CHIKA CON ARTE KIERE KAMELARTE

Lo quiero compartir, lo tengo que decir, no me lo puedo aguantar, o debería decir,

"n m lo pueo guantar!"
He caído por casualidades de la vida en una cosa que ese llama METROFLOG, que debe ser para pequeños, muy pequeños púberes hormonados. Y no solo he caído ahí, sino que debo haber caído en el Metroflog Calé, y no puedo expresar con palabras la mina de oro que tengo ante mi:
Dejo un adelanto, igual vienen más, hay tantos!

1ª Entrega:
xoxo me as dejao muerta tia k yo no estoi kon el juan angelpero0 mtu est aloka o kk te piensas k yo soi la soraya o k?axa k yo se k a ti te gustay yo no seria capaz de salir con el sabiendo0 k a ti te gusta= k a mi no me gustaraia k tu no salieras con el xokopo yo lo k no kiero pa mi no lo kero pa na ieexoxobeno k sale smuy wapika!k dios te bendiga ,muxonena pasatey ese collagelo ixo mi mana sin isirme naaa...at_la_pimika.
Traducción: A la Chica A le gusta Juan Angel y cree que la chica B sale con él. La chica B dice que es imposible por que sabe que a la chica A le gusta Juan Angel y ella jamás le haría eso a su amiga. Aparece un tercer elemento " La Soraya" que es ligerita de cascos.

2ª Entrega
si eke de vrda k te kero0 com toa mi viaaa kien no te kiera k se muera aorcaoo i esando sangre x lo ojo i x la boca ... eres mi mejo0 amigaa lo siento x pensa k tu i ba a se lo mismo k la soraya ... te kiero0o0 mi ermanikaaaaa amm i tu tambien salee mu guapaaa em las fotoss i tu mana tambiemm.. ueno0 ya te bere el ia 16 en el tuto0 cariño0o0.
Traducción: A la chica A le han convencido las explicaciones de la chica B y además desea una muerte cruel a todo aquel que que no quiera a la chica B.

Se que es dificil seguirlo por el idioma pero no os preocupéis que os mantendré informados y con traducción simultanéa.

Y EL KE NO ME KIERA QUE SE MUERA! DIOS SUS BENDIGA!

MIGAS CALIENTES

Yo leo el boletín oficial del estado, a veces el de las provincias y a veces el de la Unión Europea, incluso, leo el boletín oficial de otros países.

No sintáis lástima por mi, me gusta, disfruto y hasta me río. No se si podéis llegar a imaginaros la de cosas que se licitan y tendríamos que hacer un listado porque he visto hasta concursos de producción de calzoncillos azules para el ejercito.

Pero normalmente, me entero, es decir, comprendo el significado del concuros más o menos gracioso y su objetivo, pero hoy me he encontrado con esto:

GESTIÓN DE SERVICIOS PÚBLICOS DE EXPLOTACIÓN DE LA PLANTA DE TRANSFORMACIÓN DE RESIDUOS VEGETALES DE MIGAS CALIENTES.

Y me he dicho- ¿qué....?
Después me he dicho- ¿eh....?
Y después he dicho- ja ja ja ja.

Vamos a ver por favor, que es esto. Mira que lo he pensado y analizado sintácticamente y no me sale nada coherente:

1-Al lado de la fábrica esta de transformacion hay un fábrica de migas de esas precocinadas, y les debe sobrar mucho excedente, que tiran, ¿caliente? y que éstos de la fábrica corriendo corriendo, recogen de la basura, como los señores que salen en "Callejeros" cogiendo lo que sobra en los supermercados. Y después en su fábrica secreta transforman en residuos vegetales, ¿para qué? pues no lo se porque ya de por si me parece todo una locura.

2-Hay un pueblo que se llama migas calientes. Mira que no me extraña porque conozco un "puente tocinos". En "migas calientes" en el que sus habitantes se llaman migueños cálidos hay un fábrica de residuos vegetales...

3-.... ni idea.

Pues nada la cosa es que seguramente los hacedores de migas, o de residuos, o los migueños o los señores que rebuscan la basura de los supers, saben de sobra que es esto. Pues nada a licitar, a ganar y a transformar!

