Queridos Reyes Magos 2

Queridos Reyes Magos, he sentido la necesidad, casi la obligación, de avisaros. Esta la cosa muy "malita", la Navidad está revuelta, y me temo que van a rodar cabezas.
Papá Noel, Santa Claús, o el Señor Gordo de rojo que trae regalos, se encuentra en búsqueda y captura. En mi pueblo se han manifestado contra él, y se ha montado la marimorena, no quieren que venga en Nochebuena, no quieren que traiga regalos, no se si es porque le han pillado pimplándose una botellita de cava catalán, y no les gusta que a sus hijos les regale un borrachin con mofletes rojos.
La cosa es que el contraataque ha venido de la mano de una tela estampada con la foto de un niño Jesús, tipo Salzillo, con ricitos, carita gorda, y de tez cetrina, brillante y pulida. El niño es tamaño real, real de la realeza porque es como una persona de grande. Parece que este año, solamente "el niño" puede traer los regalos, y yo me he dicho, voy a avisar a estos tres pobres hombres, que vienen encima en camello, para que se den la vuelta, que ya está el niño con los regalos y esas cosas, que no hace falta, que para qué hacer ese viaje tan largo para luego encontrarte que no hay nada que hacer, con la de papeles que tendrán que hacer para entrar y luego no tienen curro, y a ver como renuevan la tarjeta de residencia para el siguiente año si no tienen trabajo, en fin un lío tremendo, que no vengáis vamos, que el niño apechugue y haga horas extras, el 24 y el 6.
Pues eso, que mucha suerte, espero que encontréis un nuevo trabajo, no se, igual en carnaval, algún cumpleaños, hay que tener esperanza chicos.
Ah por cierto en Cataluña hay un tronco que caga regalos, así que como veréis este año está la cosa complicada...

fiuuuuuuuu fiuuuuuuuuuu

Como he ganado "Super modelo 2007" no he podido escribir hasta ahora. Las fiestas, los photocall, las recepciones con el embajador, y los "cienes y cienes" de Ferrero Roché que me he tenido que comer con Paloma Cuevas, me han impedido volver a escribir.
En cualquier caso, solamente he decido volver parcialmente para presentar una queja formal contra CUATRO, no por haber ganado Super Modelo, que me lo merecía, sino porque quiero que dejen de poner a mis grupos favoritos en series, documentales, programas varios, cabeceras y por supuesto en los anuncios de canciones para móviles.
Reclamo desde aquí el derecho al elitismo de los pocos que disfrutábamos con los grupos minoritarios, reclamo desde aquí el derecho a caber en las salas de conciertos y no tener que ir a Las Ventas a ver a mis grupos favoritos. Reclamo el derecho a hacerme la guay hablando de grupos de culto y de caras "b".
Pido por favor a los modernos de CUATRO y a alguno de la SEXTA que apliquen el código de honor de la logia musical y continuen machando a la canción lígera española y latinoamericana en este tipo de actividades públicas.
Perdón me tengo que ir, me llaman por teléfono y me está sonando "la canción del silbido"...

Reality

Me han hablado recientemente de un concurso que se llama "Super Pomelo 2007", por lo visto ha debido existir alguna edición anterior de "Super Pomelo" por que si no, no le podrían el año.
Pues bien, me han dicho que consiste en una academia de cítricos, en la que se admiten limones, naranajas, mandarinas y sus variedades. La cosa es que las frutas se forman en una academia para poder ser correctamente exprimidas, cocinadas o ingeridas cuando las personas, una vez compradas en el supermercado, las utilizan para hacer zumos, postres, etc.
Ellas deben dedicar largas horas a cuidar su aspecto y a favorecer su bonita piel de naranja, se dan brillo, no practican ningún tipo de deporte para estar bien gorditas, aprenden a rodar correctamente por superficies lisas, y siguen rigurosas dietas para no tener demasiadas pepitas.

Me comentan que hay mucho revuelo porque este año, parece ser, que se ha colado un tomate, y que está empeñadísima en prepararse para ser exprimida en la final del "Elite Pomelo look" sueño de todos los cítricos que participan en este concurso. Dicen, que no se da cuenta de que es un tomate porque la recogieron muy pronto del invernadero y tiene un ligero color anaranjado, pero por mucho que se esfuerza no consigue tener piel de naranja y sus pepitas se multiplican a raudales.

