-¿Qué vas a hacer hoy?
-Voy a intentar ver "Qué bello es vivir"
-¿No vas a salir?
-Es que no hay ningún plan.
-Hombre, vamos a tomar una copa, a celebrar el año nuevo.
-Es que yo siempre veo "Qué bello es vivir"
-Pero lo puedes ver antes de que acabe el año, y depués salir un rato con nosotros.
-Pero no sería lo mismo, lo de todos los años.
-Es que el 2007 no va a ser lo mismo...
31.12.06
24.12.06
Déjalo ya
No se si en otras partes de España se utiliza la siguiente expresión, pero en Lobosillo sí: "Vas a ser la más rica del cementerio". Utilizo en femenino el género porque aquí convivimos con la máxima expresión de esta frase popular. Desde que tengo quince años, y salía por salas de Recreativos, gastando monedas de veinticinco pesetas, está abierta la panadería de La Fama, cuando digo abierta, me refiero a que había inventado mucho antes que cualquier otro la filosofía de abierto veinticuatro horas al día. De hecho creo que no me aventuro a decir que los del VIPS tomaron la idea de aquí.
La Fama es una panadería pequeña que fabrica el pastel típico de la zona, bechamelas, empanadillas, pasteles de carne, minipizzas (este no es típico de la zona), y la verdad es que de gran calidad. La señora que lo lleva es más bien rellenita, rubia de peluquería Choni, y algo ojerosa por naturaleza. Durante toda mi adolescencia he podido comer hasta las tres de la mañana cualquiera de las exquisiteces que acabo de nombrar. Lo peor de todo es que ya tras casi otros quince años de vida, y tras el regreso por Navidad, volví sorprendentemente a La Fama a las tres de la mañana y salió ella, cual aparición, cual zombie pastelero, con una vianda de pasteles recién hechos, le temblaba el paso, nos mirarba sin fijar la vista, solo puedo decir que pase miedo...
No se como te llamas, dueña de la Fama, pero salvaté, estás a tiempo, todo ese dinero que has amasado te permitirá tener una casa en Marian D'or Ciudad de Vacaciones. Ya hemos crecido, gracias a ti, hemos vuelto menos borrachos a casa gracias a ti. Tu misión está cumplida Mary Poppins, ha llegado tu descanso... te lo mereces.
La Fama es una panadería pequeña que fabrica el pastel típico de la zona, bechamelas, empanadillas, pasteles de carne, minipizzas (este no es típico de la zona), y la verdad es que de gran calidad. La señora que lo lleva es más bien rellenita, rubia de peluquería Choni, y algo ojerosa por naturaleza. Durante toda mi adolescencia he podido comer hasta las tres de la mañana cualquiera de las exquisiteces que acabo de nombrar. Lo peor de todo es que ya tras casi otros quince años de vida, y tras el regreso por Navidad, volví sorprendentemente a La Fama a las tres de la mañana y salió ella, cual aparición, cual zombie pastelero, con una vianda de pasteles recién hechos, le temblaba el paso, nos mirarba sin fijar la vista, solo puedo decir que pase miedo...
No se como te llamas, dueña de la Fama, pero salvaté, estás a tiempo, todo ese dinero que has amasado te permitirá tener una casa en Marian D'or Ciudad de Vacaciones. Ya hemos crecido, gracias a ti, hemos vuelto menos borrachos a casa gracias a ti. Tu misión está cumplida Mary Poppins, ha llegado tu descanso... te lo mereces.
18.12.06
BASTA YA
Ya es Navidad en el Corte In..., bueno ya es Navidad, lleva siendo Navidad desde noviembre, por si algún despistado no ha visto los cienes y cienes de luces que nos invaden. Y en Navidad se hacen regalos, y entre los regalos se encuentran los cds. Y yo quiero hablar de un cd en concreto, quiero hacer campaña porque me repatea la pereza y la vagancia.
No se puede tener una cara mas dura en la vida, ¿no nos hemos dado cuenta de que la Unión lleva casi 15 años sacando el mismo disco todas las Navidades? Reto a alguna persona a que me enseñe un nuevo tema de la Unión, porque yo os puedo poner, el Lobo hombre en París-la primera vez, el Lobo Hombre en París-tecno, el Lobo Hombre en París-unplugged, El lobo Hombre en París-lo canto con un triunfito, El Lobo Hombre en París-especial Navidad, El lobo Hombre en París en el concierto de las Ventas... y así hasta el infinito.
Me niego a esta injusticia y a esta engañufa, no se puede y es por esto que pido:
QUE SE MOJEN Y SAQUEN UNA NUEVA CANCIÓN.
Basta ya! manifestación el día 23 en la puerta del sol para que la UNIÓN no nos estafe más! ni viviendas dignas, ni más sueldos, NO MAS LOBO HOMBRE EN PARÍS!
No se puede tener una cara mas dura en la vida, ¿no nos hemos dado cuenta de que la Unión lleva casi 15 años sacando el mismo disco todas las Navidades? Reto a alguna persona a que me enseñe un nuevo tema de la Unión, porque yo os puedo poner, el Lobo hombre en París-la primera vez, el Lobo Hombre en París-tecno, el Lobo Hombre en París-unplugged, El lobo Hombre en París-lo canto con un triunfito, El Lobo Hombre en París-especial Navidad, El lobo Hombre en París en el concierto de las Ventas... y así hasta el infinito.
Me niego a esta injusticia y a esta engañufa, no se puede y es por esto que pido:
QUE SE MOJEN Y SAQUEN UNA NUEVA CANCIÓN.
Basta ya! manifestación el día 23 en la puerta del sol para que la UNIÓN no nos estafe más! ni viviendas dignas, ni más sueldos, NO MAS LOBO HOMBRE EN PARÍS!
7.12.06
BLUSH
Como la conocida película de la chica de Amelie y el Código Da Vinci, me espera un largo puente sin noviazgo, por llamarlo de alguna manera. Mi acueducto, tiene un par de piedras y amarras rotas que me han hecho aparecer hoy en el trabajo, sí, así son las cosas, así que para mi el día de ayer fue como un domingo, y claro vi la tele y vi todas la películas, entre ellas la historia interminableeeeeee ahhhhhhh ahhhhh ahhhhh ahhhhhh, never endinnnngggggg stoooooooooryyyyy, qué bonita, que bien, que nombre más feo le da Bastian la Emperatriz infantil, y qué original, "hija de la luna", si con ocho años no tienes imaginación, no se que te pasará cuando tengas treinta.
Bueno la cosa es que viendo y viendo tele, perdiendo y perdiendo neuronas, me di cuenta de mi miedo al rídiculo quedaba totalmente minimizado al lado de la actividad más estúpida que jamás he visto hacer a nadie en toda mi vida:
Hacer Play Back, tocando el bajo, para un triunfito infantil.
Habrase visto en la vida actitud más "sin fuste". Se ve al muchacho/muchacha con cara de soy moderno-miramé-toco-el-bajo. El hecho de por sí es muy ridiculo, pero si nos paramos a pensar en el tipo de canción a la que acompaña un bajista falso, alcanzamos altos grados de vergüenza y enrojecimiento facial. La canción puede partir de un desgarramiento tipo Sergio Dalma, a un enfurecido rock and roll adolescente tipo "Neck".
Como se supone que al niño hay que darle un toque infantil y protagonismo, la banda que le acompaña, o mejor dicho que "no " le acompaña, nunca es real, y siempre está compuesta por "supuestos" músicos de mediana edad. ¿Me pregunto porqué? Quizá si fueran niños serían aún más ridiculo.
La cuestión es que una vez puestos en situación, nos centramos en el bajista que por desgracia es el que más se ve, porque está delante y porque no tiene una bateria detrás de la que esconderse.
El bajista mueve su mano izquierda si es diestro, como si... en fin... como sí...tocara... la zambomba, y la mano derecha la abre y la cierra imitando a las pinzas de una langosta. El movimiento es mecanicó. Suele estar algo encorvado y cara de me ha sentado un poco mal la ensaladilla rusa.
Entre tantas el mini triunfito canta y baila, más bien se contorsiona y hace gorgoritos recordando a su abuela en el cielo.
En fin, no puedo seguir... a todos vosotros bajistas falsos de triunfitos infantiles, qué os puedo decir...lo siento mucho.
Bueno la cosa es que viendo y viendo tele, perdiendo y perdiendo neuronas, me di cuenta de mi miedo al rídiculo quedaba totalmente minimizado al lado de la actividad más estúpida que jamás he visto hacer a nadie en toda mi vida:
Hacer Play Back, tocando el bajo, para un triunfito infantil.
Habrase visto en la vida actitud más "sin fuste". Se ve al muchacho/muchacha con cara de soy moderno-miramé-toco-el-bajo. El hecho de por sí es muy ridiculo, pero si nos paramos a pensar en el tipo de canción a la que acompaña un bajista falso, alcanzamos altos grados de vergüenza y enrojecimiento facial. La canción puede partir de un desgarramiento tipo Sergio Dalma, a un enfurecido rock and roll adolescente tipo "Neck".
Como se supone que al niño hay que darle un toque infantil y protagonismo, la banda que le acompaña, o mejor dicho que "no " le acompaña, nunca es real, y siempre está compuesta por "supuestos" músicos de mediana edad. ¿Me pregunto porqué? Quizá si fueran niños serían aún más ridiculo.
La cuestión es que una vez puestos en situación, nos centramos en el bajista que por desgracia es el que más se ve, porque está delante y porque no tiene una bateria detrás de la que esconderse.
El bajista mueve su mano izquierda si es diestro, como si... en fin... como sí...tocara... la zambomba, y la mano derecha la abre y la cierra imitando a las pinzas de una langosta. El movimiento es mecanicó. Suele estar algo encorvado y cara de me ha sentado un poco mal la ensaladilla rusa.
Entre tantas el mini triunfito canta y baila, más bien se contorsiona y hace gorgoritos recordando a su abuela en el cielo.
En fin, no puedo seguir... a todos vosotros bajistas falsos de triunfitos infantiles, qué os puedo decir...lo siento mucho.
30.11.06
BIG
La consecuencia lógica de trabajar delante del ordenador más de diez horas diarias es la pérdida de visión. La pérdida de visión implica uso de gafas o lentillas.
El año pasado tuve que graduarme la vista por imperiosa necesidad y para evitar accidentes tanto de tráfico como personales(lease tropezarse con farolas en la calle) . Tengo miopía, es decir, si te vas un poquito más atrás no te veo, pequeña masa de carne. Mis gafas son bonitas y pertenecen a una promoción de gafas que iban a ser llevadas al matadero de gafas, pero a pesar de eso son bonitas. Me sientan bien, me dan un aspecto así como de secretaria de los años cincuenta, me quedan bien, pero la cuestión es que yo no quiero llevar gafas.
El motivo es sencillo y además advierto nuevamente a todos, que se que a veces no os daís cuenta de las cosas evidentes que os ocurren, si os ponen gafas, habréis dado comienzo al retroceso.
Yo llevé gafas de los 5 a los 12 años, a los 12 años me pusieron aparato en los dientes, o mejor dicho "corrector dental" que suena más americano y adolescente. Durante el período que llevé gafas, tuve el esplendor de la pubertad. El esplendor de la pubertad alcanza su punto máximo entre los 11 y los 12 años, porque tu madre no te deja depilarte, porque tus cejas pueden repoblar dos o tres cabezas calvas, porque no te tiñes ni te cortas el pelo a la moda, porque te va el rollo natural de melena a lo pantoja, porque tu cuerpo es blandito y sin formas.
Pues bien yo abandoné la pubertad junto con las gafas que dejé en el cajón de casa de mis padres a los 12.
Si me las vuelvo a poner volveré a ser ...puber, y todos vosotros también, así que no está tan mal no ver nada...no?
El año pasado tuve que graduarme la vista por imperiosa necesidad y para evitar accidentes tanto de tráfico como personales(lease tropezarse con farolas en la calle) . Tengo miopía, es decir, si te vas un poquito más atrás no te veo, pequeña masa de carne. Mis gafas son bonitas y pertenecen a una promoción de gafas que iban a ser llevadas al matadero de gafas, pero a pesar de eso son bonitas. Me sientan bien, me dan un aspecto así como de secretaria de los años cincuenta, me quedan bien, pero la cuestión es que yo no quiero llevar gafas.
El motivo es sencillo y además advierto nuevamente a todos, que se que a veces no os daís cuenta de las cosas evidentes que os ocurren, si os ponen gafas, habréis dado comienzo al retroceso.
Yo llevé gafas de los 5 a los 12 años, a los 12 años me pusieron aparato en los dientes, o mejor dicho "corrector dental" que suena más americano y adolescente. Durante el período que llevé gafas, tuve el esplendor de la pubertad. El esplendor de la pubertad alcanza su punto máximo entre los 11 y los 12 años, porque tu madre no te deja depilarte, porque tus cejas pueden repoblar dos o tres cabezas calvas, porque no te tiñes ni te cortas el pelo a la moda, porque te va el rollo natural de melena a lo pantoja, porque tu cuerpo es blandito y sin formas.
Pues bien yo abandoné la pubertad junto con las gafas que dejé en el cajón de casa de mis padres a los 12.
Si me las vuelvo a poner volveré a ser ...puber, y todos vosotros también, así que no está tan mal no ver nada...no?
29.11.06
27.11.06
tusmascotas.com
Cuando te haces mayor, y no procreas, como es el caso de mi familia, tus progenitores suplen la carencia de nietos con animales, o al menos eso nos pasa a nosotros los queen lili oriundos del levante.
Primero llego Rita a nuestras vidas, perrilla callejera, educada, lista, agradecida, una buena hermana mayor, en realidad se quedó con mi habitación y en contadas ocasiones mi madre nos confunde, no fisicamente, menos mal, pero sí dice cosas tipo-me voy a sacar a "queen lili" que se hace pipi-. Al principio me molestaba pero al final piensas claro, pasa mas tiempo con ella que conmigo.
Luego vino Coco, otra perra, esta vez de raza pero solo en apariencia porque ni es lista, ni hace gracietas, solo come, descome, duerme y se ensucia. Esta es la que actualmente ostenta el puesto de hermana pequeña.
Mi madre muy preocupada el día de mi cumpleaños, se entristeció porque "Coco" no podía venir a mi fiesta, sí, no me lo invento, Coco es una perra, pero ¿Quiénes somos nosotros para no invitar a tu hermana pequeña perra a tu cumpleaños?...
Pues bien una vez puestos en situación quiero comunicar que tengo un nuevo hermano, sí y no, no es un perro, no, no es un gato, ni siquiera es un caballo, que podría parecer difícil en un octavo piso... es UN ERIZO.
Por el amor de Dios, mi madre ha adoptado un erizo, de los que tienen puas.
Origen de la adopción:
Madre -estaba así como desganado y no se movía y tu padre y yo decidimos traerlo a casa
Nuevo hogar
Madre-Le hemos puesto pienso y agua en la chimenea para que esté recogidico-
Me creo que es una mascota
Madre- Hija, es monísimo, además me he metido en "tusmascotas.com" (ver post de telemadre) y dicen que son domésticos y que te reconocen y que en invierno pasan mucho frío-.
Yo no tengo inconveniente en ampliar la familia y tener muchos hermanos animales, pero yo he dicho con voz alta y clara: QUE ME NIEGO A SACARLO A PASEAR...
Primero llego Rita a nuestras vidas, perrilla callejera, educada, lista, agradecida, una buena hermana mayor, en realidad se quedó con mi habitación y en contadas ocasiones mi madre nos confunde, no fisicamente, menos mal, pero sí dice cosas tipo-me voy a sacar a "queen lili" que se hace pipi-. Al principio me molestaba pero al final piensas claro, pasa mas tiempo con ella que conmigo.
Luego vino Coco, otra perra, esta vez de raza pero solo en apariencia porque ni es lista, ni hace gracietas, solo come, descome, duerme y se ensucia. Esta es la que actualmente ostenta el puesto de hermana pequeña.
Mi madre muy preocupada el día de mi cumpleaños, se entristeció porque "Coco" no podía venir a mi fiesta, sí, no me lo invento, Coco es una perra, pero ¿Quiénes somos nosotros para no invitar a tu hermana pequeña perra a tu cumpleaños?...
Pues bien una vez puestos en situación quiero comunicar que tengo un nuevo hermano, sí y no, no es un perro, no, no es un gato, ni siquiera es un caballo, que podría parecer difícil en un octavo piso... es UN ERIZO.
Por el amor de Dios, mi madre ha adoptado un erizo, de los que tienen puas.
Origen de la adopción:
Madre -estaba así como desganado y no se movía y tu padre y yo decidimos traerlo a casa
Nuevo hogar
Madre-Le hemos puesto pienso y agua en la chimenea para que esté recogidico-
Me creo que es una mascota
Madre- Hija, es monísimo, además me he metido en "tusmascotas.com" (ver post de telemadre) y dicen que son domésticos y que te reconocen y que en invierno pasan mucho frío-.
Yo no tengo inconveniente en ampliar la familia y tener muchos hermanos animales, pero yo he dicho con voz alta y clara: QUE ME NIEGO A SACARLO A PASEAR...
21.11.06
A veces veo...
Siento tener que ser yo la que dé esta noticia, no he sido nunca de esas a las que les gusta ser la novia en la boda y el muerto en el entierro, pero si pienso que gozo de información privilegiada, quiero que los demás, amigos, incluso desconocidos sepan la verdad. No es justo vivir engañados.
Queridos, queridas,...no hemos nacido... siento comunicároslo, pero aún no hemos nacido. No os esforcéis, no sufráis en los trabajos, que no os agobien las hipotecas (para los que las tengan)( me caracajeo mientras escribo esto). Si os ha dejado vuestra pareja, o no tenéis, o sufrís los problemas ajenos, olvidaros porque en realidad no está pasando. Nada ocurre, es ficción, relajáos, ha llegado el Nirvana a vuestras vidas
Y os preguntaréis por qué digo semajante tontería. Pues no, no es ninguna tonteria, es ciencia pura y dura, y lo he descubierto hace pocos días, viendo el calendario Pirelli 2007, en concreto viendo a Sophia Loren que tiene 70 años y parece que acaba de terminar la ESO.
Por lo cual, si Sophia Loren luce cuerpo, cara y atractivos mejores que mademoiselle que roza la treintena quiere decir que hemos atravesado un agujero temporal y por lo tanto Sophia, que de verdad, bonita, mona, que no tengo nada contra tí, ni contra tu asqueroso y precioso aspecto físico de abuela quinceañera, en realidad tiene 25 añitos.
Deducción lógica, si Sophia Loren tiene 25 años, yo no he nacido, sencillo, claro y muy bueno para la salud mental.
Confío en que todos y cada uno de nosotros asuma esta teoría como cierta y podamos sobrellevar este hecho que me ha quitado el sueño dos días, es eso o sacan el muñeco de cera cada vez que le hacen una entrevista.
A veces veo Sophias Lorens.
Queridos, queridas,...no hemos nacido... siento comunicároslo, pero aún no hemos nacido. No os esforcéis, no sufráis en los trabajos, que no os agobien las hipotecas (para los que las tengan)( me caracajeo mientras escribo esto). Si os ha dejado vuestra pareja, o no tenéis, o sufrís los problemas ajenos, olvidaros porque en realidad no está pasando. Nada ocurre, es ficción, relajáos, ha llegado el Nirvana a vuestras vidas
Y os preguntaréis por qué digo semajante tontería. Pues no, no es ninguna tonteria, es ciencia pura y dura, y lo he descubierto hace pocos días, viendo el calendario Pirelli 2007, en concreto viendo a Sophia Loren que tiene 70 años y parece que acaba de terminar la ESO.
Por lo cual, si Sophia Loren luce cuerpo, cara y atractivos mejores que mademoiselle que roza la treintena quiere decir que hemos atravesado un agujero temporal y por lo tanto Sophia, que de verdad, bonita, mona, que no tengo nada contra tí, ni contra tu asqueroso y precioso aspecto físico de abuela quinceañera, en realidad tiene 25 añitos.
Deducción lógica, si Sophia Loren tiene 25 años, yo no he nacido, sencillo, claro y muy bueno para la salud mental.
Confío en que todos y cada uno de nosotros asuma esta teoría como cierta y podamos sobrellevar este hecho que me ha quitado el sueño dos días, es eso o sacan el muñeco de cera cada vez que le hacen una entrevista.
A veces veo Sophias Lorens.
16.11.06
Con todo mi cariño
Nos conocimos hace no tanto, pero ya es tiempo. No pensaba hablar de ti, porque es algo personal, pero como sobre gustos no hay nada escrito, me he decidido al final a contarle a todos lo que pienso.
Es la típica historia, una cena en el VIPS y allí estabas tu, pequeñito, yo tampoco soy muy alta, de tez morena, pareces un tipo duro, pero luego eres como la mantequilla de cacahuete. Al principio me confundí al verte, pero después todo fueron sorpresas.
Me extraño no haber reparado en ti antes, puede que sea qué como ahora se lleva lo nuevo, y tú eres como de otro nivel, vamos que no eres del montón, tienes tu clase, tu estilo, te valoran...
Tengo la sensación de que exagero cuando hablo de ti, pero es que me encantas, no hay día que no haga algo contigo, sobre todo por las noches, pero eso no lo voy a contar con detalle, es algo privado.
En realidad no me gusta hablar de mi vida cuando estoy en casa, pero me apetecía dedicarte estas palabras, porque aún no me he cansado de ti, ni de tu sabor, ni de bueno, me ruborizo solo de pensar en todo lo que estoy diciendo , quien me lo iba a decir... la vida da tantas vueltas, y tú encajas tan bien con todo.
Mi querido anacardo.
Es la típica historia, una cena en el VIPS y allí estabas tu, pequeñito, yo tampoco soy muy alta, de tez morena, pareces un tipo duro, pero luego eres como la mantequilla de cacahuete. Al principio me confundí al verte, pero después todo fueron sorpresas.
Me extraño no haber reparado en ti antes, puede que sea qué como ahora se lleva lo nuevo, y tú eres como de otro nivel, vamos que no eres del montón, tienes tu clase, tu estilo, te valoran...
Tengo la sensación de que exagero cuando hablo de ti, pero es que me encantas, no hay día que no haga algo contigo, sobre todo por las noches, pero eso no lo voy a contar con detalle, es algo privado.
En realidad no me gusta hablar de mi vida cuando estoy en casa, pero me apetecía dedicarte estas palabras, porque aún no me he cansado de ti, ni de tu sabor, ni de bueno, me ruborizo solo de pensar en todo lo que estoy diciendo , quien me lo iba a decir... la vida da tantas vueltas, y tú encajas tan bien con todo.
