Las Vegas

-Hola cariño, ¿qué tal te ha ido el día en el cole?.
-Hola Mami, bien, bueno, el profe nos ha hecho escribir una redacción de lo que queríamos ser de mayor y yo, bueno yo, pues..., ya sabes..., que yo de mayor quiero ser Agente del F.B.I. y claro cuando la he leído, justo después de Jessica María que quería ser cantante de un cuarteto de hip hop, todos los niños se ha reído de mi.
-¿Y eso por qué hijo?, si ser agente del F.B.I. es una cosa buenísima que nos va a sacar a tu padre y a mi de pobres. No les has dicho que los Agentes de F.B.I. salen siempre muy bien vestidos y conduciendo coches carísimos.
-Sí, Mami, eso les he dicho, además he descrito como extraer una bala del omóplato de un hombre perfectamente, como en el capítulo de C.S.I. de la semana pasada, el que vimos con Papá.
-Pues hijo, no lo entiendo, y ¿qué ha dicho el profesor?
-Pues es por eso, que se han reído, porque cuando Raúl Pablo se he puesto a decir que en España no había agentes del F.B.I. sino que había Guardias Civiles, yo les he dicho que no que agentes del F.B.I. tiene que haber en todas partes, que si no como iban a resolver los crímenes sin todos esos aparatos tan modernos de analizar A.D.N.
-Claro hijo mío, si además eso te lo dijo tu padre, que la central del C.S.I. estaba en Guadarrama, que su amigo Luisete el del barrio trabajaba allí de portero.
-Pues eso Mami, eso mismo les he dicho, pero el profesor erre que erre, diciendo que era imposible que yo pudiera ser agente del F.B.I. y que en todo caso tendría que ser Guardia Civil, y me ha puesto como castigo escribir una redacción sobre la Benemerita.
-Jesús, estos profesores de ahora, que no os dejan ni respirar, bueno pues espera a que venga tu padre a ver si te tiene algún amigo Guardia Civil, aunque a mi me hacía más ilusión que fueras Agente del F.B.I. Anda cometé el bocadillo...

Milana Bonita

Ayer buscando en un períodico local una noticia sobre estatutos de autonomía, que es lo más de lo más este verano junto con los lunares en cualquier prenda de ropa, me encontré con lo que familiarmente se conoce como noticia típica de tu lugar de origen, y que indiscutiblemente tira abajo todas los argumentos que defienden que tu pueblo no es cateto. Era la siguiente:

«Me quedo dormido incluso mientras estoy recogiendo melocotones en el árbol»

Sin centrarme en el contenido propio de la noticia, me planteo que puede llevar a un periodista a escribir sobre esto. Pueden existir varias posibilidades y motivos:

1. Han descubierto a Melocotonman, el superheroe que va a salvar a la región de los costes de la mano de obra agrícola y va a recoger él solo todos los melocotones de esta temporada. Nació de una relación entre una huertana y un melocotón, y habita en un melocotonero escondido en Torres de Cotillas ( pueblo de la región). Sus poderes consisten en que posee un imán melocotonero y es capaz de recoger los melocotones de mil en mil.
2. El político de turno, cansado y agotado con los estatutos de autonomía, las cuencas de los ríos y todas los diversos problemas provinciales o municipales, narra en un desplegable del dominical como pasa un domingo en familia. Nos desvela que a pesar de apreciar la naturaleza y ser un amante de la huerta, está tan cansado que se duerme hasta recogiendo los melocotones.
3. Promoción de nuevo anuncio de preservativos, tacto a la piel de melocotón, que te hará querer subir a procrear a los melocotoneros de la zona. !Abandona, el incómodo coche!, no vuelvas a ir al descampado... sube al melocotonero...

Después de ver las alternativas, he de comentar que la verdadera no se queda corta al lado de estas, pero no la voy a decir, porque lo verdaderamente importante es que yo, me quedo mucho más tranquila sabiendo que en mi tierra los melocotones siguien siendo una prioridad, y ah! por cierto se dice " malacatón".

SOLICITUD

Yo queen lili, con número de identificación ninguno, residencia en Madrid, en mi calle y en mi casa, con mi número de teléfono, mayoría de edada rebasada con creces, ante todos los transeuntes de mi calle comparezco y

DIGO

PRIMERO: Que vivo en el tercer piso de una casa antigúa, en una calle angosta, en la que hace mucho calor.

SEGUNDO: Que por motivo de "la calorina" y porque una es calurosa, tengo que dormir con la ventana abierta e incluso a veces con la persiana subida.

TERCERO: Que a pesar de haber rebasado con creces la mayoría de edad, aún soy joven y comprendo la exaltación de la amistad que produce el alcohol en el ser humano, y he vivido en repetidas ocasiones los abrazos y congas callejeras entonando canciones típicas y tópicas.

CUARTO: Que tengo el sueño ligero.

Por todo lo cual,

SOLICITO

PRIMERO: Silenciadores para el camión de la basura con el objeto de que no sufra infartos de miocardio cuando mi casa comienza a temblar todas las noches y tenga la sensación de que va a atravesarnos por el pasillo.

