Las nuevas tecnologías han llegado a mi vida, ha llegado el móvil, con cámara, el mptritos ( un minuto de silencio, el mío ha muerto, y vuelvo a cargar con el pesado discman), el gps ( yo no tengo, pero queda bonito escrito) e internet, y con él, el messenguer.
Yo tengo messenguer en el trabajo por que mis jefes están igual de enganchados que yo y con la excusa de que es mas barato que el teléfono no nos dicen nada por usarlo.
A mi el messenguer me ha ofrecido un nuevo servicio que creo que el resto de usuarios no tienen, y es el TELEMADRE, sí, yo tengo a mi madre en el messenguer, y no, no tiene nombre de usario "mamá", tiene...bueno no lo voy a decir pero se pone sus propios apódos, o nicks, que ella es muy moderna.
A continuación paso a promocionar el servicio para todo aquel que esté interesado en adquirirlo:
El servicio de TELEMADRE es muy útil, por que le mantiene a usted informado de todas y cada una de las cosas que pasan en la casa de sus progenitores, mucho más adecuado para desplazados, estudiantes y familias disgregadas, o las también llamadas familias multinacionales. TELEMADRE, le actualiza de las enfermedades de sus abuelas, y demás mayores, tías abuelas, padrinos, y vecinos cercanos en el mismo momento de su diagnóstico.
TELEMADRE suministra información metereológica continuada e ininterrumpida de su ciudad o pueblo natal. El formato de la información será el siguiente:
_Nena, que calor que hace por aquí, uff me he pasado el domingo en pantalon corto mojándome los pies con la manguera en el campo.
_ Si venís el fin de semana, tener cuidadico que parece que está nulo.
TELEMADRE le recuerda todos los cumpleaños, aniversarios y demás acontecimientos importantes de su familia.
TELEMADRE le informa de las recetas más suculentas degustadas en su casa de la infancia durante todos los domingos del año.
TELEMADRE es un servicio gratuito para toda la vida, por gentileza de las madres, que son más bonicas...
22.3.06
La Comunidad de Madrid
La Comunidad de Madrid quiere decirnos algo, en concreto a mi, no se si es un mensaje para los ciudadanos, y espero que no sea así, por que no puede ser nada bueno, pero estoy segura de que me ha elegido, quiere que sea yo la que descubra y revele el misterio.
Resulta, que he cambiado de linea de metro porque en la linéa 10 hacía muchos amigos, íntimos, muy íntimos, tocaba a muchas personas, que no conocía, y partes de sus cuerpos que tampoco conocía, y así de hacer tantos amigos a veces me peleaba, lo que tiene la amistad, y claro se hizo todo tan violento que decidí cambiar de linéa, me marche a la tradicional línea 2, combinada con la línea 1, cambiando en Cuatro Caminos.
Y fue ahí en el Madrid castizo, en el metro, donde ví la primera señal, era una hoja de la Comunidad de Madrid tirada en el suelo del metro, salían otras tantas de la carpeta de una chica que corría para hacer el cambio, deprisa y corriendo me tiré a por ellas, y las salvé, la chica no parecía contenta cuando se las devolví, y me extrañó, pero a las 9 de la mañana hay cosas que en el metro no les doy importancia.
Pasaron los días y encontré dos hojas más practicamente en el mismo sitio, -que chica más poco cuidadosa- pensé- va regando con su trabajo los pasadizos del metro-.
Pero es que hoy, me he encontrado otro folio de la Comunidad de Madrid delante de mi asiento, y ya he pensado que no era casualidad y que la chica que soltaba las hojas era una mensajera, quizá una hobbit, era muy pequeña sí, ahora que lo pienso, no hay lugar a dudas, no puede haber una pulgarcita funcionaria que deja rastros de papel de Organismos Oficiales para no perderse a la vuelta. Lo intenté leer, pero estaba al revés, me lo están poniendo dificil, pero al final lo conseguí, " Favorecen el género femenino", decía en la primera línea.
Estoy entrenando haciendo sudokus, mi misión es dura, y mi mente requiere entrenamiento, tengo que saber qué pasa, e igual averiguo porque hay tantos hoyos en Madrid, igual las obras favorecen el género femenino y nos están haciendo una ciudad subterrénea llena de tiendas y esteticienes para que nos hagan las uñas y nos den masajes, y los hombre se quedarán arriba en la superfecie, mientras las mujeres desarrollan sus poderes mentales...
