¿Cómo que gratis tranquilice?- Dijo Monny Penny a su amiga Lorna.
Nos ha tenido engañadas todo este tiempo, es un farsante, y que rastrero abusar así de la compasión de las personas decentes y cristianas.
Tranquilizaté, Monny Penny, puede que en realidad tuviera la enfermedad durante algún tiempo de su carrera, y después se curara, la ciencia avanza y muchas veces los ciudadanos de a pie no somos conscientes.
Pamplinas!, además es un pervertido, ahora todo encaja, claro, toda la vida pensando que aquellas canciones eran fruto de su imagiación, creyendo que se refería al interior, a los valores más profundos del ser humano, y resulta que era todo físico. Si es que son todos iguales, culo, y tetas, o te crees que "...Pretty woman, walking down the street..." - tarareó Monny Penny- era una alegoría a la belleza femenina en su plenitud. No hombre no!, si es que no era ciego el desgraciado, las veía a todas, a todas!. Con esas gafitas de sol, creyendose Ray Charles, si es que no puedes fiarte de nadie querida, de nadie.
Roy Orbison no era ciego!, que trauma Lorna, que trauma...
26.4.06
24.4.06
Nostradamus cojones ya!
Pretendo desvelar un secreto, uno de los grandes misterios de la vida, y que fue introducido en nuestras vidas por el gran filósofo, cineasta, escritor y todo aquello que siempre quiso ser y nunca supo...Fernando Arrabal:HABLEMOS DEL MILENIALISMO, COJONES YA!.
Yo lo vi, tú lo viste y el lo vió, vimos todos a Fernando con unas copillas de más hablando del Milenialismo, o bien Mirenianismo, que será, que será...
Si hubiera sido del Milenialismo, con "l" de lechuga, habría hablado de la interpretación de una parte del libro de la apocalípsis, basicamente se refiere que no contentos con morirnos y no saber muy bien a donde vamos, además de eso tenemos que esperar mil años para la primera resurrección, porque resulta que encerraron a los demonios en un pozo rarísimo y entonces ahí se quedaron los mil añitos y luego volvieron a salir. Todo ha quedado clarísimo y no pienso repetirlo por que me tendría que meter a hablar de Testigos de Jehová, de santos y en fin que es lunes.
Pues bien si partimos de la base de que nuestro querido Fernando y sus manitas juguetonas imitando a Lola Flores, cantando por soleares, también podría haber dicho ..." El MINERALISMO va a llegarrrr" tendríamos que desechar la teoría de que habla de la "apocalicis", y en realidad pretende hacer una promoción de Quimicefa, tras haber inhalado minerales líquidos de alto contenido alcohólico.
Pero si nos remontamos a los grandes profetas y visionarios de la historia tenemos que pensar que en realidad todos ellos entraban en estados de trance premonitorios, bien sean religiosos, como Santa Teresa, bien sean tribalistas como los indios del amazonas y sus drogas alucinógenas ( esto lo sé por la película de la "Selva Esmeralda"). Por lo que, a lo mejor, Fernando Arrabal entró aquella fría noche de enero en trance, por ver a Sanchez Dragó, que podemos entender como " droga" y comunicó al mundo las profecías del siglo XXI.Señores, Señoras, el MILENIALISMO va a llegar.
Yo lo vi, tú lo viste y el lo vió, vimos todos a Fernando con unas copillas de más hablando del Milenialismo, o bien Mirenianismo, que será, que será...
Si hubiera sido del Milenialismo, con "l" de lechuga, habría hablado de la interpretación de una parte del libro de la apocalípsis, basicamente se refiere que no contentos con morirnos y no saber muy bien a donde vamos, además de eso tenemos que esperar mil años para la primera resurrección, porque resulta que encerraron a los demonios en un pozo rarísimo y entonces ahí se quedaron los mil añitos y luego volvieron a salir. Todo ha quedado clarísimo y no pienso repetirlo por que me tendría que meter a hablar de Testigos de Jehová, de santos y en fin que es lunes.
