Lobosillo es un agujero temporal, y como tal uno pierde la noción del tiempo. Ayer llegué del oceanográfico, dónde me enamoré, y me he hecho lesbiana, pero eso lo contaré en otra ocasión, y encendí la televisión.
Mi estado era lamentable debido al cansancio del día de excursión familiar y como todos sabemos, la tele es el mejor aliado en estas ocasiones, y que mejor que Salsa Rosa, pero... un momento, ayer era miércoles, no?, y Salsa Rosa es... los viernes, vaya el espíritu navideño ya está haciendo de las suyas y yo no se en que día vivo, me quedaré siempre en Lobosillo y será siempre Navidad?. Gracias a los Reyes Magos, no, era un especial.
Y allí estaba ella, la grande, inigualable, inconfundible, irrepetible... Mari Carmen y sus muñecos, sí, no nos confundamos, es una sola persona, si va a renovarse el d.n.i ella dice sí, de Nombre Mari Carmen y de apellido, "y sus muñecos". Si tiene hijos se llamarán Fulanito y sus muñecos, ella es un todo en si misma, es su principio y su fin.
Me quedé pasmada al verla y por primera vez en mi vida, y supongo que debido a mi cansancio, comencé a pensar, ¿Como puede una persona, saber que es ventrilocua?, te levantas un día con 15 años depués de tu primera borrachera y decides que esa voz de estanquera de Vallecas, bien podría aprovecharse para hacer de pollipavo que fuma puros?. Y si piensas eso, quien es el desgraciado de tus amigos o familiares que te da la razón y te dice que es verdad, que podrías ganarte la vida metiéndole la mano por debajo de la falda a una vieja con medias de rayas de colores y hacer que la que habla es ella sola a pesar de que es de cartón piedra.
Una vez que asimilé que esto podría pasar y que sus propios padres el Señor "Y sus muñecos" y la Señora "de Y sus muñecos" habían asumido e inlcuso a animado a su pequeña Mari Carmen a no solo ser artista sino a ser ventrilocua, te planteas como será la vida íntima y sexual de esta señora y de cualquiera de su gremio, o incluso como puedes distinguir si está de broma si en una reunión de amigos te hace el pato para pedir que le pases el pan, o bien es que es bipolar y a las nueve de la noche se convierte en pato automáticamente? ( prefiero no hablar de la vida sexual).
Todos estos inteligentes pensamientos y atrevidas deducciones me hicieron darme cuenta de dos cosas:
La primera, que claramente ser ventrilocuo es un don y que por suerte yo soy muy desafortunada.
La segunda, que cuando tienes mucho sueño, ves Salsa Rosa, y sale Mari Carmen y sus muñecos, lo mejor es irse a la cama.
29.12.05
21.12.05
La mujer elefante
Considero estrictamente necesario hablar de temas navideños, por las fechas en las que estamos, y por que oficialmente hoy ha entrado el invierno, bienvenido seas, no te olvides de traer algún virus más que tu amigo el otoño solamente me ha dejado con minusvalías pulmonares del 33%...gracias.
Pues sí, para mi el invierno y la Navidad, que bonita fecha, es sinónimo de documental de animales, y nos preguntamos todos muy acertadamente, por que?, pues por que sí, y por que lo digo yo que estoy en posesión de la verdad absoluta, y además de eso, es por que me convierto en la mujer elefante, por varios motivos y uno en particular.
Quizá podríamos caer en el típico tópico de: " como tantisimo que engordo y me pongo como una elefante hembra embarazada", pero no, no es ese el motivo, a pesar de que sí, como con ansiedad búlimica y como si el paté y los quesos fueran a extiguirse. El verdadereo motivo es que o bien en Nochebuena o bien en Año Nuevo soy víctima de una enfermedad respiratoria, casi, casi, siempre rozando la bronquitis.
En Navidad todos cantan villancicos, rien con sus amigos brindando por el año nuevo, y yo, pues yo barrito, si barrito como los elefantes africanos, creo mi propia lengua navideña de comunicación.
Mi encantador aspecto angelical desaparece cuando toso ligeramente emitiendo un sonido profundo desde mis entrañas similar al de un buque atracando en puerto, las frases se entrecortan ante el ahogo producido por la irritación de la traquea por lo que solo puedo tartamudear a la vez que barrito. Hay momento en los que solo susurro para evitar la tos improductiva ( como bien indican los jarabes) y otras veces gesticulo para no toser.
Pero es inevitable, este año me toca Nochebuena y llevo tres dias barritando en el trabajo, a ver si me queda bonito el tamborilero a ritmos africanos.
Pues sí, para mi el invierno y la Navidad, que bonita fecha, es sinónimo de documental de animales, y nos preguntamos todos muy acertadamente, por que?, pues por que sí, y por que lo digo yo que estoy en posesión de la verdad absoluta, y además de eso, es por que me convierto en la mujer elefante, por varios motivos y uno en particular.
Quizá podríamos caer en el típico tópico de: " como tantisimo que engordo y me pongo como una elefante hembra embarazada", pero no, no es ese el motivo, a pesar de que sí, como con ansiedad búlimica y como si el paté y los quesos fueran a extiguirse. El verdadereo motivo es que o bien en Nochebuena o bien en Año Nuevo soy víctima de una enfermedad respiratoria, casi, casi, siempre rozando la bronquitis.
En Navidad todos cantan villancicos, rien con sus amigos brindando por el año nuevo, y yo, pues yo barrito, si barrito como los elefantes africanos, creo mi propia lengua navideña de comunicación.
Mi encantador aspecto angelical desaparece cuando toso ligeramente emitiendo un sonido profundo desde mis entrañas similar al de un buque atracando en puerto, las frases se entrecortan ante el ahogo producido por la irritación de la traquea por lo que solo puedo tartamudear a la vez que barrito. Hay momento en los que solo susurro para evitar la tos improductiva ( como bien indican los jarabes) y otras veces gesticulo para no toser.
Pero es inevitable, este año me toca Nochebuena y llevo tres dias barritando en el trabajo, a ver si me queda bonito el tamborilero a ritmos africanos.
20.12.05
Queridos Reyes Majos
Queridos Reyes Magos:
Este año, no se si he sido buena o no, y creo que no me importa demasiado, por que esta carta es una una reivindicación y una amenaza.
LLevo muchos años sometiendome a vuestro estricto examen navideño sobre el bien y el mal y a día de hoy, puedo decir alto y claro que me son indiferentes las valoraciones y los test de personalidad absurdos que les vaís haciendo a todos los niños, qué pasa, que sois el equipo de recursos humanos de Toys r us?.
Es completamente necesario coger a un pobre enanito de 8 años y decirle que le vas a traer carbón por que ha pegado a su hermana cuando le rompió su camiseta de Ronaldhino?. Qué os creeis que los juguetes los hacéis vosotros, o acaso los pagaís vosotros, recaderos de mierda...! si no teneís ni para comer que os tienen que ir dejando platos con garbanzos y galletas... si no sois mas que unos mensacas, y encima en camello, menudo transporte... anda pedirles a Papa Noel unas vespas por lo menos, aunque claro a lo mejor no pasáis el proceso de selección de Papa Noel que es mucho mas duro y este año tenéis que ir montados en carbón a repartir los regalos a los niños porque habéis sido malosss.
Pues lo dicho, Melchor, Gaspar y Baltasar, este año nada de carbón, ni de regalos tontorrones, ojito que os escribo la carta muy clarita, y como no estén todas y cada una de las cosas, puede que a alguién se le queme la capita esa de Drag queen que llevaís todos.
Este año, no se si he sido buena o no, y creo que no me importa demasiado, por que esta carta es una una reivindicación y una amenaza.
LLevo muchos años sometiendome a vuestro estricto examen navideño sobre el bien y el mal y a día de hoy, puedo decir alto y claro que me son indiferentes las valoraciones y los test de personalidad absurdos que les vaís haciendo a todos los niños, qué pasa, que sois el equipo de recursos humanos de Toys r us?.
Es completamente necesario coger a un pobre enanito de 8 años y decirle que le vas a traer carbón por que ha pegado a su hermana cuando le rompió su camiseta de Ronaldhino?. Qué os creeis que los juguetes los hacéis vosotros, o acaso los pagaís vosotros, recaderos de mierda...! si no teneís ni para comer que os tienen que ir dejando platos con garbanzos y galletas... si no sois mas que unos mensacas, y encima en camello, menudo transporte... anda pedirles a Papa Noel unas vespas por lo menos, aunque claro a lo mejor no pasáis el proceso de selección de Papa Noel que es mucho mas duro y este año tenéis que ir montados en carbón a repartir los regalos a los niños porque habéis sido malosss.
