VIPS

Ayer volví a salir, salí mentalmente por que mi cuerpo solo me dejo salir una hora y media. Mentalmente estoy anímadisima pero mi cuerpo dice que es como "la cosa" de los Cuatro Fantásticos, que se desahace y se convierte en arena.

Ayer cuando salía entré al VIPS de los pobres, es decir, al chino, la china mujer del chino físico, no del Chino nombre comercial, ha sido mama hace poco, no quiero pensarlo pero me da a mi que ha parido en el almacen por aquello de no cerrar un día a la semana. Van a ser los mas ricos del cementerio, los chinos tendrán mausoleos dorados que pondrá " abierto todos los días".
En los chinos hay de todo, y cuando digo de todo me refiero a TODO.
La China posiblemente no sabe hablar bien español, digo posiblemente porque cuando entras dice HAAALAAAAA, y te mira con cara de hablame despacio que no me entero, pero casualmente se saben los nombres de todos los productos del mercado.

Yo a la china de anoche le dije lo siguiente:

-Buenas noches, si mire yo quería mercurio líquido con un grado de concentración de 1,5, también pongame cuarto y mitad de cadmio, y un par de metralletas sterling, ah y una bolsa de patatas de esas al ajo suave y un paquete de nobel-

- Metralleta, sí, cadmio mercurio, sí, nobel no queda-

Vaya por dios hay que ver lo escaso que está lo del tabaco desde que lo van a prohibir.

ZEN

Después de la semana demoníaca que sufrimos, digo sufrimos por que somos unos cuantos, he hallado la paz, no se exactamente en que momento alcance el punto zen, pero llegó.

Lo he meditado y creo que fue después de ir a la peluquería el viernes.
Mari Jose era mi peluquera, yo la quería, no tocaba en un conjunto beat, pero la quería mucho, teníamos una conexión, ella me decía - bonita yo se lo que te sienta bien- , y yo me dejaba llevar por sus tijeras.

Mari Jose tenía un novio militar mas jovén que ella, y querían irse a vivir juntos, ella estaba esclavizada en esta cadena de peluquerías donde no la dejaban realizarse como jefa suprema que era y genía del peinado. Yo sabía que el momento del mal llegaría y fue este viernes.

Entre tranquila confiada, se que Mari jose me cuida, y NO ESTABA!!!!!!!, no estaría más, no tuve tiempo de reacción, necesitaba urgentemente un corte de pelo... no me podía marchar, ya no había tiempo...

Caí en manos de la malvada bruja del sur, con trenzas en el pelo haciendo honor a sus orígenes, intento hacerme daño de maneras sutiles, quemando mi linda cabecita con agua hirviendo mientras hacía que me la lavaba, golpeandome contra el lavabo gigante donde te hacen poner la cabeza, mientras decía- ay, perdona es que si no te subes un poco mas....-
Después no me quiso secar el pelo y me fui chorreando a la silla de corte ( potro de tortura en este caso), yo le pedí con la boca pequeña que me secara, me estaba mojando, y la grandisima hija de la gran.......................p..............me dijo que el agua no manchaba, tortura psicologica, no te damos la razón en nada no seas paranoica.

Me pregunta que me quiero hacer y yo le explico claramente lo que quiero, quiero ser un dibujo manga, y me dice, no te entiendo y si sigues así no te lo voy a saber hacer, que pena que me he dejado el puño americano en casa por que claro en ese momento se hubiera quedado sin dientes.

Sigue su tortura esta vez física, me corta lo que le da la gana, yo chillo y me retuerzo ella amenaza con dejarme medio cabeza cortada, media sin cortar, yo pongo cara de oso pardo en peligro de extinción, y ella me ignora.

Termina, si se puede llamar terminar, ya había hecho su labor, había ganado me había tumbado, iba llena de trasquilones...pagúe y le gruñí ,casi casi le escupo, estaba tan cabreada que parecía un toro bravo por la calle.

Llegue a casa y de repente todo se pasó, me imagine con una cortadora de pelo rapando a la peluqera maldita tipo Matanza de Texas.

