Y sus muñecos

Lobosillo es un agujero temporal, y como tal uno pierde la noción del tiempo. Ayer llegué del oceanográfico, dónde me enamoré, y me he hecho lesbiana, pero eso lo contaré en otra ocasión, y encendí la televisión.
Mi estado era lamentable debido al cansancio del día de excursión familiar y como todos sabemos, la tele es el mejor aliado en estas ocasiones, y que mejor que Salsa Rosa, pero... un momento, ayer era miércoles, no?, y Salsa Rosa es... los viernes, vaya el espíritu navideño ya está haciendo de las suyas y yo no se en que día vivo, me quedaré siempre en Lobosillo y será siempre Navidad?. Gracias a los Reyes Magos, no, era un especial.
Y allí estaba ella, la grande, inigualable, inconfundible, irrepetible... Mari Carmen y sus muñecos, sí, no nos confundamos, es una sola persona, si va a renovarse el d.n.i ella dice sí, de Nombre Mari Carmen y de apellido, "y sus muñecos". Si tiene hijos se llamarán Fulanito y sus muñecos, ella es un todo en si misma, es su principio y su fin.
Me quedé pasmada al verla y por primera vez en mi vida, y supongo que debido a mi cansancio, comencé a pensar, ¿Como puede una persona, saber que es ventrilocua?, te levantas un día con 15 años depués de tu primera borrachera y decides que esa voz de estanquera de Vallecas, bien podría aprovecharse para hacer de pollipavo que fuma puros?. Y si piensas eso, quien es el desgraciado de tus amigos o familiares que te da la razón y te dice que es verdad, que podrías ganarte la vida metiéndole la mano por debajo de la falda a una vieja con medias de rayas de colores y hacer que la que habla es ella sola a pesar de que es de cartón piedra.
Una vez que asimilé que esto podría pasar y que sus propios padres el Señor "Y sus muñecos" y la Señora "de Y sus muñecos" habían asumido e inlcuso a animado a su pequeña Mari Carmen a no solo ser artista sino a ser ventrilocua, te planteas como será la vida íntima y sexual de esta señora y de cualquiera de su gremio, o incluso como puedes distinguir si está de broma si en una reunión de amigos te hace el pato para pedir que le pases el pan, o bien es que es bipolar y a las nueve de la noche se convierte en pato automáticamente? ( prefiero no hablar de la vida sexual).
Todos estos inteligentes pensamientos y atrevidas deducciones me hicieron darme cuenta de dos cosas:
La primera, que claramente ser ventrilocuo es un don y que por suerte yo soy muy desafortunada.
La segunda, que cuando tienes mucho sueño, ves Salsa Rosa, y sale Mari Carmen y sus muñecos, lo mejor es irse a la cama.

La mujer elefante

Considero estrictamente necesario hablar de temas navideños, por las fechas en las que estamos, y por que oficialmente hoy ha entrado el invierno, bienvenido seas, no te olvides de traer algún virus más que tu amigo el otoño solamente me ha dejado con minusvalías pulmonares del 33%...gracias.
Pues sí, para mi el invierno y la Navidad, que bonita fecha, es sinónimo de documental de animales, y nos preguntamos todos muy acertadamente, por que?, pues por que sí, y por que lo digo yo que estoy en posesión de la verdad absoluta, y además de eso, es por que me convierto en la mujer elefante, por varios motivos y uno en particular.
Quizá podríamos caer en el típico tópico de: " como tantisimo que engordo y me pongo como una elefante hembra embarazada", pero no, no es ese el motivo, a pesar de que sí, como con ansiedad búlimica y como si el paté y los quesos fueran a extiguirse. El verdadereo motivo es que o bien en Nochebuena o bien en Año Nuevo soy víctima de una enfermedad respiratoria, casi, casi, siempre rozando la bronquitis.
En Navidad todos cantan villancicos, rien con sus amigos brindando por el año nuevo, y yo, pues yo barrito, si barrito como los elefantes africanos, creo mi propia lengua navideña de comunicación.
Mi encantador aspecto angelical desaparece cuando toso ligeramente emitiendo un sonido profundo desde mis entrañas similar al de un buque atracando en puerto, las frases se entrecortan ante el ahogo producido por la irritación de la traquea por lo que solo puedo tartamudear a la vez que barrito. Hay momento en los que solo susurro para evitar la tos improductiva ( como bien indican los jarabes) y otras veces gesticulo para no toser.
Pero es inevitable, este año me toca Nochebuena y llevo tres dias barritando en el trabajo, a ver si me queda bonito el tamborilero a ritmos africanos.