Mi querido anacardo.
7.11.06
Campanilla Madonna
Todos tenemos un sueño, como en "fama", que por cierto la echan en alguna cadena de series, de las nuevas o las locales no se bien en cual, y Leroy es muy, pero que muy gay.
Aparte de este comentario que he liberado de mis adentros, quería yo hablar de uno de mis sueños.
Cuando era pequeña tenía vinilos de las películas de Disney porque claro, no teníamos video hasta que entró por la puerta de mi casa el tanque de dimensiones descomunales llamado "video beta", que era incluso un poco más grande que yo con cinco años. Yo tenía "La Dama y el Vagabundo", puedo repetir los guiones con los ojos cerrados, y "Peter Pan", oh! Peter Pan, era preciosa, oída claro, después de dos años escuchándola cuando la ví casi me teletransporto al mundo de Nunca Jamás.
La cuestión es que mi sueño era tener una Campanilla, sí, una hadita, rollo esclavitud, así somos los niños, cabrones, egoistas, casi casi como los adultos pero un poco menos. Y me imaginaba con mi hadita, encerrada por supuesto, vaya a ser que se escapara, de aquí para allá, con mis amigas, con mis barbies, con mis pinypon...
Por supuesto, nunca tuve a una Campanilla, hasta hace una semana, que bajé a ese maravilloso lugar, cuna de maravillosas historias: Marco Aldani.
Me senté en mi sillón con mi Belén Esteban y mi Infanta Leonor en mano materializadas en revistas usadas, mientras entraban hordas de peluqueros homosexuales que bien habrían querido ser novios de Leroy, ay! si lo hubieran sabido. La cosa es que no me llamó demasiado la atención casi ninguno, salvando a uno de ellos que se empeñaba en lucir vistosas mechas color "violín profundo" en su pelo negro. Hago un alto en la historia: "LAS MECHAS ROJAS, VERDES Y AMARILLAS NO SE LLEVAN, NO SE LLEVAN".
Pues como decía no me impactó ninguno, hasta que apareció, él, ella, CAMPANILLA, no media más de un metro 40 y pesaría 45 kilos, era rubio y tenía aspecto delicado. Se acercó a mi y me dijo- "Te atiende alguien, bonita"- No supe reaccionar, aquella voz que mezclaba el agudo de Gracita Morales, y el grave de un pitufo recien nacido me trasladó a mi tierna infancia, era él, ella, mi Campanilla.
Mi sueño cumplido, y de manera tan fácil, creo que haré como Gery Halliwell y si tengo alguna hija la llamaré Campanilla-Madonna.
Aparte de este comentario que he liberado de mis adentros, quería yo hablar de uno de mis sueños.
Cuando era pequeña tenía vinilos de las películas de Disney porque claro, no teníamos video hasta que entró por la puerta de mi casa el tanque de dimensiones descomunales llamado "video beta", que era incluso un poco más grande que yo con cinco años. Yo tenía "La Dama y el Vagabundo", puedo repetir los guiones con los ojos cerrados, y "Peter Pan", oh! Peter Pan, era preciosa, oída claro, después de dos años escuchándola cuando la ví casi me teletransporto al mundo de Nunca Jamás.
La cuestión es que mi sueño era tener una Campanilla, sí, una hadita, rollo esclavitud, así somos los niños, cabrones, egoistas, casi casi como los adultos pero un poco menos. Y me imaginaba con mi hadita, encerrada por supuesto, vaya a ser que se escapara, de aquí para allá, con mis amigas, con mis barbies, con mis pinypon...
Por supuesto, nunca tuve a una Campanilla, hasta hace una semana, que bajé a ese maravilloso lugar, cuna de maravillosas historias: Marco Aldani.
Me senté en mi sillón con mi Belén Esteban y mi Infanta Leonor en mano materializadas en revistas usadas, mientras entraban hordas de peluqueros homosexuales que bien habrían querido ser novios de Leroy, ay! si lo hubieran sabido. La cosa es que no me llamó demasiado la atención casi ninguno, salvando a uno de ellos que se empeñaba en lucir vistosas mechas color "violín profundo" en su pelo negro. Hago un alto en la historia: "LAS MECHAS ROJAS, VERDES Y AMARILLAS NO SE LLEVAN, NO SE LLEVAN".
Pues como decía no me impactó ninguno, hasta que apareció, él, ella, CAMPANILLA, no media más de un metro 40 y pesaría 45 kilos, era rubio y tenía aspecto delicado. Se acercó a mi y me dijo- "Te atiende alguien, bonita"- No supe reaccionar, aquella voz que mezclaba el agudo de Gracita Morales, y el grave de un pitufo recien nacido me trasladó a mi tierna infancia, era él, ella, mi Campanilla.
Mi sueño cumplido, y de manera tan fácil, creo que haré como Gery Halliwell y si tengo alguna hija la llamaré Campanilla-Madonna.
31.10.06
Con motivos verde militar
Quedaté en esa esquina hasta que dejes de pensar en un oso blaco, le dijo Tolstói a su hermano. Pues bien, yo me quedé ayer en una esquina de la calle Espíritu Santo de Madrid, a las diez de la noche, hasta que pude dejar de pensar en el perro chiguagua que había visto portando un bonito anorak con capucha y con motivos de camuflaje verde militar.
No fue sencillo distinguir la capucha, tampoco fue sencillo distinguir al perro. Mis pensamientos comenzaron por imaginar que posiblemente el anorak fuera de marca, tipo Channel y la nueva línea "Paris Hilton" de accesorios para perros. Después pensé que si era de marca le habría costado una pasta. ¿Al perro? Creo que no llegué a fijarme en el dueño. Cuando ves a un perro con ropa, lo conviertes en persona inmediatamente, es completamente autónomo y posiblemente estaba de cañas con otros perros vestidos.
Seguía en mi esquina pensando que su anorak de marca, le habría costado un dinerito, y que claro tendría que tener un buen trabajo, sería...perro modelo. Posiblemente tendría un ático en Gran Vía, y haría muchas fiestas para perros famosos e incluso para personas... quizá yo podría ir a una de esas fiestas... estaría bien...o bien, estaría bien ser perro...o llevar anorak...o tener un ático en Gran Vía...
No fue sencillo distinguir la capucha, tampoco fue sencillo distinguir al perro. Mis pensamientos comenzaron por imaginar que posiblemente el anorak fuera de marca, tipo Channel y la nueva línea "Paris Hilton" de accesorios para perros. Después pensé que si era de marca le habría costado una pasta. ¿Al perro? Creo que no llegué a fijarme en el dueño. Cuando ves a un perro con ropa, lo conviertes en persona inmediatamente, es completamente autónomo y posiblemente estaba de cañas con otros perros vestidos.
Seguía en mi esquina pensando que su anorak de marca, le habría costado un dinerito, y que claro tendría que tener un buen trabajo, sería...perro modelo. Posiblemente tendría un ático en Gran Vía, y haría muchas fiestas para perros famosos e incluso para personas... quizá yo podría ir a una de esas fiestas... estaría bien...o bien, estaría bien ser perro...o llevar anorak...o tener un ático en Gran Vía...
24.10.06
20.10.06
16.10.06
Mujer blanca soltera busca
Hace un tiempo que tengo un problema serio con una chica que pensaba que era una amiga.
Esta chica lleva meses intentando tener una amistad conmigo, me dice que si es que no me llegan sus cartas, me manda regalos a casa, y yo ya no se que hacer. Tuvimos un primer acercamiento hace un año. Ella me regaló una gabardina roja, me la mando por correo, con una revista por si quería algún regalo mas, era tan generosa.
Yo le di las gracias, sabía que aceptar el regalo me comprometía en cierta medida, pero no pensé que tanto. Me caía bien y me hacía ilusión tanta atención. Me decía que yo erea una de las amigas más especiales que tenía, ponía literalmente "este regalo solo te lo hago a ti... ".Pero tras un tiempo sin que le contestara empezó el acoso constante, no se si quiere tener una relación mas estrecha conmigo y ha confundido sus sentimientos, o bien se siente demasiado sola.
Lo peor de todo es que ella no vive aqui, es de Barcelona, y nunca ha hecho el menor esfuerzo por venir a verme, son todo cartas y más cartas.
Me tiene confundida y algo preocupada, esto está dejando de ser una relación sana, en las cartas me pone que no sabe si es que he cambiado de dirección que no le contesto. Yo intenté hablar con una operadora que atendía el teléfono que pone es sus cartas, ¿sería su secretaría?, me dijeron que sí, que se lo dirían, pero a los tres días me llegó otra carta, con más regalos. ¿Debo llamar a la policía?, solo se su nombre...VENCA.
Esta chica lleva meses intentando tener una amistad conmigo, me dice que si es que no me llegan sus cartas, me manda regalos a casa, y yo ya no se que hacer. Tuvimos un primer acercamiento hace un año. Ella me regaló una gabardina roja, me la mando por correo, con una revista por si quería algún regalo mas, era tan generosa.
Yo le di las gracias, sabía que aceptar el regalo me comprometía en cierta medida, pero no pensé que tanto. Me caía bien y me hacía ilusión tanta atención. Me decía que yo erea una de las amigas más especiales que tenía, ponía literalmente "este regalo solo te lo hago a ti... ".Pero tras un tiempo sin que le contestara empezó el acoso constante, no se si quiere tener una relación mas estrecha conmigo y ha confundido sus sentimientos, o bien se siente demasiado sola.
Lo peor de todo es que ella no vive aqui, es de Barcelona, y nunca ha hecho el menor esfuerzo por venir a verme, son todo cartas y más cartas.
Me tiene confundida y algo preocupada, esto está dejando de ser una relación sana, en las cartas me pone que no sabe si es que he cambiado de dirección que no le contesto. Yo intenté hablar con una operadora que atendía el teléfono que pone es sus cartas, ¿sería su secretaría?, me dijeron que sí, que se lo dirían, pero a los tres días me llegó otra carta, con más regalos. ¿Debo llamar a la policía?, solo se su nombre...VENCA.
29.9.06
Arriba y Abajo
Arriba:
-Barranco, con sus restaurantes, y peñas para bailar, el pacífico, y el restaurante javier. Karina que nos acompañaba para tomar Pisco Sour.
-La huaca puclana, con su restaurante de lujo, sus danzas tradicionales, su atún a la plancha, con las ruinas prehincas de fondo.
-Larco Mar, con su mirador al pacífico, y sus estilo américano.
-Un Euro, cuatro soles
-El mercado Indio
Abajo
-Los niños pidiendo en los arcenes.
-Los taxis pitandote para que subas por un euro la carrera.
-Las secretarias (mujeres que te siven como críadas).
-El azufre de los coches.
-Las personas con los zapatos atados con cuerdas.
-Las clases sociales.
-La miseria.
-Barranco, con sus restaurantes, y peñas para bailar, el pacífico, y el restaurante javier. Karina que nos acompañaba para tomar Pisco Sour.
-La huaca puclana, con su restaurante de lujo, sus danzas tradicionales, su atún a la plancha, con las ruinas prehincas de fondo.
-Larco Mar, con su mirador al pacífico, y sus estilo américano.
-Un Euro, cuatro soles
-El mercado Indio
Abajo
-Los niños pidiendo en los arcenes.
-Los taxis pitandote para que subas por un euro la carrera.
-Las secretarias (mujeres que te siven como críadas).
-El azufre de los coches.
-Las personas con los zapatos atados con cuerdas.
-Las clases sociales.
-La miseria.
19.9.06
Yo sin médula...gracias
He ido al Corte Inglés, porque al Corte Inglés hay que ir, te guste o no, te apetezca o no, o seas anti Corte Inglés, hay que ir, porque sí, porque se está fresquito en verano, o calentito en invierno.
La cosa es que yo he ido a por una plancha de viaje y ahí ha comenzado mi sospecha. Las dependientas del Corte Inglés no están vivas, son como los de la película "Coma" les han quitado la médula espinal para rehabilitar paralíticos multimillonarios y depués las han soltado por las plantas de los Corte Ingleses a que atiendan.
He entrado y le he dicho a una Señora vestida de Corte Inglés-¿Perdone, las planchas?-Sí, tercera planta-Subo escaleras mecanicas, primera planta, segunda planta...segunda planta "electrodomésticos". Gracias a mi agilidad de movimientos he podido evitar romperme una pierna al bajar de la escalera que subía hacia la tercera planta dónde se suponía, estaban las planchas, y de un salto me he posicionado en la segunda.
Busco las planchas, tardo diez minutos, soy miope y presumida, no no no me pondré las gafas, así acabe en la sección de Lladró ( Nota: jamás acabar en la sección de Lladró). Doy con las planchas, y con las de viaje, las miro, y aparece ella, la jefa de las zombies, la que no tiene médula, la medusa gigante la ameba, y le digo- Mire, quiero la plancha más barata-. Ah, sí que quieres la plancha más barata, pues jódete! vamos a empezar por las más cara y así seis planchas hasta las más económica. Además la ausencia de médula produce sordera y a pesar de que tu digas, no mire es que quiero la más barata, ella oirá sólo plancha y seguirá explicándote lo maravillosa que es la más cara. En fin al final con esfuerzo puedes conseguir lo que quieres pero cuidado muchos no salen de ahí, dice la leyenda que te atrapan en los vestuarios de los trajes de fiesta, yo por si acaso no iría.
La cosa es que yo he ido a por una plancha de viaje y ahí ha comenzado mi sospecha. Las dependientas del Corte Inglés no están vivas, son como los de la película "Coma" les han quitado la médula espinal para rehabilitar paralíticos multimillonarios y depués las han soltado por las plantas de los Corte Ingleses a que atiendan.
He entrado y le he dicho a una Señora vestida de Corte Inglés-¿Perdone, las planchas?-Sí, tercera planta-Subo escaleras mecanicas, primera planta, segunda planta...segunda planta "electrodomésticos". Gracias a mi agilidad de movimientos he podido evitar romperme una pierna al bajar de la escalera que subía hacia la tercera planta dónde se suponía, estaban las planchas, y de un salto me he posicionado en la segunda.
Busco las planchas, tardo diez minutos, soy miope y presumida, no no no me pondré las gafas, así acabe en la sección de Lladró ( Nota: jamás acabar en la sección de Lladró). Doy con las planchas, y con las de viaje, las miro, y aparece ella, la jefa de las zombies, la que no tiene médula, la medusa gigante la ameba, y le digo- Mire, quiero la plancha más barata-. Ah, sí que quieres la plancha más barata, pues jódete! vamos a empezar por las más cara y así seis planchas hasta las más económica. Además la ausencia de médula produce sordera y a pesar de que tu digas, no mire es que quiero la más barata, ella oirá sólo plancha y seguirá explicándote lo maravillosa que es la más cara. En fin al final con esfuerzo puedes conseguir lo que quieres pero cuidado muchos no salen de ahí, dice la leyenda que te atrapan en los vestuarios de los trajes de fiesta, yo por si acaso no iría.
11.9.06
TELERRICO
Si quiere usted experimentar nuevas sensaciones, si cree que no ha vivido experiencias fuertes, si su vida carece de sentido...
ALQUILE UN PADRE QUE SE EQUIVOCA AL MIRAR LA QUINIELA Y SIENTASE MILLONARIO DURANTE CINCO LARGOS MINUTOS!!!!. (Y todo ello sin moverse del propio salón de su casa.)
Es tan fácil como ir a una casa de Loterías y apuestas del estado, y escoger la plantilla correspondiente a "Quiniela de fútbol", nunca la confunda con "Quiniela Hípica", ya que no sería la misma sensación.
Rellene dos columnas, no sea rata que vale solo un euro. Hágalo sin pensar, no lea los equipos- ¿Para qué?- si nunca toca.
Olvide la quiniela dos semanas en el fondo de su bolso, mochila, monedero, cartera, o utensilio que usted prefiera.
Sáquela cuando vaya a visitar a sus progenitores y désela a su padre, nunca a su madre, podría crear una mayor sensación de euforía y tendría efectos secundarios negativos para su organismo.
Deje libertad a su progenitor, para que elija el método de comprobación que más le apetezca, a ser posible, que utilice varios papeles con el objeto de que se genere cierta confusión.
Mientras tanto, pierda usted el tiempo, cortándose las uñas, o limpiando los cristales de la cocina.
Regresa al cabo de 10 minutos y ...
Su padre le comunicará muy seguro de si mismo que: " HIJA NOS HA TOCADO".
Y sí, su padre se lo jurará y perjurará y usted experimentará calor y una risa nerviosa, verá a su madre en el sillón de al lado abanicándose, y ambas se mirarán y se reiran como hienas enloquecidas.
Pasado el primer minuto, usted comprobará los aciertos, y dejándose llevar por la emoción creerá que le ha tocado y entonces sentirá nauseas y lo que vulgarmente se conoce como..."caquita".
En el cuarto minuto usted mirará de nuevo el teletexto y le bailarán ciertos resultados, experimentará frío, y en el minuto cinco verá que su señor padre se ha equivocado.
No deje de probar este nuevo producto!, no se arrepentirá!, si llama usted ahora, le regalaremos el sentimiento de querer ser rico inmediatamente y un inicio de ludopatía para compensar su derrota.
No lo piense más, marqué el 906 33... ....
ALQUILE UN PADRE QUE SE EQUIVOCA AL MIRAR LA QUINIELA Y SIENTASE MILLONARIO DURANTE CINCO LARGOS MINUTOS!!!!. (Y todo ello sin moverse del propio salón de su casa.)
Es tan fácil como ir a una casa de Loterías y apuestas del estado, y escoger la plantilla correspondiente a "Quiniela de fútbol", nunca la confunda con "Quiniela Hípica", ya que no sería la misma sensación.
Rellene dos columnas, no sea rata que vale solo un euro. Hágalo sin pensar, no lea los equipos- ¿Para qué?- si nunca toca.
Olvide la quiniela dos semanas en el fondo de su bolso, mochila, monedero, cartera, o utensilio que usted prefiera.
Sáquela cuando vaya a visitar a sus progenitores y désela a su padre, nunca a su madre, podría crear una mayor sensación de euforía y tendría efectos secundarios negativos para su organismo.
Deje libertad a su progenitor, para que elija el método de comprobación que más le apetezca, a ser posible, que utilice varios papeles con el objeto de que se genere cierta confusión.
Mientras tanto, pierda usted el tiempo, cortándose las uñas, o limpiando los cristales de la cocina.
Regresa al cabo de 10 minutos y ...
Su padre le comunicará muy seguro de si mismo que: " HIJA NOS HA TOCADO".
Y sí, su padre se lo jurará y perjurará y usted experimentará calor y una risa nerviosa, verá a su madre en el sillón de al lado abanicándose, y ambas se mirarán y se reiran como hienas enloquecidas.
Pasado el primer minuto, usted comprobará los aciertos, y dejándose llevar por la emoción creerá que le ha tocado y entonces sentirá nauseas y lo que vulgarmente se conoce como..."caquita".
En el cuarto minuto usted mirará de nuevo el teletexto y le bailarán ciertos resultados, experimentará frío, y en el minuto cinco verá que su señor padre se ha equivocado.
No deje de probar este nuevo producto!, no se arrepentirá!, si llama usted ahora, le regalaremos el sentimiento de querer ser rico inmediatamente y un inicio de ludopatía para compensar su derrota.
No lo piense más, marqué el 906 33... ....
4.9.06
Hattel y Brettel
Me siento en la obligación de desvelar la verdadera historia del famoso cuento de los hermanos Grimm "Hattel y Brettel".
Hattel y Brettel en realidad no eran hermanos, no, simplemente habían coincidido por las casualidades de la vida en Berlín y se habían hecho amigos, pero como vendía mucho más la historia de que eran hermanos y que se los iba a comer una malvada bru...ups, perdón casí cuento el final, habían decidido contarlo de esa manera.
Hattel era un apuesto mozalbete, nada de un niño pequeño, estaba ya en plena pubertad, y apuntaba maneras desde pequeñito en el mundo de las leyes. Había pasado su infancia en tierras lejanas, dónde nunca llegó a integrarse del todo dado sus marcados rasgos arios. Su familia había decidido mandarlo a Alemania a pasar el verano y se alojaba en un péqueño apartamento en Leipzigerstrasse.
Brettel era una preciosa muchacha americana de Harvard, que tras varios años viviendo en Bruselas, había decidido regresar a su país y se encontraba de paso en Berlín. Casualmente Brettel fue a parar a la misma casa de alquiler donde se alojaba Hatten.
Hattel y Brettel se lo pasaban de maravilla conjugando verbos en alemán, eran unos apasionados de la lingüistica y tenían amplias dotes para los idiomas, paseaban por los alrededores berlineses, y disfrutaban de largas siestas...
Una noche Hattel y Grettel decidieron salir a cenar, y un malvado brujo les ofreció un suculento codillo en mal estado. Hattel y Bretel no pudieron rechazarlo ya que estaban hambrientos de tanto estudiar declinaciones y lo devoraron entero.
Cuál fue su sorpresa al ver que sus dos estómagos empezaban a retorcerse, sufriendo todo tipo de punzadas y latigazos.
El malvado brujo cocinero, intentó retenerlos pero aparecío en ese preciso instante "Basita Bernal", el hada de los novios y los rescató llevándoles a su cómodo apartamento de alquiler en pleno centro de Berlín, ofreciendoles, unos supositorios de paracetamol milagrosos.
Hattel y Brettel muy agradecidos recitaron varios poemas en aleman, y Hattel deleitó al hada buena con sentidos piropos- bisbaltttt-flisflanttt-hangesfiet- que sólo él sabía lo que significaban, pero que demostraban un sincero agradecimiento.
El hada de los novios se despidió agradecida porque había quedado con un irlandés y Hattel y Brettel decidieron mudarse a Madeira porque en Berlín hacía ya mucho frío.
Y aquí termina el cuento, que como veréis, no tiene mucho que ver con casitas de chocolates, ni brujas malas, y sobre todo nada que ver con hermanos, Hattel y Brettel eran no eran hermanos...
Hattel y Brettel en realidad no eran hermanos, no, simplemente habían coincidido por las casualidades de la vida en Berlín y se habían hecho amigos, pero como vendía mucho más la historia de que eran hermanos y que se los iba a comer una malvada bru...ups, perdón casí cuento el final, habían decidido contarlo de esa manera.
Hattel era un apuesto mozalbete, nada de un niño pequeño, estaba ya en plena pubertad, y apuntaba maneras desde pequeñito en el mundo de las leyes. Había pasado su infancia en tierras lejanas, dónde nunca llegó a integrarse del todo dado sus marcados rasgos arios. Su familia había decidido mandarlo a Alemania a pasar el verano y se alojaba en un péqueño apartamento en Leipzigerstrasse.