Voy a ver que más consigo averiguar, porque también me han dicho que ha comenzado Gran Banano y no se si daré abasto.

Querido...

Querida Deidad,

Tal y como me iluminaste antes del verano, he seguido tu sabio mandato. No he revelado a nadie tus planes, ni tampoco he desvelado mi papel en tu plan divino. He de decir que he sentido tentaciones, ya que no ha sido fácil convencer a los demás de que había engordado simplemente porque me había pasado comiendo pizzas, chocolate, pastas, etc.

He conseguido desarrollar ese cinturón-flotador alrededor de mi barriga que permitirá que me salve del segundo diluvio universal que asolará la tierra dentro de poco. He estado sin hacer ejercicio tal y como acordamos y he comido muchas muchas cosas que engordan.

Ahora tengo una talla más y estoy casi segura de que puedo estar un día entero flotando en el mar.
Me ha dado mucha pena ver a tantas chicas delgadas en bikini en la playa porque claro, tan delgaditas, poco flotaran, ay! deidad, en el fondo me dan pena porque ellas no tienen flotador natural y encima no comen.

En fin solo quería recordarte que sigo siendo tu fiel sierva y seguiré comiendo vaya a ser que llueva mucho y no tenga yo suficiente grasa para sobrevivir.

Los hacedores

Hay una raza oculta.Son como los diminutos de los que estoy convencida de su existencia, porque si en una casa de 45 metros cuadrados desaparecen cosas es porque los diminutos existen. Volviendo a la raza oculta, sí, la he descubierto como los indígenas del amazonas que de repente aparecen asalvajados y sin vergüenzas y una vez los colonizan siguen igual pero con camisetas de coca cola de los setenta roidas.

La raza es la de los hacedores, y los he bautizado así porque se limitan a hacer. ¿Y qué hacen? Pues están todo el día y la noche haciendo Power Points. Están organizados por temas y asociaciones. Están los hacedores naturistas que se dedican a recopilar imágenes de atardeceres, delfines, bebés, piramides... También están los hacedores chistosos, con entrañables e hilarantes escenas de un mono rascandose el culo, o una ballena amanatando a un pollito.
Los líderes de los hacedores se dedican a hacer los Power Points políticos, en los que se utilizan imágenes de líderes de masas y en los que aparecen muchas pero que muchas veces la palabra "asesino" ,"nacional", "libertad", "vida"...
Los hacedores intentan ganar adeptos y usan la táctica de la amenza, lo que me lleva a pensar que el origen de los hacedores esté en Rumanía por lo de los gitanos y sus maldiciones. Para conseguir interesar a los no hacedores, osea a nosotros y los indígenas de las camisetas del mundial 82, envían Power Points con condición: "si no lo envías a 10 personas tendrás mala suerte toda tu vida". He de decir que yo de momento no he sufrido el maleficio pero siempre dudo y un día de estos los hacedores se harán conmigo.
Nadie sabe quienes son, pero deben estar organizados y tener mucho dinero porque esos malditos e-mails en cadena están por todas partes, acechan, los monos se ríen, los bebes dicen tonterias, los atardeceres tienen colores raros.
Hacedores os tenemos vigilados, sabemos que existis y saldréis a la luz...un consejo cogeros vacaciones, no quiero ni un solo e-mail de esos a la vuelta del verano.

Muda & Za

Agotada, exhausta, algo despistada, siento todos los músculos de mi cuerpo, ha sido como una larga e interminable clase de pilates (aunque yo jamás he hecho pilates). Subir y bajar, hacer cajas, guardar, tirar, ordenar, y así una y otra vez, una y otra vez, como una marcha militar, como en el "Gran Dictador" (esto da un toque cultureta a la historia).