Pues bien si partimos de la base de que nuestro querido Fernando y sus manitas juguetonas imitando a Lola Flores, cantando por soleares, también podría haber dicho ..." El MINERALISMO va a llegarrrr" tendríamos que desechar la teoría de que habla de la "apocalicis", y en realidad pretende hacer una promoción de Quimicefa, tras haber inhalado minerales líquidos de alto contenido alcohólico.
Pero si nos remontamos a los grandes profetas y visionarios de la historia tenemos que pensar que en realidad todos ellos entraban en estados de trance premonitorios, bien sean religiosos, como Santa Teresa, bien sean tribalistas como los indios del amazonas y sus drogas alucinógenas ( esto lo sé por la película de la "Selva Esmeralda"). Por lo que, a lo mejor, Fernando Arrabal entró aquella fría noche de enero en trance, por ver a Sanchez Dragó, que podemos entender como " droga" y comunicó al mundo las profecías del siglo XXI.Señores, Señoras, el MILENIALISMO va a llegar.
20.4.06
Tienes un e-mail
Tengo que contarte una cosa, estoy un poco asustada, pero en el fondo me hace ilusión.
Tengo un admirador secreto.
Si, ya lo sé, es increible, verdad, porque ésto sólo pasa en las películas, pero a mi me ha pasado.
Todo ocurrió ayer, en el trabajo.
No, no me da miedo.
Pues no, no creo que sea el que mató a Kennedy, pero si es un poco pervertido ya puesto mejor.
Qué quieres me tendré que reir un poco, todo esto me pone algo nerviosa.
Pues estaba mirando mi correo, y de repente me aparece una foto de un señor así algo canosso, sí, tipo Richard Gere.
No, no era Richard Gere, ese está casado con la Veneno.
Pues tipo Richard, y me pone debajo: " Te invito a cenar".
No te imaginas como se me quedó la cara, porque, ni lo conozco, ni creo haberlo visto en mi vida.
Que dices!, no, no, ni en la tienda, ni en la farmacia, en la vida...
Además dice que es arbitro, y a mi los deportes pues como que lo justo.
Pero la cosa es que le gusto y me quiere invitar a cenar, tengo una ilusión enorme, tiene un nombre raro , dice que se llama Álvaro pero yo creo que es mentira, hay algo por ahí que empieza por "v", yo creo que es un diminutivo, sí de Vicente, que bonito...Vicente.
Espera que te enseño el correo.
Tengo un admirador secreto.
Si, ya lo sé, es increible, verdad, porque ésto sólo pasa en las películas, pero a mi me ha pasado.
Todo ocurrió ayer, en el trabajo.
No, no me da miedo.
Pues no, no creo que sea el que mató a Kennedy, pero si es un poco pervertido ya puesto mejor.
Qué quieres me tendré que reir un poco, todo esto me pone algo nerviosa.
Pues estaba mirando mi correo, y de repente me aparece una foto de un señor así algo canosso, sí, tipo Richard Gere.
No, no era Richard Gere, ese está casado con la Veneno.
Pues tipo Richard, y me pone debajo: " Te invito a cenar".
No te imaginas como se me quedó la cara, porque, ni lo conozco, ni creo haberlo visto en mi vida.
Que dices!, no, no, ni en la tienda, ni en la farmacia, en la vida...
Además dice que es arbitro, y a mi los deportes pues como que lo justo.
Pero la cosa es que le gusto y me quiere invitar a cenar, tengo una ilusión enorme, tiene un nombre raro , dice que se llama Álvaro pero yo creo que es mentira, hay algo por ahí que empieza por "v", yo creo que es un diminutivo, sí de Vicente, que bonito...Vicente.
Espera que te enseño el correo.
18.4.06
In Nomine Patri
La semana santa ha sido vivida plenamente por mi persona, en primera persona, de manera voluntaria aunque creo que un poco inconsciente después de cuatro procesiones.