El secreto está en las hojas de la Comunidad de Madrid...
Resulta, que he cambiado de linea de metro porque en la linéa 10 hacía muchos amigos, íntimos, muy íntimos, tocaba a muchas personas, que no conocía, y partes de sus cuerpos que tampoco conocía, y así de hacer tantos amigos a veces me peleaba, lo que tiene la amistad, y claro se hizo todo tan violento que decidí cambiar de linéa, me marche a la tradicional línea 2, combinada con la línea 1, cambiando en Cuatro Caminos.
Y fue ahí en el Madrid castizo, en el metro, donde ví la primera señal, era una hoja de la Comunidad de Madrid tirada en el suelo del metro, salían otras tantas de la carpeta de una chica que corría para hacer el cambio, deprisa y corriendo me tiré a por ellas, y las salvé, la chica no parecía contenta cuando se las devolví, y me extrañó, pero a las 9 de la mañana hay cosas que en el metro no les doy importancia.
Pasaron los días y encontré dos hojas más practicamente en el mismo sitio, -que chica más poco cuidadosa- pensé- va regando con su trabajo los pasadizos del metro-.
Pero es que hoy, me he encontrado otro folio de la Comunidad de Madrid delante de mi asiento, y ya he pensado que no era casualidad y que la chica que soltaba las hojas era una mensajera, quizá una hobbit, era muy pequeña sí, ahora que lo pienso, no hay lugar a dudas, no puede haber una pulgarcita funcionaria que deja rastros de papel de Organismos Oficiales para no perderse a la vuelta. Lo intenté leer, pero estaba al revés, me lo están poniendo dificil, pero al final lo conseguí, " Favorecen el género femenino", decía en la primera línea.
Estoy entrenando haciendo sudokus, mi misión es dura, y mi mente requiere entrenamiento, tengo que saber qué pasa, e igual averiguo porque hay tantos hoyos en Madrid, igual las obras favorecen el género femenino y nos están haciendo una ciudad subterrénea llena de tiendas y esteticienes para que nos hagan las uñas y nos den masajes, y los hombre se quedarán arriba en la superfecie, mientras las mujeres desarrollan sus poderes mentales...
El secreto está en las hojas de la Comunidad de Madrid...
17.3.06
YO
Estaba pesarosa y cabizbaja porque hasta ahora, no me habían dedicado ninguna canción, por que no me llamo Noelia, ni Laura a, pesar de que me encantaría llamarme Laura solamente por la canción de los Scissor Sister, ni Carolina, ni na de na, ni nadie me había dedicado un libro, en fin el nombre de queen lili no es tan común como Josefa pero bueno, algunas somos ya las que formamos parte de la onomástica española.
A veces en la vida es necesario encontrar un minuto de gloria, un instante en el que todas las miradas sean para ti y que de repente un foco de luz y una música de violines enmudezca el ambiente y aparezcas tú enfundada en un espectacular vestido de lentejuelas rojas, plas plas plas- que guapa está- plas, plas, plas- es única sí-.
Y en busca de mi pequeño protagonismo en la historia, y buscando por internet, ese gran compañero y amigo, me he encontrado, sí, alguien en la otra punta del mundo ha decidido que iba a ser yo el objeto de sus ilustraciones. Y es asombroso el parecido razonable, no solo por la cara que somos exactamente iguales, sino por el tamaño y por la manera de vestir.
Pasén y vean:
GRACIAS POR DIBUJARME YOSITOMO!.
A veces en la vida es necesario encontrar un minuto de gloria, un instante en el que todas las miradas sean para ti y que de repente un foco de luz y una música de violines enmudezca el ambiente y aparezcas tú enfundada en un espectacular vestido de lentejuelas rojas, plas plas plas- que guapa está- plas, plas, plas- es única sí-.
Y en busca de mi pequeño protagonismo en la historia, y buscando por internet, ese gran compañero y amigo, me he encontrado, sí, alguien en la otra punta del mundo ha decidido que iba a ser yo el objeto de sus ilustraciones. Y es asombroso el parecido razonable, no solo por la cara que somos exactamente iguales, sino por el tamaño y por la manera de vestir.
Pasén y vean:
GRACIAS POR DIBUJARME YOSITOMO!.