Brettel era una preciosa muchacha americana de Harvard, que tras varios años viviendo en Bruselas, había decidido regresar a su país y se encontraba de paso en Berlín. Casualmente Brettel fue a parar a la misma casa de alquiler donde se alojaba Hatten.
Hattel y Brettel se lo pasaban de maravilla conjugando verbos en alemán, eran unos apasionados de la lingüistica y tenían amplias dotes para los idiomas, paseaban por los alrededores berlineses, y disfrutaban de largas siestas...
Una noche Hattel y Grettel decidieron salir a cenar, y un malvado brujo les ofreció un suculento codillo en mal estado. Hattel y Bretel no pudieron rechazarlo ya que estaban hambrientos de tanto estudiar declinaciones y lo devoraron entero.
Cuál fue su sorpresa al ver que sus dos estómagos empezaban a retorcerse, sufriendo todo tipo de punzadas y latigazos.
El malvado brujo cocinero, intentó retenerlos pero aparecío en ese preciso instante "Basita Bernal", el hada de los novios y los rescató llevándoles a su cómodo apartamento de alquiler en pleno centro de Berlín, ofreciendoles, unos supositorios de paracetamol milagrosos.
Hattel y Brettel muy agradecidos recitaron varios poemas en aleman, y Hattel deleitó al hada buena con sentidos piropos- bisbaltttt-flisflanttt-hangesfiet- que sólo él sabía lo que significaban, pero que demostraban un sincero agradecimiento.
El hada de los novios se despidió agradecida porque había quedado con un irlandés y Hattel y Brettel decidieron mudarse a Madeira porque en Berlín hacía ya mucho frío.
Y aquí termina el cuento, que como veréis, no tiene mucho que ver con casitas de chocolates, ni brujas malas, y sobre todo nada que ver con hermanos, Hattel y Brettel eran no eran hermanos...
3.8.06
Nos mudamos.
Y prosperamos,
y de oficina nos mudamos.
Aunque los sueldos no aumentaron,
de la moqueta nos liberamos.
Los pasillos se alargaron,
de madera los forraron.
Despachos individuales,
con grandes ventanales.
Muchos baños, todos de mármol,
con bañeras, profundas como cuevas.
Señorío, algo sombrío, con pintores famosos paseando sus fantasmas a voces.
Prosperamos y nos mudamos, y me queda H&M al lado!
y de oficina nos mudamos.
Aunque los sueldos no aumentaron,
de la moqueta nos liberamos.
Los pasillos se alargaron,
de madera los forraron.
Despachos individuales,
con grandes ventanales.
Muchos baños, todos de mármol,
con bañeras, profundas como cuevas.
Señorío, algo sombrío, con pintores famosos paseando sus fantasmas a voces.
Prosperamos y nos mudamos, y me queda H&M al lado!
26.7.06
VACACIONES YA!
Como buena trabajadora estresada que busca respuestas y soluciones a su precariedad laboral, leo todos los días mi horóscopo, y sí, todos vosotros también lo leéis aunque no lo reconozcaís queridos cancer y tauros.
Pues normalmente según mi horóscopo, no suelo tener días buenos o propicios en el argot astral, lo cual viene recalcado con unos símbolos meteorológicos de sol, nublado y gran nube negra con rayo. Los escorpio, lamento decirlo queridos compañeros, tenemos record de nubes negras, sí, que le vamos a hacer, tenemos otras cosas mejores, como un gran atractivo sexual, un metro ochenta de estatura, belleza caribeña, medidas espectaculares, y un maravilloso sentido del humor.
La cuestión es que para no provocar suicidios, los malos augurios que trae la nube negra, suelen ser de poca monta, por ejemplo "... no discutas con tu jefe, ...tu pareja te dará un disgusto,...alguién cercano te defraudará...". Pero, oh!, cual ha sido mi sorpresa al ver mi horóscopo de hoy:
Recibirás una ola de poder, ten cuidado en cómo la manejas. Eres propensa a sufrir heridas y accidentes de naturaleza explosiva. Trata de no hacer maniobras apresuradas mientras conduces, y no dejes cigarrillos encendidos cerca de una bomba de gas o tanque de
propano. Sin embargo, bien empleada, la energía planetaria de hoy puede ayudarte a superar prácticamente cualquier obstáculo que se te presente. La elección de qué hacer con esta energía es toda tuya.
Vamos a ver, no basta con la mierda de mes de trabajo que llevo, que me tiene que amenazar el puto horóscopo diciéndome que me voy casi a inmolar.
Hombre por favor, que acabe esto, VACACIONES YA!
Pues normalmente según mi horóscopo, no suelo tener días buenos o propicios en el argot astral, lo cual viene recalcado con unos símbolos meteorológicos de sol, nublado y gran nube negra con rayo. Los escorpio, lamento decirlo queridos compañeros, tenemos record de nubes negras, sí, que le vamos a hacer, tenemos otras cosas mejores, como un gran atractivo sexual, un metro ochenta de estatura, belleza caribeña, medidas espectaculares, y un maravilloso sentido del humor.
La cuestión es que para no provocar suicidios, los malos augurios que trae la nube negra, suelen ser de poca monta, por ejemplo "... no discutas con tu jefe, ...tu pareja te dará un disgusto,...alguién cercano te defraudará...". Pero, oh!, cual ha sido mi sorpresa al ver mi horóscopo de hoy:
Recibirás una ola de poder, ten cuidado en cómo la manejas. Eres propensa a sufrir heridas y accidentes de naturaleza explosiva. Trata de no hacer maniobras apresuradas mientras conduces, y no dejes cigarrillos encendidos cerca de una bomba de gas o tanque de
propano. Sin embargo, bien empleada, la energía planetaria de hoy puede ayudarte a superar prácticamente cualquier obstáculo que se te presente. La elección de qué hacer con esta energía es toda tuya.
Vamos a ver, no basta con la mierda de mes de trabajo que llevo, que me tiene que amenazar el puto horóscopo diciéndome que me voy casi a inmolar.
Hombre por favor, que acabe esto, VACACIONES YA!
25.7.06
Perdón
Se que estás enfadado, porque no he podido ir a verte, sí, lo se. Se que te ha costado un gran esfuerzo venir, porque le tienes pánico a los aviones. Se que estás practicamente retirado pero todo esto lo has hecho por verme, y te he defraudado. No he ido.
No tengo excusa, en realidad no se porque no fui, me quedaba muy a mano, iban a ir algunos amigos por la zona, podría haberme ido con ellos, pero no fui.
Hemos tenido pocas oportunidades a lo largo de nuestra vida para disfrutar de un momento a solas, y juntos, y a mi me hacía ilusión que fuera aquí, con los míos. Y no ha sido posible.
Te pido por favor que me perdones, me emocioné mucho cuando me mandaste ese beso tan bonito, y no se como compensarte, pero si me das otra oportunidad te prometo que no te arrepentiras.
Tuya para siempre...
No tengo excusa, en realidad no se porque no fui, me quedaba muy a mano, iban a ir algunos amigos por la zona, podría haberme ido con ellos, pero no fui.
Hemos tenido pocas oportunidades a lo largo de nuestra vida para disfrutar de un momento a solas, y juntos, y a mi me hacía ilusión que fuera aquí, con los míos. Y no ha sido posible.
Te pido por favor que me perdones, me emocioné mucho cuando me mandaste ese beso tan bonito, y no se como compensarte, pero si me das otra oportunidad te prometo que no te arrepentiras.
Tuya para siempre...
18.7.06
El Congreso
"Estamos muy felices y esperanzados por su cordial asistencia a nuestra XXI reunión de expertos. Mi nombre es Felecity Sesam y soy la Directora de las jornadas que tendrán lugar desde hoy martes, hasta el próximo día 22 de julio.
Me gustaría darles personalmente la bienvenida, y agradecerles enormemente su consideración al haber asistido a un evento tan relevante para nuestras vidas y nuestra propia nación.
Llevamos muchos años compañeros, sin saber la verdad. Llevamos casi dos décadas, intentando saber e identificar la verdadera identidad de este individuo. Creemos haber convocado a las más destacadas personalidades del sector, y nuestro mayor objetivo es averiguar el cómo, el cuándo, y sobre todo..."el qué".
-Les pido que reciban con un fuerte aplause al Profesor José María Pons, especialista y estudioso de la materia que va a inaugurar las jornadas con un sencillo y práctico ejercicio de memoria"-
-Gracias Felecity. Señoras, señores, buenas tardes. Les voy a solicitar su atención por dos minutos exactos. Les ruego cojan el lapiz y el cuaderno que encontrarán debajo de sus asientos. Cójanlo. Y por favor máxima concentración, quiero que lo describan lentamente desde los pies a la cabeza, y por último indiquen " qué es". El timpo comienza, ya!
...
- Muy bien señores, señoras, colegas. Comencemos por la cuarta fila. ...Usted, el de gris azulado, sí, levántese. Qué es para usted?.
- Un granjero- responde el señor de gris azulado.
- Bien, bien, y aquel caballero de la derecha. Un pájaro... Y la señorita de las gafas... Un oso, mmh, un oso, pardo, entiendo señorita.
Muy bien señoras y señores ahora vamos a proceder a visualizar la imagen.
Y bien... qué piensan ahora...
Efectivamente, es el gran dilema que nos ha perseguido todos estos años, y para eso estamos aquí, señoras y señores, para averiguarlo.
Me gustaría darles personalmente la bienvenida, y agradecerles enormemente su consideración al haber asistido a un evento tan relevante para nuestras vidas y nuestra propia nación.
Llevamos muchos años compañeros, sin saber la verdad. Llevamos casi dos décadas, intentando saber e identificar la verdadera identidad de este individuo. Creemos haber convocado a las más destacadas personalidades del sector, y nuestro mayor objetivo es averiguar el cómo, el cuándo, y sobre todo..."el qué".
-Les pido que reciban con un fuerte aplause al Profesor José María Pons, especialista y estudioso de la materia que va a inaugurar las jornadas con un sencillo y práctico ejercicio de memoria"-
-Gracias Felecity. Señoras, señores, buenas tardes. Les voy a solicitar su atención por dos minutos exactos. Les ruego cojan el lapiz y el cuaderno que encontrarán debajo de sus asientos. Cójanlo. Y por favor máxima concentración, quiero que lo describan lentamente desde los pies a la cabeza, y por último indiquen " qué es". El timpo comienza, ya!
...
- Muy bien señores, señoras, colegas. Comencemos por la cuarta fila. ...Usted, el de gris azulado, sí, levántese. Qué es para usted?.
- Un granjero- responde el señor de gris azulado.
- Bien, bien, y aquel caballero de la derecha. Un pájaro... Y la señorita de las gafas... Un oso, mmh, un oso, pardo, entiendo señorita.
Muy bien señoras y señores ahora vamos a proceder a visualizar la imagen.
Y bien... qué piensan ahora...
Efectivamente, es el gran dilema que nos ha perseguido todos estos años, y para eso estamos aquí, señoras y señores, para averiguarlo.
26.6.06
El Cambio
Tenía un aspecto desolador, una de las paredes estaba forrada con un papel de pared imitando los años cincuenta, y habían quitado todo el gotelé de la casa.
No sabía si echarme a llorar o directamente cerrar la puerta y marcharme. No nos quedaban más alternativas, no teníamos dinero y teníamos que alquilar lo más barato.
A mis padres ni siquiera les había mencionado el barrio al que nos mudábamos, siempre hemos sido de familia bien, y a mi madre le importaba mucho el qué dirán, sobre todo por parte de la familia de mi padre, odiaba a sus cuñadas, siempre criticando. Por eso se mudaron a Lavapies cuando yo tenía 5 años, justo acababan de ascender a Papá, por fin el sueño de mi madre se había hecho realidad, vivir en un barrio residencial. Sentía un nudo en el estómago, como iba a decirles que vivía en Goya, con toda la delincuencia, e inmigración a nuestro alrededor, no lo haría hasta que pasaran unos meses, algo me inventaría.
Seguí avanzando por el largo pasillo de tarima de bambú, tan gélido, y paré en el salón a dejar las primeras cajas, los objetos personales que siempre llevas los primeros para que no se pierdan con el ajetreo de la mudanza. Me sudaban las manos, una vieja television de plasma, y un home cinema de sólo tres altavoces, sólo podía pensar en los niños, como iba a decirles lo de tele, se enfadarían con nostros, ellos no entienden de dinero. Las ventanas eran grandes, de pvc, no podíamos pedirle más a un piso por ese precio, no podíamos pedir más...
Tuve que sentarme, me empezaba a encontrar indispuesta, todo viejo, todo tan antigüo, no estaba acostumbrada. Necesitaba beber un poco de agua. La cocina no era importante, Aaron y yo casi nunca cocinábamos, así que no usaríamos demasiado la vitrocerámica y la nevera américana, nos apañaríamos hasta que las cosas mejoraran, seguro que mejorarían.
Solamente había cuatro dormitorios, bueno, no pasa nada, menos espacio, así pasaríamos más tiempo juntos, antes, cuando nuestros abuelos, había menos medios, nosotros somos una familia numerosa tenemos dos hijos, no pasaba nada, seguro que íbamos a esta bien...
No sabía si echarme a llorar o directamente cerrar la puerta y marcharme. No nos quedaban más alternativas, no teníamos dinero y teníamos que alquilar lo más barato.
A mis padres ni siquiera les había mencionado el barrio al que nos mudábamos, siempre hemos sido de familia bien, y a mi madre le importaba mucho el qué dirán, sobre todo por parte de la familia de mi padre, odiaba a sus cuñadas, siempre criticando. Por eso se mudaron a Lavapies cuando yo tenía 5 años, justo acababan de ascender a Papá, por fin el sueño de mi madre se había hecho realidad, vivir en un barrio residencial. Sentía un nudo en el estómago, como iba a decirles que vivía en Goya, con toda la delincuencia, e inmigración a nuestro alrededor, no lo haría hasta que pasaran unos meses, algo me inventaría.
Seguí avanzando por el largo pasillo de tarima de bambú, tan gélido, y paré en el salón a dejar las primeras cajas, los objetos personales que siempre llevas los primeros para que no se pierdan con el ajetreo de la mudanza. Me sudaban las manos, una vieja television de plasma, y un home cinema de sólo tres altavoces, sólo podía pensar en los niños, como iba a decirles lo de tele, se enfadarían con nostros, ellos no entienden de dinero. Las ventanas eran grandes, de pvc, no podíamos pedirle más a un piso por ese precio, no podíamos pedir más...
Tuve que sentarme, me empezaba a encontrar indispuesta, todo viejo, todo tan antigüo, no estaba acostumbrada. Necesitaba beber un poco de agua. La cocina no era importante, Aaron y yo casi nunca cocinábamos, así que no usaríamos demasiado la vitrocerámica y la nevera américana, nos apañaríamos hasta que las cosas mejoraran, seguro que mejorarían.
Solamente había cuatro dormitorios, bueno, no pasa nada, menos espacio, así pasaríamos más tiempo juntos, antes, cuando nuestros abuelos, había menos medios, nosotros somos una familia numerosa tenemos dos hijos, no pasaba nada, seguro que íbamos a esta bien...
21.6.06
Patata
Acabo de leer una noticia que va a cambiarnos la vida a todos en un par de años, es mucho más importante que el Mundial, que las próximas olimpiadas y que las braguitas de Leticia.
" La ONU ha declarado el 2008 como el año internacional de la Patata".
Estoy nerviosísima, ¿vosotros no?, claro no me extraña, es para estarlo, la cadena de acontencimientos que se desarrollaran desde enero hasta diciembre de 2008 no va a tener fin, ceremonía de inauguración con la gran patata congelada lista para freir como mascota, los famosos carnavales de Río de Janeiro con la exclusiva cabalgata en el patatódromo, la bienal de la patata en Méjico, la tradicional tortilla de patatas gigante en villarriba, la exposición Universal de la Patata en Zaragoza, la Patatera Cibeles y Gaudí, el FIB ( festival internacional del Boniato), el Debate sobre el Estado de la Patata, el Patatut...
Yo ya he comprado mi propio bancal de patatas portátil, que se acopla perfectamente en el alfeizar de la ventana, a que esperáis para tener el vuestro!.
Feliz patata a todos!!!!!
" La ONU ha declarado el 2008 como el año internacional de la Patata".
Estoy nerviosísima, ¿vosotros no?, claro no me extraña, es para estarlo, la cadena de acontencimientos que se desarrollaran desde enero hasta diciembre de 2008 no va a tener fin, ceremonía de inauguración con la gran patata congelada lista para freir como mascota, los famosos carnavales de Río de Janeiro con la exclusiva cabalgata en el patatódromo, la bienal de la patata en Méjico, la tradicional tortilla de patatas gigante en villarriba, la exposición Universal de la Patata en Zaragoza, la Patatera Cibeles y Gaudí, el FIB ( festival internacional del Boniato), el Debate sobre el Estado de la Patata, el Patatut...
Yo ya he comprado mi propio bancal de patatas portátil, que se acopla perfectamente en el alfeizar de la ventana, a que esperáis para tener el vuestro!.
Feliz patata a todos!!!!!
13.6.06
Viento caprichoso
El domingo en el regreso a Madrid en el transporte más seguro del Reino de España, el tren, y en su recorrido con "menor índice" de siniestralidad, el tramo "Cartagena-Madrid", con su ya conocido paso por Chinchilla, capital del mal, tuve la suerte de ver nuevamente la " Casa de las Dagas Voladoras".
Sí, a mi me gustan mucho las películas asiáticas, también los asiáticos pero ese es otro tema, sobre todo por el misticismo que las caracteriza; los símbolos de la naturaleza que dominan a los propios personajes, los escenarios, y los propios diálogos, y ahí vamos, ahí a los diálogos.
En esta película, en concreto donde Siau Mei, bella protagonista que se hace la ciega, tontea a lo bestia con el soldado que se hace pasar por ex soldado, con nombre demasiado largo para yo acordarme, se insinua descaradamente a pesar de que la película se sitúa en un tiempo bastante lejano dónde las muchachas asíaticas no decían ni "mu" y menos, se bañaban desnudas en una charca de nenúfares, mientras el ex soldado de nombre impronunciable, se ponía las botas con el espéctaculo. Al margen de la ligereza de cascos, muy alabada por mi parte, de Siau Mei, a mi lo que más me gusta de esta película es como se tiran los trastos.
Ella dice - ¿por qué te apodan viento?- y éldice- Porque soy como el viento caprichoso, que vaga por doquier-.
Y a partir de esta frase todas las conversaciones, semisexuales o relacionadas con el amor se desarrollan con el viento por en medio.
Siau Mei le dice- Acaso el viento caprichoso, no querrá pararse a contemplar el paisaje que le rodea-. Y el ex soldado le contesta- Dependerá de hacia que lado sople el viento, ya que su capricho le hace no tener dueño, ni detenerse en sitio fijo-.
Al final, y con esto no desvelo nada de la película, se enrollan.
Por lo que después de pensarlo fríamente he decidido que a partir de hora mi técnica de acercamiento a los hombres va a cambiar y lanzo el siguiente aviso:
Se liga hablando del viento, método fácil, cómodo y sencillo,todo queda claro desde el principio.
Yo dire, ¿Eres viento caprichoso?, y sí me dicen que sí, nos ahorramos de tanto mamoneo, que ya está bien!.
Sí, a mi me gustan mucho las películas asiáticas, también los asiáticos pero ese es otro tema, sobre todo por el misticismo que las caracteriza; los símbolos de la naturaleza que dominan a los propios personajes, los escenarios, y los propios diálogos, y ahí vamos, ahí a los diálogos.
En esta película, en concreto donde Siau Mei, bella protagonista que se hace la ciega, tontea a lo bestia con el soldado que se hace pasar por ex soldado, con nombre demasiado largo para yo acordarme, se insinua descaradamente a pesar de que la película se sitúa en un tiempo bastante lejano dónde las muchachas asíaticas no decían ni "mu" y menos, se bañaban desnudas en una charca de nenúfares, mientras el ex soldado de nombre impronunciable, se ponía las botas con el espéctaculo. Al margen de la ligereza de cascos, muy alabada por mi parte, de Siau Mei, a mi lo que más me gusta de esta película es como se tiran los trastos.
Ella dice - ¿por qué te apodan viento?- y éldice- Porque soy como el viento caprichoso, que vaga por doquier-.
Y a partir de esta frase todas las conversaciones, semisexuales o relacionadas con el amor se desarrollan con el viento por en medio.
Siau Mei le dice- Acaso el viento caprichoso, no querrá pararse a contemplar el paisaje que le rodea-. Y el ex soldado le contesta- Dependerá de hacia que lado sople el viento, ya que su capricho le hace no tener dueño, ni detenerse en sitio fijo-.
Al final, y con esto no desvelo nada de la película, se enrollan.
Por lo que después de pensarlo fríamente he decidido que a partir de hora mi técnica de acercamiento a los hombres va a cambiar y lanzo el siguiente aviso:
Se liga hablando del viento, método fácil, cómodo y sencillo,todo queda claro desde el principio.
Yo dire, ¿Eres viento caprichoso?, y sí me dicen que sí, nos ahorramos de tanto mamoneo, que ya está bien!.
6.6.06
La mujer que susurraba a los caballos
Sí, soy yo, no, no era Robert Redford a pesar de que él saliera en la película haciendo de precusor del Broke Back Mountain. Yo soy la mujer que susurra, también conocida como susurritos de Georgiiii Preozzioziiiiiii!.
Llevo cinco valiosos días con una tos infernal, que me convierte en la niña del exorcista por las noches, me retuerzo y toso improductivamente como rezan las leyendas de los jarabes. Por las mañanas cuando me levanto después de una noche del demonio, nunca mejor dicho, parezco la niña ahogada de The Ring, sí, me levanto empapada en sudor, revuelta y sin garganta, cubierta por una maraña de pelo y con la tez del mismo color púrpura que la asesina de las cintas de video.
Cuando intento emitir una palabra, solamente puedo susurrar, intento hablar fuerte, recuperar mi voz, decir palabras, pero sólo consigo emitir un leve sonido lastimero y entrecortado.
Hay personas que no me oyen, y he tenido que usar papeles, lenguaje gestual y acercamiento a oidos y orejas de desconocidos, nada recomendable.
Así que ahora soy una persona mucho más sensual, por que estoy a medio camino entre Tina Turner y Eros Ramazzoti, además me ha dicho el médico que es alergía, y me ha mandado antihistamínicos, que me han dejado en estado de trance. Por lo que definitivamente me he convertido en Courtney Love, y sí susurro a los caballos y a todo aquel que me quiera oir.