Queridos Reyes Majos

Queridos Reyes Magos:
Este año, no se si he sido buena o no, y creo que no me importa demasiado, por que esta carta es una una reivindicación y una amenaza.
LLevo muchos años sometiendome a vuestro estricto examen navideño sobre el bien y el mal y a día de hoy, puedo decir alto y claro que me son indiferentes las valoraciones y los test de personalidad absurdos que les vaís haciendo a todos los niños, qué pasa, que sois el equipo de recursos humanos de Toys r us?.
Es completamente necesario coger a un pobre enanito de 8 años y decirle que le vas a traer carbón por que ha pegado a su hermana cuando le rompió su camiseta de Ronaldhino?. Qué os creeis que los juguetes los hacéis vosotros, o acaso los pagaís vosotros, recaderos de mierda...! si no teneís ni para comer que os tienen que ir dejando platos con garbanzos y galletas... si no sois mas que unos mensacas, y encima en camello, menudo transporte... anda pedirles a Papa Noel unas vespas por lo menos, aunque claro a lo mejor no pasáis el proceso de selección de Papa Noel que es mucho mas duro y este año tenéis que ir montados en carbón a repartir los regalos a los niños porque habéis sido malosss.
Pues lo dicho, Melchor, Gaspar y Baltasar, este año nada de carbón, ni de regalos tontorrones, ojito que os escribo la carta muy clarita, y como no estén todas y cada una de las cosas, puede que a alguién se le queme la capita esa de Drag queen que llevaís todos.

El Técnico

Acabo de hacer realidad uno de mis deseos incontrolables. Siempre he deseado ser protagonista de un anuncio de los 90, o bien ser la chica de Farala, o bien se la pionera de la leche semidesnatada Pascual, o ser las oficinistas que admiraban al sudoroso obrero culturista que se paseaba por el anden mientras ellas degustaban una bebida carbonatada.
Pues todo esto ha ocurrido hará una hora. Han llamado a la puerta, y ha entrado él... casi me desmayo, se parece al cantante de joy division, lleva un jersey de tirolés granate, y unos pantalones denim ( me encanta esta palabra) de culo bajo, es serio y un poco borde, y tiene una cicatriz preciosa, el pelo muy cortito, y solo se ha reído un par de veces tras grandes esfuerzos por mi parte.
Cuando se agacha para revisar las bandejas de las impresora se le ven los calzoncillos, creo que es uno de los técnicos más eróticos que he visto en mi vida. Creo que la impresora no tiene arreglo y tendrá que venir otro día, yo me estudiaré el manual de instrucciones, el traerá papel satinado, yo cambiaré los toners, y una cosa llevará a la otra...
Ay que mal sienta trabajar los viernes... una cocacola?

,CONTRATO

No lo puedo evitar, mi carrera me persigue, sí, he escrito correctamente la frase, no es que quisiera decir " me persiguen a la carrera".
Normalmente no me gusta escribir sobre tecnicismos profesionales, por que supongo que los profanos no lo entenderán y que los que entienden no les interesará, pero no puedo más, es que no se puede consentir, es que acaso regalan las carreras, por que narices la gente lerda, estúpida, y profundamente negada para cualquier tipo de actividad accede a trabajos de responsabilidad. Es acaso el consumo de estupefacientes, un sustituto habitual del café mañanero, que hace que todos estos mindundis redacten contratos insultantes como el que tengo ahora mismo delante de mi bonita mesa.
Y yo me planteo, acaso no podría haber redactado el contrato mejor, la cucaracha que vive en mi mesa de la oficina?. Pues yo me contesto, sí.
El Señor Gordito con gafas, llamemóslo así, que ha osado a modificar el flamante contratitos que yo le mandé, no aprobó la selectividad de lengua y por eso ha redactado un párrafo de dieciseis linéas sin ningún punto y aparte, acaso se cree usted Saramago, Sr. Gordo?.
Piensa el Sr. Gordo que mademoiselle es retrasada mental y que esnifo pegamento mientras me leo el Código de Comercio.
No sabe usted lo que ha hecho, Sr. Gordo, la venganza será muy dura, muy muy dura.