Finalmente lo hemos conseguido compañeros, he movido mi habitación, y la suya. He movido mi parte de cocina y mi parte de salón. He movido colchones, he movido muebles, incluso creo que he movido cosas que no eran mías, porque es del todo imposible que yo haya acumulado en una habitación tan pequeña tal cantidad de objetos. Tengo la sensación de haber vivido en una de esas cajas que llevan un muelle y un payaso, de tal manera que los primeros dos años de mi estancia allí, lo guardé todo detrás del muelle y después los últimos tres años lo he metido delante del payaso. Cuando hice las primeras maletas pensé, qué bien, qué facil ya está, y de repente durmiendo por la noche el payaso lo escupió todo, como una lluvia de ropa de Inditex sobre nosotros. Intentamos salvarnos pero de repente apareció la familia de rumanos que por lo visto también habían vivido con nosotros y empezaron a sacar también parte de sus cosas que tenían escondidas debajo de la cama y en fin para que os voy a contar más, nada lo habitual, diez maletas, quince cajas, dos muebles, cuatro sillas, un elefante, un león, las cosas típicas de la mudanza.

Planificación familiar

Ultimamente veo muy poco la televisión, lo que ha provocado que me compre el HOLA para poder tener ratos de relax total buscando las 7 diferencias entre la cara de la Infanta Sofía y el resto de sus primos, antepasados y realezas varias. Al margen de obtener toda la información necesaria de esta gran revista, de vez en cuando pillo algún telediario y el otro día vi uno muy interesante.
En el mismo hablaban de la educación sexual, planificación familiar, uso de preservativos, condones, gomas, durex, control, sensitivo, bla bla bla, y me di cuenta de algo: llevan poniendo la misma imagen de parejas en el retiro abrazadas desde 1982.

Sí!, es un hecho probado siempre aparece un banco de madera con un par de árboles de fondo y en él está la pareja sentada. Él tiene el pelo algo rizado y moreno un poco largo y lleva gafas de ver estilo Ray Ban aviador, camisa blanca remangada y vaquero de pescador. Ella lleva melena rubia teñida, con la denominada "onda que se queda cuando tienes el pelo rizado y te lo cepillas, bien, bien hasta que generas la suficiente electricidad para mover un tren eléctrico", jersey de punto gordo remangado y falda globo. Es muy importante que nos fijemos en que el pelo de ella está completamente echado hacia un lado. Este dato demuestra que es siempre la misma imagen. Ellos se abrazan y se besan, lo que para el telediario implica..."sexo".
Me he dado cuenta de que al final de las imágenes incluyen siempre un grupo de chicas bacalaeras para que parezca un montaje actual.

Tras darme cuenta de está gran verdad oculta me he preguntado el por qué de este video eterno y se me ocurren varias razones:

A: No tienen dinero para hacer un montaje nuevo
B: Si hicieran un montaje nuevo no saldría gente dándose besos en los bancos, sino directamente...
C: La pareja es familia del director de la cadena o es directamente el Director de la cadena.
D: Como todos sabemos el sexo consiste en darse besos y abrazos y no hay nada mas que decir.

Claramente me quedo con la D.

Jugar

Hoy hemos jugado a "el tono". Nos hemos levantado temprano, y hemos estrenado la Ap 7 Lobosillo-Vera.
Puerto Lumbreras nos ha acogido con los brazos abiertos. El funcionario del Ayuntamiento (Chiqui-ayuntamiento, por lo pequeñito) nos ha explicado con detalle que teníamos que ir al centro cultural para que nos dieran el mapa de "el tono". Una vez en el centro cultural, al que hemos ido atravesando la "calle de los bancos" tal y como nos han indicado, una encantadora puertolumbrereña nos ha dicho que hablaramos con Miguel Ángel, el responsable del proyecto. También ella nos ha dado unas indicaciones inconfundibles-seguir la calle de "los bancos" torcer "dónde está...." el bar de las cristaleras, y allí tocar a la puerta negra, así muy moderna-.Casualmente, eran todos y cada uno de los pasos que teníamos que dar. Allí Miguel Ángel nos ha regalado dos catálogos y mapas del juego de "el tono". Nos dice que se va a Madrid y que busca habitación.
Después hemos intentado comer algo, pero allí no hacen tortillas de patatas y hemos tenido que ir a la gasolinera dónde nos han confundico con jugadores de sumo y nos han dado platos con los que podíamos tocar los platillos en un orquesta de pueblo. Una vez con fuerzas nos hemos dispuesto a jugar a "el tono".
Hemos cruzado a la zona de la rambla, andando, que no en coche como nos decían todos-locos, eso está lejísimos- (500 metros...). Hemos abierto el plano y comenzado a andar. Al principio nos ha costado pero de repente aparecían solos. No nos daba tiempo, estaban por todas partes, a veces los buscábas y te perdías y otras veces ellos te llamaban desde lejos.
Nos hemos dejado muchos sin ver, pero realmente ha merecido la pena ir a Puerto Lumbreras y jugar a "el tono".