Muy segura, muy mujer

Este mensaje está dirigido a Carla, no se sus apellidos, ni se donde vive, creo que en Madrid, y que debe ir a un colegio un poquito pijo. Debe rondar los 13 o 14 años.

Carla, CUIDADO, un chico con el pelo como la familia Brady y con aparato que va a ir a tu "fffhiesta" te va a pedir salir, y te va a enseñar su aparato de dientes nuevo a modo de broma. La cuestión es que le gustas, y le gustas mucho, pero es que tiene una madre que es una pesada y una "super" loca que se piensa que por ponerse compresas va a tener mas confianza en si misma. Me temo que las usa incluso cuando no lse necesitan, es como si fuera su "bola de cristal". Además va de coleguita de su hijo, y bueno todo pinta fatal. Yo lo he visto de pasada en la tele, y a mi si mi novio tuviera esa madre me daría todo mucho repelus.

Pues eso, que cuando se vuelva y te enseñe sus dientes con aparato tu como si nada que no sabes la que te espera guapa!

EMBARA ZARA

La figura es un tema recurrente en el mundo femenino estival, la grasa, la celulítis, el michelín, la lorza, el culamen, etc.
Yo-shhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!! shhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!- calla, que voy a hablar bajito- h -e e -n- g- o- r- d- a- d- o.

He empezado a desarrollar el futuro tipo gallina que alcanzan muchas mujeres de mediana edad, sí, piernecicas mas delgadas que la barriga. Y bueno, yo no quiero, pero los regímenes son muy duros, y vaticino un largo verano-otoño de penurias para poder perder esos kilillos de más.

Mediante, intento dismularlo con prendas amplias y sueltas, vaporosas y abullonadas muy de moda ultimamente. En mi búsqueda de la prenda perfecta, hoy he entrado a ZARA, tienda para esqueléticas y he visto unos preciosos vaqueros baratísimos. Cuando los he cogido me he dado cuenta, de que -Oh!- eran de embarazada, y me he dicho, pues total cómo voy a ir más cómoda yo que con una tela de camiseta gigante envolviéndome la barriguita.
Me he visualizado comiendo, y la goma cediendo sin fin... y una sonrisa maliciosa me ha iluminado la cara.

Ni corta ni perezosa, he corrido al probador, con una mezcla de adrenalina y vergüenza, mezcla de rídiculo y sabiduría, pensando, vosotras, tontas, no sabéis que nadie se dará cuenta, y yo llevaré un vaquero de embarazada y encima podré comer lo que quiera.

Sonrisa en boca, me quitó la falda y empiezo a meterme los pantalones y ¿qué? no sub..e..n, pero ¿cómo? maldita sea, no me pasan de las caderas, ¡Pero qué es esto! embarazadas de mentira, "modelis" que llevan una almohada en la tripa...Ha sido imposible, ni siquiera me caben los pantalones de embarazada de Zara...
Qué más decir, voy camino de mi pueblo a comprarme una bata fresquita de flores como las que llevaba mi abuela.

A mi que

Qué euforia de selección, la verdad es que no es que yo reniegue de este tipo de asuntos deportivos, pero mi paciencia ha llegado a un límite, y he de reconocer que no solo he visto los partidos de "la Roja" (sin comentarios) sino que incluso he visto los de otras, como Portugal, Turquía, etc.

Sí, sí, la ilusión, sí, sí, que si cuarenta y tantos años sin ganarlas, sí, sí , que humildes y majos son los jugadores (que ganan mas dinero que toda mi empresa), pero no nos podemos olivida de que el triunfo no ha sido solo deportivo, no, porque también ha sido hormonal y lo digo de primera mano porque he tenido el placer de pasear por los alrededores de Colón en cuartos, en semifinales y gracias a los dioses del olimpo "no" en la final. No es que me guste el "mogollón" no, es que trabajo al lado y claro las odiseas para poder llegar a mi casa en mi vehículo de dos ruedas impulsado por mis dos piernas, comunmente conocido como "velo" (en francés) han sido de escandalo.

Solamente escribo esto para mencionar a mi sabia y célebre abuela Josefa, que a pesar de que a sus años ya no es todo lo consciente que quisiera, para grandes ocasiones siempre tiene un comentario acertado y profundo:

-Yo- Abuela, ¿cómo estás?
-Abuela- Aquí
-Yo- Abuela, qué ha ganado la selección la Eurocopa!
-Abuela- Y a mi que...