15.3.06
Dura elección
He hablado en numerosas ocasiones de que en mi casa, en la que paso 12 horas al día y a la que algunos inconscientes llaman oficina, ignorando que en realidad es mas casa que en aquella en la que duermen, hay moqueta.
Esta moqueta no debería estar en esta oficina-casa, no, debería estar en El Escorial, colgada junto con los demás tapices de la Corona, por que posiblemente tenga los mismos años que el propio monasterio.
Hay pruebas inequívocas de que es una pieza de museo, vease, las manchas color amarillo, desgastadas por el sol, vease el color verde hoja con tonos polvorientos, que nos traslada a unos no tan cercanos años 60 en los que el verde botella estaba de moda en las oficinas de los Licenciados. Vease la capa de vida bacteriana que se desarrolla en toda su extensión, sobre todo la parte más cercana a lo que nosotros llamamos cocina, ejem, perdonen que me sonría, ante el término cocina, con el que denominamos el microondas y la mini nevera.
Pues la moqueta, con solera, vida y conocimientos en todas la artes y ciencias, manifiesta su presencia mucho más desde que el calor abrasa nuestra oficina-casa, y ¿por qué? pues porque habla, sí, la moqueta habla, y dice -pobres abogaduchos, vaís a morir abrasados, sólo es marzo y mirar que calor irradio, imaginaros en pleno verano, y sin aire acondicionadoooooo-
Y claro yo no la escucho porque me da miedito y yo sufro mucho el calor, y entonces abro la ventana y qué pasa, pues que una docena de obreros con martillos taladradores estan agujereando la acera de enfrente de la oficina-casa, y piensas bueno total será un ratito, pero cuando llevas dos horas, la sangre se te concentra en la mirada y deseas matar!. Y cierras la ventana. Y la moqueta te dice, moriras axfisiada, y abres la ventana y el obrero te mira y levanta su martillo sonriente y te dice, moriras sorda y de un ataque de ansiedad.
Y aquí sigo, decidiendo cual es la mejor manera de morir, nada echando la tarde.
Esta moqueta no debería estar en esta oficina-casa, no, debería estar en El Escorial, colgada junto con los demás tapices de la Corona, por que posiblemente tenga los mismos años que el propio monasterio.
Hay pruebas inequívocas de que es una pieza de museo, vease, las manchas color amarillo, desgastadas por el sol, vease el color verde hoja con tonos polvorientos, que nos traslada a unos no tan cercanos años 60 en los que el verde botella estaba de moda en las oficinas de los Licenciados. Vease la capa de vida bacteriana que se desarrolla en toda su extensión, sobre todo la parte más cercana a lo que nosotros llamamos cocina, ejem, perdonen que me sonría, ante el término cocina, con el que denominamos el microondas y la mini nevera.
Pues la moqueta, con solera, vida y conocimientos en todas la artes y ciencias, manifiesta su presencia mucho más desde que el calor abrasa nuestra oficina-casa, y ¿por qué? pues porque habla, sí, la moqueta habla, y dice -pobres abogaduchos, vaís a morir abrasados, sólo es marzo y mirar que calor irradio, imaginaros en pleno verano, y sin aire acondicionadoooooo-
Y claro yo no la escucho porque me da miedito y yo sufro mucho el calor, y entonces abro la ventana y qué pasa, pues que una docena de obreros con martillos taladradores estan agujereando la acera de enfrente de la oficina-casa, y piensas bueno total será un ratito, pero cuando llevas dos horas, la sangre se te concentra en la mirada y deseas matar!. Y cierras la ventana. Y la moqueta te dice, moriras axfisiada, y abres la ventana y el obrero te mira y levanta su martillo sonriente y te dice, moriras sorda y de un ataque de ansiedad.
Y aquí sigo, decidiendo cual es la mejor manera de morir, nada echando la tarde.
13.3.06
Lunes Sucio
El otro día iba caminado por la calle de debajo de mi casa, no mierda, de debajo de mi trabajo ( mi casa 12 horas al día), me dirigía a por comida al pollo feliz o algo parecido, y tenía a dos señoras representativas del ama de casa trabajadora española.