Me relaje y me dormí, y ahí comenzó todo... la paz.

OBJETOS

Qué objetos pueden haber encima de mi mesa de trabajo?, normalmente los mismos que en cualquier mesa de cualquier chica estupenda que trabaja, estoy contenta que le vamos a hacer.

Un ordenador, de esos que parecen de los años 80, pero que tu jefe te dice que es un pentium IV con dos mil millones de megaherzios para que te creas que tienes el ordenador de la N.A.S.A. pero de incognito, para que tus compañeros no se pongan celosos.

Un telefono, con lucecitas rojas para que sepas quien está hablando, también con algunos añitos, pero como el vintage es un "must" de este otoño, lo dice IN STYLE, yo estoy que me salgo de contenta con mi telefono vintage.

Millones de carpetas en sus diversos formatos, transparentes, con agujeros para archivar, carpetas de carton rojas, carpetas azules, papeles sin carpetas....

Calendarios-trapecio, siempre dos uno a cada lado, por que son regalos, y los regalos no se tiran que está muy feo, luego nunca los miras por que usas el calendario del ordenador, el que haces doble click en la hora y te sale.

Calculadora, idem que con el calendario, siempre uso la del ordenador y realmente no es más cómodo, creo que el ordenador ejerce una fuerza sobre nosotros y nos domina, si lo tiene el ordenador no necesito encontrarlo en ningún sitio más.

Botes de Bolis, bic, y algún pilot que tu jefe se deja y tu mordisqueas como signo de posesión para que el asco le haga no querer recuperarlo, de esos tengo como cinco, si tienes pilots ganas escalafones en el trabajo lo puedo asegurar.

Post-it, me encantan, los amarillos, y los de los demás colores, son preciosos, algún día haré un collage de post-it.

Creo que no me dejo nada así fundamental, taza de cafés, tabaco, mechero, chicles......., pero ahhhh sí, se me olvida que en mi mesa también hay, tres cartones de yerba mate de medio kilo, un par de zapatos, cinco losas de granito, y dos losetas de bambú...lo normal que pasa?

MÁRCHENSE

Es una frase que yo repito mucho, la repito a menudo, la repito por el día y por la noche, cuando hago amagos de levantarme por la mañanas, y cuando me acuesto por la noche ( por cierto viva el frio, que viva que viva!!!! muerte al asqueroso verano del mal).
SALUD MENTAL PARA TODOS.
Cuando yo iba a misa, uy creo que todavía llevaba gafas y aún no llevaba aparato... puede ser entre los 8 y los 9 años? si puede ser, pues cuando iba a misa en las peticiones, nunca jamás de los jamases se pedía salud mental, ayyyyy, con lo necesario que es, por favor, dos de cada tres personas son maracas andantes, que vuelven loca a la que esta mens sana in corpore sano.

Yo lucho ( pero después siempre me ducho-Kiko Veneno-) contra la panda de seres enloquecidos que representan el 75% de nuestra población activa, por no hablar de la pasiva, que son los Pápas ( de papamóvil) de los locos, todos los días con mi sonrisa de gato invisible de Alicia en el país de las Maravillas, normalmente lo consigo, tengo muchos remedios, el alcohol, el tabaco, el cine, el mptritos, ropa, el alcohol, ropa..., pero días como los de ayer pierdo, me rindo, sucumbo, ante la majestusidad del gran ente Locati que domina mi entorno.

No puedo mas, que le corteeeeennnn la cabeza!!!!!, que se la corten a todos, que se tome medio lexatin, como hace mi abuela, no se si la parte roja o la blanca, es igual, que hagan algo con sus vidas, que se junten y vivan como las Amys en su universo.

Solo pido que por favor nos dejen en paz...márchense señores locos, márchense....

