Mueren y reaparecen en Invierno

Un claro indicativo de que estamos a punto de entrar en Invierno, es el frio gélido que hace, en primer lugar y en segundo lugar, es que las cucarachas, esas pequeñas y asquerosas compañeras del estío ya no están, no están!, no estaaaaaaaaaaaaaaaaan!.
Pues sí que están, la suerte digámoslo así es que ya no están en mi propia casa, que quiere decir esto, que mi casa es un lugar seguro para vivir, pero por desgracia solamente paso las horas de sueño en ella. Ellas, sí, las mismas, las rojas y aplastadas con muchas muchas patitas, me han seguido hasta la oficina!!!!!!
Dios mio, como ha podido ser?, la teoría es, se habrán puesto el despertador a la misma hora que me levanto, se habrán duchado ...conmmigo??? ( no quiero ni pensarlo), habrán desayunado pan con aceite y colacao, y habrán bajado al metro, se habrán comprado un abono? por que habrán venido todas o de una en una?, total como en la foto salen todas iguales les vale el mismo abono. Me habrán seguido después del metro hasta la puerta de mi oficina, habrán esperado a que alguna persona entrara después mía y habrán preguntado al portero dónde trabaja la belleza exótica de incógnito, habrán entrado en uno de los despistes de mis compañeros y se habrán alojado en MI MESA!.
Si lo pienso detenidamente, es la única razón que se me ocurre para haber encontrado dos cucarachas andando por encima de mi mesa de trabajo, recalco sólo por mi mesa de trabajo!.
La otra teoría es que estoy muerta y salen de dentro de mi, pero eso son cosas de mi compañero de trabajo...

Etnias I

Y por que no?, hablemos de las chicas "gimnasia rítmica".
Las chicas somos muchas y muy variopintas, y nos podemos clasificar en miles de grupos y subgrupos en la sociedad, yo por ejemplo estoy en el de bellezas exóticas que van de incognito para no ser acosadas, pero este grupo lo trataré en otro momento.
He venido a hablar de la chica " gimnasia rítmica" y me gusta nombrar a esta parte de la sociedad por que persiste a pesar de las modas y tendencias, a lo largo de los años, nuestras madres tuvieron una amiga "gimnasia rítmica" y nuestras nietas también la tendrán.
La chica "gimnasia rítmica", suele ser delgada y de una altura media, un cuello esbelto y sobre todas las cosas y característica importante, el pelo largo, muy largo, castaño oscuro, un poco ondulado, digamos algo así como rebelde y un poquito de flequillo. Nunca, jamás capas, jamás!
Ella es muy fina y de tez pálida, y largas pestañas, la chica" gimnasia rítmica" tiene piernas fuertes pero delgadas.
La chica "gimansia rítmica", suele vestir informal, y lleva ropa elástica pero no siempre chandal, otro día hablaremos de la "chica chandalera", pero siempre lleva camiseta= Mayot, siempre, para salir, para ir a la compra, siempre, ella va siempre preparada.
No suele ir a la moda y cuando se arregla lleva pantalones de pinzas de pata estrecha color marrón y a veces blusa con encaje, y se recoge el pelo con un moño y una pinza de plástico imitando carey.
La salud no suele acompañar a la chica "gimnasia rítmica" y a veces se queja de varias alergias.
Hay muchas chicas " gimnasia rítmica" en el mundo, por ejemplo Raquel López de Gran Hermano es una de ellas. Todas llevabamos una chica " gimansia rítmica" cuando nos quedamos un domingo en casa después de dos meses sin ir a la peluquería, y nos ponemos a ordenar con una pinza recogiendonos el pelo en moño a lo gitana canastera.
Ojo! la chica" gimnasia rítmica" no es una gitana canastera!, la chica "gimnasia rítmica" es tímida y languida y es muy responsable y estudiosa. Podemos en algunos casos tener algún fracaso escolar pero es porque son introvertidas y tienen mucha vida interior.
La chica "gimansia rítmica" es un icono de nuestra sociedad siempre vivirán entre nosotros y hay que cuidarlas, sobre todo por que todas y cada una de nosotras llevamos una "chica gimansia rítmica" en el fondo de nuestro corazón.

