE EQUIVOCA AL MIRAR LA QUINIELA Y SIENTASE MILLONARIO DURANTE CINCO LARGOS MINUTOS!!!!. (Y todo ello sin moverse del propio salón de su casa.)

Es tan fácil como ir a una casa de Loterías y apuestas del estado, y escoger la plantilla correspondiente a "Quiniela de fútbol", nunca la confunda con "Quiniela Hípica", ya que no sería la misma sensación.
Rellene dos columnas, no sea rata que vale solo un euro. Hágalo sin pensar, no lea los equipos- ¿Para qué?- si nunca toca.
Olvide la quiniela dos semanas en el fondo de su bolso, mochila, monedero, cartera, o utensilio que usted prefiera.
Sáquela cuando vaya a visitar a sus progenitores y désela a su padre, nunca a su madre, podría crear una mayor sensación de euforía y tendría efectos secundarios negativos para su organismo.
Deje libertad a su progenitor, para que elija el método de comprobación que más le apetezca, a ser posible, que utilice varios papeles con el objeto de que se genere cierta confusión.
Mientras tanto, pierda usted el tiempo, cortándose las uñas, o limpiando los cristales de la cocina.
Regresa al cabo de 10 minutos y ...
Su padre le comunicará muy seguro de si mismo que: " HIJA NOS HA TOCADO".
Y sí, su padre se lo jurará y perjurará y usted experimentará calor y una risa nerviosa, verá a su madre en el sillón de al lado abanicándose, y ambas se mirarán y se reiran como hienas enloquecidas.
Pasado el primer minuto, usted comprobará los aciertos, y dejándose llevar por la emoción creerá que le ha tocado y entonces sentirá nauseas y lo que vulgarmente se conoce como..."caquita".
En el cuarto minuto usted mirará de nuevo el teletexto y le bailarán ciertos resultados, experimentará frío, y en el minuto cinco verá que su señor padre se ha equivocado.

No deje de probar este nuevo producto!, no se arrepentirá!, si llama usted ahora, le regalaremos el sentimiento de querer ser rico inmediatamente y un inicio de ludopatía para compensar su derrota.

No lo piense más, marqué el 906 33... ....

Hattel y Brettel

Me siento en la obligación de desvelar la verdadera historia del famoso cuento de los hermanos Grimm "Hattel y Brettel".
Hattel y Brettel en realidad no eran hermanos, no, simplemente habían coincidido por las casualidades de la vida en Berlín y se habían hecho amigos, pero como vendía mucho más la historia de que eran hermanos y que se los iba a comer una malvada bru...ups, perdón casí cuento el final, habían decidido contarlo de esa manera.

Hattel era un apuesto mozalbete, nada de un niño pequeño, estaba ya en plena pubertad, y apuntaba maneras desde pequeñito en el mundo de las leyes. Había pasado su infancia en tierras lejanas, dónde nunca llegó a integrarse del todo dado sus marcados rasgos arios. Su familia había decidido mandarlo a Alemania a pasar el verano y se alojaba en un péqueño apartamento en Leipzigerstrasse.

Brettel era una preciosa muchacha americana de Harvard, que tras varios años viviendo en Bruselas, había decidido regresar a su país y se encontraba de paso en Berlín. Casualmente Brettel fue a parar a la misma casa de alquiler donde se alojaba Hatten.

Hattel y Brettel se lo pasaban de maravilla conjugando verbos en alemán, eran unos apasionados de la lingüistica y tenían amplias dotes para los idiomas, paseaban por los alrededores berlineses, y disfrutaban de largas siestas...

Una noche Hattel y Grettel decidieron salir a cenar, y un malvado brujo les ofreció un suculento codillo en mal estado. Hattel y Bretel no pudieron rechazarlo ya que estaban hambrientos de tanto estudiar declinaciones y lo devoraron entero.
Cuál fue su sorpresa al ver que sus dos estómagos empezaban a retorcerse, sufriendo todo tipo de punzadas y latigazos.
El malvado brujo cocinero, intentó retenerlos pero aparecío en ese preciso instante "Basita Bernal", el hada de los novios y los rescató llevándoles a su cómodo apartamento de alquiler en pleno centro de Berlín, ofreciendoles, unos supositorios de paracetamol milagrosos.

Hattel y Brettel muy agradecidos recitaron varios poemas en aleman, y Hattel deleitó al hada buena con sentidos piropos- bisbaltttt-flisflanttt-hangesfiet- que sólo él sabía lo que significaban, pero que demostraban un sincero agradecimiento.

El hada de los novios se despidió agradecida porque había quedado con un irlandés y Hattel y Brettel decidieron mudarse a Madeira porque en Berlín hacía ya mucho frío.
Y aquí termina el cuento, que como veréis, no tiene mucho que ver con casitas de chocolates, ni brujas malas, y sobre todo nada que ver con hermanos, Hattel y Brettel eran no eran hermanos...

Nos mudamos.

Y prosperamos,
y de oficina nos mudamos.
Aunque los sueldos no aumentaron,
de la moqueta nos liberamos.
Los pasillos se alargaron,
de madera los forraron.
Despachos individuales,
con grandes ventanales.
Muchos baños, todos de mármol,
con bañeras, profundas como cuevas.
Señorío, algo sombrío, con pintores famosos paseando sus fantasmas a voces.
Prosperamos y nos mudamos, y me queda H&M al lado!

VACACIONES YA!

Como buena trabajadora estresada que busca respuestas y soluciones a su precariedad laboral, leo todos los días mi horóscopo, y sí, todos vosotros también lo leéis aunque no lo reconozcaís queridos cancer y tauros.
Pues normalmente según mi horóscopo, no suelo tener días buenos o propicios en el argot astral, lo cual viene recalcado con unos símbolos meteorológicos de sol, nublado y gran nube negra con rayo. Los escorpio, lamento decirlo queridos compañeros, tenemos record de nubes negras, sí, que le vamos a hacer, tenemos otras cosas mejores, como un gran atractivo sexual, un metro ochenta de estatura, belleza caribeña, medidas espectaculares, y un maravilloso sentido del humor.
La cuestión es que para no provocar suicidios, los malos augurios que trae la nube negra, suelen ser de poca monta, por ejemplo "... no discutas con tu jefe, ...tu pareja te dará un disgusto,...alguién cercano te defraudará...". Pero, oh!, cual ha sido mi sorpresa al ver mi horóscopo de hoy:

Recibirás una ola de poder, ten cuidado en cómo la manejas. Eres propensa a sufrir heridas y accidentes de naturaleza explosiva. Trata de no hacer maniobras apresuradas mientras conduces, y no dejes cigarrillos encendidos cerca de una bomba de gas o tanque de
propano. Sin embargo, bien empleada, la energía planetaria de hoy puede ayudarte a superar prácticamente cualquier obstáculo que se te presente. La elección de qué hacer con esta energía es toda tuya.

Vamos a ver, no basta con la mierda de mes de trabajo que llevo, que me tiene que amenazar el puto horóscopo diciéndome que me voy casi a inmolar.

Hombre por favor, que acabe esto, VACACIONES YA!