ASQUITO

Estoy muy preocupada porque ultimanente no me siento bien.
Yo sufro de una enfermedad denominada, "asquito", que me afecta de 9 a 9:30 de la mañana y de 20 a 20:30 de la noche.

La sufro en medios de transporte cuando se va acercándo el verano. Los síntomas son extraños: arrugamiento de nariz, movimientos continuados y rápidos de mi mano derecha hacia la boca y nariz, fruncimiento de ceño, y en algunas ocasiones amagos de arcada. Todo viene provocado por un olor extraño que emana, no sabría decir bien de dónde, pero que reside en el metro y en el autobús.
Se que mi situación es difícil y diferente a la del resto del mundo, es una enfermedad nueva, poco estudiada y que no cubre la Seguridad Social. He probado con medicamentos, e incluso he ido a una curandera y nada, el "A.S.Q.U.I.T.O" (Angustia siempre que un individuo tufo ofrece) cada vez es mayor.
Hoy casi me desmayo, además parece que al resto de personas no les importa y lo manifiestan elevando sus brazos al aire. Cuando hacen eso, a mi me viene nuevamente el "A.S.Q.U.I.T.O"

Es por ello, que he pensado, que como estamos en campaña electoral y es el momento de hacer peticiones, quiero un chofer que me lleve con aire acondicionado de mi casa al trabajo para no sufrir asquito, que total, qué les cuesta y así hacen una obra de caridad los políticos...¿no?

Esperar al lao de la Bentana

Me estoy dejando llevar por los tópicos, pero es que hoy, que por fin he podido leer el períodico con tranquilidad, me he encontrado con ésto que os muestro a continuación, y como no doy crédito, he decido compartir mi estupefacción y ataque de risa de más de cinco minutos con todos vosotros. El mozo, o como diría el mismo "er cameyo" había decidido hacerse su propia publicida repartiendo octavillas por los "titutos"(mis lágrimas no se contienen al decir titutos), y no contento con su obra de arte, había hecho un plano (o como el dice "planos"). En conclusión, que no es coña, que este Señor "cameyo" se llama Marcos y no sabe escribir, pero ideas no le faltan.

Si después queréis seguir riéndoos os recomiendo el reportaje del país sobre "momentos cotidianos del Papa" (en exclusiva).

Me repito: QUE LA PRIMAVERA NOS PILLE CONFESADOS.

telegrama

Bendición Padre-le dijo Luís Alfredo a Don Vicente-.
Dios le Bendiga-contestó Don Vicente-.
Que la primavera nos pille confesados...

Mejor no pensar

Esta mañana he leído el períodico e inconscientemente me he ido a buscar algún obituario, sorprendentemente no he visto a nadie famoso que haya muerto hoy, qué bien, ¿no? Pero todo esto me ha llevado a pensar que ultimamente los que ya nos vamos haciéndo jóvenes empezamos a acusar muertes de personajes públicos que nos han acompañado desde nuestra niñez, y es duro ver a las Rocíos, a tip y coll, etc...que desaparecen con homenajes y grandes funerales in memoriam.

Pensando y pensando me he dicho, y si fuera al revés, y si, cuando naciera alguién ya supierámos que iba a ser famoso, y saliera en los periódicos y se le hicieran entrevistas y reportajes y programas especiales en las cadenas públicas.

Pongámonos en situación:

"Hoy viernes día 23 de marzo ha nacido Manuel Pirámides, futuro componente del que será el grupo estrella del año 2027, creará temas como "Marí no me tires las colillas, que luego me las fumo cuando no me queda tabaco", romperá las listas de éxitos. Ha pesado tres kilos cuatrocientos gramos, pero llegará a pesar hasta 80, cuando alcance la edad de 40 y se haya convertido en productor tras cinco discos de platino en Argentina..."