Pues lo dicho, Melchor, Gaspar y Baltasar, este año nada de carbón, ni de regalos tontorrones, ojito que os escribo la carta muy clarita, y como no estén todas y cada una de las cosas, puede que a alguién se le queme la capita esa de Drag queen que llevaís todos.
16.12.05
El Técnico
Acabo de hacer realidad uno de mis deseos incontrolables. Siempre he deseado ser protagonista de un anuncio de los 90, o bien ser la chica de Farala, o bien se la pionera de la leche semidesnatada Pascual, o ser las oficinistas que admiraban al sudoroso obrero culturista que se paseaba por el anden mientras ellas degustaban una bebida carbonatada.
Pues todo esto ha ocurrido hará una hora. Han llamado a la puerta, y ha entrado él... casi me desmayo, se parece al cantante de joy division, lleva un jersey de tirolés granate, y unos pantalones denim ( me encanta esta palabra) de culo bajo, es serio y un poco borde, y tiene una cicatriz preciosa, el pelo muy cortito, y solo se ha reído un par de veces tras grandes esfuerzos por mi parte.
Cuando se agacha para revisar las bandejas de las impresora se le ven los calzoncillos, creo que es uno de los técnicos más eróticos que he visto en mi vida. Creo que la impresora no tiene arreglo y tendrá que venir otro día, yo me estudiaré el manual de instrucciones, el traerá papel satinado, yo cambiaré los toners, y una cosa llevará a la otra...
Ay que mal sienta trabajar los viernes... una cocacola?
Pues todo esto ha ocurrido hará una hora. Han llamado a la puerta, y ha entrado él... casi me desmayo, se parece al cantante de joy division, lleva un jersey de tirolés granate, y unos pantalones denim ( me encanta esta palabra) de culo bajo, es serio y un poco borde, y tiene una cicatriz preciosa, el pelo muy cortito, y solo se ha reído un par de veces tras grandes esfuerzos por mi parte.
Cuando se agacha para revisar las bandejas de las impresora se le ven los calzoncillos, creo que es uno de los técnicos más eróticos que he visto en mi vida. Creo que la impresora no tiene arreglo y tendrá que venir otro día, yo me estudiaré el manual de instrucciones, el traerá papel satinado, yo cambiaré los toners, y una cosa llevará a la otra...
Ay que mal sienta trabajar los viernes... una cocacola?
15.12.05
,CONTRATO
No lo puedo evitar, mi carrera me persigue, sí, he escrito correctamente la frase, no es que quisiera decir " me persiguen a la carrera".
Normalmente no me gusta escribir sobre tecnicismos profesionales, por que supongo que los profanos no lo entenderán y que los que entienden no les interesará, pero no puedo más, es que no se puede consentir, es que acaso regalan las carreras, por que narices la gente lerda, estúpida, y profundamente negada para cualquier tipo de actividad accede a trabajos de responsabilidad. Es acaso el consumo de estupefacientes, un sustituto habitual del café mañanero, que hace que todos estos mindundis redacten contratos insultantes como el que tengo ahora mismo delante de mi bonita mesa.
Y yo me planteo, acaso no podría haber redactado el contrato mejor, la cucaracha que vive en mi mesa de la oficina?. Pues yo me contesto, sí.
El Señor Gordito con gafas, llamemóslo así, que ha osado a modificar el flamante contratitos que yo le mandé, no aprobó la selectividad de lengua y por eso ha redactado un párrafo de dieciseis linéas sin ningún punto y aparte, acaso se cree usted Saramago, Sr. Gordo?.
Piensa el Sr. Gordo que mademoiselle es retrasada mental y que esnifo pegamento mientras me leo el Código de Comercio.
No sabe usted lo que ha hecho, Sr. Gordo, la venganza será muy dura, muy muy dura.
Normalmente no me gusta escribir sobre tecnicismos profesionales, por que supongo que los profanos no lo entenderán y que los que entienden no les interesará, pero no puedo más, es que no se puede consentir, es que acaso regalan las carreras, por que narices la gente lerda, estúpida, y profundamente negada para cualquier tipo de actividad accede a trabajos de responsabilidad. Es acaso el consumo de estupefacientes, un sustituto habitual del café mañanero, que hace que todos estos mindundis redacten contratos insultantes como el que tengo ahora mismo delante de mi bonita mesa.
Y yo me planteo, acaso no podría haber redactado el contrato mejor, la cucaracha que vive en mi mesa de la oficina?. Pues yo me contesto, sí.
El Señor Gordito con gafas, llamemóslo así, que ha osado a modificar el flamante contratitos que yo le mandé, no aprobó la selectividad de lengua y por eso ha redactado un párrafo de dieciseis linéas sin ningún punto y aparte, acaso se cree usted Saramago, Sr. Gordo?.
Piensa el Sr. Gordo que mademoiselle es retrasada mental y que esnifo pegamento mientras me leo el Código de Comercio.
No sabe usted lo que ha hecho, Sr. Gordo, la venganza será muy dura, muy muy dura.
13.12.05
Al final de la escalera
Estaba todo al final de la escalera, era como un premio por el esfuerzo de la subida.
El primer día fuimos premiados con una vista de Lisboa la nuit, sentados en el mirador de un teatro en las faldas del Castelo.
Todas las escaleras acababan en casa de Alberto, en pleno barrio de Chiado, y cuando las bajabas acababas en el Rossío.
Las escaleras a veces eran rampas, y te llevaban a restaurantes clandestinos en casas en ruinas donde te servían tallarines chinos y podías coger tu cerveza del propio frigorífico mientras los dueños chinos veían la televisión en el salón donde tú comías, seguramente el más gordo de ellos dormía en una de las veinticinco literas del piso de arriba por que el techo estaba muy vencido.
Si subías las escaleras por el día podías ir al mercado de Ladra entre las dos torres del Panteón y una señora con falda de cuadros, y rebeca de lana, te vendía pendientes sueltos, muñecas mancas, telefonos antigüos y algún spectrum de cartucho.
Las escaleras eran un indicio claro de que algo bueno iba a pasar, a veces bajabas por las vías del tranvía a veces parabas para poder respirar y tomabas un pastel de Belem y a veces si las bajabas, casi, casi del todo podías ir al Beleza, que puedo decir del Beleza...música en directo, palacio en ruinas, baile, copas, risas, que bonito Lisboa.
El primer día fuimos premiados con una vista de Lisboa la nuit, sentados en el mirador de un teatro en las faldas del Castelo.
Todas las escaleras acababan en casa de Alberto, en pleno barrio de Chiado, y cuando las bajabas acababas en el Rossío.
Las escaleras a veces eran rampas, y te llevaban a restaurantes clandestinos en casas en ruinas donde te servían tallarines chinos y podías coger tu cerveza del propio frigorífico mientras los dueños chinos veían la televisión en el salón donde tú comías, seguramente el más gordo de ellos dormía en una de las veinticinco literas del piso de arriba por que el techo estaba muy vencido.
Si subías las escaleras por el día podías ir al mercado de Ladra entre las dos torres del Panteón y una señora con falda de cuadros, y rebeca de lana, te vendía pendientes sueltos, muñecas mancas, telefonos antigüos y algún spectrum de cartucho.
Las escaleras eran un indicio claro de que algo bueno iba a pasar, a veces bajabas por las vías del tranvía a veces parabas para poder respirar y tomabas un pastel de Belem y a veces si las bajabas, casi, casi del todo podías ir al Beleza, que puedo decir del Beleza...música en directo, palacio en ruinas, baile, copas, risas, que bonito Lisboa.
7.12.05
Las 11.000 vírgenes
Esta primera parte del puente ha sido muy cultural y muy castiza o castellana por así decirlo, sí se que son palabras con significados muy diferentes pero lo que yo quiero decir es que ha sido todo muy histórico.
He aprendido mucho, y he comido mucho, muy tradicional también, de hecho he comido "Duelos y Quebrantos", y casi me muero hoy al levantarme, pero en fin, toda esta explicación es para poder relatar lo que aprendí el lunes en el Convento de las Descalzas.