No tengo nada más que decir, salvo que yo también pienso que "...a mi que".

Uno.

No quería hacerlo, no es que me de rabia, ni nada de eso, es que he vivido muy ajena al fenómeno, no lo he seguido, ni son fan suya, pero todos tenemos nuestro momento y asumo que ahora es el suyo...pero ¿por qué también el mío???
Me pasa lo siguiente, estoy en el trabajo y muchas veces nos sentamos varios compañeros a repasar asuntos y proyectos nuevos. Normalmente los enumeramos y ahí empieza todo:

Uno, y yo en mi mente pienso ["el breikingdaun"], estudiar nuevas normativas.
Dos, ["el crusaito], fijar una reunión con el Sr, López.
Tres, ["el maiquelyacson"] preparar tal oferta,
y en el cuatro me paro muerta de la risa internamente, haciendo tremendos esfuerzos por parece que estoy seria, y claro al principio me pasaba muy pocas veces, pero es que ultimamente, me pasa todo el tiempo, y cada vez que alguien dice uno , mi cabez repite "breikindaun" y así todo el rollito.

No se que hacer, estoy desesperada, tengo dos opciones:

Una: ["el breikindaun"] hacer control mental y cualquier ejercicio psicológico que elimine esta actividad cerebral incontrolada.
Dos: ["el crusaito"] volver a mi antigüo hábito que conseguí superar con terapia y repetir mentalmente la canción numérica de barrio sesamo.

La situación comieza a ser desesperada y veo al chikilikili en todas partes, lo veo en los anuncios de la O.N.C.E. en los progrmas de futbol, en los móviles...sabía que esta primavera tampoco me libraría de los antidpresivos.

entre....

Ultimamente pasan muchas cosas, qué bien! y esto hace que la vida sea divertida, pero de todas estas cosas, la más importante y relevante es por qué la de la serie de "Entre fantasmas" se inventa las conversaciones de los muertos, y lleva los pantalones por los sobacos que le hacen un culamen de "mami" de "Lo que el viento se llevó".

Pues sí, Melinda, ¿Melissa? ¿Melania...?¿Mel B?¿ Mel C? ¿M.A...? bueno, como se llame la chica que oye a los muertos, que es muy maja y tiene una vida amorosa estupenda, no debe haberse sacado el título de traductora del purgatorio oficial, luego hablamos del culo.

Yo era mucho mas devota de "Medium" y de Patricia, tan natural, todo el día en "pijamica" con cara de recien levantada, ayundado al Fiscal "hispano" del distrito, con tres hijas, una con maneras de bollera, en fin la vida misma; pero la han quitado y no la ponen en ningún sitio...¿por qué? reclamaré en otro post. Ahora para suplir mi vicio extrasensorial veo a Mel... y claro no puedo evitar darme cuenta de que va de "guay" totalmente.

Recreando el argumento modelo de todos los capítulos, ella se levanta y va a su tienda de antigúedades y de repente se encuentra con un espíritu, y por lo tanto con un muerto. Hago un inciso para decir que esto me recuerda mucho a "Se ha escrito un crimen" en el que Cabo Cope se había convertido en el pueblo con mayor índice de criminalidad de EE. UU. Bueno pues resulta que el pueblo de M... es un pueblo así como de tranquilidad de mentira en el que no para de morirse gente todo el rato y en extrañas circunstancias. Melis... se encarga de averiguar el por qué de su muerte, o de su agonía para no cruzar hacia la luz. Y una vez soluciona el problema, que suele ser la escena final, hace de traductora entre el espíritu y su familiar cercano para despedirse.

Qué pasa, que claro el espiritú se emociona, y empieza bla, bla, que si yo te quería, bla, bla, perdóname, bla, bla, te dejo todo mi dinero a ti que está escondido en tal, bla, bla. Y esta chica con buenas intenciones, va, y se calla y ni siquiera se apunta lo que dice el espiritú! y tiene los santos c... de repetirlo como a ella le viene en gana. Sonrié y dice -se lo diré-. ¿Pero qué es eso? yo si fuera espíritu no me fiaria nada de que se lo vaya a decir tal y como quiero yo. Me parece fatal, atraso, atraso...! Ella luego le hace un resumencillo a su manera y se va con su cara tan ancha. Bueno es esa queja y la del culo no es queja pero la chica tiene buen tipo, por favor, vestirla mejor.
Gracias.