SÍNTOMAS

Noto calor en la espalda, pero solamente en los omóplatos, que sube y baja como un cosquilleo desde los riñones hasta el cuello.
Además me siento muy cerca del suelo tan cerca del suelo que podría reptar por él y subir rascacielos sin despegarme como un caracol.
La verdad es que me siento como un caracol, con una gran carga a la espalda, babosilla y aplomada.
Además de todo esto tengo la garganta como un fogón ardiendo, y los ojos grandes como los de la novia cadaver y ensangrentados, la cabeza caliente...
No se que me puede pasar posiblemente sea un esguince por que todos los sintómas apuntan a eso, me escayolaré la pierna derecha porque soy diestra y seguro que me curo enseguida, se me pasará el malestar, respiraré mejor y estaré llena de vitalidad.
El único inconveniente es que no podré caminar, y tendré que ir con muletas pero no me importa a veces hay que hacer sacrificios de este tipo para curarte ;todo el mundo sabe que los esguinces son tres días de subida y tres días de bajada por lo que me armaré de paciencia y sacrificaré mi fin de semana festivalero quedándome en casa, no me quiero romper nada más que si no lo arrastras todo el invierno...MIEDO ME DAN LOS ESGUINCES MAL CURADOS!

Canción Infantil II

Yo y mi becario,
pues becario se llama,
tenemos todos los días que trabajar, ar, ar ,ar.
Y como becario, es increiblemente vago
y hace que no lo pueda aguantar, ar ,ar ,ar.
No es que sea malvado
el pobre becario,
es que piensa que todo está escrito en aleman, an ,an, an.
Gracias al becario
pues becario se llama
la semana pasada tuve en la oficina que pernoctar, ar, ar, ar
Y a pesar de que todos,
hemos sido becarios,
y por ello yo bien lo quería tratar, ar, ar, ar
me es imposible,
hablarle sin enfados
y solo fotocopias y recados me hará, ah ah ah
Mi becario y mi llama,
pues llama se llama
...

Mis novios

Yo a veces tengo novios, sí, como el niño del sexto sentido que a veces ve muertos pues yo igual a veces tengo novios.
Es una expresión un poco absurda, podría pensar cualquiera, porque casí todo el mundo tiene a veces pareja o ligues o amores platónicos, pero la cuestión es que mis novios son bastante especiales.
Espero que nadie se lleve las manos a la cabeza por que no pienso contar nada personal, y cualquier parecido con la realidad es completamente impensable.
Cuando hablo de mis novios hablo de Diego Luna, Robbie Williams y mi nueva y flamante actual pareja. Estos han sido los que más me han marcado y con los que he tenido una relación más estrecha.
El primero de ellos fue Diego Luna, que encaja perfectamente con mi hombre ideal, así poca cosa y sarcástico, con cara de pequeño. Sí me gusta ser la mayor de la relación.
Nos conocimos en amores perros, fue algo muy fugaz, lo que duró la película y bueno, no volvimos a encotrarnos hasta Dirty Dancing 2, sí, esa gran película, lo digo de verdad, ahí nos comprometimos, el bailó para mi durante casí dos horas, incluso delante de mi madre y de mi abuela. La verdad es que a mi abuela no le gustó mucho, no se si por que era extranjero o por que me decía que parecía que tenía doce años, que a donde iba, que si lo que me a mi me hacía falta era un hombre hecho y derecho. Pero el amor es ciego y después de que él bailara cuatro veces más para ellas creo que las convenció con su encanto natural.
No llegamos muy lejos, la cinta se fastidió y fue cuando conocí a Robbie, es tan guapo... con ese aspecto de sucio recién salido de la ducha, con sus tatuajes y sus videos sangrientos. Esta vez decidí no presentarlo en casa, por que mi madre sufre mucho por que les coge cariño.
Lo de Robbie fueron como un par de canciones, erá demasiado casanova y creo que me engañaba con demasiadas, incluso una de ellas era la mujer de Tom Cruise... que desfachatez en mis narices, con un personaje público.
Y bueno todo esto me dolió demasiado y he estado un tiempo sola, reflexionando, me gustaba alguién, pero no quería darle importancia, nos conocimos en Japón, bueno yo le había visto de pequeña, por que él es un señor mayor, pero no había sentido nada hasta ahora. Lo de Japón fue precioso, pero había una rubia con bragas grandes que me lo quería quitar de una manera descarada, menos mal que no tenía nada que hacer, ya recibirá su merecido por ser tan golfilla.
Y ayer de casualidad nos volvimos a ver, me trajo un ramo de flores rosas, y yo le dije que le quería, no habla mucho, pero me encanta, se llama Bill, no me importa demasiado el apellido, es tan cómico...no va y me dice que una vez cazó fantasmas.