Fuimos la family Feber a la mitad, léase Papá, Mamá y yo ( también podemos decir Pápa y Máma, según gustos...) faltaban hermana y cuñado.
Había un señor, con cierto aire al quasimodo de Notre Dame ( el de los dibujos, claro) pero muy culto él, y nos enseño todo el convento; a mi me intrigaba mucho más saber donde estaban las monjas de clausura, pues sí, que pasa, estás en un sitio donde sabes que hay 23 señoras que no salen nunca y que no pueden hablar con nadie y te dá curiosidad, para mi era como estar en la casa de Guadalix, me daban ganas de gritar, Hermana Consueloooo, la hermana Amparo la pone verde por la reja!, pero Mamá no me hubiera dejado nunca.
En fin que vimos muchas obras de arte y muchas capillas, y muchos Cristos y muchos Borbones y muchos Felipes...y la verdad es que me gustó todo muchísmo pero lo que más me gustó fue el cuadro del Martirio de Santa Úrsula. Hablemos un poquito con Santa Úrsula, esa pobre doncella canonizada:
QL:Y bien Úrsula cuéntanos tu historia:
SU: Si Queen lili, ante todo decirte que me encata tú programa.
QL: Gracias Úrsula, adelante sin miedo cuéntanos.
SU: Pues mira, a mi me querían casar con un Inglés y yo le dije a mi padre que para poder casarme con él, antes me tenían que pagar un crucero a gastos pagados por Tierra Santa que es el destino más demandado en estos tiempos y todas las doncellas de las Revistas del Sagrado Corazón dicen que es de lo más "in".
QL: Es decir, le dijiste a tu padre que querías un poco de libertad antes de la boda, como una despedida de soltera a lo grande...
SU: Pues sí, además le dije que me tenían que acompañar mil 11.000 amigas también doncellas por que somos un grupo muy unido desde el colegio y no nos separamos nunca, y claro yéndome yo a casar pues que menos que vinieran todas...
QL: Y tú padre os pagó el viaje a todas a las 11.000 vírgenes y a tí.
SU: Pues sí, y nos fuimos en tres naves, con la mala suerte de que uy! fijaté que por casualidad nos desviamos y acabamos en las tierras de los Hunos que son unos muchachos que se pegan todo el día en el gimnasio y no paran de salir y meterse de todo y claro montán unos escándalos...Entonces el lider de ellos me echó el ojo y yo claro, soy una muchacha muy decente y le dije que yo es que estaba de despedida de soltera para Tierra Santa y que yo no podía.
Pero es que se empeñó tanto, tanto, que no había manera de convencerle y en una de esas le dió un arrebato y me dijo que o me casaba con él o que nos mataba a mi y a mis 11.000 amigas vírgenes, y yo pues claro que iba a hacer, pues que nos mataran a todas, faltaría más!.
QL: Ah, osea que esa fue la manera en que llegaste a ser Santa.
SU: Sí, cada una lleva su martírio y a mi pues me tocó este.
QL: Pues muchas gracias por tu sincero testimonio Úrsula.
Que más podemos decir de Úrsula, pobrecita hombre, pobrecita, egoista, uy! quien ha sido el mal pensado que ha dicho egoista, no hombre, no, pobrecita!!!!!!!!
He aprendido mucho, y he comido mucho, muy tradicional también, de hecho he comido "Duelos y Quebrantos", y casi me muero hoy al levantarme, pero en fin, toda esta explicación es para poder relatar lo que aprendí el lunes en el Convento de las Descalzas.
Fuimos la family Feber a la mitad, léase Papá, Mamá y yo ( también podemos decir Pápa y Máma, según gustos...) faltaban hermana y cuñado.
Había un señor, con cierto aire al quasimodo de Notre Dame ( el de los dibujos, claro) pero muy culto él, y nos enseño todo el convento; a mi me intrigaba mucho más saber donde estaban las monjas de clausura, pues sí, que pasa, estás en un sitio donde sabes que hay 23 señoras que no salen nunca y que no pueden hablar con nadie y te dá curiosidad, para mi era como estar en la casa de Guadalix, me daban ganas de gritar, Hermana Consueloooo, la hermana Amparo la pone verde por la reja!, pero Mamá no me hubiera dejado nunca.
En fin que vimos muchas obras de arte y muchas capillas, y muchos Cristos y muchos Borbones y muchos Felipes...y la verdad es que me gustó todo muchísmo pero lo que más me gustó fue el cuadro del Martirio de Santa Úrsula. Hablemos un poquito con Santa Úrsula, esa pobre doncella canonizada:
QL:Y bien Úrsula cuéntanos tu historia:
SU: Si Queen lili, ante todo decirte que me encata tú programa.
QL: Gracias Úrsula, adelante sin miedo cuéntanos.
SU: Pues mira, a mi me querían casar con un Inglés y yo le dije a mi padre que para poder casarme con él, antes me tenían que pagar un crucero a gastos pagados por Tierra Santa que es el destino más demandado en estos tiempos y todas las doncellas de las Revistas del Sagrado Corazón dicen que es de lo más "in".
QL: Es decir, le dijiste a tu padre que querías un poco de libertad antes de la boda, como una despedida de soltera a lo grande...
SU: Pues sí, además le dije que me tenían que acompañar mil 11.000 amigas también doncellas por que somos un grupo muy unido desde el colegio y no nos separamos nunca, y claro yéndome yo a casar pues que menos que vinieran todas...
QL: Y tú padre os pagó el viaje a todas a las 11.000 vírgenes y a tí.
SU: Pues sí, y nos fuimos en tres naves, con la mala suerte de que uy! fijaté que por casualidad nos desviamos y acabamos en las tierras de los Hunos que son unos muchachos que se pegan todo el día en el gimnasio y no paran de salir y meterse de todo y claro montán unos escándalos...Entonces el lider de ellos me echó el ojo y yo claro, soy una muchacha muy decente y le dije que yo es que estaba de despedida de soltera para Tierra Santa y que yo no podía.
Pero es que se empeñó tanto, tanto, que no había manera de convencerle y en una de esas le dió un arrebato y me dijo que o me casaba con él o que nos mataba a mi y a mis 11.000 amigas vírgenes, y yo pues claro que iba a hacer, pues que nos mataran a todas, faltaría más!.
QL: Ah, osea que esa fue la manera en que llegaste a ser Santa.
SU: Sí, cada una lleva su martírio y a mi pues me tocó este.
QL: Pues muchas gracias por tu sincero testimonio Úrsula.
Que más podemos decir de Úrsula, pobrecita hombre, pobrecita, egoista, uy! quien ha sido el mal pensado que ha dicho egoista, no hombre, no, pobrecita!!!!!!!!
30.11.05
Mueren y reaparecen en Invierno
Un claro indicativo de que estamos a punto de entrar en Invierno, es el frio gélido que hace, en primer lugar y en segundo lugar, es que las cucarachas, esas pequeñas y asquerosas compañeras del estío ya no están, no están!, no estaaaaaaaaaaaaaaaaan!.
Pues sí que están, la suerte digámoslo así es que ya no están en mi propia casa, que quiere decir esto, que mi casa es un lugar seguro para vivir, pero por desgracia solamente paso las horas de sueño en ella. Ellas, sí, las mismas, las rojas y aplastadas con muchas muchas patitas, me han seguido hasta la oficina!!!!!!
Dios mio, como ha podido ser?, la teoría es, se habrán puesto el despertador a la misma hora que me levanto, se habrán duchado ...conmmigo??? ( no quiero ni pensarlo), habrán desayunado pan con aceite y colacao, y habrán bajado al metro, se habrán comprado un abono? por que habrán venido todas o de una en una?, total como en la foto salen todas iguales les vale el mismo abono. Me habrán seguido después del metro hasta la puerta de mi oficina, habrán esperado a que alguna persona entrara después mía y habrán preguntado al portero dónde trabaja la belleza exótica de incógnito, habrán entrado en uno de los despistes de mis compañeros y se habrán alojado en MI MESA!.
Si lo pienso detenidamente, es la única razón que se me ocurre para haber encontrado dos cucarachas andando por encima de mi mesa de trabajo, recalco sólo por mi mesa de trabajo!.
La otra teoría es que estoy muerta y salen de dentro de mi, pero eso son cosas de mi compañero de trabajo...