Ha sido como cuando te tomas dos cervezas consciente, pero los cuatro tercios restantes te los tomas sin darte demasida cuenta. Pues el símil en este caso es exacto, ves los primeros tercios ( conjunto de personas con cucuruchos de plástico en la cabeza cubiertos por túnicas brillantes y bordados andando a la vez, y dejando distancias proporcionales entre los de delante, los de los lados y los de detrás), y después ya sin comerlo "ni beberlo" otra vez el símil, te metes diez tercios más, que si el San Juan, femenino y masculino, que si qué bien va el San Pedro, que si la Virgen de la Soledad, de la Esperanza, de todos los astros del universo, que si el cáliz que abre la procesión ( gran copa de vino, vacía), no se porque abre la procesión pero en mi tierra lo hace. Que si qué bonicos los monaguillos con el incieso, ay que me ahogo del incienso pero que graciosos, que si a los granaderos ( personas que imitan a los soldados napoleónicos en su vestimenta y que por lo tanto usan pantalones de licra blancos ajustados) no se les marca el paquete, costaleros por aquí, costaleros por allá, ( maquillaté, maquillaté), y así poco a poco tercio a tercio me he agarrado una moña de procesiones que casí casí acabo de rodillas detras del Cristo la noche del Encuentro ( procesión "non stop" desde las doce de la noche hasta las seis de la mañana, con salidas de varios tronos o floats en inglés), y creo que puedo decir que a pesar de mi escasez de fé, si los pecados se perdonan los míos han quedado redimidos para el resto de los días.
Ha sido como cuando te tomas dos cervezas consciente, pero los cuatro tercios restantes te los tomas sin darte demasida cuenta. Pues el símil en este caso es exacto, ves los primeros tercios ( conjunto de personas con cucuruchos de plástico en la cabeza cubiertos por túnicas brillantes y bordados andando a la vez, y dejando distancias proporcionales entre los de delante, los de los lados y los de detrás), y después ya sin comerlo "ni beberlo" otra vez el símil, te metes diez tercios más, que si el San Juan, femenino y masculino, que si qué bien va el San Pedro, que si la Virgen de la Soledad, de la Esperanza, de todos los astros del universo, que si el cáliz que abre la procesión ( gran copa de vino, vacía), no se porque abre la procesión pero en mi tierra lo hace. Que si qué bonicos los monaguillos con el incieso, ay que me ahogo del incienso pero que graciosos, que si a los granaderos ( personas que imitan a los soldados napoleónicos en su vestimenta y que por lo tanto usan pantalones de licra blancos ajustados) no se les marca el paquete, costaleros por aquí, costaleros por allá, ( maquillaté, maquillaté), y así poco a poco tercio a tercio me he agarrado una moña de procesiones que casí casí acabo de rodillas detras del Cristo la noche del Encuentro ( procesión "non stop" desde las doce de la noche hasta las seis de la mañana, con salidas de varios tronos o floats en inglés), y creo que puedo decir que a pesar de mi escasez de fé, si los pecados se perdonan los míos han quedado redimidos para el resto de los días.
10.4.06
Como gotas de agua
Ayer ví Pretty Woman, o pritiwolmak que me gusta más como suena, qué asquerosamente romántica que es y muy a mi pesar me la se entera y de hecho llevaba unos cuantos años con pereza de verla, pero ayer la ví toda y eché mis lagrimillas cuando Richard Gere aparece en esa escena tan real en la que va a buscarla a su "cutre" apartamento de Hollywood Bulevar ( mucho más grande, pero no más limpio que el mío), y ella, que de repente no solo a hecho Pritiwolmak sino también "My Fair Lady", por que en una semana se ha transformado en una mujer emprendedora que va a estudiar en una carrera, eso es decisión coño!.
