Hechos Reales

El verdadero problema radica en esperar a que las cosas te pasen solas, es decir, mantener la esperanza de recibir una pizca de suerte de esa que vuela por ahí y parece que se concentrá en un 2% de la población.

Es completamente imposible pensar que un día te vas a levantar y que además de subirte el sueldo en el trabajo y ponerte un coche de empresa, te van a llamar de una de aquellas empresas a las que mandaste el curriculum cuando acababas de terminar, y te van a pedir de rodillas que por favor te incorpores inmediatamente por que se ha quedado vacante un puesto de Director General del Área más creativa de todos los departamentos.

También es absurdo pensar que un sábado de pijama y pelicula de abusos sexuales en la baja California, vas a pedir una pizza y va a aparecer el telepizzero ex Mister Canadá que está haciendo un Master de Excutive MBA y reparte pizzas por hobby dos horas los fines de semana, y que va a surgir un profundo amor para el fin de los días sin moverte de tu sofá.

También es absurdo pensar que te va a tocar la loteria, o que te vas a encontrar un fajo de billetes cuando caminas por la calle.

Sí en realidad hay gente con suerte y quizá hasta nuestros amigos tengan suerte, pero yo así de la buena buena, de la que hace que te pasen cosas extraordinariamente buenas no tengo, y a pesar de todo esto, ayer osé ir al BINGO y para qué, para confirmar que definitivamente tendré que trabajar toda mi vida, me casaré a los 54 años con mi vecino para vivir acompañada, y me tocará una cesta de Navidad en el Corte Inglés cuando me jubile.

No es estar deprimido es la pura realidad, en cualquier caso la suerte sigue por ahí si alguién la ve que me la mande, y volveré a ese maldito BINGO a recuperar mi dinero!.

Divendres

Esta mañana he venido en el metro, no voy a hacer comentarios sobre la linéa 10 que ahora recorro de cabo a rabo ( jiji he dicho rabo), y en mi vagón en el que ibamos 100.000 personas iba un señor exactamente igual que Carod Rovira de hecho hasta bajaba la mirada y cerraba los ojos durante 10 0 15 segundo por intervalos repetidos como hace él y como hacía Pujol, debe ser un gesto típico de político catalán.

He llegado al trabajo, I´m singing in the rain ( sí, sí, menos mal que llueve, la sequía, bla bla bla, pero las humedades en las casas se resienten cuando llueve y yo estoy temblando), y me he encontrado un e-mail de mi señora madre sobre el Estatut. Por un momento pensé que era de esos de coña con un archivo pps, en el que saldría zapatero con cuerpo de mono y rajoy con un vestido de bailarina cantando el himno catalan, pero no, me han mandado el Estatut "enteretico" en pdf.

He oído coñas en programas de la radio sobre " Pasión de Catalanes".
Y mi pregunta es, no se da cuenta todo el mundo de que lo verdaderamente importante es que no les han dicho a los de Gran Hermano quiénes están NOMINADOS!!!!!.
Si es que así no vamos a llegar a ninguna parte...

Cumpleaños

Y qué..., tampoco soy tan mayor la verdad, además como los cumplo cuando todos los de mi cole lo han hecho ya, así no siento el arrechucho de la edad cual bofetada como los que los cumplen en enero y febrero.
Mi madre me ha hecho regalos de niña mayor, y al final todos mis amigos podrán venir a mi merienda. Estaban todos muy ocupados, unos con los trabajos de plástica, otros con las clases de apoyo de cálculo, otras que si habían quedado con unos chicos, sinceramente no se para qué?, los chicos son asquerosos, y solo juegan al futbol, eruptan y huelen mal, aunque algunas chicas de mi clase huelen mal también. Ultimamente algunas de mis amigas tienen novios y dicen que se dan besos en la boca, yo soy muy pequeña para hacer eso, aunque hoy sea mi cumpleaños y todos me digan que soy mayor y que si se me va a pasar el arroz, no entiendo esa expresión, que arroz?, el de la paella de mi madre de los domingos?, a lo mejor es porque se piensan que en la merienda va a haber paella, yo no los entiendo.
Me han regalado dos mochilas para el cole, y una lámpara para estudiar, dicen que bueno ya no necesito estudiar pero que quedará bonita, a mi me encanta, pero tampoco entiendo por qué no tengo que estudiar, si ni siquiera he llegado a bachiller, pobres no saben lo que dicen, pero no me importa, por que hoy es mi cumpleaños y me lo voy a pasar genial, espero que me regalen la barbi abogada... se la pido a mi madre continuamente, pero me dice que no, que para que quiero una muñeca que sea abogada que ella quiere que yo sea esteticien, que se gana mas dinero, y yo le he dicho que no, que quiero ser abogada, ella dice que me arrepentiré pero me da igual, además viene con el Ken Juez de lo Penal de regalo.
Uy! se me han olvidado los caramelos para los compis del cole, ahora vuelvo...!