Pues sí que están, la suerte digámoslo así es que ya no están en mi propia casa, que quiere decir esto, que mi casa es un lugar seguro para vivir, pero por desgracia solamente paso las horas de sueño en ella. Ellas, sí, las mismas, las rojas y aplastadas con muchas muchas patitas, me han seguido hasta la oficina!!!!!!
Dios mio, como ha podido ser?, la teoría es, se habrán puesto el despertador a la misma hora que me levanto, se habrán duchado ...conmmigo??? ( no quiero ni pensarlo), habrán desayunado pan con aceite y colacao, y habrán bajado al metro, se habrán comprado un abono? por que habrán venido todas o de una en una?, total como en la foto salen todas iguales les vale el mismo abono. Me habrán seguido después del metro hasta la puerta de mi oficina, habrán esperado a que alguna persona entrara después mía y habrán preguntado al portero dónde trabaja la belleza exótica de incógnito, habrán entrado en uno de los despistes de mis compañeros y se habrán alojado en MI MESA!.
Si lo pienso detenidamente, es la única razón que se me ocurre para haber encontrado dos cucarachas andando por encima de mi mesa de trabajo, recalco sólo por mi mesa de trabajo!.
La otra teoría es que estoy muerta y salen de dentro de mi, pero eso son cosas de mi compañero de trabajo...
28.11.05
Etnias I
Y por que no?, hablemos de las chicas "gimnasia rítmica".
Las chicas somos muchas y muy variopintas, y nos podemos clasificar en miles de grupos y subgrupos en la sociedad, yo por ejemplo estoy en el de bellezas exóticas que van de incognito para no ser acosadas, pero este grupo lo trataré en otro momento.
He venido a hablar de la chica " gimnasia rítmica" y me gusta nombrar a esta parte de la sociedad por que persiste a pesar de las modas y tendencias, a lo largo de los años, nuestras madres tuvieron una amiga "gimnasia rítmica" y nuestras nietas también la tendrán.
La chica "gimnasia rítmica", suele ser delgada y de una altura media, un cuello esbelto y sobre todas las cosas y característica importante, el pelo largo, muy largo, castaño oscuro, un poco ondulado, digamos algo así como rebelde y un poquito de flequillo. Nunca, jamás capas, jamás!
Ella es muy fina y de tez pálida, y largas pestañas, la chica" gimnasia rítmica" tiene piernas fuertes pero delgadas.
La chica "gimansia rítmica", suele vestir informal, y lleva ropa elástica pero no siempre chandal, otro día hablaremos de la "chica chandalera", pero siempre lleva camiseta= Mayot, siempre, para salir, para ir a la compra, siempre, ella va siempre preparada.
No suele ir a la moda y cuando se arregla lleva pantalones de pinzas de pata estrecha color marrón y a veces blusa con encaje, y se recoge el pelo con un moño y una pinza de plástico imitando carey.
La salud no suele acompañar a la chica "gimnasia rítmica" y a veces se queja de varias alergias.
Hay muchas chicas " gimnasia rítmica" en el mundo, por ejemplo Raquel López de Gran Hermano es una de ellas. Todas llevabamos una chica " gimansia rítmica" cuando nos quedamos un domingo en casa después de dos meses sin ir a la peluquería, y nos ponemos a ordenar con una pinza recogiendonos el pelo en moño a lo gitana canastera.
Ojo! la chica" gimnasia rítmica" no es una gitana canastera!, la chica "gimnasia rítmica" es tímida y languida y es muy responsable y estudiosa. Podemos en algunos casos tener algún fracaso escolar pero es porque son introvertidas y tienen mucha vida interior.
La chica "gimansia rítmica" es un icono de nuestra sociedad siempre vivirán entre nosotros y hay que cuidarlas, sobre todo por que todas y cada una de nosotras llevamos una "chica gimansia rítmica" en el fondo de nuestro corazón.
Las chicas somos muchas y muy variopintas, y nos podemos clasificar en miles de grupos y subgrupos en la sociedad, yo por ejemplo estoy en el de bellezas exóticas que van de incognito para no ser acosadas, pero este grupo lo trataré en otro momento.
He venido a hablar de la chica " gimnasia rítmica" y me gusta nombrar a esta parte de la sociedad por que persiste a pesar de las modas y tendencias, a lo largo de los años, nuestras madres tuvieron una amiga "gimnasia rítmica" y nuestras nietas también la tendrán.
La chica "gimnasia rítmica", suele ser delgada y de una altura media, un cuello esbelto y sobre todas las cosas y característica importante, el pelo largo, muy largo, castaño oscuro, un poco ondulado, digamos algo así como rebelde y un poquito de flequillo. Nunca, jamás capas, jamás!
Ella es muy fina y de tez pálida, y largas pestañas, la chica" gimnasia rítmica" tiene piernas fuertes pero delgadas.
La chica "gimansia rítmica", suele vestir informal, y lleva ropa elástica pero no siempre chandal, otro día hablaremos de la "chica chandalera", pero siempre lleva camiseta= Mayot, siempre, para salir, para ir a la compra, siempre, ella va siempre preparada.
No suele ir a la moda y cuando se arregla lleva pantalones de pinzas de pata estrecha color marrón y a veces blusa con encaje, y se recoge el pelo con un moño y una pinza de plástico imitando carey.
La salud no suele acompañar a la chica "gimnasia rítmica" y a veces se queja de varias alergias.
Hay muchas chicas " gimnasia rítmica" en el mundo, por ejemplo Raquel López de Gran Hermano es una de ellas. Todas llevabamos una chica " gimansia rítmica" cuando nos quedamos un domingo en casa después de dos meses sin ir a la peluquería, y nos ponemos a ordenar con una pinza recogiendonos el pelo en moño a lo gitana canastera.
Ojo! la chica" gimnasia rítmica" no es una gitana canastera!, la chica "gimnasia rítmica" es tímida y languida y es muy responsable y estudiosa. Podemos en algunos casos tener algún fracaso escolar pero es porque son introvertidas y tienen mucha vida interior.
La chica "gimansia rítmica" es un icono de nuestra sociedad siempre vivirán entre nosotros y hay que cuidarlas, sobre todo por que todas y cada una de nosotras llevamos una "chica gimansia rítmica" en el fondo de nuestro corazón.
25.11.05
SÍNTOMAS
Noto calor en la espalda, pero solamente en los omóplatos, que sube y baja como un cosquilleo desde los riñones hasta el cuello.
Además me siento muy cerca del suelo tan cerca del suelo que podría reptar por él y subir rascacielos sin despegarme como un caracol.
La verdad es que me siento como un caracol, con una gran carga a la espalda, babosilla y aplomada.
Además de todo esto tengo la garganta como un fogón ardiendo, y los ojos grandes como los de la novia cadaver y ensangrentados, la cabeza caliente...
No se que me puede pasar posiblemente sea un esguince por que todos los sintómas apuntan a eso, me escayolaré la pierna derecha porque soy diestra y seguro que me curo enseguida, se me pasará el malestar, respiraré mejor y estaré llena de vitalidad.
El único inconveniente es que no podré caminar, y tendré que ir con muletas pero no me importa a veces hay que hacer sacrificios de este tipo para curarte ;todo el mundo sabe que los esguinces son tres días de subida y tres días de bajada por lo que me armaré de paciencia y sacrificaré mi fin de semana festivalero quedándome en casa, no me quiero romper nada más que si no lo arrastras todo el invierno...MIEDO ME DAN LOS ESGUINCES MAL CURADOS!
Además me siento muy cerca del suelo tan cerca del suelo que podría reptar por él y subir rascacielos sin despegarme como un caracol.
La verdad es que me siento como un caracol, con una gran carga a la espalda, babosilla y aplomada.
Además de todo esto tengo la garganta como un fogón ardiendo, y los ojos grandes como los de la novia cadaver y ensangrentados, la cabeza caliente...
No se que me puede pasar posiblemente sea un esguince por que todos los sintómas apuntan a eso, me escayolaré la pierna derecha porque soy diestra y seguro que me curo enseguida, se me pasará el malestar, respiraré mejor y estaré llena de vitalidad.
El único inconveniente es que no podré caminar, y tendré que ir con muletas pero no me importa a veces hay que hacer sacrificios de este tipo para curarte ;todo el mundo sabe que los esguinces son tres días de subida y tres días de bajada por lo que me armaré de paciencia y sacrificaré mi fin de semana festivalero quedándome en casa, no me quiero romper nada más que si no lo arrastras todo el invierno...MIEDO ME DAN LOS ESGUINCES MAL CURADOS!