EA

Que grata sorpresa, Albacete no es solo una estación de autobuses.
A pesar de que tuve la suerte de ser lavada durante el día y medio que pasé en esta bonita ciudad por una tromba de agua de esas que son comentadas como las mas grande de los últimos cincuenta años, me dió tiempo a pasearme por el centro de la ciudad, a salir por la noche y a irme de cañas al día siguiente
Tiene unos parques muy bonitos, y muchos árboles en las calles y la estación de tren tiene cristales de colores, algunos rotos, porque si no no sería una estación de tren en condiciones.
La intención era ir a la feria pero claro, la intención era ir andando no en zodiac, por lo que decidimos salir por "La zona", me parece fantástico que se llame así, parece un nombre en clave para que nadie excepto el que vaya a ir sepa lo que es.

Me gustaron mucho los nombres de los bares por que yo asocio nombre con música, y claro si me dicen vamos a ir al TORITO, pues nada si no puedes uneté y pa flamenca yo, que pasa, pero ahhhhh sorpresa, primer pie que pongo en el Torito, primer pie que empieza a menearse con le hammond inferno, olé que bien.
Después fuimos a otro que se llamaba Cuco, la verdad es que no quise adelantarme ni ser prejuiciosa pero ahí me dí de bruces con Shakira y Melendi?, se llama así?, bueno es igual por que un buen Bisbal a las 5 de la mañana no le hace mal a nadie.
Al día siguiente seguía jarreando, pero eso no nos impidió salir de cañitas y en fin que mas puedo decir, bonito lugar Albacete...

HAMBRE

Mi nuevo trabajo de hoy es el ATUN, o Tuna en inglés que es una palabra que siempre me ha resultado graciosísima por que me imaginaba a los atunes con pantalones de Don Quijote negros, guitarra en mano cantando clavelitos.

Sí, tengo que ver si una conocida marca española quiere trabajar con moi, es decir con la empresa, y eso que significa que primero, tengo que informarme, por que claro como bien he dicho en otras ocasiones, yo hice plan viejo en la Universidad y no tenía asignaturas de libre configuración como "los atunes y otros pescados del Derecho Romano".

Uso uno de los mas avanzados medios de información que existen en la actualidad, " la internet", que me ha llevado a entrar en la página de esta marca, e inconscientemente el ratón se ha ido directamente a RECETAS, si ya sé, no es lo que me interesa, yo tengo que ir a la pestañita de información corporativa o contacta, pero es que tenía tanta hambre...
Encima no había una sola opción sino que había recetas caseras y....PARA PROFESIONALES, he entrado en esa en cero coma, y he empezado a ver unos platos de esos que se mantienen elevados en su propio peso formando columna de suculento manjar, he pasado de unas a otras como un perro hambriento, he babeado, he salivado, he pasado necesidad.

No quiero trabajar con comida, soy una adicta podría comer todo lo que me dieran ( menos espinacas) y más a estas horas. Es acaso otro nuevo castigo, he hecho algo mal?, si acabo trabajando con estos señores me convertiré en atuna de tanto comer su producto por que me darán lotes gratis?.

Tengo que valorar todo esto antes de iniciar este proyecto, la salud es lo primero.

Comandante

Tres jóvenes muchachos, partieron hará cosa de una semana y algunos días a tierras lejanas, buscando un porvenir mejor, pretendían llevar una vida distinta, alejada del mundanal ruido de la ciudad, que les uniera más a la madre naturaleza.
Querían cazar cangrejos gigantes en María la Gorda, y disfrutar de los frijoles con arroz ( un minuto de silencio por frijolito, su madre se va casar con el papá equivocado).

Los tres muchachos partieron ilusionados, con todos sus ahorros, después de haber invertido todos sus esfuerzos en hacer acopio del dinero suficiente para poder emprender una nueva vida, marcharon en las bodegas de una vieja nave, en unos incómodos asientos, donde unas viejas gordas con uniformes amarillo huevo y azul de vez en cuando les daban gachas y agua, se retorcieron por la incomodidad de sus habitáculos de viaje, pero lo consiguieron, amerizaron y gritaron de júbilo, bebieron..................encontraron el lugar mejor, y ahora no quieren volver, no nos han dicho nada, dijeron que volverían, pero se han quedado allí, en María la Gorda, con los cangrejos, el arroz y frijolito.