Pues la cosa es que estaba yo ahí con mi pañuelo imaginandome al hombre p............ subiendo por la bodega de debajo de mi casa agarrandose a las tuberías con los brazos en cruz y un ramimimito de violetas declarandome su amor eterno, y de repente me vino a la cabeza " La Veneno", es que también ví salsa rosa el sábado y pensé ella también es pritiwolmak!.
La Veneno, que la pobre lo ha pasado fatal en la carcel trabajaba según contó en la Casa de Campo por que a ella le gusta ser prostituta, y Julia Robert dice cuando está en la cama con el Richard que bueno que lloró mucho pero que le pagaban bien.
La Veneno decía que ella era muy guapa y muy estupenda y que por eso Pepe Navarro la rescató a "ella" sola de la calle para hacer el Mississipi. Aquí tenemos dos coincidencias, la más evidente "Mississipi", que es un río y está en Estados Unidos, obvio, y Julia Roberts es americana, y la segunda es que el Richard también la eligió entre otras muchas para llevársela al hotelazo "royalbeverlymarshall" ( todo junto y sin tragar).
La Veneno usaba pelucas estupendas a lo Cleopatra y Julia lleva una rubia, muy pero que muy real al principio de la peli.
En realidad todo apunta a que son almas gemelas, y claro podemos pensar, pero Julia se casa con el Richard, y la Veneno ha estado en la carcel. Pero acaso sabemos lo que pasó después de la boda del Richard y la Julia, ¿eh?, acaso lo sabemos...
Pues la cosa es que estaba yo ahí con mi pañuelo imaginandome al hombre p............ subiendo por la bodega de debajo de mi casa agarrandose a las tuberías con los brazos en cruz y un ramimimito de violetas declarandome su amor eterno, y de repente me vino a la cabeza " La Veneno", es que también ví salsa rosa el sábado y pensé ella también es pritiwolmak!.
La Veneno, que la pobre lo ha pasado fatal en la carcel trabajaba según contó en la Casa de Campo por que a ella le gusta ser prostituta, y Julia Robert dice cuando está en la cama con el Richard que bueno que lloró mucho pero que le pagaban bien.
La Veneno decía que ella era muy guapa y muy estupenda y que por eso Pepe Navarro la rescató a "ella" sola de la calle para hacer el Mississipi. Aquí tenemos dos coincidencias, la más evidente "Mississipi", que es un río y está en Estados Unidos, obvio, y Julia Roberts es americana, y la segunda es que el Richard también la eligió entre otras muchas para llevársela al hotelazo "royalbeverlymarshall" ( todo junto y sin tragar).
La Veneno usaba pelucas estupendas a lo Cleopatra y Julia lleva una rubia, muy pero que muy real al principio de la peli.
En realidad todo apunta a que son almas gemelas, y claro podemos pensar, pero Julia se casa con el Richard, y la Veneno ha estado en la carcel. Pero acaso sabemos lo que pasó después de la boda del Richard y la Julia, ¿eh?, acaso lo sabemos...
7.4.06
Tom Petty´s song
Esta mañana iba en el metro, ya un poco más ancha de espacio después de la huelga, también yo un poco más ancha de cuerpo, pero no vamos a hablar de eso, y llevaba sentada en frente a una típica y tópica American Girl, y como hacía mucho tiempo que no hablabla de tribus femeninas pues me he decidido a darle un homenaje a la femina del asiento de enfrente.
Dentro de la raza de American Girls, podemos distinguir varías ramas, tenemos las del norte, que son rubiacas, caucásicas, coloradas, en fin los que en mi tierra se denomina tener "mal color". También dentro de las del norte tenemos a las chicas negras, o soul girls pero éstas no entran dentro de esta clasificación. Tenemos las del Sur, que imitan a las del norte pero tienen un color más tostado, más canela.