HEROES

Quiero confesar mi nueva afición: "héroes". Sí, bueno no soy nada innovadora, incluso puede que esté llegando algo tarde, porque yo estoy viendo la primera temporada, pero me encanta, soy "fantotal" (que así todo junto escrito, es mucho más que fan a "solas" y separado).
Podría hablar sobre mis favoritos, sobre los que me dan rabia, sobre las cosas que aún no entiendo, pero no, lo que quiero confesar es que yo también tengo h...a...bi...lida...des. Sí, y ha sido gracias a la serie, ha sido cuando me he dado cuenta.
La cosa es que llevo una temporada haciendo mucho, mucho ganchillo, sí, todo el tiempo y a todas horas, hago muchas cosas, hago muñecos, hago comida (representada en muñecos, aún no he desarrollado los poderes de Jesucristo con los panes y los peces, que en este caso serían con las agujas y las lanas), hago de todo. Al principio no ere del todo consciente de mi poder porque muchas veces hacía ganchillo en estados de inconsciencia absoluta y al día siguiente me levantaba con tres o cuatro mantelerías hechas, pero un día me puse una cámara, y me grabe en pleno estado de abstracción, y la ví, allí estaba, salía de mi dedo índice, era una aguja humana, estaba hecha de carne, como si fuera la prolongación de la falange, y volaba, hacía todos los puntos, vuelta tras vuelta, sin parar, cambiando colores, reduciendo aumentando, no me lo podía creer.
Al principio llevé mi "habilidad" en secreto, no creía que nadie fuera a aceptarme siendo la "mujer aguja" , pero, ya no podía aguantar más mi secreto y hace poco lo revelé a mis allegados, familia y amigos. Algunos lo encajaron bien, otros me odiaban, sobre todo ellas, las señoras de más de 50 años, ellas decían que era anormal, pero en realidad lo que sentían era envidia de mi habilidad ya que mis posavasos eran muchísimo más bonitos, y ellas, viejas brujas, no podían soportarlo.

Con el tiempo pude entender que podía salvar al mundo con mis poderes, podría tejer y tejer y hacer un mundo mejor, lleno de mallas de ganchillo, y así lo hago, queridos amigos, no temáis porque yo y muchos más como yo os protegemos (la mujer "punto inglés" que hace bufandas que resisten toneladas de peso, el hombre "petitpoint" ...somos tantos).
Por cierto, muchos vivimos en Lavapies, como Hiro Nakamura que tiene un supermercado asiatico en la calle Magadalena, cerca de Tirso de Molina, el es el cajero...

La arruga es fértil

Llevaba ya tiempo sin escribir, porque mi cerebro se debatía entre la escasez de neuronas que me produce la campaña electoral y la acumulación de imaginación que me requieren mis labores de ganchillo. Pero hoy he despertado de mi letargo, sí he vuelto! y prometo... (perdón me creía política...) Pues como iba diciendo, esta mañana, repasando los períodicos para ver los resultados de los debates, he encontrado la mejor noticia de los últimos meses:

"Padres a los 90 en la India".

Resulta que el señor de los 90 (años), Nanu Ram acaba de ser papá, sí señor, no voy a enseñaros la foto pero puedo deciros que es lo más parecido a Joda que he visto en mucho tiempo. Este hombre dice que no se acuerda de cuantos hijos tiene (normal) pero que este último lo ha tenido con la mujer de su "hijo", que es que se murio y claro "pobretica" la viuda que se quedo sola, y como no bastaba ya con ser su nuera para cuidarla, dijo este buen hombre, ven a aqui "morena" que te voy a enseñar lo bueno de la tercera edad. Así que, al margen de todo esto, que yo casi prefiero no pensarlo, (deben ser todos clones, hablar a la vez y cosas peores, con tan poca mezcla de sangre) lo que realmente nos importa es lo siguiente:

La razón de que sea tan viril es:

Por una parte: "Como todo tipo de carne, de conejo, de cordero, de pollo, de animales salvajes"
Y por otra parte: "las mujeres me quieren".