Y ella decía- Pues yo no le pago para que barra, no, yo le pago pa que me haga las cosas gordas de la casa, los cristales, los azulejos, pa barrer, ya barro yo que total no me cuesta a mi na de trabajo-
Y la otra ella le contestaba- Claro si pa que necesitas a una asistenta si no es pa que te haga rincones y te lave las cortinas, lo demás ya lo haces tú-
Yo me quede pensando y como visionaria que soy he llegado a la conclusión de que el hecho de que la mujer trabajadora forme cada vez un papel más importante en la sociedad, ha generado que en el resto de países desarrollados, mucho más desarrollados que España, como por ejemplo, Noruega, Suecia, etc, la limpieza haya dejado de tener la importancia que tenía para sus tatarabuelas, y por lo tanto una Noruega no se va a poner a bajar el polvo del techo con una escoba, por que se ha desarrollado como persona y entiende la limpieza como un hecho beneficioso para ella y no perjudicial generador de lumbalgias y alergias varias.
Si los nórdicos han alcanzado este punto, quiere decir que se avecina la era de lo sucio, la expansión de IKEA en España es el signo inéquivoco de que se va a acabar con el Lladró y la cubertería de plata de bodas, bautizos y comuniones...
Podrá la mujer española trabajadora aprender a no decorar su casa con muebles de estilo remordimiento y cortinas de raso salmón fruncidas. Podrá acabar con el ganchillo y el tapete del sofá de la salita. Podrá usar el salón diariamente y no solo cuando hay visita...Podrá no limpiar tanto, ni hacer rincones, podrá contratar a una asistenta y no limpiar sobre lo que ha limpiado ella ya.
Podrán estas señoras abandonar el blaquicin para los azulejos, y el reparador de los muebles... caerá en picado la Industria de los detergentes...
Es lunes, disculpen las molestias.
Y ella decía- Pues yo no le pago para que barra, no, yo le pago pa que me haga las cosas gordas de la casa, los cristales, los azulejos, pa barrer, ya barro yo que total no me cuesta a mi na de trabajo-
Y la otra ella le contestaba- Claro si pa que necesitas a una asistenta si no es pa que te haga rincones y te lave las cortinas, lo demás ya lo haces tú-
Yo me quede pensando y como visionaria que soy he llegado a la conclusión de que el hecho de que la mujer trabajadora forme cada vez un papel más importante en la sociedad, ha generado que en el resto de países desarrollados, mucho más desarrollados que España, como por ejemplo, Noruega, Suecia, etc, la limpieza haya dejado de tener la importancia que tenía para sus tatarabuelas, y por lo tanto una Noruega no se va a poner a bajar el polvo del techo con una escoba, por que se ha desarrollado como persona y entiende la limpieza como un hecho beneficioso para ella y no perjudicial generador de lumbalgias y alergias varias.
Si los nórdicos han alcanzado este punto, quiere decir que se avecina la era de lo sucio, la expansión de IKEA en España es el signo inéquivoco de que se va a acabar con el Lladró y la cubertería de plata de bodas, bautizos y comuniones...
Podrá la mujer española trabajadora aprender a no decorar su casa con muebles de estilo remordimiento y cortinas de raso salmón fruncidas. Podrá acabar con el ganchillo y el tapete del sofá de la salita. Podrá usar el salón diariamente y no solo cuando hay visita...Podrá no limpiar tanto, ni hacer rincones, podrá contratar a una asistenta y no limpiar sobre lo que ha limpiado ella ya.
Podrán estas señoras abandonar el blaquicin para los azulejos, y el reparador de los muebles... caerá en picado la Industria de los detergentes...
Es lunes, disculpen las molestias.
9.3.06
MISTERIOS SIN RESOLVER
Una de las partes más entretenidas de mi trabajo es la lectura y búsqueda de concursos en los boletines oficiales varios, esta "entretenida" tarea que nos lleva a mis compañeros y a mi la friolera de una hora diaria nos embute en una seminconsciencia mental, y origina que nos transformemos en marcianos a los que los anuncios publicados les hacen gracia, e incluso creamos chistes corporativos. Hay anuncios muy divertidos, como concurso de suministro de calzoncillos para la brigada de paracaidistas de Villa Arriba, o Publicación de los Estatutos de la Asociación de Amigos del Pardillo de Gredos.
Pero además de pasar estos momentos entrañables todos los días, día tras día, muchas veces es una manera muy eficaz de obtener noticias calentitas de tu tierra, y yo, pues que si en Cieza construyen un hospital, que si a Puente Tocinos llega el tren, que si Torres de Cotillas construye una presa, en fin Murcia que Hermosa Eres! y los nombres de los pueblos de Murcia que no tienen despercicio, algún día hablaré de " Los infiernos" o de "Ojós" ( sí, con tilde).