ANDA YA!

Yo he decidido hacer el mal, por que creo que se vive mucho mejor, pero ayer me dí cuenta que muchos han tomado la misma decisión que yo, ayer.
Llegue a casa de trabajar después de la triste semana de trabajo que llevo, y me dieron la gran noticia... Corre Corre empieza Gran Hermano!. Bueno no lo voy a negar si que suelo ver todos estos programas, pero ultimamente no me engancho cual lapilla del Mar Menor, y me jode, es uno de esos placeres que no quiero perder, y gracias a los Reyes Magos que lo han conseguido.
Mi mandibula se descolgó como en la película de la Momia, no daba crédito a lo que estaba viendo, el estallido de estupefacción alcanzó su punto máximo cuando entro INMA, esa belleza rubia maquillada cual travesti radical. Su descripción ( hecha por ella misma) era:
- Anda Ya! a mi me gusta maquillarme y que miren, a veces hasta me hacen fotos por la calle. No tengo amigos por que la gente no me conoce, y la persona que más quiero es mi novio que lleva mi cara tatuada en la espalda, Anda YA!. ( juro por todo lo que queráis que lleva su cara tamaño real tatuada en la espalda).
Inma llevaba un bonito conjunto de top y pantalon de campana ceñido de lycra lila con volantes en los dobladillos. A Inma le dió reparo quedarse en ropa interior, graciosa jugarreta que jugó la organización del programa, a pesar de que iba prácticamente desnuda con su atuendo. Inma decía Anda ya!, por todo, a modo de ejemplo os diré: "Inma, tienes hambre?- contestación- Anda Ya!.
Después entró Jesús, yo pensaba que no iba a poder superar a Inma, pero sí, lo hizo, estaba empezando a quedarme petríficada era demasiado para mi. Jesús era y es claro, de Tomelloso!!!! Ciudad Real!!!, así lo dijo él. Jesús era Diplomado en Educación Física, Doctrina de la Iglesia...( no me pidáis explicaciones...) pero trabaja de encofrador, no se si voy a poder seguir contándolo, todo esto es muy dificil para mi son tantos datos...Jesús tiene una afición, prepara coreografías para bailes de carnavalllllllllllllllllllllllllllllllllllll. AHHHHHHHHH!!!!!!!! es demasiado, ayer me reí como hacía tiempo, pero es que si lo pienso ahora me puedo reir igual...
Después de estos dos era imposible, no puede ser o metían al hombre elefante y a la mujer barbuda o no podían superarse. Pues incrédula de mi, lo hicieron, entró, no me acuerdo del nombre pero una loca, que decía a gritos desde un parque que odiaba a los niños, y que lo que más adoraba era su violín, el cual hacía que tocaba!!!!!, por que era como los rumanos que van en el metro y hacen que chirrie. Además decía que a ella le gustan los hombres mayores y que lo que más deseaba era deleitar con su violin a alguno de sus amantes maduritos, quiero pensar que esta expresión es una metáfora, y que su violín es una parte de su cuerpo.
Por último entro, Ricky Ricon, que es cubano y vive en Murcia, y solo quiere culitos bien puestos, y "triunfal en el mundo del espectáculo, mi amol" ( esto también es literal).
Que puedo decir, os ánimo a todos a que lo veáis es anestésico, une y dá felicidad. Prometo no hacer más crónicas si no es estrictamente necesario.