SEGUNDO: Que las hormonas con patas que salen de juerga entre semana se turnen para pelearse en los distintos portales de la zona, que es muy amplia y así podamos repartir las broncas en plena madrugada y no se discrimine a ningún vecino, propongo de hecho un cronograma de días y peleas a publicar en la carnicería del barrio.

TERCERO: Que se les regale la última cerveza con un tranquimicin a los borrachos de debajo de casa por cortesía de los vecinos para que duerman a pierna suelta hasta por la mañana, dónde ellos quieran.

Es justicia, que pido en Madrid a 17 de mayo de 2006, y no pienso comprarme tapones, creo que es más facil lo que yo solicito.

Firmado: Yo.

Noche de impacto

Ayer no salí, y casualmente navegando con mi mando, mi único amigo, me encontré un programa en la Sexta, de los del tipo de la Sexta, es decir, explotemos el club de la comedia y hagamos que todos los presentadores salgan en todos los programas a distintas horas, pero siempre haciendo monólogos. Bueno al margen de esta pequeña crítica constructiva, lo importante y basicamente escalofriante es que me encontré en mi sofá haciendo hueco, y de repente, oh! Dios mío!, que ven mis ojos, no puede ser... URDACI.
Primer pensamiento: me estoy quedando dormida y no veo bien.
Segundo pensamiento: no veo bien, del verbo tienes que ir al oculista.
Tercer pensamiento: es URDACI.
Urdaci, hace monólogos, Urdaci hace monólogos, lo repito dos veces por que es dificil de asimilar, pero no solo eso, no!, además se ve como se prepara el monólogo, lo cual nos lleva a tener que ver a URDACI de sport!, dios mío, que barrigón, y además llevaba una rebequita de caballero con cremallera que le hacía la forma de la barriga cual embarazada de seis meses. Que miedo pasé, ni cuando Carry quema el gimnasio en pleno baile de fin de curso.
La cosa es que lo peor de todo y lo que me tiene impactada hasta el día de hoy es que le ví las piernas a Urdaci, por qué, si de por sí los presentadores de telediario no tienen piernas, pues Urdaci menos!, no se por que tuve que verle las piernas, ni verle a él hablando de los mojinos escocios, ni na de na, por qué, por qué nos hacen esto...

Empujón

Es comunmente conocido por todos y cada uno de los españolitos medios, con o sin realidad nacional, identidad nacional, nacionalidad mediatizada, apátridas de móstoles, etc, que el idioma español, castellano, dialecto de Isabel la Cátolica, o como queramos llamarle, es rico y amplio en toda su extensión.
Este fin de semana hemos sido capaces de recuperar una bonita palabra comunmente usada en el habla murciana, como no, recuperada por la grande e inigualable..."Chorgan", la palabra Chorgan no existe, y es por ello que no es motivo de estudio en nuestra clase de lenguaje de hoy.
La palabra en cuestión es :

Empellón: Empujón recio que se da con el cuerpo para sacar de su lugar o asiento a alguien o algo.

Yo al principio tenía mis dudas sobre si está palabra estaba registrada o era más bien una deformación murciana como tantas otras de las palabras, como puede ser la expresión, " me da tiricia...", que significa me da grima, y viene de ictericia, que tiene que ver con la hepatítis.
A mi me sonaba muy de mi pueblo, miralos ahí van... a empellones, expresión que también viene recogida en el diccionario de la Real Academia de la Lengua: Con violencia, bruscamente.
La cuestión es, que si lo piensas bien, es muy útil a la hora de salir por la noche, y aquí desde mi humilde posición de española, nacional, realizada, perjudicada del fin de semana e identificada propongo que se use más la palabra empellón, y que la conjuguemos, aunque el verbo no exista.
Anoto varios ejemplos para que empecemos a practicar, de más fácil a más difícil para facilitar la comprensión de los ajenos al levante:

- Menudo empellón se ha dado esa muchacha.
- Vamos a despertar a fulanito a empellones.
- Quieres dejar de empellonarme.
- Bailemos a empellones!!!!.
- Si me sigues empellonando llamaré a mi novio.

Y así hasta el infinito, a empellones hasta el infinito...

...fin

He sufrido la rebelión de los electrodomésticos, todo se ha roto a la vez, me siento atrapada en el círculo del mal, no son electrodomésticos comunes son los necesarios, con los que sin ellos no se puede vivir, los que te acompañan a todas partes, duermen contigo, tú los quieres, ellos a tí también, el amor mutuo está en pleno apogéo, funcionas, ellos funcionan, si se ponen enfermos los cargas con la bateria del amor, mis compañeros, mis amigos, no os vayáis, por qué me habéis dejado tan sola...
Y ahora llega el peor momento, la sustitución. Qué hago, te actualizo, me mantengo anclada en el pasado, ese pasado cómodo y conocido, ese pasado en el que ambos conocíais aquella vieja canción que tantas alegrías y penas había traído.
Te politransformo, o te polirealizo, estética, técnolgía, me vendo por lo puntos y recibo al pobre huerfanito que ha quedado medio descatalogado, o me subo a la cresta de la ola, con la nueva tecnología de videollamada.
Que díficil decisión, que traumática llamada, oh, aquella última llamada, oh....