En fin, por proponer que no quede, si los reyes lo hacen, ¿por qué nosotros no?

I must confess

Debo confesar que mi soledad me está matando, debo confesar que todavía creo que estarás aquí, (estoy perdiendo la cabeza). Por favor, nene, golpeamé de nuevo.
Estas sabias palabras, fueron pronunciadas por ella, la grande, la inigualable e incomparable, nueva "cabeza cono" : Britney Spears.
"Pobretica mía", que te han hecho, a mi me da que te han echado mal de ojo, como diría mi vecina Conchita la de la Granja de Balsapintada. ¿Es que estás sóla, moza? sí tienes a tu amiga Paris y a tus dos (pobreticos de nuevo) hijos contigo.
Yo no paro de pensar en esta muchacha, y mira que intento eliminar la imagen de mi cerebro de su cabeza rapada, y no solo eso, sino que intento borrar de mi cerebro la imagen de ella rapandose el pelo...
Debo confesar, que no puedo dejar de pensar en ella, y se reproducen en mi imagenes y palabras, como Manolo cabeza bolo, connhead, Hare krisna... y así sin parar, es como una obsesión.
Y tras ver noticias y noticias sobre ella en períodicos gratuitos en el metro, que si bulimia, que si desnudos, que si you tube, me he dicho... a ti lo que te hace falta Britney, es trabajar con María Teresa Campos!
Claro que sí, pues no era Mari Tere la que salvaba a cienes y cienes de hijas de famosas perdidas en el limbo de la fama, Rociito, Lara Dibildos, La Jesulina, y mira que monas que están ellas ahora, que buena vida llevan. Mari Tere, que por cierto, ¿Dónde estás? llamaté a la Britney, te haces un programa mañanero con tertulias por doquier, y te pones a la connhead a anunciar vaporettas, luego la pones a llevar algún concursillo de esos de -"Te ha tocado un humidificador portatil" y yo creo que se recupera seguro.
Si en el fondo es una obra de caridad...

Un, dos, tres...

Llevo tiempo sin escribir, porque mi ajetreada vida sexual me lo impide, ya sabéis que si por la mañana, que si por la tarde, que si a la hora del café, en fín que poco tiempo me queda para mis hobbies...
Bromas aparte la verdadera razón es que giran dentro de mi cabeza tres historias o cepas de historia que me hacen dudar sobre cual elegir, y he pensado, qué mejor que hacer una introducción de todas y someterlo a votación de mis uno o ningún lectores...
En todo caso amigos yo misma me votaré si nadie lo hace ( aunque que sepáis que de los que tenga número de teléfono, si no votan, recibirán llamadas anónimas de madrugada, y no seré yo...) .

Bien, comienzo con la primera cepa, virulenta y asquerosa, no he podido quitármela de la cabeza por el asco que me produce, quizá es algo frívolo juzgar así a una persona, pero no lo puedo evitar. ¿Por qué? ¿Por qué te has rapado la cabeza, hija mía? si tienes unas orejas como para hacerle las palmas a farruquito... no basta con enseñar las bragas.... y hasta aqui puedo leer.

La segunda ameba, es más personal, dígamos que familiar, alguna vez he hablado de mi familia, y sí es que hacen cosas, llamémoslo divertidas, y en concreto un miembro de mi familia que adora las manifestaciones, de cualquier tipo y tinte político, con decir que van a bloquear con coches...y hasta aqui puedo leer.

La tercera y última historia, es de un tinte mas social, pues porque siempre tiene que haber una crítica, un género de ensayo, una opinión sobre a dónde va el mundo capitalista en el que nos movemos. Me han dicho de muy buena tinta que determinada cadena de moda, va a comprar todos los bajos de un edificio cercano a mi trabajo, lo que la convierte en el monopolio de los bajos, y que harán ciudades subterrraneas, estamos ante la nueva creación de un est... y hasta aqui puedo leer.