Metro....sexual

Todos los que somos usuarios del Metro de Madrid, " el metro de Madrid vuela" ay... que me parto de la risa con los anuncios del Sr. Gallardon que son sí hago lo que me da la gana y encima me río de vosotros con mis anuncios de la tele. Pues como usuaria del metro de Madrid experimento uno de los divertidos fenómenos que supone coger siempre la misma linéa en la misma parte del andén mas de dos veces al día y a la misma hora, es decir, haces amiguitos metreros.
Coincides con dos o tres tinajeros ( adolescentes, léase teenager adaptado al murciano) que vienen de sus clases, una ama de casa, un señor mayor, y un par de trabajadores enchaquetados.
Te sonrien, tú sonries con miedo ( por qué tengo que sonreir a desconocidos aunque los vea todo los días), te dejan pasar la primera ( en raras ocasiones, es el metro no nos vamos a engañar), nos reímos de situaciones curiosas, resoplamos si se para el metro en mitad de dos andenes a las 8:59 durante 5 mínutos... en fin haces amiguicos.
Pues yo coincido siempre con un atento caballero de chaqueta, joven él aunque lleve chaqueta, siempre atento a las normas básicas de educación, dejar pasar, sonreir al entrar...
Pues el susodicho es un poco excesivamente educado lo cual vuelve a generar un poco de miedo por que a pesar de coincidir pues no sabes mucho mas de él. Sube la escaleras del metro a la par que tú, está pendiente de si se te cae algo...
Pues al chico enchaquetado, llevaba como un mes y medio sin verle, entiendo que por las vacaciones, y ayer paseando después del trabajo camino a casa, me lo encontré en la concurrida calle de Alcalá, NUEVAMENTE CAMINANDO A LA PAR que yo, gracias a los reyes magos que voy siempre embutida en mis videos musicales que genera mi flamante mptritos, y de repente lo veo que empieza a hacerme gestos, lo ignoro ( es el miedo, no es que no sea educada) y después de varios aspavientos más me dice quitaté los auriculares. Yo obediente le digo - ¿Si...? - y me dice -Oye no te pienses que te estoy siguiendo, que como nos vemos todos los días en el metro...pues igual te crees que te sigo por la calle -.
Vamos a ver... que tipo de comentario es eseeee!!!!!!!, si no pretendes asustarme cacho cabrón! lo estás haciendo fatal.
Madre mía es un aviso a todos, después de la conversación aminoré el paso y marqué las distancias, ojito con las sonrisas están todos los locos.
Tengan cuidado ahí fuera...

INTERACTIVO

Debería de hacer una trilogía sobre los e-mails, por que mas que alegrías no me dan mas que disgustos ...para cuando un e-mail interactivo!!!!!! no me cansaré de repetirlo tengo una necesidad que me desgarra de lanzar mamporros a un par de señores que me mandan e-mails completamente carentes de sentido y de profesionalidad.

En concreto hoy he recibido un mail de un señor Hindú que para empezar se apellida GUPTA, muy sencillo de pronunciar...en fin esto no es importante pero empieza ya a darme rabiaaaa, al que le pedí un presupuesto de parafina para fabricar velas. La cosa funciona de la siguiente manera, yo pido precio él me lo da, a mi me parece caro yo se lo digo, pasados dos meses vuelvo a pedir precio. Sencillo, claro y vamos cualquier comerciante con un mínimo de experiencia entendería que ESE ES SU TRABAJO, ay! me estoy poniendo mala solo de pensarlo. Pues no solo me decía en el e-mail "Dear my friend", lo cual me hacía pensar que estabamos recreando un capítulo de los Simpson, sino que me dice mas o menos que de qué voy? que si le voy a estar pidiendo precios así sin ton ni son y que si le quiero comprar que se lo diga... hombreeee claro yo voy a Homeless y digo no me interesa saber cuanto vale ese mini cinturon falda de gasa con lentejuelas, que puedo conseguir exactamente igual en H & M por la mitad de precio, total me sobra el dinero.... ay señor me desespero y como me desespero escribo estos post absurdos en los que hablo de cosas sin sentido. Si es que si le pegara no necesitaría contarselo a nadie.