Pues en mi búsqueda diaría he encontrado varios anuncios sobre el Hospital "Virgen de la Arrixaca", lo que me gusta a mi el nombre de Arrixaca, que me encanta, además los lugareños no dicen Arrixaca, dicen -Tengo a mi marío ingresao en la "Resaca"- que mejor que decir Hospital Virgen de la Resaca. Pero no solo eso, es que NADIE, y me reitero en mayúsculas NADIE, en Murcia se llama Arrixaca, que creo que es incluso más delito que llamarse Dionisia o Teófila ( por aquello de las risas del colegio y tal, que a mi me parecen preciosos). ¿Por qué entonces el hospital más grande de Murcia se llama Virgen de la Arrixaca?. Debería llamarse Virgen de la Fuensanta, por lo menos, por que Penchas hay y muchas, o Virgen de la Ascensión, que Chonis hay muchas también, pero no se llama Arrixaca.
Quiero y exijo una respuesta...y además creo que es el momento de que también me expliquen, ¿ por que el obispo de Cartagena vive en Murcia? ( pintada con aerosoles que había en pared de debajo de mi casa, hecha por un fiel disgustado supongo, al lado de OTAN NO).
Pero además de pasar estos momentos entrañables todos los días, día tras día, muchas veces es una manera muy eficaz de obtener noticias calentitas de tu tierra, y yo, pues que si en Cieza construyen un hospital, que si a Puente Tocinos llega el tren, que si Torres de Cotillas construye una presa, en fin Murcia que Hermosa Eres! y los nombres de los pueblos de Murcia que no tienen despercicio, algún día hablaré de " Los infiernos" o de "Ojós" ( sí, con tilde).
Pues en mi búsqueda diaría he encontrado varios anuncios sobre el Hospital "Virgen de la Arrixaca", lo que me gusta a mi el nombre de Arrixaca, que me encanta, además los lugareños no dicen Arrixaca, dicen -Tengo a mi marío ingresao en la "Resaca"- que mejor que decir Hospital Virgen de la Resaca. Pero no solo eso, es que NADIE, y me reitero en mayúsculas NADIE, en Murcia se llama Arrixaca, que creo que es incluso más delito que llamarse Dionisia o Teófila ( por aquello de las risas del colegio y tal, que a mi me parecen preciosos). ¿Por qué entonces el hospital más grande de Murcia se llama Virgen de la Arrixaca?. Debería llamarse Virgen de la Fuensanta, por lo menos, por que Penchas hay y muchas, o Virgen de la Ascensión, que Chonis hay muchas también, pero no se llama Arrixaca.
Quiero y exijo una respuesta...y además creo que es el momento de que también me expliquen, ¿ por que el obispo de Cartagena vive en Murcia? ( pintada con aerosoles que había en pared de debajo de mi casa, hecha por un fiel disgustado supongo, al lado de OTAN NO).
6.3.06
Mujer blanca...
El detonante de este fin de semana en mi tierra natal, no ha sido que mona y estupenda te veo nena... ay que ver que buen aspecto que tienes...no. El comentario que ha alcanzado el hit parade de los calificativos ha sido, ... que blanquica estás... ¿te encuentras bien...?
Y me ha hecho pensar, por que yo así muy morena de tez no soy, y sí puedo alcanzar un grado de transparencia cutánea ciertamente alarmante los meses de invierno, pero lo remedio coño!,lo remedio, y uso comodines ( las toallitas maravillosas que te broncean la cara, pero de mercadona, oh, algún día hablaré de mercadona, si existe el Sr. Mercadona me lo pido para marido), y me echo "ruborhh"como dice mi abuela, y en fin intento que la gente me vea y no solo me sienta como parece que pasa.
Soy clarita de piel, tengo pecas en fin, lo que es una persona fina, elegante, de alta alcurnia, de lo que se entendía como nobleza antigüamente, pero parece que me he pasado de blancura virginal, y debo de estar con cara enfermiza o incluso calavérica.
Y además no solo me lo dijeron en mi casa que bueno, al fin y al cabo la abuela pues si no opina revienta y que no reviente por Dios que no reviente...sino que me fui a una fiesta y una semi desconocida de esas a las que saludas una vez si y dos no, me dice: -Ah si, tu eras la que salías blanca en la foto-. Pero como que blanca en la foto?, que quieres que salga carbonizada tras una inmolación... sí soy caucasica y un poco nórdica o sajona, pero no faltemos eh, no faltemos!.