Pues aquí están las tres criaturitas, a ver que nos depara el futuro, y yo vuelvo a mi vida sexual que me llamán por teléfono.

Sesame Street

El otro día mientras iba al trabajo, me entretuve leyendo el 20 minutos en el metro. Leer el períodico en el metro es una labor propia de funambulistas chinos del Circo del Sol. Normalmente lees todo el tiempo la misma noticia, porque no tienes espacio para pasar la página, y eso fue lo que yo hice, me leí la página enterita. Lo que pasa cuando te lees las páginas completas de los períodicos es que encuentras informaciones poco relevantes pero fascinantes a la vez. Gracias "metro de Madrid" por facilitarme leer estas cosas.
La información en concreto era sobre las promesas electorales de los candidatos a la Comunidad de Madrid y a la alcaldia. La cuestión era que venían enumeradas promesas sobre peatonalización de calles, sobre eliminar parquímetros, sobre ayudas sociales, y de repente lo siguiente:
"...Rafael Simancas propone que la programación infantil de Tele Madrid se emita en Inglés..."
¿Perdón? ¿he leído bien? (risas de fondo). Alguién me puede explicar, por qué necesitamos la programación infantil en inglés, y si la cosa va de cambiar idiomas, porque no en chino que es más dificil y es el idioma del futuro.
¿Es esto una promesa electoral?, es decir, hay algún filtro de programas electorales, o puede uno meter lo que le de la gana, tipo que regalen regalices rojas a los jóvenes entre veintitres y veinticuatro años a las cinco de la mañana los sábados.
Y una vez decidido que sí, que es una promesa electoral aunque no pueda encajarse muy bien en la definición, la siguiente pregunta es ¿Para qué coño vamos a poner toda la programación infantil en inglés? ¿Para que el niño sea bilingue? Claro bilingue solo para decir unicornios verdes, ataques de monos voladores, ardillas cantantes y principes azules.
Señor Simancas, por qué quiere a bebés guiris si en las guarderías ya enseñan inglés, no ha pensado usted en esos pobres abuelos, con sus nietos diciéndole -Grandma, I want a glass of milk- y la abuela con cara de susto buscando los supositorios de glasomil.
¿Va a doblar a los fruitis? ¿Habrá subtítulos en castellano para la Bola de Dragón? ¿Hasta que edad deben los niños ver la programación en Inglés? ¿Se considera "yo soy Bea" programación infantil? ¿Si un niño ve Ana Rosa, debería tener Ana Rosa un traductor al lado, y que su voz se oyera bajito como en los documentales de la dos?
Son muchas las dudas Sr. Simancas...confío en que sean aclaradas en un "meeting".

Sencillo

El Estado es un conjunto de población que reside en un espacio físico delimitado por fronteras con un régimen político común. El Estado está representado por unos órganos que constituyen los poderes políticos.
Estos órganos ostentan la soberania popular, que es concedida por los ciudadanos, a través del voto. La soberanía popular deriva de pueblo que está constituido por un conjunto de vecinos, ciudadanos, personas...

A mi en el día de hoy telefónica me ha cobrado doscientos euros por el móvil, mi banco ha devuelto el recibo del piso por impago, mi cuenta bancaría me ha mentido sobre mi saldo, dejándome en un descubierto de ciento treinta y cinco euros, y el chino de al lado de casa me ha cobrado tres euros con veinte por un zumo depués de haberme dicho-son dos euros veinte, tú me das once euros y yo te devuelvo ocho.
Los bancos están formados por personas y por el dinero que depositan esas personas en él.
Los teléfonos sirven de medio de comunicación entre las personas, y a la vez las compañías teléfonicas son dirigidas por personas que tienen cantidades indecentes de dinero.
Los chinos son personas que viven en los trasteros de sus tiendas y que cuando pueden te sisan en las vueltas de la compra.
Si el Estado es el pueblo, a mi hoy me ha robado el Estado.