The eve of destruction

Como veréis soy yo, y exacatamente es lo que voy a hacer de ahora en adelante atacar a todo y a todos, he montado en cólera, quiero acabar con todos los buenos, con Batman, con Superman, con Spiderman, con Thor, y con el Capitan Ámerica. Seré cucaracha, y reinará el mal, claramente es la única salida. Alguién ha visto que los malos pierdan?, serán feos o gordos pero ganan, y yo a partir de ahora voy a ser malvada.
Ea.

No hay marcha atrás

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Y además este es mi blog, o no lo ves, te crees que no me he dado cuenta te crees que no lo se, ah claro ahora te arrepientes y quieres volver, pues no haber cerrado el tuyo propospoagnosia!.

The Grandmother in Black

LLegué el viernes por la noche, madre mía que calor, y encima iban todos abrigadísimos como si el hecho de que sea oficialemente otoño, implique la llegada del fío. Es lo que tiene cuando vives fuera y vas a casa el fin de semana, erer absorbida por tus padres, antes era más rebeldona y decía que me iba por ahí con mis amigos, pero cuando ya llevas tiempo fuera y vuelves te acabas quedando más tiempo en casa.
Otro motivo de quedarse en casa es la abuela, está ya mayor y hay que hacerle caso. Comimos juntos el sábado y la abuela está ya un poco más para Burgos que para Archena, así que se ha convertido en Will Smith, si, si, la cosa es tomarselo con humor y sacar partido a todo lo que pase.
La abuela es la única persona en el universo que ha descubierto que existen cinco tipos de bichos ( léase insectos o bacterias pero visibles, dato muy importante) que te chupan la sangre a partir de la medianoche, y que se te agarran a la garganta, y que la única manera de que no te hagan daño es estar muy pendiente de lo que comes y lo que bebes por que están por todas partes. Claramente mi abuela es una visionaria de MAN IN BLACK.
Nos explicó a mi madre y a mi que la mirabamos muy atentas, las diferencias entre las distintas especies. Otras veces intentamos hacerle ver que los bichos no existen y que los únicos bichos que comemos son las gambas y que está muy ricas, pero esta vez nos sorprendió la claridad y detalles con los que argumentó la existencia de estas razas de invasores invisibles que atacan a todos los mortales menos a ELLA, por que es la única que los vé.
Para ella existen cinco tipos de bichos, unos son como estrellas y viven en el pan bimbo cuando se seca, otros son alargados y como el papel de fumar y se alojan en los ojos. Otros tienen forma de garrapata y te chupan en las venas de las manos que sobresalen cuando las tienes huesudas y los otros dos son MUTACIONES, lo pongo en mayúsculas por que mi abuela usa esta palabra cuando se refiere a los bichos, y a mi me deja anulada pensando las maravillas que hace la televisión en las personas.
Y realmente no se que pensar, casi casi nos lo creemos era muy real, y en cualquier caso lo contaba tan convencida con tantos datos y detalles que no fuimos capaces de negárselo, al final acabamos riéndonos mucho, por que luego mi abuela se da cuenta de que todo es demasiado raro y hasta ella misma duda.
Lo peor de todo es que...y si tiene razón?, será mi abuela el Will Smith español?

TRUFA

Que gran dilema, pasó todo ayer, pero ellas no quisieron que lo vieramos, a mi realmente no me importó demasiado, otras veces sí que estaba más enterada, pero esta vez no llegó a ser algo que me quitara el sueño.
Muchos pensaban que lo habían hecho a propósito, pobrecitas, no fue su intención, la vorágine del trabajo y el fresení madrileño, les hizo no acertar con la fecha.

Algunos fallaron, pusieron excusas baratas que si el tráfico, que si estoy cansado, me encuentro algo resfriado. Estuvimos los buenos y los valientes los que priorizamos en la vida, un cumpleañós no se puede dejar pasar, pero A QUIEN SE LE OCURRE CELEBRARLO EL MISMO DÍA QUE LA FINAL DE OPERACIÓN TRUFAAAAAAAAAAAAAAA!.