Y me ha hecho pensar, por que yo así muy morena de tez no soy, y sí puedo alcanzar un grado de transparencia cutánea ciertamente alarmante los meses de invierno, pero lo remedio coño!,lo remedio, y uso comodines ( las toallitas maravillosas que te broncean la cara, pero de mercadona, oh, algún día hablaré de mercadona, si existe el Sr. Mercadona me lo pido para marido), y me echo "ruborhh"como dice mi abuela, y en fin intento que la gente me vea y no solo me sienta como parece que pasa.
Soy clarita de piel, tengo pecas en fin, lo que es una persona fina, elegante, de alta alcurnia, de lo que se entendía como nobleza antigüamente, pero parece que me he pasado de blancura virginal, y debo de estar con cara enfermiza o incluso calavérica.
Y además no solo me lo dijeron en mi casa que bueno, al fin y al cabo la abuela pues si no opina revienta y que no reviente por Dios que no reviente...sino que me fui a una fiesta y una semi desconocida de esas a las que saludas una vez si y dos no, me dice: -Ah si, tu eras la que salías blanca en la foto-. Pero como que blanca en la foto?, que quieres que salga carbonizada tras una inmolación... sí soy caucasica y un poco nórdica o sajona, pero no faltemos eh, no faltemos!.
2.3.06
Transexual
Trabajo con hombres, en el sentido más literal de la palabra y haciendo alusión al género. Podría decir que trabajo con machos, lo cual podría sugerir que me rodeo de animales, y a pesar de que en ciertos momentos se puedan usar estos calificativos, no es el caso. Trabajo con hombres.
Si sumamos ésto a que paso tres cuartas partes del día en la oficina, podemos llegar a la conclusión de que yo podría ser un casí hombre.
Yo siempre me he sentido cercana al sexo masculino, por mi carencia de cursilería, y ser poco presumida, pero ultimamente no se si estoy experimentando cambios evidentes a mis compañeros, por que han dejado de verme como una chica.
Llevo exactamente dos días en los que los únicos comentarios que oigo o recibo son sobre chicas, culos, tetas, y en los que me piden opinión, pero no desde el punto de vista femenino tipo. ¿si fueras ella, que pensarías?... No, señor, no, los comentarios son tipo- Eh! Mariam, a ti aquella funcionaria de la FAN, que te pareció- Diligente, profesional- Estaba buena, verdad.. a mi me ponía, y a ti- Sí, sí a mi también.
Y pensando, pensando, he llegado a la conclusión de que todo puede ser debido a que me he pegado una hincheta de SOPRANOS la primera temporada este fin de semana a razón de siete capitulos a día, y he creado un halo de dureza y masculinidad mafiosa que me ha transformado en King Lili. Puedo eruptar, puedo hablar de sexo con compañeros de trabajo, puedo incluso opinar de futbol, puedo ir a timbas, puedo, puedo y puedo....
Si sumamos ésto a que paso tres cuartas partes del día en la oficina, podemos llegar a la conclusión de que yo podría ser un casí hombre.
Yo siempre me he sentido cercana al sexo masculino, por mi carencia de cursilería, y ser poco presumida, pero ultimamente no se si estoy experimentando cambios evidentes a mis compañeros, por que han dejado de verme como una chica.
Llevo exactamente dos días en los que los únicos comentarios que oigo o recibo son sobre chicas, culos, tetas, y en los que me piden opinión, pero no desde el punto de vista femenino tipo. ¿si fueras ella, que pensarías?... No, señor, no, los comentarios son tipo- Eh! Mariam, a ti aquella funcionaria de la FAN, que te pareció- Diligente, profesional- Estaba buena, verdad.. a mi me ponía, y a ti- Sí, sí a mi también.
Y pensando, pensando, he llegado a la conclusión de que todo puede ser debido a que me he pegado una hincheta de SOPRANOS la primera temporada este fin de semana a razón de siete capitulos a día, y he creado un halo de dureza y masculinidad mafiosa que me ha transformado en King Lili. Puedo eruptar, puedo hablar de sexo con compañeros de trabajo, puedo incluso opinar de futbol, puedo ir a timbas, puedo, puedo y puedo....
Suscribirse a:
Entradas (Atom)