LA ADOPCIÓN

Llevo horas aguantándome, lo he probado todo, he contado hasta cien, me he mordido los labios después de haberlos apretado primero poniendo boca de dame un besito pequeñito, me he clavado las uñas en los muslos, he encogido los dedos de los pies ( acto reflejo que me ocurre cuando veo a un roedor, supongo que es un intento de convertitme en estatua de piedra), he intentado poner la mente en blanco, pero he sucumbido he vivido en primera persona la película de Cazafantasmas, cuando aparece el gran muñeco blanco asesino con espíritu de Gotzzila, no puede evitarlo...

NECESITO HABLAR DE GRAN HERMANO...

Uff que descanso, que alegría me iba a salir una úlcera. Pues ya liberada del peso, comento, ayer después de una dura jornada de trabajo de más de doce horas, llegué a casa y ahí estaba la maravillora Inma, recién expulsada, manta pijama y a disfrutar.
Supongo que muchos lo veríais y no os lo voy a relatar, pero necesito expresar un sentimiento, quiero que Inma y su novio ¿Manolo?... me adopten, sí, lo he decidido y todo fue después de oir esto:
- Mercedes Milá: Sabes que tú novio no ha podido venir, por que está malo.
- Inma: Ay! si? Que le pasa a mi "bebe".
- Mercedes: Que tiene diarrea.
Manolo se pone al teléfono
- Mercedes: Como estás Manolo?
- Aquí andamos con un virus.
- Inma: Bebé!!!!! Como estás?
- Bien... no te preocupes...YA LO HE ECHADO TODO.
A mi está naturalidad en directo me fascina y me enamora, no puede pedir nada más a una familia y no quiero, y recalco, no debo perderme ni un solo minuto de esta relación, quiero vivirla en primera persona y ya puestos convertirme en la hija Barbie de todo a cien de Inma, quiero llevar joyones de oro, y anillos unidos a la pulsera con cadenas, corazones rotos con inscripciones poéticas, y usar pantalones de campana con tops a juego.
Mamá, papá, y familiares varios, os dejo, cualquiera en mi lugar haría lo mismo.

Adivinanza

Nadie se puede imaginar con quien he estado hoy, es muy divertido pensar que has estado con alguién famoso pero lo suficientemente famoso e importante para que nadie lo adivine.
Por ejemplo podría decir: - a que no sabes a quien me he encontrado en la discoteca....... ( me vale cualquiera de pertardos/as) -y todo el mundo diría, -a Yola Berrocal, a Malena Gracia, al de la serie esta que está tan bueno... si ese que bailaba en una escuela, sí, sí, ese...-
Podría decir -a que no sabes a quien me he encontrado comprando en el Carrefour de Pozuelo- pues un alto porcentaje de posibilidades apuntaría a un futbolista, del Madrid, claro o bueno del Atlethic, bueno sí, también del Barça...vale y del Villa Real, joder, bueno sí, del Murcia también, uff que humor...
Pero cuando te encuentras con alguién como al que me he encontrado yo hoy, puedes jugar al completo despiste con cualquiera que quiera adivinarlo:
- Es mayor
- Para mi es feo, feíco por decirlo de alguna manera, por que ya tiene sus años y la verdad no es Sean Connery ( aunque a ciertas modelis les debe parecer un cañón por lo visto).
- Tiene mucho, pero mucho, del verbo vas a ser el más rico del cementerio, dinero.
- Pertenece al mundo de los negocios.
- Coquetea con el mundo del corazón.
- LLeva bigote...usa sombrero... SEGURO QUE ES CHARLES!!!!!!.