Llevo cinco valiosos días con una tos infernal, que me convierte en la niña del exorcista por las noches, me retuerzo y toso improductivamente como rezan las leyendas de los jarabes. Por las mañanas cuando me levanto después de una noche del demonio, nunca mejor dicho, parezco la niña ahogada de The Ring, sí, me levanto empapada en sudor, revuelta y sin garganta, cubierta por una maraña de pelo y con la tez del mismo color púrpura que la asesina de las cintas de video.
Cuando intento emitir una palabra, solamente puedo susurrar, intento hablar fuerte, recuperar mi voz, decir palabras, pero sólo consigo emitir un leve sonido lastimero y entrecortado.
Hay personas que no me oyen, y he tenido que usar papeles, lenguaje gestual y acercamiento a oidos y orejas de desconocidos, nada recomendable.
Así que ahora soy una persona mucho más sensual, por que estoy a medio camino entre Tina Turner y Eros Ramazzoti, además me ha dicho el médico que es alergía, y me ha mandado antihistamínicos, que me han dejado en estado de trance. Por lo que definitivamente me he convertido en Courtney Love, y sí susurro a los caballos y a todo aquel que me quiera oir.
31.5.06
Las Vegas
-Hola cariño, ¿qué tal te ha ido el día en el cole?.
-Hola Mami, bien, bueno, el profe nos ha hecho escribir una redacción de lo que queríamos ser de mayor y yo, bueno yo, pues..., ya sabes..., que yo de mayor quiero ser Agente del F.B.I. y claro cuando la he leído, justo después de Jessica María que quería ser cantante de un cuarteto de hip hop, todos los niños se ha reído de mi.
-¿Y eso por qué hijo?, si ser agente del F.B.I. es una cosa buenísima que nos va a sacar a tu padre y a mi de pobres. No les has dicho que los Agentes de F.B.I. salen siempre muy bien vestidos y conduciendo coches carísimos.
-Sí, Mami, eso les he dicho, además he descrito como extraer una bala del omóplato de un hombre perfectamente, como en el capítulo de C.S.I. de la semana pasada, el que vimos con Papá.
-Pues hijo, no lo entiendo, y ¿qué ha dicho el profesor?
-Pues es por eso, que se han reído, porque cuando Raúl Pablo se he puesto a decir que en España no había agentes del F.B.I. sino que había Guardias Civiles, yo les he dicho que no que agentes del F.B.I. tiene que haber en todas partes, que si no como iban a resolver los crímenes sin todos esos aparatos tan modernos de analizar A.D.N.
-Claro hijo mío, si además eso te lo dijo tu padre, que la central del C.S.I. estaba en Guadarrama, que su amigo Luisete el del barrio trabajaba allí de portero.
-Pues eso Mami, eso mismo les he dicho, pero el profesor erre que erre, diciendo que era imposible que yo pudiera ser agente del F.B.I. y que en todo caso tendría que ser Guardia Civil, y me ha puesto como castigo escribir una redacción sobre la Benemerita.
-Jesús, estos profesores de ahora, que no os dejan ni respirar, bueno pues espera a que venga tu padre a ver si te tiene algún amigo Guardia Civil, aunque a mi me hacía más ilusión que fueras Agente del F.B.I. Anda cometé el bocadillo...
-Hola Mami, bien, bueno, el profe nos ha hecho escribir una redacción de lo que queríamos ser de mayor y yo, bueno yo, pues..., ya sabes..., que yo de mayor quiero ser Agente del F.B.I. y claro cuando la he leído, justo después de Jessica María que quería ser cantante de un cuarteto de hip hop, todos los niños se ha reído de mi.
-¿Y eso por qué hijo?, si ser agente del F.B.I. es una cosa buenísima que nos va a sacar a tu padre y a mi de pobres. No les has dicho que los Agentes de F.B.I. salen siempre muy bien vestidos y conduciendo coches carísimos.
-Sí, Mami, eso les he dicho, además he descrito como extraer una bala del omóplato de un hombre perfectamente, como en el capítulo de C.S.I. de la semana pasada, el que vimos con Papá.
-Pues hijo, no lo entiendo, y ¿qué ha dicho el profesor?
-Pues es por eso, que se han reído, porque cuando Raúl Pablo se he puesto a decir que en España no había agentes del F.B.I. sino que había Guardias Civiles, yo les he dicho que no que agentes del F.B.I. tiene que haber en todas partes, que si no como iban a resolver los crímenes sin todos esos aparatos tan modernos de analizar A.D.N.
-Claro hijo mío, si además eso te lo dijo tu padre, que la central del C.S.I. estaba en Guadarrama, que su amigo Luisete el del barrio trabajaba allí de portero.
-Pues eso Mami, eso mismo les he dicho, pero el profesor erre que erre, diciendo que era imposible que yo pudiera ser agente del F.B.I. y que en todo caso tendría que ser Guardia Civil, y me ha puesto como castigo escribir una redacción sobre la Benemerita.
-Jesús, estos profesores de ahora, que no os dejan ni respirar, bueno pues espera a que venga tu padre a ver si te tiene algún amigo Guardia Civil, aunque a mi me hacía más ilusión que fueras Agente del F.B.I. Anda cometé el bocadillo...
23.5.06
Milana Bonita
Ayer buscando en un períodico local una noticia sobre estatutos de autonomía, que es lo más de lo más este verano junto con los lunares en cualquier prenda de ropa, me encontré con lo que familiarmente se conoce como noticia típica de tu lugar de origen, y que indiscutiblemente tira abajo todas los argumentos que defienden que tu pueblo no es cateto. Era la siguiente:
«Me quedo dormido incluso mientras estoy recogiendo melocotones en el árbol»
Sin centrarme en el contenido propio de la noticia, me planteo que puede llevar a un periodista a escribir sobre esto. Pueden existir varias posibilidades y motivos:
«Me quedo dormido incluso mientras estoy recogiendo melocotones en el árbol»
Sin centrarme en el contenido propio de la noticia, me planteo que puede llevar a un periodista a escribir sobre esto. Pueden existir varias posibilidades y motivos:
- Han descubierto a Melocotonman, el superheroe que va a salvar a la región de los costes de la mano de obra agrícola y va a recoger él solo todos los melocotones de esta temporada. Nació de una relación entre una huertana y un melocotón, y habita en un melocotonero escondido en Torres de Cotillas ( pueblo de la región). Sus poderes consisten en que posee un imán melocotonero y es capaz de recoger los melocotones de mil en mil.
- El político de turno, cansado y agotado con los estatutos de autonomía, las cuencas de los ríos y todas los diversos problemas provinciales o municipales, narra en un desplegable del dominical como pasa un domingo en familia. Nos desvela que a pesar de apreciar la naturaleza y ser un amante de la huerta, está tan cansado que se duerme hasta recogiendo los melocotones.
- Promoción de nuevo anuncio de preservativos, tacto a la piel de melocotón, que te hará querer subir a procrear a los melocotoneros de la zona. !Abandona, el incómodo coche!, no vuelvas a ir al descampado... sube al melocotonero...
Después de ver las alternativas, he de comentar que la verdadera no se queda corta al lado de estas, pero no la voy a decir, porque lo verdaderamente importante es que yo, me quedo mucho más tranquila sabiendo que en mi tierra los melocotones siguien siendo una prioridad, y ah! por cierto se dice " malacatón".
18.5.06
SOLICITUD
Yo queen lili, con número de identificación ninguno, residencia en Madrid, en mi calle y en mi casa, con mi número de teléfono, mayoría de edada rebasada con creces, ante todos los transeuntes de mi calle comparezco y
PRIMERO: Que vivo en el tercer piso de una casa antigúa, en una calle angosta, en la que hace mucho calor.
SEGUNDO: Que por motivo de "la calorina" y porque una es calurosa, tengo que dormir con la ventana abierta e incluso a veces con la persiana subida.
TERCERO: Que a pesar de haber rebasado con creces la mayoría de edad, aún soy joven y comprendo la exaltación de la amistad que produce el alcohol en el ser humano, y he vivido en repetidas ocasiones los abrazos y congas callejeras entonando canciones típicas y tópicas.
CUARTO: Que tengo el sueño ligero.
Por todo lo cual,
PRIMERO: Silenciadores para el camión de la basura con el objeto de que no sufra infartos de miocardio cuando mi casa comienza a temblar todas las noches y tenga la sensación de que va a atravesarnos por el pasillo.
SEGUNDO: Que las hormonas con patas que salen de juerga entre semana se turnen para pelearse en los distintos portales de la zona, que es muy amplia y así podamos repartir las broncas en plena madrugada y no se discrimine a ningún vecino, propongo de hecho un cronograma de días y peleas a publicar en la carnicería del barrio.
TERCERO: Que se les regale la última cerveza con un tranquimicin a los borrachos de debajo de casa por cortesía de los vecinos para que duerman a pierna suelta hasta por la mañana, dónde ellos quieran.
Es justicia, que pido en Madrid a 17 de mayo de 2006, y no pienso comprarme tapones, creo que es más facil lo que yo solicito.
Firmado: Yo.
DIGO
PRIMERO: Que vivo en el tercer piso de una casa antigúa, en una calle angosta, en la que hace mucho calor.
SEGUNDO: Que por motivo de "la calorina" y porque una es calurosa, tengo que dormir con la ventana abierta e incluso a veces con la persiana subida.
TERCERO: Que a pesar de haber rebasado con creces la mayoría de edad, aún soy joven y comprendo la exaltación de la amistad que produce el alcohol en el ser humano, y he vivido en repetidas ocasiones los abrazos y congas callejeras entonando canciones típicas y tópicas.
CUARTO: Que tengo el sueño ligero.
Por todo lo cual,
SOLICITO
PRIMERO: Silenciadores para el camión de la basura con el objeto de que no sufra infartos de miocardio cuando mi casa comienza a temblar todas las noches y tenga la sensación de que va a atravesarnos por el pasillo.
SEGUNDO: Que las hormonas con patas que salen de juerga entre semana se turnen para pelearse en los distintos portales de la zona, que es muy amplia y así podamos repartir las broncas en plena madrugada y no se discrimine a ningún vecino, propongo de hecho un cronograma de días y peleas a publicar en la carnicería del barrio.
TERCERO: Que se les regale la última cerveza con un tranquimicin a los borrachos de debajo de casa por cortesía de los vecinos para que duerman a pierna suelta hasta por la mañana, dónde ellos quieran.
Es justicia, que pido en Madrid a 17 de mayo de 2006, y no pienso comprarme tapones, creo que es más facil lo que yo solicito.
Firmado: Yo.
13.5.06
Noche de impacto
Ayer no salí, y casualmente navegando con mi mando, mi único amigo, me encontré un programa en la Sexta, de los del tipo de la Sexta, es decir, explotemos el club de la comedia y hagamos que todos los presentadores salgan en todos los programas a distintas horas, pero siempre haciendo monólogos. Bueno al margen de esta pequeña crítica constructiva, lo importante y basicamente escalofriante es que me encontré en mi sofá haciendo hueco, y de repente, oh! Dios mío!, que ven mis ojos, no puede ser... URDACI.
Primer pensamiento: me estoy quedando dormida y no veo bien.
Segundo pensamiento: no veo bien, del verbo tienes que ir al oculista.
Tercer pensamiento: es URDACI.
Urdaci, hace monólogos, Urdaci hace monólogos, lo repito dos veces por que es dificil de asimilar, pero no solo eso, no!, además se ve como se prepara el monólogo, lo cual nos lleva a tener que ver a URDACI de sport!, dios mío, que barrigón, y además llevaba una rebequita de caballero con cremallera que le hacía la forma de la barriga cual embarazada de seis meses. Que miedo pasé, ni cuando Carry quema el gimnasio en pleno baile de fin de curso.
La cosa es que lo peor de todo y lo que me tiene impactada hasta el día de hoy es que le ví las piernas a Urdaci, por qué, si de por sí los presentadores de telediario no tienen piernas, pues Urdaci menos!, no se por que tuve que verle las piernas, ni verle a él hablando de los mojinos escocios, ni na de na, por qué, por qué nos hacen esto...
Primer pensamiento: me estoy quedando dormida y no veo bien.
Segundo pensamiento: no veo bien, del verbo tienes que ir al oculista.
Tercer pensamiento: es URDACI.
Urdaci, hace monólogos, Urdaci hace monólogos, lo repito dos veces por que es dificil de asimilar, pero no solo eso, no!, además se ve como se prepara el monólogo, lo cual nos lleva a tener que ver a URDACI de sport!, dios mío, que barrigón, y además llevaba una rebequita de caballero con cremallera que le hacía la forma de la barriga cual embarazada de seis meses. Que miedo pasé, ni cuando Carry quema el gimnasio en pleno baile de fin de curso.
La cosa es que lo peor de todo y lo que me tiene impactada hasta el día de hoy es que le ví las piernas a Urdaci, por qué, si de por sí los presentadores de telediario no tienen piernas, pues Urdaci menos!, no se por que tuve que verle las piernas, ni verle a él hablando de los mojinos escocios, ni na de na, por qué, por qué nos hacen esto...
9.5.06
Empujón
Es comunmente conocido por todos y cada uno de los españolitos medios, con o sin realidad nacional, identidad nacional, nacionalidad mediatizada, apátridas de móstoles, etc, que el idioma español, castellano, dialecto de Isabel la Cátolica, o como queramos llamarle, es rico y amplio en toda su extensión.
Este fin de semana hemos sido capaces de recuperar una bonita palabra comunmente usada en el habla murciana, como no, recuperada por la grande e inigualable..."Chorgan", la palabra Chorgan no existe, y es por ello que no es motivo de estudio en nuestra clase de lenguaje de hoy.
La palabra en cuestión es :
Empellón: Empujón recio que se da con el cuerpo para sacar de su lugar o asiento a alguien o algo.
Yo al principio tenía mis dudas sobre si está palabra estaba registrada o era más bien una deformación murciana como tantas otras de las palabras, como puede ser la expresión, " me da tiricia...", que significa me da grima, y viene de ictericia, que tiene que ver con la hepatítis.
A mi me sonaba muy de mi pueblo, miralos ahí van... a empellones, expresión que también viene recogida en el diccionario de la Real Academia de la Lengua: Con violencia, bruscamente.
La cuestión es, que si lo piensas bien, es muy útil a la hora de salir por la noche, y aquí desde mi humilde posición de española, nacional, realizada, perjudicada del fin de semana e identificada propongo que se use más la palabra empellón, y que la conjuguemos, aunque el verbo no exista.
Anoto varios ejemplos para que empecemos a practicar, de más fácil a más difícil para facilitar la comprensión de los ajenos al levante:
- Menudo empellón se ha dado esa muchacha.
- Vamos a despertar a fulanito a empellones.
- Quieres dejar de empellonarme.
- Bailemos a empellones!!!!.
- Si me sigues empellonando llamaré a mi novio.
Y así hasta el infinito, a empellones hasta el infinito...
Este fin de semana hemos sido capaces de recuperar una bonita palabra comunmente usada en el habla murciana, como no, recuperada por la grande e inigualable..."Chorgan", la palabra Chorgan no existe, y es por ello que no es motivo de estudio en nuestra clase de lenguaje de hoy.
La palabra en cuestión es :
Empellón: Empujón recio que se da con el cuerpo para sacar de su lugar o asiento a alguien o algo.
Yo al principio tenía mis dudas sobre si está palabra estaba registrada o era más bien una deformación murciana como tantas otras de las palabras, como puede ser la expresión, " me da tiricia...", que significa me da grima, y viene de ictericia, que tiene que ver con la hepatítis.
A mi me sonaba muy de mi pueblo, miralos ahí van... a empellones, expresión que también viene recogida en el diccionario de la Real Academia de la Lengua: Con violencia, bruscamente.
La cuestión es, que si lo piensas bien, es muy útil a la hora de salir por la noche, y aquí desde mi humilde posición de española, nacional, realizada, perjudicada del fin de semana e identificada propongo que se use más la palabra empellón, y que la conjuguemos, aunque el verbo no exista.
Anoto varios ejemplos para que empecemos a practicar, de más fácil a más difícil para facilitar la comprensión de los ajenos al levante:
- Menudo empellón se ha dado esa muchacha.
- Vamos a despertar a fulanito a empellones.
- Quieres dejar de empellonarme.
- Bailemos a empellones!!!!.
- Si me sigues empellonando llamaré a mi novio.
Y así hasta el infinito, a empellones hasta el infinito...
3.5.06
...fin
He sufrido la rebelión de los electrodomésticos, todo se ha roto a la vez, me siento atrapada en el círculo del mal, no son electrodomésticos comunes son los necesarios, con los que sin ellos no se puede vivir, los que te acompañan a todas partes, duermen contigo, tú los quieres, ellos a tí también, el amor mutuo está en pleno apogéo, funcionas, ellos funcionan, si se ponen enfermos los cargas con la bateria del amor, mis compañeros, mis amigos, no os vayáis, por qué me habéis dejado tan sola...
Y ahora llega el peor momento, la sustitución. Qué hago, te actualizo, me mantengo anclada en el pasado, ese pasado cómodo y conocido, ese pasado en el que ambos conocíais aquella vieja canción que tantas alegrías y penas había traído.
Te politransformo, o te polirealizo, estética, técnolgía, me vendo por lo puntos y recibo al pobre huerfanito que ha quedado medio descatalogado, o me subo a la cresta de la ola, con la nueva tecnología de videollamada.
Que díficil decisión, que traumática llamada, oh, aquella última llamada, oh....
Y ahora llega el peor momento, la sustitución. Qué hago, te actualizo, me mantengo anclada en el pasado, ese pasado cómodo y conocido, ese pasado en el que ambos conocíais aquella vieja canción que tantas alegrías y penas había traído.
Te politransformo, o te polirealizo, estética, técnolgía, me vendo por lo puntos y recibo al pobre huerfanito que ha quedado medio descatalogado, o me subo a la cresta de la ola, con la nueva tecnología de videollamada.
Que díficil decisión, que traumática llamada, oh, aquella última llamada, oh....
26.4.06
Monny Penny
¿Cómo que gratis tranquilice?- Dijo Monny Penny a su amiga Lorna.
Nos ha tenido engañadas todo este tiempo, es un farsante, y que rastrero abusar así de la compasión de las personas decentes y cristianas.
Tranquilizaté, Monny Penny, puede que en realidad tuviera la enfermedad durante algún tiempo de su carrera, y después se curara, la ciencia avanza y muchas veces los ciudadanos de a pie no somos conscientes.
Pamplinas!, además es un pervertido, ahora todo encaja, claro, toda la vida pensando que aquellas canciones eran fruto de su imagiación, creyendo que se refería al interior, a los valores más profundos del ser humano, y resulta que era todo físico. Si es que son todos iguales, culo, y tetas, o te crees que "...Pretty woman, walking down the street..." - tarareó Monny Penny- era una alegoría a la belleza femenina en su plenitud. No hombre no!, si es que no era ciego el desgraciado, las veía a todas, a todas!. Con esas gafitas de sol, creyendose Ray Charles, si es que no puedes fiarte de nadie querida, de nadie.
Roy Orbison no era ciego!, que trauma Lorna, que trauma...
Nos ha tenido engañadas todo este tiempo, es un farsante, y que rastrero abusar así de la compasión de las personas decentes y cristianas.
Tranquilizaté, Monny Penny, puede que en realidad tuviera la enfermedad durante algún tiempo de su carrera, y después se curara, la ciencia avanza y muchas veces los ciudadanos de a pie no somos conscientes.
Pamplinas!, además es un pervertido, ahora todo encaja, claro, toda la vida pensando que aquellas canciones eran fruto de su imagiación, creyendo que se refería al interior, a los valores más profundos del ser humano, y resulta que era todo físico. Si es que son todos iguales, culo, y tetas, o te crees que "...Pretty woman, walking down the street..." - tarareó Monny Penny- era una alegoría a la belleza femenina en su plenitud. No hombre no!, si es que no era ciego el desgraciado, las veía a todas, a todas!. Con esas gafitas de sol, creyendose Ray Charles, si es que no puedes fiarte de nadie querida, de nadie.
Roy Orbison no era ciego!, que trauma Lorna, que trauma...
24.4.06
Nostradamus cojones ya!
Pretendo desvelar un secreto, uno de los grandes misterios de la vida, y que fue introducido en nuestras vidas por el gran filósofo, cineasta, escritor y todo aquello que siempre quiso ser y nunca supo...Fernando Arrabal:HABLEMOS DEL MILENIALISMO, COJONES YA!.
Yo lo vi, tú lo viste y el lo vió, vimos todos a Fernando con unas copillas de más hablando del Milenialismo, o bien Mirenianismo, que será, que será...
Si hubiera sido del Milenialismo, con "l" de lechuga, habría hablado de la interpretación de una parte del libro de la apocalípsis, basicamente se refiere que no contentos con morirnos y no saber muy bien a donde vamos, además de eso tenemos que esperar mil años para la primera resurrección, porque resulta que encerraron a los demonios en un pozo rarísimo y entonces ahí se quedaron los mil añitos y luego volvieron a salir. Todo ha quedado clarísimo y no pienso repetirlo por que me tendría que meter a hablar de Testigos de Jehová, de santos y en fin que es lunes.
Pues bien si partimos de la base de que nuestro querido Fernando y sus manitas juguetonas imitando a Lola Flores, cantando por soleares, también podría haber dicho ..." El MINERALISMO va a llegarrrr" tendríamos que desechar la teoría de que habla de la "apocalicis", y en realidad pretende hacer una promoción de Quimicefa, tras haber inhalado minerales líquidos de alto contenido alcohólico.
Pero si nos remontamos a los grandes profetas y visionarios de la historia tenemos que pensar que en realidad todos ellos entraban en estados de trance premonitorios, bien sean religiosos, como Santa Teresa, bien sean tribalistas como los indios del amazonas y sus drogas alucinógenas ( esto lo sé por la película de la "Selva Esmeralda"). Por lo que, a lo mejor, Fernando Arrabal entró aquella fría noche de enero en trance, por ver a Sanchez Dragó, que podemos entender como " droga" y comunicó al mundo las profecías del siglo XXI.Señores, Señoras, el MILENIALISMO va a llegar.
Yo lo vi, tú lo viste y el lo vió, vimos todos a Fernando con unas copillas de más hablando del Milenialismo, o bien Mirenianismo, que será, que será...
Si hubiera sido del Milenialismo, con "l" de lechuga, habría hablado de la interpretación de una parte del libro de la apocalípsis, basicamente se refiere que no contentos con morirnos y no saber muy bien a donde vamos, además de eso tenemos que esperar mil años para la primera resurrección, porque resulta que encerraron a los demonios en un pozo rarísimo y entonces ahí se quedaron los mil añitos y luego volvieron a salir. Todo ha quedado clarísimo y no pienso repetirlo por que me tendría que meter a hablar de Testigos de Jehová, de santos y en fin que es lunes.