Theremin

Me gustan los conciertos, creo que mas que el cine, sí de hecho mucho mas que ir al cine. Lo siento, cada uno tiene sus gustos y a mi me gustan los conciertos. Pero el hecho de que te gusten los conciertos no implica que siempre aciertes con ellos, y yo el pasado fin de semana no acerté.
Podemos decir que si en vez de haber ido a un concierto hubiera asistitdo a una demostración, ahora mismo no estaría escribiendo esto, pero él/los artistas se empeñaron (cosas del ego) en llamarlo concierto, y claro la fastidiaron.
El estilo musical podemos denominarlo, antena de televisión, o como el propio instrumento "Theremin". El "theremin" es bien bonito, sí señor, son dos antenas que emergen de un aparato eléctrico. Aparato eléctrico puede ser, bien una tele sin pantalla, bien una radio sin carcasa, bien un conjunto de cosas metálicas, cada cual que imagine lo que quiera. El señor "tocador" de antenas, nunca, nunca se acercaba, porque todo consiste en que "tocas el campo magnético", y sí lo toca, lo toca, pero el desgraciado no hacía música, el desgraciado representó una de las batallas de La Guerra de los Clones en una sala de setenta metros cuadrados. Él nos miraba, y subía la manita con el gesto agitador que usaba para emitir los agudos sonidos y nosotros, seres torturados, frunciamos el ceño y estirábamos las comisuras de los labios hacia atrás como si nos tiraran con dos anzuelos enganchados.
Disimulaba, haciéndose el concentrado y moviendo las antenas para matizar los sonidos, pero por el rabillo del ojo nos tenía a todos controlados, y subía y subía. Si hubierámos sido de cristal hubiéramos estallado como copas de Champagne.
Jay Jay Johanson, lo utiliza y es precioso, pero tú, mal llamado maestro del Theremin quieres conquistar el mundo sometiendo humanos con sensibilidad auditiva y casi lo consigues...
Cuidado, hay un villano suelto, y da mal uso al "theremin".

Brain Training

El hecho de cumplir años origina un atrofiamiento mental comprobado y certificado por el novedoso Brain Training que cierto miembro de mi familia regaló a su pareja por Navidad. Este apartatito a modo de nintendo te indica lo lerda que eres y el grado de desuso de tu materia gris. En mi caso mi cerebro tiene una edad de 57 años, sí, yo me asusté pero opté por pensar que la máquina estaba equivocada y que mi cerebro estaba perfecto.
Pasarón los días y no notaba el peso de aquellos 57 años en mi cabeza así que decidí pasar por alto aquella tara y continuar con mi vida, pero ocurrió algo.
El pasado martés decidí cambiar la hora de mi móvil, mi único reloj, para evitar llegar tarde a los sitios, pero mi cerebro de 57 años decidió que en vez de adelantar el reloj como haría cualquier hijo de vecino y que cuando yo viera las 9:45 en realidad fueran las 9:30, era mucho mejor que atrasarlo por que así me asustaría y sería más rápida por las mañanas.
Pues así de lista he sido y qué es lo que ha pasado, pues que he estado toda la semana pensando que en realidad mi reloj iba adelantado y que yo iba con más tiempo del real a todas partes. He llegado tarde a todo y con todos, y remoloneado en la cama y encima he salido más tarde de trabajar...
Quiero decir a todos que no me se el sistema sexagesimal, ni el computo de las horas, que no se el significado de adelante y atrás y que sí, seguro que tengo 57 años cerebrales o incluso 80, y que busco ayuda y cuadernillos Rubio, ah! y un reloj con segundero de los de toda la vida...

Scooby

A veces miras el periódico y te enteras de algo justo cuando ya es el final. Hoy ha muerto el dibujante del perro Scooby Doo, que además era japonés, por lo que posiblemente Scooby Doo era un dibujo manga y ni siquiera él mismo lo sabía. Quizá si hubiera sabido que a Scooby Doo lo dibujó un japonés hubiera encontrado cierto parecido a Dafne, la chica rubia y atractiva que los acompañaba en sus aventuras con Candy Candy, que sí que era un manga típico y ñoño de cuando eramos más pequeños y la pornografía en los dibujos de las seis de la tarde no estaba permitida. Quizá si este señor no hubiera muerto, hubiera seguido identificando a Scooby con el típico perro de familia americana.
A veces es necesario que las cosas mueran para que nazcan de nuevo.
Te deseo lo mejor.