Bueno para todos lo buenos, los que aguantamos y resistimos, los que preferimos tomar cervezas y jugosas tostas de paté con las cumpleañeras, un mensaje de solidaridad , apoyo y agradecimiento, se que muchos de vosotros hicistéis un gran esfuerzo y ellas lo valorarán siempre.

Por cierto por si acaso, ganó sergio, ese chico con cara de cerdito y con raquitismo.

Menos gris pero seguimos oscuros

Tengo un deseo incontrolable de que haga frio, mucho mucho frio, y dejar de estar pegajosa, y que los demás metreros estén pegajosos.
Tengo un deseo incontrolable de comer en mi casa y dejar de comer de menú grandes fuentes de platos combinados que alimentan mi gula y me hacen sentirme pesada como una beluga.
Tengo un deseo incontrolable de pisar sobre suelo firme y dejar de flotar sobre la moqueta verde, zoológico de ácaros, de la nueva oficina con look de despacho de Perry Mason.
Tengo un deseo incontrolable de levantarme un sábado en mi habitación y saber que el sábado anterior también me levante en mi habitación.
Tengo un deseo incontrolable de dejar de escuchar las obras de la calle como si estuvieran taladrándonos el cerebro.
Tengo un deseo incontrolable de comer mucha fruta y verdura y de hacer deporte.
Tengo un deseo incontrolable de estar con mis amigos, y de no pasar los fines de semana con desconocidos.
Tengo un deseo incontrolable, tengo un deseo incontrol..a.b..l..e, tengo un des..e.....o in...con...tr..o..l...a...b...l........e.

GRIS

Pensaba escribir, sobre mi viaje a Dublin y sobre los compañeros de viaje, pensaba escribir, sobre las carreras de galgos en las que estuve el sábado apostando ( YO NO, SOY POBRE) y de lo derrochones que eran mis recien conocidos en Dublín compañeros de trabajo. También iba a hablar del ejercicio de contención que he hecho durante todo el fin de semana para no parecer estupida, ni demasiado simpática, ni demasiado seria, ni demasiado coqueta, ni demasidado fira para lidiar con los 5 machos con los que trabajaba, pensaba hablar de los irlandeses de lo bonito que es Dublin desde los taxis, ya que es lo único que he podido ver, de lo caro que es el tábaco, de lo guapos que son los chicos tan elegantes todos, como si fueran de quadrophenia, pensaba hablar de todo eso, pero... estoy exhausta, no puedo más, me muero del agotamiento, y me siento explotada y todo eso hace que el día sea gris y que tenga muchas ganas de dedicarme a cultivar tomates en mi huerto ecológico y sobrevivir del trueque con el resto de mis futuros vecinos ex ejecutivos estresados que harán lo mismo que yo. Bueno la verdad ellos por lo menos son ejecutivos, yo claramente creo que soy imbecil.

Princesas

No crees que hace un día precioso, con el eclipse y todo eso, yo lo he visto desde la ventana del despacho con unas gafas que parecían de empollón de película americana, nada de esas de pástico rojo y azul de planetario en 3D, eran marrones y redondas, y solamente he visto un círculo verde fosforescente con un redondel negro en el centro.
Si yo pienso igual, todas las veces dicen lo mismo, es el único eclipse que veremos hasta dentro de dos mil años, y vamos a uno por año. De todas maneras no me entero mucho, si la luna va delante y el sol detrás, si es que se solapan, si es que se acercan, en fin... en cualquier caso ha sido bonito.
Me ha hecho pensar en el sábado, sí es que salí el sabado, pero un ratito solo, he sido diurna y me he dedicado a pasear el finde.
Sí, te cuento lo del sábado que me lío, nos reímos mucho, si la de tudela y yo, si hombre la que tiene la bala roja, como que no?, si la has visto veinte veces, sí esa.
Pues salíamos de un bar, que risa y dos mozalbetes nos llamaron princesas, como lo estás oyendo, no me interrumpas, que siempre haces lo mismo. Pues nos llamaron princesas, y fue como la peli de Fernando León, como que no sabes, el de Familia, si esa, ufff que día llevas, pues eso que nos llamaron princesas, pero que pasa, es que no me estás escuchando, no se para que te cuento nada si es siempre lo mismo, claro que me enfado.
Hablamos mañana. Adios