23.11.05
Canción Infantil II
Yo y mi becario,
pues becario se llama,
tenemos todos los días que trabajar, ar, ar ,ar.
Y como becario, es increiblemente vago
y hace que no lo pueda aguantar, ar ,ar ,ar.
No es que sea malvado
el pobre becario,
es que piensa que todo está escrito en aleman, an ,an, an.
Gracias al becario
pues becario se llama
la semana pasada tuve en la oficina que pernoctar, ar, ar, ar
Y a pesar de que todos,
hemos sido becarios,
y por ello yo bien lo quería tratar, ar, ar, ar
me es imposible,
hablarle sin enfados
y solo fotocopias y recados me hará, ah ah ah
Mi becario y mi llama,
pues llama se llama
...
pues becario se llama,
tenemos todos los días que trabajar, ar, ar ,ar.
Y como becario, es increiblemente vago
y hace que no lo pueda aguantar, ar ,ar ,ar.
No es que sea malvado
el pobre becario,
es que piensa que todo está escrito en aleman, an ,an, an.
Gracias al becario
pues becario se llama
la semana pasada tuve en la oficina que pernoctar, ar, ar, ar
Y a pesar de que todos,
hemos sido becarios,
y por ello yo bien lo quería tratar, ar, ar, ar
me es imposible,
hablarle sin enfados
y solo fotocopias y recados me hará, ah ah ah
Mi becario y mi llama,
pues llama se llama
...
21.11.05
Mis novios
Yo a veces tengo novios, sí, como el niño del sexto sentido que a veces ve muertos pues yo igual a veces tengo novios.
Es una expresión un poco absurda, podría pensar cualquiera, porque casí todo el mundo tiene a veces pareja o ligues o amores platónicos, pero la cuestión es que mis novios son bastante especiales.
Espero que nadie se lleve las manos a la cabeza por que no pienso contar nada personal, y cualquier parecido con la realidad es completamente impensable.
Cuando hablo de mis novios hablo de Diego Luna, Robbie Williams y mi nueva y flamante actual pareja. Estos han sido los que más me han marcado y con los que he tenido una relación más estrecha.
El primero de ellos fue Diego Luna, que encaja perfectamente con mi hombre ideal, así poca cosa y sarcástico, con cara de pequeño. Sí me gusta ser la mayor de la relación.
Nos conocimos en amores perros, fue algo muy fugaz, lo que duró la película y bueno, no volvimos a encotrarnos hasta Dirty Dancing 2, sí, esa gran película, lo digo de verdad, ahí nos comprometimos, el bailó para mi durante casí dos horas, incluso delante de mi madre y de mi abuela. La verdad es que a mi abuela no le gustó mucho, no se si por que era extranjero o por que me decía que parecía que tenía doce años, que a donde iba, que si lo que me a mi me hacía falta era un hombre hecho y derecho. Pero el amor es ciego y después de que él bailara cuatro veces más para ellas creo que las convenció con su encanto natural.
No llegamos muy lejos, la cinta se fastidió y fue cuando conocí a Robbie, es tan guapo... con ese aspecto de sucio recién salido de la ducha, con sus tatuajes y sus videos sangrientos. Esta vez decidí no presentarlo en casa, por que mi madre sufre mucho por que les coge cariño.
Lo de Robbie fueron como un par de canciones, erá demasiado casanova y creo que me engañaba con demasiadas, incluso una de ellas era la mujer de Tom Cruise... que desfachatez en mis narices, con un personaje público.
Y bueno todo esto me dolió demasiado y he estado un tiempo sola, reflexionando, me gustaba alguién, pero no quería darle importancia, nos conocimos en Japón, bueno yo le había visto de pequeña, por que él es un señor mayor, pero no había sentido nada hasta ahora. Lo de Japón fue precioso, pero había una rubia con bragas grandes que me lo quería quitar de una manera descarada, menos mal que no tenía nada que hacer, ya recibirá su merecido por ser tan golfilla.
Y ayer de casualidad nos volvimos a ver, me trajo un ramo de flores rosas, y yo le dije que le quería, no habla mucho, pero me encanta, se llama Bill, no me importa demasiado el apellido, es tan cómico...no va y me dice que una vez cazó fantasmas.
Es una expresión un poco absurda, podría pensar cualquiera, porque casí todo el mundo tiene a veces pareja o ligues o amores platónicos, pero la cuestión es que mis novios son bastante especiales.
Espero que nadie se lleve las manos a la cabeza por que no pienso contar nada personal, y cualquier parecido con la realidad es completamente impensable.
Cuando hablo de mis novios hablo de Diego Luna, Robbie Williams y mi nueva y flamante actual pareja. Estos han sido los que más me han marcado y con los que he tenido una relación más estrecha.
El primero de ellos fue Diego Luna, que encaja perfectamente con mi hombre ideal, así poca cosa y sarcástico, con cara de pequeño. Sí me gusta ser la mayor de la relación.
Nos conocimos en amores perros, fue algo muy fugaz, lo que duró la película y bueno, no volvimos a encotrarnos hasta Dirty Dancing 2, sí, esa gran película, lo digo de verdad, ahí nos comprometimos, el bailó para mi durante casí dos horas, incluso delante de mi madre y de mi abuela. La verdad es que a mi abuela no le gustó mucho, no se si por que era extranjero o por que me decía que parecía que tenía doce años, que a donde iba, que si lo que me a mi me hacía falta era un hombre hecho y derecho. Pero el amor es ciego y después de que él bailara cuatro veces más para ellas creo que las convenció con su encanto natural.
No llegamos muy lejos, la cinta se fastidió y fue cuando conocí a Robbie, es tan guapo... con ese aspecto de sucio recién salido de la ducha, con sus tatuajes y sus videos sangrientos. Esta vez decidí no presentarlo en casa, por que mi madre sufre mucho por que les coge cariño.
Lo de Robbie fueron como un par de canciones, erá demasiado casanova y creo que me engañaba con demasiadas, incluso una de ellas era la mujer de Tom Cruise... que desfachatez en mis narices, con un personaje público.
Y bueno todo esto me dolió demasiado y he estado un tiempo sola, reflexionando, me gustaba alguién, pero no quería darle importancia, nos conocimos en Japón, bueno yo le había visto de pequeña, por que él es un señor mayor, pero no había sentido nada hasta ahora. Lo de Japón fue precioso, pero había una rubia con bragas grandes que me lo quería quitar de una manera descarada, menos mal que no tenía nada que hacer, ya recibirá su merecido por ser tan golfilla.
Y ayer de casualidad nos volvimos a ver, me trajo un ramo de flores rosas, y yo le dije que le quería, no habla mucho, pero me encanta, se llama Bill, no me importa demasiado el apellido, es tan cómico...no va y me dice que una vez cazó fantasmas.
18.11.05
LA ADOPCIÓN
Llevo horas aguantándome, lo he probado todo, he contado hasta cien, me he mordido los labios después de haberlos apretado primero poniendo boca de dame un besito pequeñito, me he clavado las uñas en los muslos, he encogido los dedos de los pies ( acto reflejo que me ocurre cuando veo a un roedor, supongo que es un intento de convertitme en estatua de piedra), he intentado poner la mente en blanco, pero he sucumbido he vivido en primera persona la película de Cazafantasmas, cuando aparece el gran muñeco blanco asesino con espíritu de Gotzzila, no puede evitarlo...
NECESITO HABLAR DE GRAN HERMANO...
Uff que descanso, que alegría me iba a salir una úlcera. Pues ya liberada del peso, comento, ayer después de una dura jornada de trabajo de más de doce horas, llegué a casa y ahí estaba la maravillora Inma, recién expulsada, manta pijama y a disfrutar.
Supongo que muchos lo veríais y no os lo voy a relatar, pero necesito expresar un sentimiento, quiero que Inma y su novio ¿Manolo?... me adopten, sí, lo he decidido y todo fue después de oir esto:
- Mercedes Milá: Sabes que tú novio no ha podido venir, por que está malo.
- Inma: Ay! si? Que le pasa a mi "bebe".
- Mercedes: Que tiene diarrea.