La American Girl tiene un básico, la sudadera gris con capucha y bandera estampada ( vale cualquier tamaño de bandera). Siempre lleva el pelo desenfadado pero muy limpio, casí parece que se lo lavan con suavizante, y tienden a recogerlo en coleta estilo " no me he dado cuenta de que me he recogido el pelo" y si no tienen goma se cogen un lápiz, aunque en el fondo han pasado horas y horas desenfadandose el pelo.
Se pintan las uñas, y se ponen pegatinas en las uñas, y además se pintan las uñas de los pies a juego y a veces se pintan banderas. Para ser una auténtica American Girl es necesario llevar al menos dos banderas, valen en la ropa interior, que por supuesto es deportiva.
La American Girl se caracteriza por realizarse todos los tratamientos de belleza, pedicura, manicura, limpieza de cutis, y aprovechan para leer la cosmopolitan y estar al día.
También es importante ser fiel a un número determinado de marcas de ropa, como por ejemplo, Tommy y GAP.
Normalmente, llevará vaqueros, en falda, en piratas, en pantalon y en cuanto asome un poco el sol usará sandalias, sobre todo de playa y gorra continuamente.
En concreto la chica del asiento de enfrente era una American Girl del sur, cumplía todos los requisitos: Pelo desenfadado, sudadera gris con bandera, vaqueros, y chanclas. Tenía un fallo estaba leyendo una novela rosa llamada: "Inspiracyon", y no se que pensar por que si cumples todos los requisitos pero lees una novela rosa en el metro igual ya no puedes ser una American Girl, y tienes que ser una chica Pasión de Gavilanes...y llevo horas dandole vueltas y vueltas veremos a ver si puedo dormir esta noche.
Dentro de la raza de American Girls, podemos distinguir varías ramas, tenemos las del norte, que son rubiacas, caucásicas, coloradas, en fin los que en mi tierra se denomina tener "mal color". También dentro de las del norte tenemos a las chicas negras, o soul girls pero éstas no entran dentro de esta clasificación. Tenemos las del Sur, que imitan a las del norte pero tienen un color más tostado, más canela.
La American Girl tiene un básico, la sudadera gris con capucha y bandera estampada ( vale cualquier tamaño de bandera). Siempre lleva el pelo desenfadado pero muy limpio, casí parece que se lo lavan con suavizante, y tienden a recogerlo en coleta estilo " no me he dado cuenta de que me he recogido el pelo" y si no tienen goma se cogen un lápiz, aunque en el fondo han pasado horas y horas desenfadandose el pelo.
Se pintan las uñas, y se ponen pegatinas en las uñas, y además se pintan las uñas de los pies a juego y a veces se pintan banderas. Para ser una auténtica American Girl es necesario llevar al menos dos banderas, valen en la ropa interior, que por supuesto es deportiva.
La American Girl se caracteriza por realizarse todos los tratamientos de belleza, pedicura, manicura, limpieza de cutis, y aprovechan para leer la cosmopolitan y estar al día.
También es importante ser fiel a un número determinado de marcas de ropa, como por ejemplo, Tommy y GAP.
Normalmente, llevará vaqueros, en falda, en piratas, en pantalon y en cuanto asome un poco el sol usará sandalias, sobre todo de playa y gorra continuamente.
En concreto la chica del asiento de enfrente era una American Girl del sur, cumplía todos los requisitos: Pelo desenfadado, sudadera gris con bandera, vaqueros, y chanclas. Tenía un fallo estaba leyendo una novela rosa llamada: "Inspiracyon", y no se que pensar por que si cumples todos los requisitos pero lees una novela rosa en el metro igual ya no puedes ser una American Girl, y tienes que ser una chica Pasión de Gavilanes...y llevo horas dandole vueltas y vueltas veremos a ver si puedo dormir esta noche.
5.4.06
im Frühling
Es una sensación de extrema relajación, los ojos se entornan como si estuvieras a punto de caer dormido en cualquier parte, aunque en realidad no lo vas a hacer. La consecuencia de esto es que tu cerebro piensa que como entornas los ojos tienes sueño y bostezas. En realidad cierras los ojos por que hay más luz, o más polen o más nada, simplemente los entornas, y bostezas, todo el rato bostezas.