Al final de la escalera

Estaba todo al final de la escalera, era como un premio por el esfuerzo de la subida.
El primer día fuimos premiados con una vista de Lisboa la nuit, sentados en el mirador de un teatro en las faldas del Castelo.
Todas las escaleras acababan en casa de Alberto, en pleno barrio de Chiado, y cuando las bajabas acababas en el Rossío.
Las escaleras a veces eran rampas, y te llevaban a restaurantes clandestinos en casas en ruinas donde te servían tallarines chinos y podías coger tu cerveza del propio frigorífico mientras los dueños chinos veían la televisión en el salón donde tú comías, seguramente el más gordo de ellos dormía en una de las veinticinco literas del piso de arriba por que el techo estaba muy vencido.
Si subías las escaleras por el día podías ir al mercado de Ladra entre las dos torres del Panteón y una señora con falda de cuadros, y rebeca de lana, te vendía pendientes sueltos, muñecas mancas, telefonos antigüos y algún spectrum de cartucho.
Las escaleras eran un indicio claro de que algo bueno iba a pasar, a veces bajabas por las vías del tranvía a veces parabas para poder respirar y tomabas un pastel de Belem y a veces si las bajabas, casi, casi del todo podías ir al Beleza, que puedo decir del Beleza...música en directo, palacio en ruinas, baile, copas, risas, que bonito Lisboa.

Las 11.000 vírgenes

Esta primera parte del puente ha sido muy cultural y muy castiza o castellana por así decirlo, sí se que son palabras con significados muy diferentes pero lo que yo quiero decir es que ha sido todo muy histórico.
He aprendido mucho, y he comido mucho, muy tradicional también, de hecho he comido "Duelos y Quebrantos", y casi me muero hoy al levantarme, pero en fin, toda esta explicación es para poder relatar lo que aprendí el lunes en el Convento de las Descalzas.
Fuimos la family Feber a la mitad, léase Papá, Mamá y yo ( también podemos decir Pápa y Máma, según gustos...) faltaban hermana y cuñado.
Había un señor, con cierto aire al quasimodo de Notre Dame ( el de los dibujos, claro) pero muy culto él, y nos enseño todo el convento; a mi me intrigaba mucho más saber donde estaban las monjas de clausura, pues sí, que pasa, estás en un sitio donde sabes que hay 23 señoras que no salen nunca y que no pueden hablar con nadie y te dá curiosidad, para mi era como estar en la casa de Guadalix, me daban ganas de gritar, Hermana Consueloooo, la hermana Amparo la pone verde por la reja!, pero Mamá no me hubiera dejado nunca.
En fin que vimos muchas obras de arte y muchas capillas, y muchos Cristos y muchos Borbones y muchos Felipes...y la verdad es que me gustó todo muchísmo pero lo que más me gustó fue el cuadro del Martirio de Santa Úrsula. Hablemos un poquito con Santa Úrsula, esa pobre doncella canonizada:

QL:Y bien Úrsula cuéntanos tu historia:

SU: Si Queen lili, ante todo decirte que me encata tú programa.

QL: Gracias Úrsula, adelante sin miedo cuéntanos.

SU: Pues mira, a mi me querían casar con un Inglés y yo le dije a mi padre que para poder casarme con él, antes me tenían que pagar un crucero a gastos pagados por Tierra Santa que es el destino más demandado en estos tiempos y todas las doncellas de las Revistas del Sagrado Corazón dicen que es de lo más "in".

QL: Es decir, le dijiste a tu padre que querías un poco de libertad antes de la boda, como una despedida de soltera a lo grande...

SU: Pues sí, además le dije que me tenían que acompañar mil 11.000 amigas también doncellas por que somos un grupo muy unido desde el colegio y no nos separamos nunca, y claro yéndome yo a casar pues que menos que vinieran todas...

QL: Y tú padre os pagó el viaje a todas a las 11.000 vírgenes y a tí.

SU: Pues sí, y nos fuimos en tres naves, con la mala suerte de que uy! fijaté que por casualidad nos desviamos y acabamos en las tierras de los Hunos que son unos muchachos que se pegan todo el día en el gimnasio y no paran de salir y meterse de todo y claro montán unos escándalos...Entonces el lider de ellos me echó el ojo y yo claro, soy una muchacha muy decente y le dije que yo es que estaba de despedida de soltera para Tierra Santa y que yo no podía.
Pero es que se empeñó tanto, tanto, que no había manera de convencerle y en una de esas le dió un arrebato y me dijo que o me casaba con él o que nos mataba a mi y a mis 11.000 amigas vírgenes, y yo pues claro que iba a hacer, pues que nos mataran a todas, faltaría más!.

QL: Ah, osea que esa fue la manera en que llegaste a ser Santa.

SU: Sí, cada una lleva su martírio y a mi pues me tocó este.

QL: Pues muchas gracias por tu sincero testimonio Úrsula.

Que más podemos decir de Úrsula, pobrecita hombre, pobrecita, egoista, uy! quien ha sido el mal pensado que ha dicho egoista, no hombre, no, pobrecita!!!!!!!!