Brunch

R y M son dos amigos míos, ellos viven en Lavapiés en una casa preciosa, es una casita pequeña desde la que se ve el cielo, es una casa alquilada pero es de esas casas que parecen un hogar. R y M son novios y se quieren mucho, se quieren mucho por que él le dá pellizcos en el culo a ella y ella se vuelve y sonrie, por eso se que quieren. Es fundamental que te peguen pellizcos en el culo, si no lo hacen es que no te quieren, es la cruda realidad.

R y M nos invitaron el sábado a cenar, una cena- brunch alemana, por que habían ido de viaje a Berlín. Nos pusieron muchos platos, con verduritas, salchichas y patatas. También había rucola o rúcula, a mi me gusta más decir rucola. Me encanta, puedo comérmela sola, como los caballos, y el sabor amargo que tiene me hace reir.

Berlín es una ciudad preciosa, no es preciosa como Lisboa que tiene sus paisajes, el río y los tranvías, ni como Granada con la Alhambra que ilumina toda la ciudad, es preciosa por la gente y por sus calles y por el ambiente que se respira, se respiraba incluso a través de las fotos.

Había lámparas de cristal que colgaban de los árboles y bicicletas medio enterradas en el suelo. Había viñetas en las paredes y la gente dejaba mensajes en los muros de los edificios para que el resto del mundo supiera lo que pensaba y que pasaba.
Había museos en el cielo y museos bajo la tierra, había museos en los parques, y niños en los parques, los niños jugaban con los juguetes que antes habían sido de otros niños, había neones y tuberías que cruzaban carreteras.

Había bicicletas y gente montada en ellas, y si pedías un desayuno te lo servían con flores, había una tienda de letras para que compraras palabras...

Había una ciudad preciosa.

MONEAR

Tengo una capacidad increible para monear, del verbo me rasco la nariz cada vez que puedo, y sí es la pura realidad, soy reponsable, trabajadora y un sin fin de calificativos más que llenarían todos los blogs del mundo y dejarían al resto de la población sumida en una depresión profunda, pero como tambien son caritativa no lo voy a plasmar aquí por respeto a las razas inferiores.

Lo mejor de todo es que mi capacidad de moneo, del verbo "aunque esté reunida con el Presidente de los Estados Unidos me la sigo rascando", se multiplica cuanto mas trabajo tengo. Creo que sufro bloqueos temporales, es decir, cada 5 minutos, por que un sin fin de montoncitos de papeles ( léase e-mails, por que es lo único que genera trabajo ahora mismo) se acumulan en mi mesa mirandome con los ojillos del gato de Shrek que hace grrrrrrrrrrrrrrrrr. Ellos dicen: " a mi, a mi, a mi primero!!!!!", y yo digo: "mmmmm, a ti después de mirar el blog, a tí después de mirar mi e-mail ( ese mail no corporativo tipo ratitarosa@latinmail.com), a tí después de mirar el horóscopo...".

Y después de monear la cuarta vez, sufro un semi-infarto de glotis, del verbo " Jesús como me pille mi jefe" y empiezo a hacerme un croquis de lo que debo hacer, me quedan preciosos, como cuando hacíamos redacciones en EGB, y las pasabamos a limpio. Les pongo números, los listo por orden de prioridad, y elaboro unas agendas que ni la secretaria de dirección mas formada.

Mas tarde los leo, y vuelvo a ordenar los montoncitos, " A mi, a mi, a mi primero", " grrrrrrr", y los coordino con la lista brillante y reluciente en cuartilla cuadrículada.

Por último sufro el quinto bloqueo, " y si me fuera de viaje a Londres?", " voy a mirar en las doscientas páginas de billetes baratos ", " le voy a decir a mi compi de piso si se viene".
Después del quinto bloqueo mando mi primer sms de la mañana para comprobar si mi compi de piso se viene de viaje, y por fin con todo ordenado, y con mis 35 minutos moneados, comienzo a trabajar.

Me pregunto: Si me quitaran internet de trabajo curraría mas?.
Bah! seguro seguro que no, del verbo, " uy me he olvidado de quedar para tomar cañas, voy a llamar por teléfono..."