Erase una vez

Y sopló, y sopló y hasta la isla de Gran Canaria, llegó.
Las dos princesas cisnes, Lady lili, y Lady bala roja, visitaron al encantador amo del calabozo Messie Incansable, ese pequeño elfo cartagenero que recibió en su nacimiento el don de la hiperactividad.
Las princesas cisnes le adoran y le visitan cada vez que sale el tijeretazo aviar, todo son sorpresas y grandes celebraciones en sus encuentros y las princesas cisnes pierden 10 0 12 kilos por la frenética vida social a las que el elfo cartagenero las somete.
El elfo cartagenero siempre ofrece a las princesas cisnes, fornidos y apuestos pretendientes en plena pubertad, pero las princesas cisnes, son doncellas modernas que prefieren vivir su propio cuento sin ataduras y relaciones a distancia complicadas y ciertamente infructuosas ( -recalca la princesa cisne Lady Lili-).
La grata sorpresa fue el gran evento juglaresco llamado WOMAD donde miles y miles de juglares con sus flautas y sus perros, con atrevidos peinados en forma de rasta, bailaban alegremente al son de extraños tambores y timbales, ciertamente según relataba el pequeño elfo cartagenero traídos de África.
Las princesas bailaron frenéticamente al son de los juglares djs, hasta altas horas de la madrugada todos los días del fin de semana, acusando los efectos de jugo de cerveza que se vendía en todos los puestos del mercado.
El dios del sol las castigo por haber dedicado todo su viaje a la indecente vida nocturna, mándandoles lluvia y nubes negras. Las princesas cisne, que son muy osadas, no hiceron caso a las señales divinas y decidieron ir a la playa y quitarse todas sus plumitas para recibir los placeres del mar, pero el dios del sol que las había observado todas las noches, les mandó un chaparron.
A pesar de los contratiempos y los maleficios recibidos las princesas visitaron el palacio del vizconde de los bancos y nuevamente a pesar de los estragos del jugo de cebada volvieron a disfrutar de los placeres nocturnos.
Muy muy cansadas, sobre todo la princesa cisne lili, casí sin plumas pero muy felices se despidieron del pequeño elfo cartagenero con unas papas con mojo, pata y pulpo.
Casualmente el mismo día de la partida de las princesas el sol salió, y colorín colorado las princesas cisnes ya han llegado.

VISTO PARA SENTENCIA

Me temblaban las piernecillas antes de entrar, nuestro nombre estaba en la puerta teníamos otros cuatro delante nuestra y pensé que no íbamos a salir hasta las tres de la tarde de ahí.
Cuando empezarón a entrar y a salir como si estuvieran yendo al baño me dí cuenta de que la relajación que acababa de experimentar desaparecía a marchas forzadas por la toga negra que me acababa de poner, esto iba a empezar ya!
Nos llamaron y entramos los cuatro, la procuradora, el denunciante, el amigo del denunciante( lease público) y la señora letrada, osea YO!.
La jueza casi no me miró, supongo que sería por que como soy bajita y además llevaba una toga negra mi parecido con una cucaracha ( y mi convicción de ser cucaracha que la llevo yo muy digna desde que invadieron mi casa) era considerable, en cualquier caso yo podría sacarle muchos parecidos a ella con las peluqueras de mi barrio.
Tenía que interrumpir por que así lo teníamos planeado y mil veces ensayado en el salón naranja de mi casa, y casí me comen, sobre todo el ministerio fiscal ( bueno la ministería fiscal que irradiaba simpatía por todas partes, que maravilla de gremio), pero yo tenía razón y tuve que interrumpir y me quedé más ancha que larga, aunque en el fondo fondo me hacía pipí de los nervios.
Luego interrogamos sí sí, como en las películas, todo exactamente igual que decepción, pensaba yo que eramos más diferentes de los americanos pero me da a mi que cada vez estamos más cerca. Y después yo tenía que explayarme decir todas mis conclusiones:
-...con...la...venia... señoría.... bla bla bla
-SEÑORA LETRADA TODO LO QUE USTED ESTÁ CONTANDO QUEDA CLARO EN LOS AUTOS..
Mierda puta! con lo bonico que lo tenía yo todo , escrito redactado con sus puntos y sus cosas. Saltátelo todo rápido y vete a lo importante, menos mal que al final no me cortó más veces, me ratifique y visto para sentencia.
En fin que puedo decir me ha entrado el gusanillo y os pido a todos que lesioneís u os dejéis lesionar, hurteis alguna cosilla, estaféis a vuestras anchas, que me mola el rollo Ally Mac beal, aunque con la falda un poco más larga por que si no con la toga sí que parecería una cucaracha.

Científicamente probado

El efecto psicotrópico producido por el lacón, el salmorejo, la cerveza y Bambino, ha producido numerosos estudios recientes que han llevado a esta combinación a ser objeto de profundos análisis para averiguar los efectos beneficiosos que producen en el ser humano.

Los cientificos más prestigiosos del mundo, Mariam, La compañera de Ceuta y la Gran Queen Lili, entre otros, han dedicado parte de su tiempo de descanso del domingo para experimentar en su propia persona los beneficios de este nuevo elixir de la felicidad.