Pues bien si partimos de la base de que nuestro querido Fernando y sus manitas juguetonas imitando a Lola Flores, cantando por soleares, también podría haber dicho ..." El MINERALISMO va a llegarrrr" tendríamos que desechar la teoría de que habla de la "apocalicis", y en realidad pretende hacer una promoción de Quimicefa, tras haber inhalado minerales líquidos de alto contenido alcohólico.
Pero si nos remontamos a los grandes profetas y visionarios de la historia tenemos que pensar que en realidad todos ellos entraban en estados de trance premonitorios, bien sean religiosos, como Santa Teresa, bien sean tribalistas como los indios del amazonas y sus drogas alucinógenas ( esto lo sé por la película de la "Selva Esmeralda"). Por lo que, a lo mejor, Fernando Arrabal entró aquella fría noche de enero en trance, por ver a Sanchez Dragó, que podemos entender como " droga" y comunicó al mundo las profecías del siglo XXI.Señores, Señoras, el MILENIALISMO va a llegar.
20.4.06
Tienes un e-mail
Tengo que contarte una cosa, estoy un poco asustada, pero en el fondo me hace ilusión.
Tengo un admirador secreto.
Si, ya lo sé, es increible, verdad, porque ésto sólo pasa en las películas, pero a mi me ha pasado.
Todo ocurrió ayer, en el trabajo.
No, no me da miedo.
Pues no, no creo que sea el que mató a Kennedy, pero si es un poco pervertido ya puesto mejor.
Qué quieres me tendré que reir un poco, todo esto me pone algo nerviosa.
Pues estaba mirando mi correo, y de repente me aparece una foto de un señor así algo canosso, sí, tipo Richard Gere.
No, no era Richard Gere, ese está casado con la Veneno.
Pues tipo Richard, y me pone debajo: " Te invito a cenar".
No te imaginas como se me quedó la cara, porque, ni lo conozco, ni creo haberlo visto en mi vida.
Que dices!, no, no, ni en la tienda, ni en la farmacia, en la vida...
Además dice que es arbitro, y a mi los deportes pues como que lo justo.
Pero la cosa es que le gusto y me quiere invitar a cenar, tengo una ilusión enorme, tiene un nombre raro , dice que se llama Álvaro pero yo creo que es mentira, hay algo por ahí que empieza por "v", yo creo que es un diminutivo, sí de Vicente, que bonito...Vicente.
Espera que te enseño el correo.
Tengo un admirador secreto.
Si, ya lo sé, es increible, verdad, porque ésto sólo pasa en las películas, pero a mi me ha pasado.
Todo ocurrió ayer, en el trabajo.
No, no me da miedo.
Pues no, no creo que sea el que mató a Kennedy, pero si es un poco pervertido ya puesto mejor.
Qué quieres me tendré que reir un poco, todo esto me pone algo nerviosa.
Pues estaba mirando mi correo, y de repente me aparece una foto de un señor así algo canosso, sí, tipo Richard Gere.
No, no era Richard Gere, ese está casado con la Veneno.
Pues tipo Richard, y me pone debajo: " Te invito a cenar".
No te imaginas como se me quedó la cara, porque, ni lo conozco, ni creo haberlo visto en mi vida.
Que dices!, no, no, ni en la tienda, ni en la farmacia, en la vida...
Además dice que es arbitro, y a mi los deportes pues como que lo justo.
Pero la cosa es que le gusto y me quiere invitar a cenar, tengo una ilusión enorme, tiene un nombre raro , dice que se llama Álvaro pero yo creo que es mentira, hay algo por ahí que empieza por "v", yo creo que es un diminutivo, sí de Vicente, que bonito...Vicente.
Espera que te enseño el correo.
18.4.06
In Nomine Patri
La semana santa ha sido vivida plenamente por mi persona, en primera persona, de manera voluntaria aunque creo que un poco inconsciente después de cuatro procesiones.
Ha sido como cuando te tomas dos cervezas consciente, pero los cuatro tercios restantes te los tomas sin darte demasida cuenta. Pues el símil en este caso es exacto, ves los primeros tercios ( conjunto de personas con cucuruchos de plástico en la cabeza cubiertos por túnicas brillantes y bordados andando a la vez, y dejando distancias proporcionales entre los de delante, los de los lados y los de detrás), y después ya sin comerlo "ni beberlo" otra vez el símil, te metes diez tercios más, que si el San Juan, femenino y masculino, que si qué bien va el San Pedro, que si la Virgen de la Soledad, de la Esperanza, de todos los astros del universo, que si el cáliz que abre la procesión ( gran copa de vino, vacía), no se porque abre la procesión pero en mi tierra lo hace. Que si qué bonicos los monaguillos con el incieso, ay que me ahogo del incienso pero que graciosos, que si a los granaderos ( personas que imitan a los soldados napoleónicos en su vestimenta y que por lo tanto usan pantalones de licra blancos ajustados) no se les marca el paquete, costaleros por aquí, costaleros por allá, ( maquillaté, maquillaté), y así poco a poco tercio a tercio me he agarrado una moña de procesiones que casí casí acabo de rodillas detras del Cristo la noche del Encuentro ( procesión "non stop" desde las doce de la noche hasta las seis de la mañana, con salidas de varios tronos o floats en inglés), y creo que puedo decir que a pesar de mi escasez de fé, si los pecados se perdonan los míos han quedado redimidos para el resto de los días.
Ha sido como cuando te tomas dos cervezas consciente, pero los cuatro tercios restantes te los tomas sin darte demasida cuenta. Pues el símil en este caso es exacto, ves los primeros tercios ( conjunto de personas con cucuruchos de plástico en la cabeza cubiertos por túnicas brillantes y bordados andando a la vez, y dejando distancias proporcionales entre los de delante, los de los lados y los de detrás), y después ya sin comerlo "ni beberlo" otra vez el símil, te metes diez tercios más, que si el San Juan, femenino y masculino, que si qué bien va el San Pedro, que si la Virgen de la Soledad, de la Esperanza, de todos los astros del universo, que si el cáliz que abre la procesión ( gran copa de vino, vacía), no se porque abre la procesión pero en mi tierra lo hace. Que si qué bonicos los monaguillos con el incieso, ay que me ahogo del incienso pero que graciosos, que si a los granaderos ( personas que imitan a los soldados napoleónicos en su vestimenta y que por lo tanto usan pantalones de licra blancos ajustados) no se les marca el paquete, costaleros por aquí, costaleros por allá, ( maquillaté, maquillaté), y así poco a poco tercio a tercio me he agarrado una moña de procesiones que casí casí acabo de rodillas detras del Cristo la noche del Encuentro ( procesión "non stop" desde las doce de la noche hasta las seis de la mañana, con salidas de varios tronos o floats en inglés), y creo que puedo decir que a pesar de mi escasez de fé, si los pecados se perdonan los míos han quedado redimidos para el resto de los días.
10.4.06
Como gotas de agua
Ayer ví Pretty Woman, o pritiwolmak que me gusta más como suena, qué asquerosamente romántica que es y muy a mi pesar me la se entera y de hecho llevaba unos cuantos años con pereza de verla, pero ayer la ví toda y eché mis lagrimillas cuando Richard Gere aparece en esa escena tan real en la que va a buscarla a su "cutre" apartamento de Hollywood Bulevar ( mucho más grande, pero no más limpio que el mío), y ella, que de repente no solo a hecho Pritiwolmak sino también "My Fair Lady", por que en una semana se ha transformado en una mujer emprendedora que va a estudiar en una carrera, eso es decisión coño!.
Pues la cosa es que estaba yo ahí con mi pañuelo imaginandome al hombre p............ subiendo por la bodega de debajo de mi casa agarrandose a las tuberías con los brazos en cruz y un ramimimito de violetas declarandome su amor eterno, y de repente me vino a la cabeza " La Veneno", es que también ví salsa rosa el sábado y pensé ella también es pritiwolmak!.
La Veneno, que la pobre lo ha pasado fatal en la carcel trabajaba según contó en la Casa de Campo por que a ella le gusta ser prostituta, y Julia Robert dice cuando está en la cama con el Richard que bueno que lloró mucho pero que le pagaban bien.
La Veneno decía que ella era muy guapa y muy estupenda y que por eso Pepe Navarro la rescató a "ella" sola de la calle para hacer el Mississipi. Aquí tenemos dos coincidencias, la más evidente "Mississipi", que es un río y está en Estados Unidos, obvio, y Julia Roberts es americana, y la segunda es que el Richard también la eligió entre otras muchas para llevársela al hotelazo "royalbeverlymarshall" ( todo junto y sin tragar).
La Veneno usaba pelucas estupendas a lo Cleopatra y Julia lleva una rubia, muy pero que muy real al principio de la peli.
En realidad todo apunta a que son almas gemelas, y claro podemos pensar, pero Julia se casa con el Richard, y la Veneno ha estado en la carcel. Pero acaso sabemos lo que pasó después de la boda del Richard y la Julia, ¿eh?, acaso lo sabemos...
Pues la cosa es que estaba yo ahí con mi pañuelo imaginandome al hombre p............ subiendo por la bodega de debajo de mi casa agarrandose a las tuberías con los brazos en cruz y un ramimimito de violetas declarandome su amor eterno, y de repente me vino a la cabeza " La Veneno", es que también ví salsa rosa el sábado y pensé ella también es pritiwolmak!.
La Veneno, que la pobre lo ha pasado fatal en la carcel trabajaba según contó en la Casa de Campo por que a ella le gusta ser prostituta, y Julia Robert dice cuando está en la cama con el Richard que bueno que lloró mucho pero que le pagaban bien.
La Veneno decía que ella era muy guapa y muy estupenda y que por eso Pepe Navarro la rescató a "ella" sola de la calle para hacer el Mississipi. Aquí tenemos dos coincidencias, la más evidente "Mississipi", que es un río y está en Estados Unidos, obvio, y Julia Roberts es americana, y la segunda es que el Richard también la eligió entre otras muchas para llevársela al hotelazo "royalbeverlymarshall" ( todo junto y sin tragar).
La Veneno usaba pelucas estupendas a lo Cleopatra y Julia lleva una rubia, muy pero que muy real al principio de la peli.
En realidad todo apunta a que son almas gemelas, y claro podemos pensar, pero Julia se casa con el Richard, y la Veneno ha estado en la carcel. Pero acaso sabemos lo que pasó después de la boda del Richard y la Julia, ¿eh?, acaso lo sabemos...
7.4.06
Tom Petty´s song
Esta mañana iba en el metro, ya un poco más ancha de espacio después de la huelga, también yo un poco más ancha de cuerpo, pero no vamos a hablar de eso, y llevaba sentada en frente a una típica y tópica American Girl, y como hacía mucho tiempo que no hablabla de tribus femeninas pues me he decidido a darle un homenaje a la femina del asiento de enfrente.
Dentro de la raza de American Girls, podemos distinguir varías ramas, tenemos las del norte, que son rubiacas, caucásicas, coloradas, en fin los que en mi tierra se denomina tener "mal color". También dentro de las del norte tenemos a las chicas negras, o soul girls pero éstas no entran dentro de esta clasificación. Tenemos las del Sur, que imitan a las del norte pero tienen un color más tostado, más canela.
La American Girl tiene un básico, la sudadera gris con capucha y bandera estampada ( vale cualquier tamaño de bandera). Siempre lleva el pelo desenfadado pero muy limpio, casí parece que se lo lavan con suavizante, y tienden a recogerlo en coleta estilo " no me he dado cuenta de que me he recogido el pelo" y si no tienen goma se cogen un lápiz, aunque en el fondo han pasado horas y horas desenfadandose el pelo.
Se pintan las uñas, y se ponen pegatinas en las uñas, y además se pintan las uñas de los pies a juego y a veces se pintan banderas. Para ser una auténtica American Girl es necesario llevar al menos dos banderas, valen en la ropa interior, que por supuesto es deportiva.
La American Girl se caracteriza por realizarse todos los tratamientos de belleza, pedicura, manicura, limpieza de cutis, y aprovechan para leer la cosmopolitan y estar al día.
También es importante ser fiel a un número determinado de marcas de ropa, como por ejemplo, Tommy y GAP.
Normalmente, llevará vaqueros, en falda, en piratas, en pantalon y en cuanto asome un poco el sol usará sandalias, sobre todo de playa y gorra continuamente.
En concreto la chica del asiento de enfrente era una American Girl del sur, cumplía todos los requisitos: Pelo desenfadado, sudadera gris con bandera, vaqueros, y chanclas. Tenía un fallo estaba leyendo una novela rosa llamada: "Inspiracyon", y no se que pensar por que si cumples todos los requisitos pero lees una novela rosa en el metro igual ya no puedes ser una American Girl, y tienes que ser una chica Pasión de Gavilanes...y llevo horas dandole vueltas y vueltas veremos a ver si puedo dormir esta noche.
Dentro de la raza de American Girls, podemos distinguir varías ramas, tenemos las del norte, que son rubiacas, caucásicas, coloradas, en fin los que en mi tierra se denomina tener "mal color". También dentro de las del norte tenemos a las chicas negras, o soul girls pero éstas no entran dentro de esta clasificación. Tenemos las del Sur, que imitan a las del norte pero tienen un color más tostado, más canela.
La American Girl tiene un básico, la sudadera gris con capucha y bandera estampada ( vale cualquier tamaño de bandera). Siempre lleva el pelo desenfadado pero muy limpio, casí parece que se lo lavan con suavizante, y tienden a recogerlo en coleta estilo " no me he dado cuenta de que me he recogido el pelo" y si no tienen goma se cogen un lápiz, aunque en el fondo han pasado horas y horas desenfadandose el pelo.
Se pintan las uñas, y se ponen pegatinas en las uñas, y además se pintan las uñas de los pies a juego y a veces se pintan banderas. Para ser una auténtica American Girl es necesario llevar al menos dos banderas, valen en la ropa interior, que por supuesto es deportiva.
La American Girl se caracteriza por realizarse todos los tratamientos de belleza, pedicura, manicura, limpieza de cutis, y aprovechan para leer la cosmopolitan y estar al día.
También es importante ser fiel a un número determinado de marcas de ropa, como por ejemplo, Tommy y GAP.
Normalmente, llevará vaqueros, en falda, en piratas, en pantalon y en cuanto asome un poco el sol usará sandalias, sobre todo de playa y gorra continuamente.
En concreto la chica del asiento de enfrente era una American Girl del sur, cumplía todos los requisitos: Pelo desenfadado, sudadera gris con bandera, vaqueros, y chanclas. Tenía un fallo estaba leyendo una novela rosa llamada: "Inspiracyon", y no se que pensar por que si cumples todos los requisitos pero lees una novela rosa en el metro igual ya no puedes ser una American Girl, y tienes que ser una chica Pasión de Gavilanes...y llevo horas dandole vueltas y vueltas veremos a ver si puedo dormir esta noche.
5.4.06
im Frühling
Es una sensación de extrema relajación, los ojos se entornan como si estuvieras a punto de caer dormido en cualquier parte, aunque en realidad no lo vas a hacer. La consecuencia de esto es que tu cerebro piensa que como entornas los ojos tienes sueño y bostezas. En realidad cierras los ojos por que hay más luz, o más polen o más nada, simplemente los entornas, y bostezas, todo el rato bostezas.
Sientes partes de tu cuerpo blandas, como los riñones, y te acompaña una constante sensación similar a la que experimentas después de ir al baño, siento ser escatológica pero es así, se denomina placer-descanso, te vaciás y tu cuerpo descansa, pero esta vez sientes el placer-descanso continuamente, incluso cuando necesitas ir deprisa, no puedes y sientes como si fueras a cámara lenta, y los demás pasaran rápido y tu bostezas y ellos se agitan desenfrenadamente.
Usas toda la ropa de tu armario y de todas las temporadas, los atrevidos asoman sandalias, y las esconden cuando cae algo de lluvia, las abuelas se mantienen firmes con sus bufandas, hasta el cuarenta de mayo no te quites el sayo, y ellas todas, llevan sayo.
Los animales se aparean, aunque en realidad se aparean todo el año, lo cierto es que lo pájaros sí que se aparean o intentan hacer que todos se enteren que se aparean, como auténticos exhibicionistas píando y canturreando en tu ventana.
Hay flores, polen, ácaros, flores, almendros, alergias, flores, pájaros, irritaciones, cervecitas, psicopatas, terrazas, bodas, comuniones.
Que cada cual elija su primavera, en cualquier caso a mi la sangre no me altera.
Sientes partes de tu cuerpo blandas, como los riñones, y te acompaña una constante sensación similar a la que experimentas después de ir al baño, siento ser escatológica pero es así, se denomina placer-descanso, te vaciás y tu cuerpo descansa, pero esta vez sientes el placer-descanso continuamente, incluso cuando necesitas ir deprisa, no puedes y sientes como si fueras a cámara lenta, y los demás pasaran rápido y tu bostezas y ellos se agitan desenfrenadamente.
Usas toda la ropa de tu armario y de todas las temporadas, los atrevidos asoman sandalias, y las esconden cuando cae algo de lluvia, las abuelas se mantienen firmes con sus bufandas, hasta el cuarenta de mayo no te quites el sayo, y ellas todas, llevan sayo.
Los animales se aparean, aunque en realidad se aparean todo el año, lo cierto es que lo pájaros sí que se aparean o intentan hacer que todos se enteren que se aparean, como auténticos exhibicionistas píando y canturreando en tu ventana.
Hay flores, polen, ácaros, flores, almendros, alergias, flores, pájaros, irritaciones, cervecitas, psicopatas, terrazas, bodas, comuniones.
Que cada cual elija su primavera, en cualquier caso a mi la sangre no me altera.
3.4.06
MECANO
Allí me colé y en tu mudanza me planté,
Había cajas para todos y algo de comer.
Mucho mueble mono, pero ninguno solo.
Cinta embaladora lo pasaré bien!.
Yo me preguntaba
si la caja grande iría bien.
Tú me preguntabas
si el baño yo podría recoger.
No me importo
por que yo fui.( voluntariamente)
Black and Decker, cinta doble cara,
Tira de la manta, y enrolla con toallas.
Allí me colé y en tu mudanza me planté
cajoneras y disquettes.
Macetas y cds
Mucha ropa mona,y una lavadora.
Cinta embaladora lo pasaré bien.
Allí me colé y la mudanza terminé...
Había cajas para todos y algo de comer.
Mucho mueble mono, pero ninguno solo.
Cinta embaladora lo pasaré bien!.
Yo me preguntaba
si la caja grande iría bien.
Tú me preguntabas
si el baño yo podría recoger.
No me importo
por que yo fui.( voluntariamente)
Black and Decker, cinta doble cara,
Tira de la manta, y enrolla con toallas.
Allí me colé y en tu mudanza me planté
cajoneras y disquettes.
Macetas y cds
Mucha ropa mona,y una lavadora.
Cinta embaladora lo pasaré bien.
Allí me colé y la mudanza terminé...
29.3.06
Conversaciones con Mamá
Las nuevas tecnologías han llegado a mi vida, ha llegado el móvil, con cámara, el mptritos ( un minuto de silencio, el mío ha muerto, y vuelvo a cargar con el pesado discman), el gps ( yo no tengo, pero queda bonito escrito) e internet, y con él, el messenguer.
Yo tengo messenguer en el trabajo por que mis jefes están igual de enganchados que yo y con la excusa de que es mas barato que el teléfono no nos dicen nada por usarlo.
A mi el messenguer me ha ofrecido un nuevo servicio que creo que el resto de usuarios no tienen, y es el TELEMADRE, sí, yo tengo a mi madre en el messenguer, y no, no tiene nombre de usario "mamá", tiene...bueno no lo voy a decir pero se pone sus propios apódos, o nicks, que ella es muy moderna.
A continuación paso a promocionar el servicio para todo aquel que esté interesado en adquirirlo:
El servicio de TELEMADRE es muy útil, por que le mantiene a usted informado de todas y cada una de las cosas que pasan en la casa de sus progenitores, mucho más adecuado para desplazados, estudiantes y familias disgregadas, o las también llamadas familias multinacionales. TELEMADRE, le actualiza de las enfermedades de sus abuelas, y demás mayores, tías abuelas, padrinos, y vecinos cercanos en el mismo momento de su diagnóstico.
TELEMADRE suministra información metereológica continuada e ininterrumpida de su ciudad o pueblo natal. El formato de la información será el siguiente:
_Nena, que calor que hace por aquí, uff me he pasado el domingo en pantalon corto mojándome los pies con la manguera en el campo.
_ Si venís el fin de semana, tener cuidadico que parece que está nulo.
TELEMADRE le recuerda todos los cumpleaños, aniversarios y demás acontecimientos importantes de su familia.
TELEMADRE le informa de las recetas más suculentas degustadas en su casa de la infancia durante todos los domingos del año.
TELEMADRE es un servicio gratuito para toda la vida, por gentileza de las madres, que son más bonicas...
Yo tengo messenguer en el trabajo por que mis jefes están igual de enganchados que yo y con la excusa de que es mas barato que el teléfono no nos dicen nada por usarlo.
A mi el messenguer me ha ofrecido un nuevo servicio que creo que el resto de usuarios no tienen, y es el TELEMADRE, sí, yo tengo a mi madre en el messenguer, y no, no tiene nombre de usario "mamá", tiene...bueno no lo voy a decir pero se pone sus propios apódos, o nicks, que ella es muy moderna.
A continuación paso a promocionar el servicio para todo aquel que esté interesado en adquirirlo:
El servicio de TELEMADRE es muy útil, por que le mantiene a usted informado de todas y cada una de las cosas que pasan en la casa de sus progenitores, mucho más adecuado para desplazados, estudiantes y familias disgregadas, o las también llamadas familias multinacionales. TELEMADRE, le actualiza de las enfermedades de sus abuelas, y demás mayores, tías abuelas, padrinos, y vecinos cercanos en el mismo momento de su diagnóstico.
TELEMADRE suministra información metereológica continuada e ininterrumpida de su ciudad o pueblo natal. El formato de la información será el siguiente:
_Nena, que calor que hace por aquí, uff me he pasado el domingo en pantalon corto mojándome los pies con la manguera en el campo.
_ Si venís el fin de semana, tener cuidadico que parece que está nulo.
TELEMADRE le recuerda todos los cumpleaños, aniversarios y demás acontecimientos importantes de su familia.
TELEMADRE le informa de las recetas más suculentas degustadas en su casa de la infancia durante todos los domingos del año.
TELEMADRE es un servicio gratuito para toda la vida, por gentileza de las madres, que son más bonicas...