Manolo se pone al teléfono
- Mercedes: Como estás Manolo?
- Aquí andamos con un virus.
- Inma: Bebé!!!!! Como estás?
- Bien... no te preocupes...YA LO HE ECHADO TODO.
A mi está naturalidad en directo me fascina y me enamora, no puede pedir nada más a una familia y no quiero, y recalco, no debo perderme ni un solo minuto de esta relación, quiero vivirla en primera persona y ya puestos convertirme en la hija Barbie de todo a cien de Inma, quiero llevar joyones de oro, y anillos unidos a la pulsera con cadenas, corazones rotos con inscripciones poéticas, y usar pantalones de campana con tops a juego.
Mamá, papá, y familiares varios, os dejo, cualquiera en mi lugar haría lo mismo.
NECESITO HABLAR DE GRAN HERMANO...
Uff que descanso, que alegría me iba a salir una úlcera. Pues ya liberada del peso, comento, ayer después de una dura jornada de trabajo de más de doce horas, llegué a casa y ahí estaba la maravillora Inma, recién expulsada, manta pijama y a disfrutar.
Supongo que muchos lo veríais y no os lo voy a relatar, pero necesito expresar un sentimiento, quiero que Inma y su novio ¿Manolo?... me adopten, sí, lo he decidido y todo fue después de oir esto:
- Mercedes Milá: Sabes que tú novio no ha podido venir, por que está malo.
- Inma: Ay! si? Que le pasa a mi "bebe".
- Mercedes: Que tiene diarrea.
Manolo se pone al teléfono
- Mercedes: Como estás Manolo?
- Aquí andamos con un virus.
- Inma: Bebé!!!!! Como estás?
- Bien... no te preocupes...YA LO HE ECHADO TODO.
A mi está naturalidad en directo me fascina y me enamora, no puede pedir nada más a una familia y no quiero, y recalco, no debo perderme ni un solo minuto de esta relación, quiero vivirla en primera persona y ya puestos convertirme en la hija Barbie de todo a cien de Inma, quiero llevar joyones de oro, y anillos unidos a la pulsera con cadenas, corazones rotos con inscripciones poéticas, y usar pantalones de campana con tops a juego.
Mamá, papá, y familiares varios, os dejo, cualquiera en mi lugar haría lo mismo.
16.11.05
Adivinanza
Nadie se puede imaginar con quien he estado hoy, es muy divertido pensar que has estado con alguién famoso pero lo suficientemente famoso e importante para que nadie lo adivine.
Por ejemplo podría decir: - a que no sabes a quien me he encontrado en la discoteca....... ( me vale cualquiera de pertardos/as) -y todo el mundo diría, -a Yola Berrocal, a Malena Gracia, al de la serie esta que está tan bueno... si ese que bailaba en una escuela, sí, sí, ese...-
Podría decir -a que no sabes a quien me he encontrado comprando en el Carrefour de Pozuelo- pues un alto porcentaje de posibilidades apuntaría a un futbolista, del Madrid, claro o bueno del Atlethic, bueno sí, también del Barça...vale y del Villa Real, joder, bueno sí, del Murcia también, uff que humor...
Pero cuando te encuentras con alguién como al que me he encontrado yo hoy, puedes jugar al completo despiste con cualquiera que quiera adivinarlo:
- Es mayor
- Para mi es feo, feíco por decirlo de alguna manera, por que ya tiene sus años y la verdad no es Sean Connery ( aunque a ciertas modelis les debe parecer un cañón por lo visto).
- Tiene mucho, pero mucho, del verbo vas a ser el más rico del cementerio, dinero.
- Pertenece al mundo de los negocios.
- Coquetea con el mundo del corazón.
- LLeva bigote...usa sombrero... SEGURO QUE ES CHARLES!!!!!!.
Por ejemplo podría decir: - a que no sabes a quien me he encontrado en la discoteca....... ( me vale cualquiera de pertardos/as) -y todo el mundo diría, -a Yola Berrocal, a Malena Gracia, al de la serie esta que está tan bueno... si ese que bailaba en una escuela, sí, sí, ese...-
Podría decir -a que no sabes a quien me he encontrado comprando en el Carrefour de Pozuelo- pues un alto porcentaje de posibilidades apuntaría a un futbolista, del Madrid, claro o bueno del Atlethic, bueno sí, también del Barça...vale y del Villa Real, joder, bueno sí, del Murcia también, uff que humor...
Pero cuando te encuentras con alguién como al que me he encontrado yo hoy, puedes jugar al completo despiste con cualquiera que quiera adivinarlo:
- Es mayor
- Para mi es feo, feíco por decirlo de alguna manera, por que ya tiene sus años y la verdad no es Sean Connery ( aunque a ciertas modelis les debe parecer un cañón por lo visto).
- Tiene mucho, pero mucho, del verbo vas a ser el más rico del cementerio, dinero.
- Pertenece al mundo de los negocios.
- Coquetea con el mundo del corazón.
- LLeva bigote...usa sombrero... SEGURO QUE ES CHARLES!!!!!!.
15.11.05
Erase una vez
Y sopló, y sopló y hasta la isla de Gran Canaria, llegó.
Las dos princesas cisnes, Lady lili, y Lady bala roja, visitaron al encantador amo del calabozo Messie Incansable, ese pequeño elfo cartagenero que recibió en su nacimiento el don de la hiperactividad.
Las princesas cisnes le adoran y le visitan cada vez que sale el tijeretazo aviar, todo son sorpresas y grandes celebraciones en sus encuentros y las princesas cisnes pierden 10 0 12 kilos por la frenética vida social a las que el elfo cartagenero las somete.
El elfo cartagenero siempre ofrece a las princesas cisnes, fornidos y apuestos pretendientes en plena pubertad, pero las princesas cisnes, son doncellas modernas que prefieren vivir su propio cuento sin ataduras y relaciones a distancia complicadas y ciertamente infructuosas ( -recalca la princesa cisne Lady Lili-).
La grata sorpresa fue el gran evento juglaresco llamado WOMAD donde miles y miles de juglares con sus flautas y sus perros, con atrevidos peinados en forma de rasta, bailaban alegremente al son de extraños tambores y timbales, ciertamente según relataba el pequeño elfo cartagenero traídos de África.
Las princesas bailaron frenéticamente al son de los juglares djs, hasta altas horas de la madrugada todos los días del fin de semana, acusando los efectos de jugo de cerveza que se vendía en todos los puestos del mercado.
El dios del sol las castigo por haber dedicado todo su viaje a la indecente vida nocturna, mándandoles lluvia y nubes negras. Las princesas cisne, que son muy osadas, no hiceron caso a las señales divinas y decidieron ir a la playa y quitarse todas sus plumitas para recibir los placeres del mar, pero el dios del sol que las había observado todas las noches, les mandó un chaparron.
A pesar de los contratiempos y los maleficios recibidos las princesas visitaron el palacio del vizconde de los bancos y nuevamente a pesar de los estragos del jugo de cebada volvieron a disfrutar de los placeres nocturnos.
Muy muy cansadas, sobre todo la princesa cisne lili, casí sin plumas pero muy felices se despidieron del pequeño elfo cartagenero con unas papas con mojo, pata y pulpo.
Casualmente el mismo día de la partida de las princesas el sol salió, y colorín colorado las princesas cisnes ya han llegado.
Las dos princesas cisnes, Lady lili, y Lady bala roja, visitaron al encantador amo del calabozo Messie Incansable, ese pequeño elfo cartagenero que recibió en su nacimiento el don de la hiperactividad.
Las princesas cisnes le adoran y le visitan cada vez que sale el tijeretazo aviar, todo son sorpresas y grandes celebraciones en sus encuentros y las princesas cisnes pierden 10 0 12 kilos por la frenética vida social a las que el elfo cartagenero las somete.
El elfo cartagenero siempre ofrece a las princesas cisnes, fornidos y apuestos pretendientes en plena pubertad, pero las princesas cisnes, son doncellas modernas que prefieren vivir su propio cuento sin ataduras y relaciones a distancia complicadas y ciertamente infructuosas ( -recalca la princesa cisne Lady Lili-).
La grata sorpresa fue el gran evento juglaresco llamado WOMAD donde miles y miles de juglares con sus flautas y sus perros, con atrevidos peinados en forma de rasta, bailaban alegremente al son de extraños tambores y timbales, ciertamente según relataba el pequeño elfo cartagenero traídos de África.