La necesidad de diversión confundió al principio a nuestros cientificos y les llevo a recorrer varios locales que pretendían imitar al creador de esta novedosa fórmula, algunos combinaban cervezas y patatas e incluso se podían ver huesos de aceitunas, indicio claro de que intentaban variar el canapé de regalo.

Contrariados antes el leve incremento de las comisuras de su boca, haciendo meros amagos de sonrisas, fueron conducidos por una voz interior hacia el templo de la bervena eterna.
Allí se encontraban, ante el mítico San Román, con su característico olor a embutido, el Sr. Vicente asomando su cabecita por la barra, sonriendo a media boca, y bebiendo a escondidas copas de vino blanco.
Sonaba "ahí está la pared", la cerveza corría por sus gargantes, y la tosta de lacón aparecía por arte de magía con su salmorejo escondido entre el pan, de detrás de la barra.
Nuestros científicos comenzaron a experimentar un cosquilleo interior, sus bocas se partían en carcajadas, y sus manos se juntaban haciendo palmas al son de Bambino.
Qué podemos decir un invento novedoso y revolucionario que muy pronto será accesible al resto de los ciudadanos:
"Emborracharse un domingo a las dos de la tarde en el Román".

Voyeur y las monjas

Es divertido leer lo que escriben los demás, sobre todo cuando los que escriben son amigos tuyos. Yo creo que todo forma parte de nuestro egocentrismo, por saber si lo que escriben tus amigos es sobre ti, o inspirado en ti. Este egocentrismo está a veces oculto por todo aquello de la humildad, modestia, dejadez, ect que nos enseñan en los colegios de monjas, y claro yo fui a un colegio de monjas, por lo que soy modesta, humilde y sobre todas las cosas muy muy egocéntrica, pero en secreto y jamás lo reconoceré en público.

La verdad es que a mi las monjas no me pegaban, ni nada de eso y no me han causado traumas psicológicos más allá de inculcarme creencias varias que no voy a comentar,pero vamos lo que sí que me queda del colegio de monjas es mi gran preocupación por clasificarlas. En realidad si lo piensas es lógico si en tu colegio solo había mujeres, chicas y niñas tenías que buscar el sexo masculino por alguna parte y yo lo hacía.Mi teoría es que son todas asexuales, o por lo menos lo intentan con todas sus fuerzas y por eso llevan el pelo corto, no se depilan y adquieren esa forma cuadrada de hombres cuando se van haciendo mayores.
Siempre hay un par de monjas que mantienen un pequeño grado de femineidad, a mi eso me hacía dudar sobre las orientaciones sexuales de cada una de ellas, por que claro en los colegios que no eran mixtos como el mío, (sí lo reconozco así hemos salido luego de golfas todas) las monjas tenían que cubrir las funciones masculinas, de enseñarnos baloncesto, y educación física y tal, por que claro, poner a un macho a enseñar implicaba la revolución y era la antesala de la leyenda urbana de los embarazos múltiples de los viajes de fin de curso de octavo( confío que todos seáis lo suficientemente mayores como para haber hecho la E.G.B.). Pues eso, volviendo a lo de la femineidad mis conclusiones de toda la enseñanza general básica fueron las siguientes: estaban las monjas digamóslo así " entrenadoras", las monjas " asexuales con bigote pero con pendientes de perlas", y las monjas de faldita conjuntada con la rebeca de lana y jersey también conocido como "twin set".
Estas últimas no se cortaban el pelo en las peluquerías masculinas si no que iban un escalón más allá e iban a las pelus de barrio de las "maris", ellas eran las divas del colegio y marcaban un poco la moda y los "must" de cada temporada en el cole.
Las "entrenadoras", iban con uniforme azul, camisa, falda y grandes cruces, pero discretas, andaban con cierta inclinación hacia delante y con aires de deportista. Claramente eran los hombres.
Las asexuales eran las más abundantes, yo creo que eran el prototipo de monja, solían ser bordes, y eran todas iguales.
Yo cuando las miraba realmente veía a hombres y a mujeres dependiendo de en que grupo se las clasificara,pero lo peor de todo era que ellas habían conseguido que no me planteara nada sobre su vida sexual, solo que las clasificara como sus papeles de varón y hembra y todo dependiendo de la ropa que llevaban.

Supongo que esa era su misión eliminar todos esos deseos, y eliminar todos los pecados de mi interior, pues lo siento chicas, habéis fracasado, soy egocéntrica, envidiosa y un sin fin de cosas más.

Para Mariam con mucha envidia...