22.3.06
La Comunidad de Madrid
La Comunidad de Madrid quiere decirnos algo, en concreto a mi, no se si es un mensaje para los ciudadanos, y espero que no sea así, por que no puede ser nada bueno, pero estoy segura de que me ha elegido, quiere que sea yo la que descubra y revele el misterio.
Resulta, que he cambiado de linea de metro porque en la linéa 10 hacía muchos amigos, íntimos, muy íntimos, tocaba a muchas personas, que no conocía, y partes de sus cuerpos que tampoco conocía, y así de hacer tantos amigos a veces me peleaba, lo que tiene la amistad, y claro se hizo todo tan violento que decidí cambiar de linéa, me marche a la tradicional línea 2, combinada con la línea 1, cambiando en Cuatro Caminos.
Y fue ahí en el Madrid castizo, en el metro, donde ví la primera señal, era una hoja de la Comunidad de Madrid tirada en el suelo del metro, salían otras tantas de la carpeta de una chica que corría para hacer el cambio, deprisa y corriendo me tiré a por ellas, y las salvé, la chica no parecía contenta cuando se las devolví, y me extrañó, pero a las 9 de la mañana hay cosas que en el metro no les doy importancia.
Pasaron los días y encontré dos hojas más practicamente en el mismo sitio, -que chica más poco cuidadosa- pensé- va regando con su trabajo los pasadizos del metro-.
Pero es que hoy, me he encontrado otro folio de la Comunidad de Madrid delante de mi asiento, y ya he pensado que no era casualidad y que la chica que soltaba las hojas era una mensajera, quizá una hobbit, era muy pequeña sí, ahora que lo pienso, no hay lugar a dudas, no puede haber una pulgarcita funcionaria que deja rastros de papel de Organismos Oficiales para no perderse a la vuelta. Lo intenté leer, pero estaba al revés, me lo están poniendo dificil, pero al final lo conseguí, " Favorecen el género femenino", decía en la primera línea.
Estoy entrenando haciendo sudokus, mi misión es dura, y mi mente requiere entrenamiento, tengo que saber qué pasa, e igual averiguo porque hay tantos hoyos en Madrid, igual las obras favorecen el género femenino y nos están haciendo una ciudad subterrénea llena de tiendas y esteticienes para que nos hagan las uñas y nos den masajes, y los hombre se quedarán arriba en la superfecie, mientras las mujeres desarrollan sus poderes mentales...
El secreto está en las hojas de la Comunidad de Madrid...
Resulta, que he cambiado de linea de metro porque en la linéa 10 hacía muchos amigos, íntimos, muy íntimos, tocaba a muchas personas, que no conocía, y partes de sus cuerpos que tampoco conocía, y así de hacer tantos amigos a veces me peleaba, lo que tiene la amistad, y claro se hizo todo tan violento que decidí cambiar de linéa, me marche a la tradicional línea 2, combinada con la línea 1, cambiando en Cuatro Caminos.
Y fue ahí en el Madrid castizo, en el metro, donde ví la primera señal, era una hoja de la Comunidad de Madrid tirada en el suelo del metro, salían otras tantas de la carpeta de una chica que corría para hacer el cambio, deprisa y corriendo me tiré a por ellas, y las salvé, la chica no parecía contenta cuando se las devolví, y me extrañó, pero a las 9 de la mañana hay cosas que en el metro no les doy importancia.
Pasaron los días y encontré dos hojas más practicamente en el mismo sitio, -que chica más poco cuidadosa- pensé- va regando con su trabajo los pasadizos del metro-.
Pero es que hoy, me he encontrado otro folio de la Comunidad de Madrid delante de mi asiento, y ya he pensado que no era casualidad y que la chica que soltaba las hojas era una mensajera, quizá una hobbit, era muy pequeña sí, ahora que lo pienso, no hay lugar a dudas, no puede haber una pulgarcita funcionaria que deja rastros de papel de Organismos Oficiales para no perderse a la vuelta. Lo intenté leer, pero estaba al revés, me lo están poniendo dificil, pero al final lo conseguí, " Favorecen el género femenino", decía en la primera línea.
Estoy entrenando haciendo sudokus, mi misión es dura, y mi mente requiere entrenamiento, tengo que saber qué pasa, e igual averiguo porque hay tantos hoyos en Madrid, igual las obras favorecen el género femenino y nos están haciendo una ciudad subterrénea llena de tiendas y esteticienes para que nos hagan las uñas y nos den masajes, y los hombre se quedarán arriba en la superfecie, mientras las mujeres desarrollan sus poderes mentales...
El secreto está en las hojas de la Comunidad de Madrid...
17.3.06
YO
Estaba pesarosa y cabizbaja porque hasta ahora, no me habían dedicado ninguna canción, por que no me llamo Noelia, ni Laura a, pesar de que me encantaría llamarme Laura solamente por la canción de los Scissor Sister, ni Carolina, ni na de na, ni nadie me había dedicado un libro, en fin el nombre de queen lili no es tan común como Josefa pero bueno, algunas somos ya las que formamos parte de la onomástica española.
A veces en la vida es necesario encontrar un minuto de gloria, un instante en el que todas las miradas sean para ti y que de repente un foco de luz y una música de violines enmudezca el ambiente y aparezcas tú enfundada en un espectacular vestido de lentejuelas rojas, plas plas plas- que guapa está- plas, plas, plas- es única sí-.
Y en busca de mi pequeño protagonismo en la historia, y buscando por internet, ese gran compañero y amigo, me he encontrado, sí, alguien en la otra punta del mundo ha decidido que iba a ser yo el objeto de sus ilustraciones. Y es asombroso el parecido razonable, no solo por la cara que somos exactamente iguales, sino por el tamaño y por la manera de vestir.
Pasén y vean:
GRACIAS POR DIBUJARME YOSITOMO!.
A veces en la vida es necesario encontrar un minuto de gloria, un instante en el que todas las miradas sean para ti y que de repente un foco de luz y una música de violines enmudezca el ambiente y aparezcas tú enfundada en un espectacular vestido de lentejuelas rojas, plas plas plas- que guapa está- plas, plas, plas- es única sí-.
Y en busca de mi pequeño protagonismo en la historia, y buscando por internet, ese gran compañero y amigo, me he encontrado, sí, alguien en la otra punta del mundo ha decidido que iba a ser yo el objeto de sus ilustraciones. Y es asombroso el parecido razonable, no solo por la cara que somos exactamente iguales, sino por el tamaño y por la manera de vestir.
Pasén y vean:
GRACIAS POR DIBUJARME YOSITOMO!.
15.3.06
Dura elección
He hablado en numerosas ocasiones de que en mi casa, en la que paso 12 horas al día y a la que algunos inconscientes llaman oficina, ignorando que en realidad es mas casa que en aquella en la que duermen, hay moqueta.
Esta moqueta no debería estar en esta oficina-casa, no, debería estar en El Escorial, colgada junto con los demás tapices de la Corona, por que posiblemente tenga los mismos años que el propio monasterio.
Hay pruebas inequívocas de que es una pieza de museo, vease, las manchas color amarillo, desgastadas por el sol, vease el color verde hoja con tonos polvorientos, que nos traslada a unos no tan cercanos años 60 en los que el verde botella estaba de moda en las oficinas de los Licenciados. Vease la capa de vida bacteriana que se desarrolla en toda su extensión, sobre todo la parte más cercana a lo que nosotros llamamos cocina, ejem, perdonen que me sonría, ante el término cocina, con el que denominamos el microondas y la mini nevera.
Pues la moqueta, con solera, vida y conocimientos en todas la artes y ciencias, manifiesta su presencia mucho más desde que el calor abrasa nuestra oficina-casa, y ¿por qué? pues porque habla, sí, la moqueta habla, y dice -pobres abogaduchos, vaís a morir abrasados, sólo es marzo y mirar que calor irradio, imaginaros en pleno verano, y sin aire acondicionadoooooo-
Y claro yo no la escucho porque me da miedito y yo sufro mucho el calor, y entonces abro la ventana y qué pasa, pues que una docena de obreros con martillos taladradores estan agujereando la acera de enfrente de la oficina-casa, y piensas bueno total será un ratito, pero cuando llevas dos horas, la sangre se te concentra en la mirada y deseas matar!. Y cierras la ventana. Y la moqueta te dice, moriras axfisiada, y abres la ventana y el obrero te mira y levanta su martillo sonriente y te dice, moriras sorda y de un ataque de ansiedad.
Y aquí sigo, decidiendo cual es la mejor manera de morir, nada echando la tarde.
Esta moqueta no debería estar en esta oficina-casa, no, debería estar en El Escorial, colgada junto con los demás tapices de la Corona, por que posiblemente tenga los mismos años que el propio monasterio.
Hay pruebas inequívocas de que es una pieza de museo, vease, las manchas color amarillo, desgastadas por el sol, vease el color verde hoja con tonos polvorientos, que nos traslada a unos no tan cercanos años 60 en los que el verde botella estaba de moda en las oficinas de los Licenciados. Vease la capa de vida bacteriana que se desarrolla en toda su extensión, sobre todo la parte más cercana a lo que nosotros llamamos cocina, ejem, perdonen que me sonría, ante el término cocina, con el que denominamos el microondas y la mini nevera.
Pues la moqueta, con solera, vida y conocimientos en todas la artes y ciencias, manifiesta su presencia mucho más desde que el calor abrasa nuestra oficina-casa, y ¿por qué? pues porque habla, sí, la moqueta habla, y dice -pobres abogaduchos, vaís a morir abrasados, sólo es marzo y mirar que calor irradio, imaginaros en pleno verano, y sin aire acondicionadoooooo-
Y claro yo no la escucho porque me da miedito y yo sufro mucho el calor, y entonces abro la ventana y qué pasa, pues que una docena de obreros con martillos taladradores estan agujereando la acera de enfrente de la oficina-casa, y piensas bueno total será un ratito, pero cuando llevas dos horas, la sangre se te concentra en la mirada y deseas matar!. Y cierras la ventana. Y la moqueta te dice, moriras axfisiada, y abres la ventana y el obrero te mira y levanta su martillo sonriente y te dice, moriras sorda y de un ataque de ansiedad.
Y aquí sigo, decidiendo cual es la mejor manera de morir, nada echando la tarde.
13.3.06
Lunes Sucio
El otro día iba caminado por la calle de debajo de mi casa, no mierda, de debajo de mi trabajo ( mi casa 12 horas al día), me dirigía a por comida al pollo feliz o algo parecido, y tenía a dos señoras representativas del ama de casa trabajadora española.
Y ella decía- Pues yo no le pago para que barra, no, yo le pago pa que me haga las cosas gordas de la casa, los cristales, los azulejos, pa barrer, ya barro yo que total no me cuesta a mi na de trabajo-
Y la otra ella le contestaba- Claro si pa que necesitas a una asistenta si no es pa que te haga rincones y te lave las cortinas, lo demás ya lo haces tú-
Yo me quede pensando y como visionaria que soy he llegado a la conclusión de que el hecho de que la mujer trabajadora forme cada vez un papel más importante en la sociedad, ha generado que en el resto de países desarrollados, mucho más desarrollados que España, como por ejemplo, Noruega, Suecia, etc, la limpieza haya dejado de tener la importancia que tenía para sus tatarabuelas, y por lo tanto una Noruega no se va a poner a bajar el polvo del techo con una escoba, por que se ha desarrollado como persona y entiende la limpieza como un hecho beneficioso para ella y no perjudicial generador de lumbalgias y alergias varias.
Si los nórdicos han alcanzado este punto, quiere decir que se avecina la era de lo sucio, la expansión de IKEA en España es el signo inéquivoco de que se va a acabar con el Lladró y la cubertería de plata de bodas, bautizos y comuniones...
Podrá la mujer española trabajadora aprender a no decorar su casa con muebles de estilo remordimiento y cortinas de raso salmón fruncidas. Podrá acabar con el ganchillo y el tapete del sofá de la salita. Podrá usar el salón diariamente y no solo cuando hay visita...Podrá no limpiar tanto, ni hacer rincones, podrá contratar a una asistenta y no limpiar sobre lo que ha limpiado ella ya.
Podrán estas señoras abandonar el blaquicin para los azulejos, y el reparador de los muebles... caerá en picado la Industria de los detergentes...
Es lunes, disculpen las molestias.
Y ella decía- Pues yo no le pago para que barra, no, yo le pago pa que me haga las cosas gordas de la casa, los cristales, los azulejos, pa barrer, ya barro yo que total no me cuesta a mi na de trabajo-
Y la otra ella le contestaba- Claro si pa que necesitas a una asistenta si no es pa que te haga rincones y te lave las cortinas, lo demás ya lo haces tú-
Yo me quede pensando y como visionaria que soy he llegado a la conclusión de que el hecho de que la mujer trabajadora forme cada vez un papel más importante en la sociedad, ha generado que en el resto de países desarrollados, mucho más desarrollados que España, como por ejemplo, Noruega, Suecia, etc, la limpieza haya dejado de tener la importancia que tenía para sus tatarabuelas, y por lo tanto una Noruega no se va a poner a bajar el polvo del techo con una escoba, por que se ha desarrollado como persona y entiende la limpieza como un hecho beneficioso para ella y no perjudicial generador de lumbalgias y alergias varias.
Si los nórdicos han alcanzado este punto, quiere decir que se avecina la era de lo sucio, la expansión de IKEA en España es el signo inéquivoco de que se va a acabar con el Lladró y la cubertería de plata de bodas, bautizos y comuniones...
Podrá la mujer española trabajadora aprender a no decorar su casa con muebles de estilo remordimiento y cortinas de raso salmón fruncidas. Podrá acabar con el ganchillo y el tapete del sofá de la salita. Podrá usar el salón diariamente y no solo cuando hay visita...Podrá no limpiar tanto, ni hacer rincones, podrá contratar a una asistenta y no limpiar sobre lo que ha limpiado ella ya.
Podrán estas señoras abandonar el blaquicin para los azulejos, y el reparador de los muebles... caerá en picado la Industria de los detergentes...
Es lunes, disculpen las molestias.
9.3.06
MISTERIOS SIN RESOLVER
Una de las partes más entretenidas de mi trabajo es la lectura y búsqueda de concursos en los boletines oficiales varios, esta "entretenida" tarea que nos lleva a mis compañeros y a mi la friolera de una hora diaria nos embute en una seminconsciencia mental, y origina que nos transformemos en marcianos a los que los anuncios publicados les hacen gracia, e incluso creamos chistes corporativos. Hay anuncios muy divertidos, como concurso de suministro de calzoncillos para la brigada de paracaidistas de Villa Arriba, o Publicación de los Estatutos de la Asociación de Amigos del Pardillo de Gredos.
Pero además de pasar estos momentos entrañables todos los días, día tras día, muchas veces es una manera muy eficaz de obtener noticias calentitas de tu tierra, y yo, pues que si en Cieza construyen un hospital, que si a Puente Tocinos llega el tren, que si Torres de Cotillas construye una presa, en fin Murcia que Hermosa Eres! y los nombres de los pueblos de Murcia que no tienen despercicio, algún día hablaré de " Los infiernos" o de "Ojós" ( sí, con tilde).
Pues en mi búsqueda diaría he encontrado varios anuncios sobre el Hospital "Virgen de la Arrixaca", lo que me gusta a mi el nombre de Arrixaca, que me encanta, además los lugareños no dicen Arrixaca, dicen -Tengo a mi marío ingresao en la "Resaca"- que mejor que decir Hospital Virgen de la Resaca. Pero no solo eso, es que NADIE, y me reitero en mayúsculas NADIE, en Murcia se llama Arrixaca, que creo que es incluso más delito que llamarse Dionisia o Teófila ( por aquello de las risas del colegio y tal, que a mi me parecen preciosos). ¿Por qué entonces el hospital más grande de Murcia se llama Virgen de la Arrixaca?. Debería llamarse Virgen de la Fuensanta, por lo menos, por que Penchas hay y muchas, o Virgen de la Ascensión, que Chonis hay muchas también, pero no se llama Arrixaca.
Quiero y exijo una respuesta...y además creo que es el momento de que también me expliquen, ¿ por que el obispo de Cartagena vive en Murcia? ( pintada con aerosoles que había en pared de debajo de mi casa, hecha por un fiel disgustado supongo, al lado de OTAN NO).
Pero además de pasar estos momentos entrañables todos los días, día tras día, muchas veces es una manera muy eficaz de obtener noticias calentitas de tu tierra, y yo, pues que si en Cieza construyen un hospital, que si a Puente Tocinos llega el tren, que si Torres de Cotillas construye una presa, en fin Murcia que Hermosa Eres! y los nombres de los pueblos de Murcia que no tienen despercicio, algún día hablaré de " Los infiernos" o de "Ojós" ( sí, con tilde).
Pues en mi búsqueda diaría he encontrado varios anuncios sobre el Hospital "Virgen de la Arrixaca", lo que me gusta a mi el nombre de Arrixaca, que me encanta, además los lugareños no dicen Arrixaca, dicen -Tengo a mi marío ingresao en la "Resaca"- que mejor que decir Hospital Virgen de la Resaca. Pero no solo eso, es que NADIE, y me reitero en mayúsculas NADIE, en Murcia se llama Arrixaca, que creo que es incluso más delito que llamarse Dionisia o Teófila ( por aquello de las risas del colegio y tal, que a mi me parecen preciosos). ¿Por qué entonces el hospital más grande de Murcia se llama Virgen de la Arrixaca?. Debería llamarse Virgen de la Fuensanta, por lo menos, por que Penchas hay y muchas, o Virgen de la Ascensión, que Chonis hay muchas también, pero no se llama Arrixaca.
Quiero y exijo una respuesta...y además creo que es el momento de que también me expliquen, ¿ por que el obispo de Cartagena vive en Murcia? ( pintada con aerosoles que había en pared de debajo de mi casa, hecha por un fiel disgustado supongo, al lado de OTAN NO).
6.3.06
Mujer blanca...
El detonante de este fin de semana en mi tierra natal, no ha sido que mona y estupenda te veo nena... ay que ver que buen aspecto que tienes...no. El comentario que ha alcanzado el hit parade de los calificativos ha sido, ... que blanquica estás... ¿te encuentras bien...?
Y me ha hecho pensar, por que yo así muy morena de tez no soy, y sí puedo alcanzar un grado de transparencia cutánea ciertamente alarmante los meses de invierno, pero lo remedio coño!,lo remedio, y uso comodines ( las toallitas maravillosas que te broncean la cara, pero de mercadona, oh, algún día hablaré de mercadona, si existe el Sr. Mercadona me lo pido para marido), y me echo "ruborhh"como dice mi abuela, y en fin intento que la gente me vea y no solo me sienta como parece que pasa.
Soy clarita de piel, tengo pecas en fin, lo que es una persona fina, elegante, de alta alcurnia, de lo que se entendía como nobleza antigüamente, pero parece que me he pasado de blancura virginal, y debo de estar con cara enfermiza o incluso calavérica.
Y además no solo me lo dijeron en mi casa que bueno, al fin y al cabo la abuela pues si no opina revienta y que no reviente por Dios que no reviente...sino que me fui a una fiesta y una semi desconocida de esas a las que saludas una vez si y dos no, me dice: -Ah si, tu eras la que salías blanca en la foto-. Pero como que blanca en la foto?, que quieres que salga carbonizada tras una inmolación... sí soy caucasica y un poco nórdica o sajona, pero no faltemos eh, no faltemos!.
Y me ha hecho pensar, por que yo así muy morena de tez no soy, y sí puedo alcanzar un grado de transparencia cutánea ciertamente alarmante los meses de invierno, pero lo remedio coño!,lo remedio, y uso comodines ( las toallitas maravillosas que te broncean la cara, pero de mercadona, oh, algún día hablaré de mercadona, si existe el Sr. Mercadona me lo pido para marido), y me echo "ruborhh"como dice mi abuela, y en fin intento que la gente me vea y no solo me sienta como parece que pasa.
Soy clarita de piel, tengo pecas en fin, lo que es una persona fina, elegante, de alta alcurnia, de lo que se entendía como nobleza antigüamente, pero parece que me he pasado de blancura virginal, y debo de estar con cara enfermiza o incluso calavérica.
Y además no solo me lo dijeron en mi casa que bueno, al fin y al cabo la abuela pues si no opina revienta y que no reviente por Dios que no reviente...sino que me fui a una fiesta y una semi desconocida de esas a las que saludas una vez si y dos no, me dice: -Ah si, tu eras la que salías blanca en la foto-. Pero como que blanca en la foto?, que quieres que salga carbonizada tras una inmolación... sí soy caucasica y un poco nórdica o sajona, pero no faltemos eh, no faltemos!.
2.3.06
Transexual
Trabajo con hombres, en el sentido más literal de la palabra y haciendo alusión al género. Podría decir que trabajo con machos, lo cual podría sugerir que me rodeo de animales, y a pesar de que en ciertos momentos se puedan usar estos calificativos, no es el caso. Trabajo con hombres.
Si sumamos ésto a que paso tres cuartas partes del día en la oficina, podemos llegar a la conclusión de que yo podría ser un casí hombre.
Yo siempre me he sentido cercana al sexo masculino, por mi carencia de cursilería, y ser poco presumida, pero ultimamente no se si estoy experimentando cambios evidentes a mis compañeros, por que han dejado de verme como una chica.
Llevo exactamente dos días en los que los únicos comentarios que oigo o recibo son sobre chicas, culos, tetas, y en los que me piden opinión, pero no desde el punto de vista femenino tipo. ¿si fueras ella, que pensarías?... No, señor, no, los comentarios son tipo- Eh! Mariam, a ti aquella funcionaria de la FAN, que te pareció- Diligente, profesional- Estaba buena, verdad.. a mi me ponía, y a ti- Sí, sí a mi también.
Y pensando, pensando, he llegado a la conclusión de que todo puede ser debido a que me he pegado una hincheta de SOPRANOS la primera temporada este fin de semana a razón de siete capitulos a día, y he creado un halo de dureza y masculinidad mafiosa que me ha transformado en King Lili. Puedo eruptar, puedo hablar de sexo con compañeros de trabajo, puedo incluso opinar de futbol, puedo ir a timbas, puedo, puedo y puedo....
Si sumamos ésto a que paso tres cuartas partes del día en la oficina, podemos llegar a la conclusión de que yo podría ser un casí hombre.
Yo siempre me he sentido cercana al sexo masculino, por mi carencia de cursilería, y ser poco presumida, pero ultimamente no se si estoy experimentando cambios evidentes a mis compañeros, por que han dejado de verme como una chica.