Sientes partes de tu cuerpo blandas, como los riñones, y te acompaña una constante sensación similar a la que experimentas después de ir al baño, siento ser escatológica pero es así, se denomina placer-descanso, te vaciás y tu cuerpo descansa, pero esta vez sientes el placer-descanso continuamente, incluso cuando necesitas ir deprisa, no puedes y sientes como si fueras a cámara lenta, y los demás pasaran rápido y tu bostezas y ellos se agitan desenfrenadamente.
Usas toda la ropa de tu armario y de todas las temporadas, los atrevidos asoman sandalias, y las esconden cuando cae algo de lluvia, las abuelas se mantienen firmes con sus bufandas, hasta el cuarenta de mayo no te quites el sayo, y ellas todas, llevan sayo.
Los animales se aparean, aunque en realidad se aparean todo el año, lo cierto es que lo pájaros sí que se aparean o intentan hacer que todos se enteren que se aparean, como auténticos exhibicionistas píando y canturreando en tu ventana.
Hay flores, polen, ácaros, flores, almendros, alergias, flores, pájaros, irritaciones, cervecitas, psicopatas, terrazas, bodas, comuniones.
Que cada cual elija su primavera, en cualquier caso a mi la sangre no me altera.
Sientes partes de tu cuerpo blandas, como los riñones, y te acompaña una constante sensación similar a la que experimentas después de ir al baño, siento ser escatológica pero es así, se denomina placer-descanso, te vaciás y tu cuerpo descansa, pero esta vez sientes el placer-descanso continuamente, incluso cuando necesitas ir deprisa, no puedes y sientes como si fueras a cámara lenta, y los demás pasaran rápido y tu bostezas y ellos se agitan desenfrenadamente.
Usas toda la ropa de tu armario y de todas las temporadas, los atrevidos asoman sandalias, y las esconden cuando cae algo de lluvia, las abuelas se mantienen firmes con sus bufandas, hasta el cuarenta de mayo no te quites el sayo, y ellas todas, llevan sayo.
Los animales se aparean, aunque en realidad se aparean todo el año, lo cierto es que lo pájaros sí que se aparean o intentan hacer que todos se enteren que se aparean, como auténticos exhibicionistas píando y canturreando en tu ventana.
Hay flores, polen, ácaros, flores, almendros, alergias, flores, pájaros, irritaciones, cervecitas, psicopatas, terrazas, bodas, comuniones.
Que cada cual elija su primavera, en cualquier caso a mi la sangre no me altera.
3.4.06
MECANO
Allí me colé y en tu mudanza me planté,
Había cajas para todos y algo de comer.
Mucho mueble mono, pero ninguno solo.
Cinta embaladora lo pasaré bien!.
Yo me preguntaba
si la caja grande iría bien.
Tú me preguntabas
si el baño yo podría recoger.
No me importo
por que yo fui.( voluntariamente)
Black and Decker, cinta doble cara,
Tira de la manta, y enrolla con toallas.
Allí me colé y en tu mudanza me planté
cajoneras y disquettes.
Macetas y cds
Mucha ropa mona,y una lavadora.
Cinta embaladora lo pasaré bien.
Allí me colé y la mudanza terminé...
Había cajas para todos y algo de comer.
Mucho mueble mono, pero ninguno solo.
Cinta embaladora lo pasaré bien!.
Yo me preguntaba
si la caja grande iría bien.
Tú me preguntabas
si el baño yo podría recoger.
No me importo
por que yo fui.( voluntariamente)
Black and Decker, cinta doble cara,
Tira de la manta, y enrolla con toallas.
Allí me colé y en tu mudanza me planté
cajoneras y disquettes.
Macetas y cds
Mucha ropa mona,y una lavadora.
Cinta embaladora lo pasaré bien.
Allí me colé y la mudanza terminé...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)