Las princesas bailaron frenéticamente al son de los juglares djs, hasta altas horas de la madrugada todos los días del fin de semana, acusando los efectos de jugo de cerveza que se vendía en todos los puestos del mercado.
El dios del sol las castigo por haber dedicado todo su viaje a la indecente vida nocturna, mándandoles lluvia y nubes negras. Las princesas cisne, que son muy osadas, no hiceron caso a las señales divinas y decidieron ir a la playa y quitarse todas sus plumitas para recibir los placeres del mar, pero el dios del sol que las había observado todas las noches, les mandó un chaparron.
A pesar de los contratiempos y los maleficios recibidos las princesas visitaron el palacio del vizconde de los bancos y nuevamente a pesar de los estragos del jugo de cebada volvieron a disfrutar de los placeres nocturnos.
Muy muy cansadas, sobre todo la princesa cisne lili, casí sin plumas pero muy felices se despidieron del pequeño elfo cartagenero con unas papas con mojo, pata y pulpo.
Casualmente el mismo día de la partida de las princesas el sol salió, y colorín colorado las princesas cisnes ya han llegado.
10.11.05
VISTO PARA SENTENCIA
Me temblaban las piernecillas antes de entrar, nuestro nombre estaba en la puerta teníamos otros cuatro delante nuestra y pensé que no íbamos a salir hasta las tres de la tarde de ahí.
Cuando empezarón a entrar y a salir como si estuvieran yendo al baño me dí cuenta de que la relajación que acababa de experimentar desaparecía a marchas forzadas por la toga negra que me acababa de poner, esto iba a empezar ya!
Nos llamaron y entramos los cuatro, la procuradora, el denunciante, el amigo del denunciante( lease público) y la señora letrada, osea YO!.
La jueza casi no me miró, supongo que sería por que como soy bajita y además llevaba una toga negra mi parecido con una cucaracha ( y mi convicción de ser cucaracha que la llevo yo muy digna desde que invadieron mi casa) era considerable, en cualquier caso yo podría sacarle muchos parecidos a ella con las peluqueras de mi barrio.
Tenía que interrumpir por que así lo teníamos planeado y mil veces ensayado en el salón naranja de mi casa, y casí me comen, sobre todo el ministerio fiscal ( bueno la ministería fiscal que irradiaba simpatía por todas partes, que maravilla de gremio), pero yo tenía razón y tuve que interrumpir y me quedé más ancha que larga, aunque en el fondo fondo me hacía pipí de los nervios.
Luego interrogamos sí sí, como en las películas, todo exactamente igual que decepción, pensaba yo que eramos más diferentes de los americanos pero me da a mi que cada vez estamos más cerca. Y después yo tenía que explayarme decir todas mis conclusiones:
-...con...la...venia... señoría.... bla bla bla
-SEÑORA LETRADA TODO LO QUE USTED ESTÁ CONTANDO QUEDA CLARO EN LOS AUTOS..
Mierda puta! con lo bonico que lo tenía yo todo , escrito redactado con sus puntos y sus cosas. Saltátelo todo rápido y vete a lo importante, menos mal que al final no me cortó más veces, me ratifique y visto para sentencia.
En fin que puedo decir me ha entrado el gusanillo y os pido a todos que lesioneís u os dejéis lesionar, hurteis alguna cosilla, estaféis a vuestras anchas, que me mola el rollo Ally Mac beal, aunque con la falda un poco más larga por que si no con la toga sí que parecería una cucaracha.
Cuando empezarón a entrar y a salir como si estuvieran yendo al baño me dí cuenta de que la relajación que acababa de experimentar desaparecía a marchas forzadas por la toga negra que me acababa de poner, esto iba a empezar ya!
Nos llamaron y entramos los cuatro, la procuradora, el denunciante, el amigo del denunciante( lease público) y la señora letrada, osea YO!.
La jueza casi no me miró, supongo que sería por que como soy bajita y además llevaba una toga negra mi parecido con una cucaracha ( y mi convicción de ser cucaracha que la llevo yo muy digna desde que invadieron mi casa) era considerable, en cualquier caso yo podría sacarle muchos parecidos a ella con las peluqueras de mi barrio.
Tenía que interrumpir por que así lo teníamos planeado y mil veces ensayado en el salón naranja de mi casa, y casí me comen, sobre todo el ministerio fiscal ( bueno la ministería fiscal que irradiaba simpatía por todas partes, que maravilla de gremio), pero yo tenía razón y tuve que interrumpir y me quedé más ancha que larga, aunque en el fondo fondo me hacía pipí de los nervios.
Luego interrogamos sí sí, como en las películas, todo exactamente igual que decepción, pensaba yo que eramos más diferentes de los americanos pero me da a mi que cada vez estamos más cerca. Y después yo tenía que explayarme decir todas mis conclusiones:
-...con...la...venia... señoría.... bla bla bla
-SEÑORA LETRADA TODO LO QUE USTED ESTÁ CONTANDO QUEDA CLARO EN LOS AUTOS..
Mierda puta! con lo bonico que lo tenía yo todo , escrito redactado con sus puntos y sus cosas. Saltátelo todo rápido y vete a lo importante, menos mal que al final no me cortó más veces, me ratifique y visto para sentencia.
En fin que puedo decir me ha entrado el gusanillo y os pido a todos que lesioneís u os dejéis lesionar, hurteis alguna cosilla, estaféis a vuestras anchas, que me mola el rollo Ally Mac beal, aunque con la falda un poco más larga por que si no con la toga sí que parecería una cucaracha.
7.11.05
Científicamente probado
El efecto psicotrópico producido por el lacón, el salmorejo, la cerveza y Bambino, ha producido numerosos estudios recientes que han llevado a esta combinación a ser objeto de profundos análisis para averiguar los efectos beneficiosos que producen en el ser humano.
Los cientificos más prestigiosos del mundo, Mariam, La compañera de Ceuta y la Gran Queen Lili, entre otros, han dedicado parte de su tiempo de descanso del domingo para experimentar en su propia persona los beneficios de este nuevo elixir de la felicidad.
La necesidad de diversión confundió al principio a nuestros cientificos y les llevo a recorrer varios locales que pretendían imitar al creador de esta novedosa fórmula, algunos combinaban cervezas y patatas e incluso se podían ver huesos de aceitunas, indicio claro de que intentaban variar el canapé de regalo.
Contrariados antes el leve incremento de las comisuras de su boca, haciendo meros amagos de sonrisas, fueron conducidos por una voz interior hacia el templo de la bervena eterna.
Allí se encontraban, ante el mítico San Román, con su característico olor a embutido, el Sr. Vicente asomando su cabecita por la barra, sonriendo a media boca, y bebiendo a escondidas copas de vino blanco.
Sonaba "ahí está la pared", la cerveza corría por sus gargantes, y la tosta de lacón aparecía por arte de magía con su salmorejo escondido entre el pan, de detrás de la barra.
Nuestros científicos comenzaron a experimentar un cosquilleo interior, sus bocas se partían en carcajadas, y sus manos se juntaban haciendo palmas al son de Bambino.
Qué podemos decir un invento novedoso y revolucionario que muy pronto será accesible al resto de los ciudadanos:
"Emborracharse un domingo a las dos de la tarde en el Román".
Los cientificos más prestigiosos del mundo, Mariam, La compañera de Ceuta y la Gran Queen Lili, entre otros, han dedicado parte de su tiempo de descanso del domingo para experimentar en su propia persona los beneficios de este nuevo elixir de la felicidad.
La necesidad de diversión confundió al principio a nuestros cientificos y les llevo a recorrer varios locales que pretendían imitar al creador de esta novedosa fórmula, algunos combinaban cervezas y patatas e incluso se podían ver huesos de aceitunas, indicio claro de que intentaban variar el canapé de regalo.
Contrariados antes el leve incremento de las comisuras de su boca, haciendo meros amagos de sonrisas, fueron conducidos por una voz interior hacia el templo de la bervena eterna.
Allí se encontraban, ante el mítico San Román, con su característico olor a embutido, el Sr. Vicente asomando su cabecita por la barra, sonriendo a media boca, y bebiendo a escondidas copas de vino blanco.
Sonaba "ahí está la pared", la cerveza corría por sus gargantes, y la tosta de lacón aparecía por arte de magía con su salmorejo escondido entre el pan, de detrás de la barra.