Llevo exactamente dos días en los que los únicos comentarios que oigo o recibo son sobre chicas, culos, tetas, y en los que me piden opinión, pero no desde el punto de vista femenino tipo. ¿si fueras ella, que pensarías?... No, señor, no, los comentarios son tipo- Eh! Mariam, a ti aquella funcionaria de la FAN, que te pareció- Diligente, profesional- Estaba buena, verdad.. a mi me ponía, y a ti- Sí, sí a mi también.
Y pensando, pensando, he llegado a la conclusión de que todo puede ser debido a que me he pegado una hincheta de SOPRANOS la primera temporada este fin de semana a razón de siete capitulos a día, y he creado un halo de dureza y masculinidad mafiosa que me ha transformado en King Lili. Puedo eruptar, puedo hablar de sexo con compañeros de trabajo, puedo incluso opinar de futbol, puedo ir a timbas, puedo, puedo y puedo....
28.2.06
Disquettes
Que pasaría, si llegarás al trabajo y encontraras un disquette, y si dentro de ese disquete hubiera este tipo de documentos que cualquier persona puede usar para pasar largo momentos íntimos en su habitación, o con amigos, o con lo que ellos quieran.
Que pasaría si ese disquette no fuera tuyo, pero estuviera en tu propio cajón, y al analizar la letra descubrieras que no es que no estuyo ni de quien tú pensabas que era, sino de aquella otra persona a la que jamás en la vida hubieras querido imaginar viendo ese tipo de documentos en un ordenador.
Que pasaría si después de haber visto esos documentos tú, oh dios mío!, en el ordenador del trabajo, oh dios mío!, hablaras con la persona a la que tú crees que pertenecen y solamente puedes imaginartela en el momento en el que está viendo esos documentos.
Que pasaría... eh?, que crees que pasaría...
La verdad, no se que ves de malo en hacer sudokus en el ordenador...
Que pasaría si ese disquette no fuera tuyo, pero estuviera en tu propio cajón, y al analizar la letra descubrieras que no es que no estuyo ni de quien tú pensabas que era, sino de aquella otra persona a la que jamás en la vida hubieras querido imaginar viendo ese tipo de documentos en un ordenador.
Que pasaría si después de haber visto esos documentos tú, oh dios mío!, en el ordenador del trabajo, oh dios mío!, hablaras con la persona a la que tú crees que pertenecen y solamente puedes imaginartela en el momento en el que está viendo esos documentos.
Que pasaría... eh?, que crees que pasaría...
La verdad, no se que ves de malo en hacer sudokus en el ordenador...
27.2.06
HIP
-Yiiiijaaaaa.
-Uy... perdón, me ha dado hipo.
-Yijaaaaaaa.
- Si es que llevamos una rachita, que no nos recuperamos.
-Yiiiijaaaaa.
-Tendré que aguantar el aire, a ver si acabo con esto.
-No se que me pasa, por que entre Johnny Cash, y sus versiones countries de Depeche Mode...
- Yijaaaa... Perdón.
- Los Two Many djs versionando a Dolly Parton.
- Y Brokeback Mountain... estoy un poco empachada.
- Yija.
- Parece que se me está pasando.
- Yiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiijjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
-Uy... perdón, me ha dado hipo.
-Yijaaaaaaa.
- Si es que llevamos una rachita, que no nos recuperamos.
-Yiiiijaaaaa.
-Tendré que aguantar el aire, a ver si acabo con esto.
-No se que me pasa, por que entre Johnny Cash, y sus versiones countries de Depeche Mode...
- Yijaaaa... Perdón.
- Los Two Many djs versionando a Dolly Parton.
- Y Brokeback Mountain... estoy un poco empachada.
- Yija.
- Parece que se me está pasando.
- Yiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiijjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
22.2.06
It´s raining man
Trabajo en Cuzco, en un sexto piso, en una oficina enmoquetada de verde botella y paredes de madera oscura, esto es sinónimo de aislamiento de la vida cotidiana, pero ayer algo se cocía en el exterior, en el más allá, en el más allá de la ventana, en la calle.
Sonaban trompetas, que no taladros de las obras, los coches pitaban armónicamente, que no por los atascos, oh, que será, que será... ( decía Ana Belen, por favor no cantes más la Puerta de Alcalá).
Bajé a la calle al término de mi jornada laboral y cual fue mi sorpresa, manadas y manadas de hombres...¿alguién ahí arriba había oído mis plegarias?, hombres de todos los tamaños, razas y edades iban y venían, llevaban bufandas, hacía mucho frío, pero llevaban todos bufandas, ¿que raro?, ¿por que llevan trompetas... se anuncian?, ¿es su manera de cortejarme?, ¿son demasiados? como nos apañaremos?, tengo que elegir?.
Pensé que la mejor manera era hacer un concurso de méritos por que ya que habían venido todos a verme, hasta policías había, claro eran demasiado bullicio incontrolado, igual algún policia quería participar también, me alegré de ver que la concentración mental funciona tan bien. Mañana pensaré en coches y apartamentos a ver que pasa...
"Encuentro de ida de los octavos de final de la Liga de Campeones entre el Real Madrid y el Arsenal el martes 21 de febrero a partir de las 20.45 horas en el Santiago Bernabeu".
Sonaban trompetas, que no taladros de las obras, los coches pitaban armónicamente, que no por los atascos, oh, que será, que será... ( decía Ana Belen, por favor no cantes más la Puerta de Alcalá).
Bajé a la calle al término de mi jornada laboral y cual fue mi sorpresa, manadas y manadas de hombres...¿alguién ahí arriba había oído mis plegarias?, hombres de todos los tamaños, razas y edades iban y venían, llevaban bufandas, hacía mucho frío, pero llevaban todos bufandas, ¿que raro?, ¿por que llevan trompetas... se anuncian?, ¿es su manera de cortejarme?, ¿son demasiados? como nos apañaremos?, tengo que elegir?.
Pensé que la mejor manera era hacer un concurso de méritos por que ya que habían venido todos a verme, hasta policías había, claro eran demasiado bullicio incontrolado, igual algún policia quería participar también, me alegré de ver que la concentración mental funciona tan bien. Mañana pensaré en coches y apartamentos a ver que pasa...
"Encuentro de ida de los octavos de final de la Liga de Campeones entre el Real Madrid y el Arsenal el martes 21 de febrero a partir de las 20.45 horas en el Santiago Bernabeu".
20.2.06
TIMBA
Tal y como le he comentado hoy a una amiga, he decidido entrenar en el juego, sí, en el juego, vicios varios, timbas, competiciones, por que como dice el conocido refrán afortunado el juego, desafortunado en amores, oye y ya puestos pues que por lo menos una de las dos sea verdad.
Por todo ello, fui admitida en una timba de hombres el pasado sábado, me costó un poco econtrar el lugar por que no sueltan prenda facilmente los organizadores, o a ver si os pensáis que para ir a una pelea de gallos compras las entradas en el ticktackticket y luego en la FNAC pasas por la sección de peleas censuradas, y un freaky de coleta con una cresta de pollo te da tus entradas y tu boleto de apuestas.
Para variar la lluvia acompañaba, y por aquello de quedar bien y hacerme la dura lleve unas botellas de alcohol del fuerte, la debilidad se huele, pero si hueles a bodega se disimula más y cada uno tiene su plan y emborrachuzarlos era el mío.
Cuando llegué, y me costó, por aquellas calles angostas, entre subidas y bajadas, tuve que subir mil escaleras y en la trastienda de un palomar se encontraba el anfitrión, sereno, aparentemente amable, y con media sonrisa en la boca-Contraseña?-me dijo.
No estaba muy segura, los nervios se apoderaron de mi...-"Si vas para Albacete, no pares en Alpedrete!". Bien! me admitió, me indicó mi lugar y esperamos a que llegaran los otros dos. Las timbas son de cuatro o al menos ese día lo era.
LLegaban tarde y yo me impacientaba, nos bebimos unas copas y sonó el timbre, -está todo listo- oí de lejos- sí, ha llegado la nueva- susurraron.
Uno de ellos era el jefe de todos, el que ponía las normas, era alto y moreno de pelo rizado y algunos le llamaban "el cura", el otro chico tenía un apellido raro, no llegué a enterarme bien.
Comenzamos la partida, ahí se jugaba de todo, hasta ovejas, que la vida está muy cara y no sabes cuando una oveja te va a salvar la vida. Ellos eran diestros y tenían materiales, te atacaban con piedras, y a veces con palos de madera. Yo me defendí como pude con granos de trigo. Pero al final ganaron, tuve que huir bajo la lluvia, aunque creo que me ha gustado, volveré y ganaré el dinero suficiente, me haré un nombre entre ellos, seré la madame del juego!
Por todo ello, fui admitida en una timba de hombres el pasado sábado, me costó un poco econtrar el lugar por que no sueltan prenda facilmente los organizadores, o a ver si os pensáis que para ir a una pelea de gallos compras las entradas en el ticktackticket y luego en la FNAC pasas por la sección de peleas censuradas, y un freaky de coleta con una cresta de pollo te da tus entradas y tu boleto de apuestas.
Para variar la lluvia acompañaba, y por aquello de quedar bien y hacerme la dura lleve unas botellas de alcohol del fuerte, la debilidad se huele, pero si hueles a bodega se disimula más y cada uno tiene su plan y emborrachuzarlos era el mío.
Cuando llegué, y me costó, por aquellas calles angostas, entre subidas y bajadas, tuve que subir mil escaleras y en la trastienda de un palomar se encontraba el anfitrión, sereno, aparentemente amable, y con media sonrisa en la boca-Contraseña?-me dijo.
No estaba muy segura, los nervios se apoderaron de mi...-"Si vas para Albacete, no pares en Alpedrete!". Bien! me admitió, me indicó mi lugar y esperamos a que llegaran los otros dos. Las timbas son de cuatro o al menos ese día lo era.
LLegaban tarde y yo me impacientaba, nos bebimos unas copas y sonó el timbre, -está todo listo- oí de lejos- sí, ha llegado la nueva- susurraron.
Uno de ellos era el jefe de todos, el que ponía las normas, era alto y moreno de pelo rizado y algunos le llamaban "el cura", el otro chico tenía un apellido raro, no llegué a enterarme bien.
Comenzamos la partida, ahí se jugaba de todo, hasta ovejas, que la vida está muy cara y no sabes cuando una oveja te va a salvar la vida. Ellos eran diestros y tenían materiales, te atacaban con piedras, y a veces con palos de madera. Yo me defendí como pude con granos de trigo. Pero al final ganaron, tuve que huir bajo la lluvia, aunque creo que me ha gustado, volveré y ganaré el dinero suficiente, me haré un nombre entre ellos, seré la madame del juego!
14.2.06
Régimen
Estaba sentada, en mi mesa de trabajo, delante del ordenador, contenta por que había conseguido enfundarme el vestido que me hizo la modista de mi pueblo cuando aún estudiaba la carrera, es el vestido medidor, si entras estás bien, si no cierra preocúpate.
Es negro, discreto y se cierra con una cremallera desde la parte baja de la espalda hasta la nuca.
Estaba charlando con mi amiga la artista por el messenguer en un momento de inopia laboral cuando de repente respiré hondo y ... ras! cremallera rota.
Ay! díos mío! que hago, menos mal que no estaba el jefe, yerno del lider supremo y solo estaba él, mi compi-jefe y gran amigo justo en perpendicular a mi.
No hay ningún problema en que yo diga, eh... m que se me cae el vestido, por que lo he reventado! pero conforme lo pensaba, me ha dado muchisima vergüenza y me he quedado pegada a la silla como una muerta esperando a que se levantara, mientras se lo contaba a mi amiga, la cual se partía de la risa, y yo, entre la cremallera rota, el descolgamiento de vestido, la espalda rígida como Jessica Flecher y la vergüenza me ha dado una risa horrible. Al final he podido alcanzar mi rebeca e ir al baño..
Yo parecía Houdini, la cremallera se había abierto excepto por arríba, así que he intentado sacarme el vestido por la cabeza y se ha quedado como una camisa de fuerza, pero he conseguido sacar las manitas como pezuñas de cerdito y he tirado con fuerza del broche de la cremallera, y zas! me la he cargado y me he liberado de golpe de todo, ay! ahora que... me lo he vuelto a poner y menos mal que tiene un corchete en la nuca y se aguanta más o menos.
Y aqui estoy sentada nuevamente como si llevara una bata de hospital con la rebeca encima y muerta de la risa por que ahora como llevo el vestido suelto parezco una señora mayor de esas que se ponen camisiones anchos para estar frescas en verano...
Es negro, discreto y se cierra con una cremallera desde la parte baja de la espalda hasta la nuca.
Estaba charlando con mi amiga la artista por el messenguer en un momento de inopia laboral cuando de repente respiré hondo y ... ras! cremallera rota.
Ay! díos mío! que hago, menos mal que no estaba el jefe, yerno del lider supremo y solo estaba él, mi compi-jefe y gran amigo justo en perpendicular a mi.
No hay ningún problema en que yo diga, eh... m que se me cae el vestido, por que lo he reventado! pero conforme lo pensaba, me ha dado muchisima vergüenza y me he quedado pegada a la silla como una muerta esperando a que se levantara, mientras se lo contaba a mi amiga, la cual se partía de la risa, y yo, entre la cremallera rota, el descolgamiento de vestido, la espalda rígida como Jessica Flecher y la vergüenza me ha dado una risa horrible. Al final he podido alcanzar mi rebeca e ir al baño..
Yo parecía Houdini, la cremallera se había abierto excepto por arríba, así que he intentado sacarme el vestido por la cabeza y se ha quedado como una camisa de fuerza, pero he conseguido sacar las manitas como pezuñas de cerdito y he tirado con fuerza del broche de la cremallera, y zas! me la he cargado y me he liberado de golpe de todo, ay! ahora que... me lo he vuelto a poner y menos mal que tiene un corchete en la nuca y se aguanta más o menos.
Y aqui estoy sentada nuevamente como si llevara una bata de hospital con la rebeca encima y muerta de la risa por que ahora como llevo el vestido suelto parezco una señora mayor de esas que se ponen camisiones anchos para estar frescas en verano...
13.2.06
Paseando a Miss Daisy
Me acababa de levantar del suelo de la plaza de San Andrés, cualquier domingo es bueno para convertirse en perriflaútico-design e ir a la latina a tomar el sol tirado en la placita bebiendo unas latas de cerveza. Lo malo es que el sol no dura mucho y te empiezas a congelar al contacto de la dura piedra en tus posaderas poco abrigadas de uy que calor! si ya es verano! me pongo chanclas...toma pulmonía el lunes.
Pues la cosa es que tampoco había bebido tanto, dos latas y un bocadillo de lomo y queso con pimientos, y en estas que me levanto para tirar las latas de la papelera que yo soy muy limpia y se me acerca una señora mayor, de unos 70 años, pelo liso y blanco, media melena, con diadema de nacar, parca negra, bastante delgada, y falda por debajo de la rodilla. Calzaba esos mocasines de señora negros, con un poco de cuña, que a ellas les viene muy bien por que sabes que ya con zapato plano y la osteoporosis se hacen polvo los huesos. No medía más de 1,50 y se encontraba pérdida y desorientada entre tanto zingüango de pantalón pirata, rasta y gorra tirado en el suelo. Se me acerca y claro, yo preocupada pensé- pobre señora, se ha pérdido y entre tanta multitud le está dando un mareo y está asustadísima-. Sí?... Pues no!!!!!
Agarrate, que coge y me dice:
-Oye mona, mirá no conocerás tú a Sarita?, sí la que trabajar en enjabonarte, en la calle mayor, es así rubia, es que sabes la estoy buscando, por que me han dicho sus compañeras de trabajo que iba a venir aquí a la plaza de San Andrés a hacer B-O-T-E-L-L-O-N ( relato textualmente) por su cumpleaños y claro pues quería felicitarla. Sí, sí seguro que sabes quien es, venía con todas sus amigas.-
Yo me quedé atónita, perpleja y dije a los 45 segundos de estar fijando la vista en esa pequeña persona, -pues mire no, pero si quiere la buscamos por aquí.- Y que voy a hacer dejar a la viejecita sola sedienta de botellon y de juventud...
Mis amigos me vieron alejarme con una abuela del brazo grupo por grupo oteando.
No la encontramos, y la señora me temo que se quedó sin fiesta, y a mi me solucionó el blog de hoy que ya van costando eh! ya va costando.... ay! que no somos ninguna Elvira Lindo.
Pues la cosa es que tampoco había bebido tanto, dos latas y un bocadillo de lomo y queso con pimientos, y en estas que me levanto para tirar las latas de la papelera que yo soy muy limpia y se me acerca una señora mayor, de unos 70 años, pelo liso y blanco, media melena, con diadema de nacar, parca negra, bastante delgada, y falda por debajo de la rodilla. Calzaba esos mocasines de señora negros, con un poco de cuña, que a ellas les viene muy bien por que sabes que ya con zapato plano y la osteoporosis se hacen polvo los huesos. No medía más de 1,50 y se encontraba pérdida y desorientada entre tanto zingüango de pantalón pirata, rasta y gorra tirado en el suelo. Se me acerca y claro, yo preocupada pensé- pobre señora, se ha pérdido y entre tanta multitud le está dando un mareo y está asustadísima-. Sí?... Pues no!!!!!
Agarrate, que coge y me dice:
-Oye mona, mirá no conocerás tú a Sarita?, sí la que trabajar en enjabonarte, en la calle mayor, es así rubia, es que sabes la estoy buscando, por que me han dicho sus compañeras de trabajo que iba a venir aquí a la plaza de San Andrés a hacer B-O-T-E-L-L-O-N ( relato textualmente) por su cumpleaños y claro pues quería felicitarla. Sí, sí seguro que sabes quien es, venía con todas sus amigas.-
Yo me quedé atónita, perpleja y dije a los 45 segundos de estar fijando la vista en esa pequeña persona, -pues mire no, pero si quiere la buscamos por aquí.- Y que voy a hacer dejar a la viejecita sola sedienta de botellon y de juventud...
Mis amigos me vieron alejarme con una abuela del brazo grupo por grupo oteando.
No la encontramos, y la señora me temo que se quedó sin fiesta, y a mi me solucionó el blog de hoy que ya van costando eh! ya va costando.... ay! que no somos ninguna Elvira Lindo.
10.2.06
Doña Limpia
Yo soy una chica de mundo, de vez en cuando me hago mis viajes, a veces sola, a veces acompañada, y me pasan las típicas cosas que le pasan a cualquier persona que viaja en al actualidad, pierdo aviones, hago amigos "freakyplanets", es decir, son una chica "moscopolita", de mi tiempo, como Farala, como la chica "gimansia rítmica" de la leche desnatada "Pascual". Pero en el fondo, fondo, y los que me conocéis lo sabéis, lo que verdaderamente soy es una auténtica maruja y ha llegado el momento de gritarlo a los cuatro vientos.
Me gusta pasarle el amoníaco a los azulejos de la cocina.
Me gusta ordenar los armarios de la comida.
Me gusta sacudir, sacudir lo que más.
Orear, me flipa orear...
Doblar la ropa cuando se transforma en Montaña como la Montaña Basura de los Fragels, y sí, lo disfruto, y creo que no soy la única, por que lo ocultaís?, la limpieza es el bien, el ajax en polvo de toda la vida es mucho mejor que Don Limpio, los cristales se limpian mejor con papel de períodico, el agua y amoníaco lo limpian todo, pero todo, todo, y sí, a la ropa mucho mejor echarle suavizante.
No os ocultéis queridos limpios, seguidores del brillo, apasionados de la lejía, no mola más ser sucio y despreocupado, lo que mola es poner lavadoras!!!!.
Y yo ayer puse tres y hoy estoy que me salgo...!
Me gusta pasarle el amoníaco a los azulejos de la cocina.
Me gusta ordenar los armarios de la comida.
Me gusta sacudir, sacudir lo que más.
Orear, me flipa orear...
Doblar la ropa cuando se transforma en Montaña como la Montaña Basura de los Fragels, y sí, lo disfruto, y creo que no soy la única, por que lo ocultaís?, la limpieza es el bien, el ajax en polvo de toda la vida es mucho mejor que Don Limpio, los cristales se limpian mejor con papel de períodico, el agua y amoníaco lo limpian todo, pero todo, todo, y sí, a la ropa mucho mejor echarle suavizante.
No os ocultéis queridos limpios, seguidores del brillo, apasionados de la lejía, no mola más ser sucio y despreocupado, lo que mola es poner lavadoras!!!!.
Y yo ayer puse tres y hoy estoy que me salgo...!
7.2.06
Zapatos de Rubies
En la granja en la que vivo habían puesto carteles de que iban a asfaltar con baldosas "easy naranajas" el camino a LOND-OZ, y yo, que no me lo pienso dos veces me preparé la maleta y me decidí a seguirlo por que tengo a unos amigos que viven allí. Totó no quiso venir por que nuestra vecina lassie estaba juguetona y aprovechó mi ausencia y se quedó el granero para el sólo, piensa que no me doy cuenta, pero monta unas fiestas que tiene que venir el sheriff y a punto han estado de llevarselo a la perrera.
Tarde muy poquito tiempo en llegar y por el camino me encontré a unos señores que parecían los cajeros del día con unos uniformes feísimos que me ofrecían bocadillos muy caros y no paraban de decirme cosas rarisimas como que levantara mi asiento y me apretara el cinturón,( con lo prieto que llevo yo siempre mi corpiño). Una vez allí, habían asfaltado por la izquierda y entre eso y el sueño que llevaba por las amapolas que me encontré, me hice un poco de lío para encontrar la casa de mi antigüa compañera de granja que se había casado con un lugareño, pero al final un hombre con un turbante me llevó en su carruaje negro justo a la puerta de su cabaña.
Todo fue maravilloso, aunque tuve algunos problemas con los carruajes de hojalata que atraviesan la ciudad, por que no tienen bien indicado, no, no lo tienen, su propio camino de baldosas naranjas, y por poco no me quedo dando vueltas como una loca toda la mañana.
Después de todo mereció la pena, por que me compré un nueve corpiño y enaguas muy bonitas, un sombrero para pasear por el campo y un paraguas con puño de pato para el festival del centeno que es más o menos cuando el FIB.
El problema fue cuando quise regresar a casa y fui a Pluton que es justo cuando empieza el camino de baldosas "easy naranja" por la izquierda y me dijeron que es que no podía ir por que no llevaba mis zapatos de rubiés.
Mierda! se los había dejado a la Bruja de mi amiga para que fuese de compras a Nueva York, así que tuve que volver a Oxford Street a comprarme otros nuevos y ya de paso mucho más bonitos de PUCCHI. me los puse... toc, toc, toc...no hay nada como estar en casa...toc, toc, toc...no hay nada como estar en casa....