La primera no la voy a analizar, que el señor coma lo que quiera, que a los 90 años no llega cualquiera, pero que ...¿las mujeres te quieren? ?Pero qué es esto...? las mujeres te temen! "fecundator", "el abuelo salido", las nueras y sobrinas deben estar "acojonadas".
Pero además, dice que quiere vivir dos décadas más y tener más hijos.

Por lo visto hay más abuelos fecundators en la India, en concreto en Rajastan, así que chicas, sobrinas, nietas, turistas, abuelas, y hembras varias, cuidadito con los destinos exóticos para Semana Santa, vaya a ser que os pille un abuelo de estos y os haga un descendiente.

Perchas

Salía a las seis, sí a las seis de la tarde, del trabajo, sí del trabajo. Había luz del sol ocultándose, no me lo podía creer, sentí que me elevaba y que mis pies no rozaban el suelo, placer absoluto, ¿qué haré con tanto tiempo?. Me dirigí a casa por un camino alternativo, será divertido, veré comercios nuevos, edificios distintos, disfrutaré de mi camino a casa a las 6. Iba comodamente vestida, pero sobria, correcta, tonos oscuroso, ropa aburrida, ropa de trabajo. De esta manera paso desapercibida en el barrio, me mezclo con la masa de hombres grises y mujeres de tacón de aguja y casi no se nota ni que existo. En esta ocasión yo era la líder de la masa gris, ya que apenas había gente caminando, y de repente lo ví, era un hombre gris, era como yo pero ahí estaba, revolviendo cajas, que era eso, ¿la basura? Un sentimiento de felicidad me envolvió, qué tal si revolvemos la basura, yo también quiero. Era un señor de mediana edad, peinado a lo Anasagasti, traje de sastre azul, gemelos dorados, corbata, pasacorbata, no le faltaba detalle. Se encontraba al lado de un montón de cajas de carton de las cuales salían...perchas...sí, perchas negras, de las buenas, de las caras. Se había adueñado de una caja de tamaño considerable y la estaba llenando. Me acerqué y le pregunté, ¿puedo? (hay que ser respetuosa con la basura que otro ha visto antes). Me echó una mirada de reojo y me dijo, "sí yo ya he terminado". Cerró su caja llena de perchas negras con la palabra escada y se fué, perseguido por su traje azul, y su calva cubierta por mechones de pelos de dimensiones desmesuradas.
Yo me quedé revisando las perchas que quedaban, seleccioné tres o cuatro y me las llevé. Durante el camino de vuelta pensé, qué fácil es ser "sin techo" en el barrio de Salamanca.

La transformación

He intentado pensar en las causas de mi proceso, pero no puedo encontrar unas premisas lógicas que me hagan averiguar el por qué me estoy conviertiendo en perro.
He convivido muchos años con perritos, primero tuve a "mi" Duque, luego a "mi" Rita y luego a Coquito (utilizo "mi" porque los sentía como míos, hermanos con sonrisa eterna, oyentes incondicionales y con mucho pelo) pero durante estos felices años, jamás experimenté las reacciones en mi cuerpo que siento ahora.
Ultimamente me hago muchos pi pi, y en un primer momento pensé que podría ser cistitis, o algún problema de estos que solo tenemos las mujeres, pero finalmente me he dado cuenta, de que no, que es que marco territorio, inodoro que veo, indoro que marco. Realmente pensando como perro, es muy ventajoso porque todos los demas personas-perros saben que ese es tu sitio, y seguro que hay muchos mas además de mi.
También me rasco, me rasco la cabeza, ¿piojos quizás? ¿suciedad? pues no, soy limpia como la patena, y no tengo bichitos alquilados en mi cabellera, por lo que no puede ser otra cosa que... soy perro.
Y por último y lo más preocupante es que he desarrollado un movimiento en las caderas incontrolable y completamente intuitivo, si me gustas, me caes bien, me haces reir, o simplemente estoy disfrutando con algo...S E M E M U E V E E L C U L O S O LO. Sí, de un lado a otro como si tuviera un rabito imaginario.

No hay mas posibilidades me estoy convirtiendo en perro, y ya puestos, estoy decidida a ser la líder de la manada, primero disciplina y después cariño, no Cesar?