Tarde muy poquito tiempo en llegar y por el camino me encontré a unos señores que parecían los cajeros del día con unos uniformes feísimos que me ofrecían bocadillos muy caros y no paraban de decirme cosas rarisimas como que levantara mi asiento y me apretara el cinturón,( con lo prieto que llevo yo siempre mi corpiño). Una vez allí, habían asfaltado por la izquierda y entre eso y el sueño que llevaba por las amapolas que me encontré, me hice un poco de lío para encontrar la casa de mi antigüa compañera de granja que se había casado con un lugareño, pero al final un hombre con un turbante me llevó en su carruaje negro justo a la puerta de su cabaña.
Todo fue maravilloso, aunque tuve algunos problemas con los carruajes de hojalata que atraviesan la ciudad, por que no tienen bien indicado, no, no lo tienen, su propio camino de baldosas naranjas, y por poco no me quedo dando vueltas como una loca toda la mañana.
Después de todo mereció la pena, por que me compré un nueve corpiño y enaguas muy bonitas, un sombrero para pasear por el campo y un paraguas con puño de pato para el festival del centeno que es más o menos cuando el FIB.
El problema fue cuando quise regresar a casa y fui a Pluton que es justo cuando empieza el camino de baldosas "easy naranja" por la izquierda y me dijeron que es que no podía ir por que no llevaba mis zapatos de rubiés.
Mierda! se los había dejado a la Bruja de mi amiga para que fuese de compras a Nueva York, así que tuve que volver a Oxford Street a comprarme otros nuevos y ya de paso mucho más bonitos de PUCCHI. me los puse... toc, toc, toc...no hay nada como estar en casa...toc, toc, toc...no hay nada como estar en casa....
1.2.06
SIETE
Está siendo una de esas semanas de calma y tranquilidad absoluta, una de esas semanas en las que todos tus compañeros sonríen, e incluso tus jefes ríen tus gracias, es una de esas semanas en las que podrías dejar el traje de chaqueta colgado en el armario y enfudarte en un maravilloso y cómodo traje de campesina americana de Idaho, preparádose para construir el nuevo granero de Little Joe.
Una de esas semanas en las que podrías dedicar tus horas libres a hacer tarjetas personalizadas con ingeniosas frases célebres para regalar a tu compañeros de trabajo.
Podríamos incluso bajar a tomarnos un café a mitad de mañana y conversar sobre apasionantes viajes al lejano oriente.
Podríamos volvernos locos, y no trabajar por la tarde e irnos a la Sierra a admirar las montañas nevadas y a respirar el aire puro.
Y cuando llegaran las siete de la tarde podríamos irnos a nuestras casas... aggghh, pdfffff, sufro un atragantamiento, he mencionado la palabra prohibida... SIETE, ese número no existe de las seis pasamos a las nueve.
Uff! menos mal pensé que perdíamos la tranquilidad de la semana solamente por la tontería de querer salir a las siete...
Una de esas semanas en las que podrías dedicar tus horas libres a hacer tarjetas personalizadas con ingeniosas frases célebres para regalar a tu compañeros de trabajo.
Podríamos incluso bajar a tomarnos un café a mitad de mañana y conversar sobre apasionantes viajes al lejano oriente.
Podríamos volvernos locos, y no trabajar por la tarde e irnos a la Sierra a admirar las montañas nevadas y a respirar el aire puro.
Y cuando llegaran las siete de la tarde podríamos irnos a nuestras casas... aggghh, pdfffff, sufro un atragantamiento, he mencionado la palabra prohibida... SIETE, ese número no existe de las seis pasamos a las nueve.
Uff! menos mal pensé que perdíamos la tranquilidad de la semana solamente por la tontería de querer salir a las siete...
30.1.06
Oráculo
Desde que he perdido la fé, intento guiarme por las señales, no es que haya visto hace poco la película de Mel Gibson y me dedique a mirar en los céspedes de los járdines de la Castellana por si acaso el jardinero a hecho círculos concéntricos alrededor de los pensamientos, pero el vacío interior y la búsqueda de respuestas que antes suplía ese señor que yo imaginaba con barba blanca sentado en la puerta del cielo, con un aro de oro en la coronilla, ay no... ese es San Pedro, bueno un poco más al fondo en una nueve gorda y blanca, pues ese vacío lo suple la televisión.
Sí, yo busco señales en la televisión.
Y al hilo de esto ando un poco preocupada, intentando descifrar los últimos mensajes que he recibido de este ente superior que todo lo sabe.
Llevo desde hace unos cuantos meses viendo a todas horas, y todos los días que enciendo el televisor el programa "Mira quien baila". Lo dan los lunes, los domingos, que si el especial de Navidad, que si ahora mira como bailo en el hielo, que si tengo 5 años pero mira como bailo el cha cha cha. Estoy desesperada, no consigo adivinar el significado, qué querrá decirme... me tengo que apuntar a bailes de salón, o la temporada que viene se van a llevar los vestidos de fiesta cortos, de purpurina... Por favor manifiestate y lléname de tu conocimiento.
Por otro lado, tampoco dejo de ver ese pequeño y revolucionario aparatito de la Teletienda que afeita los pelillos, esos tan molestos ( dice el del anuncio), que te salen en las orejas, en la nariz, en el cogote... y hasta aquí quiero leer. Es como una especie de pen drive depilador, que te deja estupendo y te rebaja el tamaño de las cejas. De este anuncio puedo sacar muchas señales.
Basicamente, la primera y más facil es depilaté que ya va siendo hora...
Pero en el anuncio, el señor de perilla ( lo siento odio las perillas, será otra señal?), se pasa primero el aparato por la nariz ( por dentrooooo de la nariz), luego por la oreja ( nuevamente por dentro) y en último lugar, ay que fino y que elegante, se retoca las cejas. Estos tres movimientos los hace seguidos, no voy a entrar en detalles escatológicos aunque me encantaría.
Pues en definitva y después de pensar y analizar los mensajes que me envía el oráculo mi conclusión es:
Mi próximo novio será un bailarín de competición, con perilla, y un poco guarro. Lo asumiré si tú me lo mandas, televisión yo lo asumiré.
Sí, yo busco señales en la televisión.
Y al hilo de esto ando un poco preocupada, intentando descifrar los últimos mensajes que he recibido de este ente superior que todo lo sabe.
Llevo desde hace unos cuantos meses viendo a todas horas, y todos los días que enciendo el televisor el programa "Mira quien baila". Lo dan los lunes, los domingos, que si el especial de Navidad, que si ahora mira como bailo en el hielo, que si tengo 5 años pero mira como bailo el cha cha cha. Estoy desesperada, no consigo adivinar el significado, qué querrá decirme... me tengo que apuntar a bailes de salón, o la temporada que viene se van a llevar los vestidos de fiesta cortos, de purpurina... Por favor manifiestate y lléname de tu conocimiento.
Por otro lado, tampoco dejo de ver ese pequeño y revolucionario aparatito de la Teletienda que afeita los pelillos, esos tan molestos ( dice el del anuncio), que te salen en las orejas, en la nariz, en el cogote... y hasta aquí quiero leer. Es como una especie de pen drive depilador, que te deja estupendo y te rebaja el tamaño de las cejas. De este anuncio puedo sacar muchas señales.
Basicamente, la primera y más facil es depilaté que ya va siendo hora...
Pero en el anuncio, el señor de perilla ( lo siento odio las perillas, será otra señal?), se pasa primero el aparato por la nariz ( por dentrooooo de la nariz), luego por la oreja ( nuevamente por dentro) y en último lugar, ay que fino y que elegante, se retoca las cejas. Estos tres movimientos los hace seguidos, no voy a entrar en detalles escatológicos aunque me encantaría.
Pues en definitva y después de pensar y analizar los mensajes que me envía el oráculo mi conclusión es:
Mi próximo novio será un bailarín de competición, con perilla, y un poco guarro. Lo asumiré si tú me lo mandas, televisión yo lo asumiré.
26.1.06
Super Villana
El sábado pasado estuve en una fiesta de superheroes, sí, has oído bien, de superheroes, nosotros íbamos de Batman, por que andábamos achuchados de tiempo y la hermana suprema compro un disfraz para cinco que éramos. Como no, yo me quedé con lo mejor por aquello de ser la hermana pequeña, el vestido de Bat Girl, que mona iba, sí, y además he decidido que a partir de ahora voy a salir con capa, que favorece muchísimo, y si Ramonchu la lleva, pues yo también.
Pues eso, que lo "pasemos" fenómenal conocimos a Elastic Girl, a Super Girls, a Super Viviente, a Super Gañan, al Capitán Iglo... ( gran superheroe donde los haya). No es que fueran los de verdad, es que iban tan bien disfrazados que no les pregunté sus nombres y solo los puedo nombrar así.
Memorable, sí señor, pero lo cosa no acaba ahí. Creo que he sufrido una transformación desde aquel día, y estoy desarrollando, muy lentamente, poderes, y además me tiemblan las patitas, por que creo que son malos.Me estoy transformando en Super Villana.
Todo ocurrío el lunes en la oficina, me deslicé rapidamente por la moqueta, toqué la impresora laser jet fabricada en 1991 y usada desde 1992 hasta el momento, metí un dedo en el fax, agarré el microondas, y después de todo eso toque a mi jefe en la espalda y nos electrocutamos. Ahí empezó todo, tengo electricidad o como dirían en mi tierra tengo "corriente", estoy intentanto domesticar mis poderes y conseguir que se me peguen las cucharillas a la cabeza, por el momento es bastante incomodo por que no puedo tocar nada, pero estoy diseñando un traje protector y planeando fechorías, me voy a comprar los duveduves de X-Men y aprenderé de Magneto.
Ha nacido tu sucesora!.
Pues eso, que lo "pasemos" fenómenal conocimos a Elastic Girl, a Super Girls, a Super Viviente, a Super Gañan, al Capitán Iglo... ( gran superheroe donde los haya). No es que fueran los de verdad, es que iban tan bien disfrazados que no les pregunté sus nombres y solo los puedo nombrar así.
Memorable, sí señor, pero lo cosa no acaba ahí. Creo que he sufrido una transformación desde aquel día, y estoy desarrollando, muy lentamente, poderes, y además me tiemblan las patitas, por que creo que son malos.Me estoy transformando en Super Villana.
Todo ocurrío el lunes en la oficina, me deslicé rapidamente por la moqueta, toqué la impresora laser jet fabricada en 1991 y usada desde 1992 hasta el momento, metí un dedo en el fax, agarré el microondas, y después de todo eso toque a mi jefe en la espalda y nos electrocutamos. Ahí empezó todo, tengo electricidad o como dirían en mi tierra tengo "corriente", estoy intentanto domesticar mis poderes y conseguir que se me peguen las cucharillas a la cabeza, por el momento es bastante incomodo por que no puedo tocar nada, pero estoy diseñando un traje protector y planeando fechorías, me voy a comprar los duveduves de X-Men y aprenderé de Magneto.
Ha nacido tu sucesora!.
25.1.06
Margarita y ACDC III
Margarita había pasado muchas noches pensando, se encontraba triste y abatida, sentía que algo en su interior estaba cambiando, quería averigüar el motivo de su tristeza y puso como hacía siempre "Nothing else Matters" de Metallica, era la canción que su madre le cantaba de pequeña para que se durmiera.
En realidad no le gustaba escucharla pero era un acto de inercia, ella sabía cual era el problema, no quería ser heavy, sí, le gustaban algunas canciones, pero a ella verdaderamente le gustaba Gloria Stefan y de hecho llevaba unas semanas escuchando en secreto " Quiero mi cuba libre" en el mp3, le encantaba esa canción y además le recordaba a Ernest y a sus bailes.
Ultimamente también aprovechaba que los lunes sus padres hacían un programa de radio en Onda Leganés por las noches, para ver "Mira quien Baila" y aprender algunos pasos.
Lo tenía decidido, al día siguiente se levantaría y se lo contaría a sus padres, no podía aguantar más, quería dejar de vestir de negro y de ir a conciertos del Mago de Oz...quería BAILAR SALSA.
Fue una mañana dura, se levantó sudando y no pudo comer ni media tostada mientras veía a su madre corriendo por la cocina con el uniforme del trabajo, y Chescho se afeitaba, en el aseo que hay en el pasillo. Era el momento:
- Mamá, Papá, os tengo que decir algo-
-Margarita tiene que ser en este preciso momento, mira que...-
-MAMA ME GUSTA LA SALSA, Y NO QUIERO SER HEAVY MÁS!-
En realidad fue un sofoco que duro poco más de un día, Pilar no pudo ir a trabajar y Chesco se hizo algunos cortes en las mejillas. Margarita estaba liberada, y lo primero que hizo fue comprarse unos vaqueros y un abrigo plumas fucsia en Berhska, le preocupaba que sus padres no lo aceptaran pero era su vida y no estaba dispuesta a sacrificarse más.
Después de un tiempo todo volvió a la normalidad, Chesco recibió toda la colección de muñecos de la "Novia Cadaver", a Pilar la hicieron encargada de la sección de Discos y Merchandising y Margarita se apuntó a Batuka con Ernest.
FIN.
En realidad no le gustaba escucharla pero era un acto de inercia, ella sabía cual era el problema, no quería ser heavy, sí, le gustaban algunas canciones, pero a ella verdaderamente le gustaba Gloria Stefan y de hecho llevaba unas semanas escuchando en secreto " Quiero mi cuba libre" en el mp3, le encantaba esa canción y además le recordaba a Ernest y a sus bailes.
Ultimamente también aprovechaba que los lunes sus padres hacían un programa de radio en Onda Leganés por las noches, para ver "Mira quien Baila" y aprender algunos pasos.
Lo tenía decidido, al día siguiente se levantaría y se lo contaría a sus padres, no podía aguantar más, quería dejar de vestir de negro y de ir a conciertos del Mago de Oz...quería BAILAR SALSA.
Fue una mañana dura, se levantó sudando y no pudo comer ni media tostada mientras veía a su madre corriendo por la cocina con el uniforme del trabajo, y Chescho se afeitaba, en el aseo que hay en el pasillo. Era el momento:
- Mamá, Papá, os tengo que decir algo-
-Margarita tiene que ser en este preciso momento, mira que...-
-MAMA ME GUSTA LA SALSA, Y NO QUIERO SER HEAVY MÁS!-
En realidad fue un sofoco que duro poco más de un día, Pilar no pudo ir a trabajar y Chesco se hizo algunos cortes en las mejillas. Margarita estaba liberada, y lo primero que hizo fue comprarse unos vaqueros y un abrigo plumas fucsia en Berhska, le preocupaba que sus padres no lo aceptaran pero era su vida y no estaba dispuesta a sacrificarse más.
Después de un tiempo todo volvió a la normalidad, Chesco recibió toda la colección de muñecos de la "Novia Cadaver", a Pilar la hicieron encargada de la sección de Discos y Merchandising y Margarita se apuntó a Batuka con Ernest.
FIN.
24.1.06
Margarita y ACDC II
Margarita se había levantado temprano, por que aunque fuera sábado estaba muy nerviosa por que había quedado con su amiga Connie, es Connie con dos enes, por que sus padres son inmigrantes paragüayos y querían que su hija tuviera el nombre de la actriz norteamericana de la serie HOTEL, Connie Sellecca.
Margarita todos los sábados pasaba por la tienda a ver a su padre, y le ayudaba a colocar los pedidos que venían del extranjero. Cuando llego a la tienda encontró a su padre muy contento por que había recibido unas figuras de Gollum, y no sabía si colocarla al lado de los San Pancracios, en el escaparate, o bien hacerle una vitrina especial dedicada al Sr. de los anillos.
Margarita le preguntó a su padre si podría quedarse a comer en casa de Connie que tenían que hacer un trabajo de ética para el lunes.
Chesco, preocupado por su nueva figura de adoración le dijo que por supuesto, pero que no se olvidara de que tenía que estar pronto en casa, por que mañana iban a ensayar con el grupo de música de su tío Suso y tenía que llevar sus baquetas nuevas por que empezaban sus clases de percusión.
Margarita asintió con la cabeza, y con cierto aire de resignación se despidió con un beso y un tirón de la coleta de su padre, (hace esto desde que tiene dos años) y se marchó corriendo a casa de Connie que vive a una parada de autobús de su casa.
La familia de Connie, era increiblemente divertida. Son 5 hermanos y Connie es la única chica, todos tienen nombres de personajes de series norteamericanas, y a Margarita le fascina Ernest, por Ernest Viola de "Luz de Luna", es increiblemente guapo y baila salsa, tiene 13 años y ya le dejan salir por las tardes al cine y a veces se escapa a alguna disco light. Margarita se siente diferente al lado de Ernest por que ella, siempre va tan oscura y poco femenina, que no se atreve a hablar con él. A Margarita le gusta espiarle cuando pone a Marc Anthony al volumen 32 de su mini cadena y hace coreografías junto con su otro hermano Sonny. Connie y ella se ríen muchisimo y a veces les graban con la cámara digital de Pilar, la madre de Margarita.
Margarita sueña con Ernest todas las noches, sueña que lleva botas de plataforma y una minifalda rosa y que los dos se presentan a un concurso de salsa en Paragüay, lo ganan y después se casan.
Margarita todos los sábados pasaba por la tienda a ver a su padre, y le ayudaba a colocar los pedidos que venían del extranjero. Cuando llego a la tienda encontró a su padre muy contento por que había recibido unas figuras de Gollum, y no sabía si colocarla al lado de los San Pancracios, en el escaparate, o bien hacerle una vitrina especial dedicada al Sr. de los anillos.
Margarita le preguntó a su padre si podría quedarse a comer en casa de Connie que tenían que hacer un trabajo de ética para el lunes.
Chesco, preocupado por su nueva figura de adoración le dijo que por supuesto, pero que no se olvidara de que tenía que estar pronto en casa, por que mañana iban a ensayar con el grupo de música de su tío Suso y tenía que llevar sus baquetas nuevas por que empezaban sus clases de percusión.
Margarita asintió con la cabeza, y con cierto aire de resignación se despidió con un beso y un tirón de la coleta de su padre, (hace esto desde que tiene dos años) y se marchó corriendo a casa de Connie que vive a una parada de autobús de su casa.
La familia de Connie, era increiblemente divertida. Son 5 hermanos y Connie es la única chica, todos tienen nombres de personajes de series norteamericanas, y a Margarita le fascina Ernest, por Ernest Viola de "Luz de Luna", es increiblemente guapo y baila salsa, tiene 13 años y ya le dejan salir por las tardes al cine y a veces se escapa a alguna disco light. Margarita se siente diferente al lado de Ernest por que ella, siempre va tan oscura y poco femenina, que no se atreve a hablar con él. A Margarita le gusta espiarle cuando pone a Marc Anthony al volumen 32 de su mini cadena y hace coreografías junto con su otro hermano Sonny. Connie y ella se ríen muchisimo y a veces les graban con la cámara digital de Pilar, la madre de Margarita.
Margarita sueña con Ernest todas las noches, sueña que lleva botas de plataforma y una minifalda rosa y que los dos se presentan a un concurso de salsa en Paragüay, lo ganan y después se casan.
19.1.06
Margarita y ACDC
Margarita nació el 38 de diciembre de 1995, según parece era año trisiesto y por lo visto fue un extraño fenómeno que a ella nunca le explicaron, aunque siempre le causa bastante trastorno contarlo y por eso suele celebrar su cumpleaños alternativamente el 30 de diciembre o el 8 de enero.
Vive en Leganés, en la calle de ACDC, sus padres Chesco y Pilar se compraron una casa en cuanto la inauguraron, por que son auténticos seguidores de la banda. El padre de Margarita tiene una tienda heredada de su madre donde vende estatuillas de santos e imágenes religiosas, Cristos y demás iconografía católica, pero aprovechando la coyuntura desde hace unos años, ha comenzado a vender espadas de samurais, y algunos símbolos que se alejan de la esencia original de la tienda que fundó su difunto padre y abuelo de Margarita.
La madre de Margarita, Pilar, es dependienta de unos Grandes Almacenes en la sección de discos y merchandising musical, disfruta muchísimo por que en cuanto puede pone a Motorhead que es su grupo favorito, aunque Rogelio el jefe de sección siempre lo cambia por que dice que con Enya los clientes están más relajados.
Margarita es una niña normal, va a conciertos con sus padres, una vez conoció a Rosendo, por que Pilar, su madre ganó un concurso de Radio 3 y cenaron las dos familias juntas. Lleva el pelo muy largo como su padre y en el pasado cumpleaños del 8 de enero le regalaron sus primeros pantalones negros de pitillo.
Realamente a Margarita le gusta su vida y es aún pequeña, solamente tiene 10 años, pero empieza a experimentar cambios en su interior que no había sentido hasta ahora.
Todo esto le angustia un poco, pero de momento se sigue sintiendo feliz escuchando Marilyn Manson y viendo viejos capítulos de la Familia Monster con su madre.
Lo más duro de todo es que Margarita sabe que no es algo temporal, algo en lo más profundo de su cabeza le indica que ella, que a ella, no le gusta....
Vive en Leganés, en la calle de ACDC, sus padres Chesco y Pilar se compraron una casa en cuanto la inauguraron, por que son auténticos seguidores de la banda. El padre de Margarita tiene una tienda heredada de su madre donde vende estatuillas de santos e imágenes religiosas, Cristos y demás iconografía católica, pero aprovechando la coyuntura desde hace unos años, ha comenzado a vender espadas de samurais, y algunos símbolos que se alejan de la esencia original de la tienda que fundó su difunto padre y abuelo de Margarita.
La madre de Margarita, Pilar, es dependienta de unos Grandes Almacenes en la sección de discos y merchandising musical, disfruta muchísimo por que en cuanto puede pone a Motorhead que es su grupo favorito, aunque Rogelio el jefe de sección siempre lo cambia por que dice que con Enya los clientes están más relajados.
Margarita es una niña normal, va a conciertos con sus padres, una vez conoció a Rosendo, por que Pilar, su madre ganó un concurso de Radio 3 y cenaron las dos familias juntas. Lleva el pelo muy largo como su padre y en el pasado cumpleaños del 8 de enero le regalaron sus primeros pantalones negros de pitillo.
Realamente a Margarita le gusta su vida y es aún pequeña, solamente tiene 10 años, pero empieza a experimentar cambios en su interior que no había sentido hasta ahora.
Todo esto le angustia un poco, pero de momento se sigue sintiendo feliz escuchando Marilyn Manson y viendo viejos capítulos de la Familia Monster con su madre.
Lo más duro de todo es que Margarita sabe que no es algo temporal, algo en lo más profundo de su cabeza le indica que ella, que a ella, no le gusta....
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