Nuestros científicos comenzaron a experimentar un cosquilleo interior, sus bocas se partían en carcajadas, y sus manos se juntaban haciendo palmas al son de Bambino.
Qué podemos decir un invento novedoso y revolucionario que muy pronto será accesible al resto de los ciudadanos:
"Emborracharse un domingo a las dos de la tarde en el Román".
2.11.05
Voyeur y las monjas
Es divertido leer lo que escriben los demás, sobre todo cuando los que escriben son amigos tuyos. Yo creo que todo forma parte de nuestro egocentrismo, por saber si lo que escriben tus amigos es sobre ti, o inspirado en ti. Este egocentrismo está a veces oculto por todo aquello de la humildad, modestia, dejadez, ect que nos enseñan en los colegios de monjas, y claro yo fui a un colegio de monjas, por lo que soy modesta, humilde y sobre todas las cosas muy muy egocéntrica, pero en secreto y jamás lo reconoceré en público.
La verdad es que a mi las monjas no me pegaban, ni nada de eso y no me han causado traumas psicológicos más allá de inculcarme creencias varias que no voy a comentar,pero vamos lo que sí que me queda del colegio de monjas es mi gran preocupación por clasificarlas. En realidad si lo piensas es lógico si en tu colegio solo había mujeres, chicas y niñas tenías que buscar el sexo masculino por alguna parte y yo lo hacía.Mi teoría es que son todas asexuales, o por lo menos lo intentan con todas sus fuerzas y por eso llevan el pelo corto, no se depilan y adquieren esa forma cuadrada de hombres cuando se van haciendo mayores.
Siempre hay un par de monjas que mantienen un pequeño grado de femineidad, a mi eso me hacía dudar sobre las orientaciones sexuales de cada una de ellas, por que claro en los colegios que no eran mixtos como el mío, (sí lo reconozco así hemos salido luego de golfas todas) las monjas tenían que cubrir las funciones masculinas, de enseñarnos baloncesto, y educación física y tal, por que claro, poner a un macho a enseñar implicaba la revolución y era la antesala de la leyenda urbana de los embarazos múltiples de los viajes de fin de curso de octavo( confío que todos seáis lo suficientemente mayores como para haber hecho la E.G.B.). Pues eso, volviendo a lo de la femineidad mis conclusiones de toda la enseñanza general básica fueron las siguientes: estaban las monjas digamóslo así " entrenadoras", las monjas " asexuales con bigote pero con pendientes de perlas", y las monjas de faldita conjuntada con la rebeca de lana y jersey también conocido como "twin set".
Estas últimas no se cortaban el pelo en las peluquerías masculinas si no que iban un escalón más allá e iban a las pelus de barrio de las "maris", ellas eran las divas del colegio y marcaban un poco la moda y los "must" de cada temporada en el cole.
Las "entrenadoras", iban con uniforme azul, camisa, falda y grandes cruces, pero discretas, andaban con cierta inclinación hacia delante y con aires de deportista. Claramente eran los hombres.
Las asexuales eran las más abundantes, yo creo que eran el prototipo de monja, solían ser bordes, y eran todas iguales.
Yo cuando las miraba realmente veía a hombres y a mujeres dependiendo de en que grupo se las clasificara,pero lo peor de todo era que ellas habían conseguido que no me planteara nada sobre su vida sexual, solo que las clasificara como sus papeles de varón y hembra y todo dependiendo de la ropa que llevaban.
Supongo que esa era su misión eliminar todos esos deseos, y eliminar todos los pecados de mi interior, pues lo siento chicas, habéis fracasado, soy egocéntrica, envidiosa y un sin fin de cosas más.
Para Mariam con mucha envidia...
La verdad es que a mi las monjas no me pegaban, ni nada de eso y no me han causado traumas psicológicos más allá de inculcarme creencias varias que no voy a comentar,pero vamos lo que sí que me queda del colegio de monjas es mi gran preocupación por clasificarlas. En realidad si lo piensas es lógico si en tu colegio solo había mujeres, chicas y niñas tenías que buscar el sexo masculino por alguna parte y yo lo hacía.Mi teoría es que son todas asexuales, o por lo menos lo intentan con todas sus fuerzas y por eso llevan el pelo corto, no se depilan y adquieren esa forma cuadrada de hombres cuando se van haciendo mayores.
Siempre hay un par de monjas que mantienen un pequeño grado de femineidad, a mi eso me hacía dudar sobre las orientaciones sexuales de cada una de ellas, por que claro en los colegios que no eran mixtos como el mío, (sí lo reconozco así hemos salido luego de golfas todas) las monjas tenían que cubrir las funciones masculinas, de enseñarnos baloncesto, y educación física y tal, por que claro, poner a un macho a enseñar implicaba la revolución y era la antesala de la leyenda urbana de los embarazos múltiples de los viajes de fin de curso de octavo( confío que todos seáis lo suficientemente mayores como para haber hecho la E.G.B.). Pues eso, volviendo a lo de la femineidad mis conclusiones de toda la enseñanza general básica fueron las siguientes: estaban las monjas digamóslo así " entrenadoras", las monjas " asexuales con bigote pero con pendientes de perlas", y las monjas de faldita conjuntada con la rebeca de lana y jersey también conocido como "twin set".
Estas últimas no se cortaban el pelo en las peluquerías masculinas si no que iban un escalón más allá e iban a las pelus de barrio de las "maris", ellas eran las divas del colegio y marcaban un poco la moda y los "must" de cada temporada en el cole.
Las "entrenadoras", iban con uniforme azul, camisa, falda y grandes cruces, pero discretas, andaban con cierta inclinación hacia delante y con aires de deportista. Claramente eran los hombres.
Las asexuales eran las más abundantes, yo creo que eran el prototipo de monja, solían ser bordes, y eran todas iguales.
Yo cuando las miraba realmente veía a hombres y a mujeres dependiendo de en que grupo se las clasificara,pero lo peor de todo era que ellas habían conseguido que no me planteara nada sobre su vida sexual, solo que las clasificara como sus papeles de varón y hembra y todo dependiendo de la ropa que llevaban.
Supongo que esa era su misión eliminar todos esos deseos, y eliminar todos los pecados de mi interior, pues lo siento chicas, habéis fracasado, soy egocéntrica, envidiosa y un sin fin de cosas más.
Para Mariam con mucha envidia...
31.10.05
Hechos Reales
El verdadero problema radica en esperar a que las cosas te pasen solas, es decir, mantener la esperanza de recibir una pizca de suerte de esa que vuela por ahí y parece que se concentrá en un 2% de la población.
Es completamente imposible pensar que un día te vas a levantar y que además de subirte el sueldo en el trabajo y ponerte un coche de empresa, te van a llamar de una de aquellas empresas a las que mandaste el curriculum cuando acababas de terminar, y te van a pedir de rodillas que por favor te incorpores inmediatamente por que se ha quedado vacante un puesto de Director General del Área más creativa de todos los departamentos.
También es absurdo pensar que un sábado de pijama y pelicula de abusos sexuales en la baja California, vas a pedir una pizza y va a aparecer el telepizzero ex Mister Canadá que está haciendo un Master de Excutive MBA y reparte pizzas por hobby dos horas los fines de semana, y que va a surgir un profundo amor para el fin de los días sin moverte de tu sofá.
También es absurdo pensar que te va a tocar la loteria, o que te vas a encontrar un fajo de billetes cuando caminas por la calle.
Sí en realidad hay gente con suerte y quizá hasta nuestros amigos tengan suerte, pero yo así de la buena buena, de la que hace que te pasen cosas extraordinariamente buenas no tengo, y a pesar de todo esto, ayer osé ir al BINGO y para qué, para confirmar que definitivamente tendré que trabajar toda mi vida, me casaré a los 54 años con mi vecino para vivir acompañada, y me tocará una cesta de Navidad en el Corte Inglés cuando me jubile.
No es estar deprimido es la pura realidad, en cualquier caso la suerte sigue por ahí si alguién la ve que me la mande, y volveré a ese maldito BINGO a recuperar mi dinero!.
Es completamente imposible pensar que un día te vas a levantar y que además de subirte el sueldo en el trabajo y ponerte un coche de empresa, te van a llamar de una de aquellas empresas a las que mandaste el curriculum cuando acababas de terminar, y te van a pedir de rodillas que por favor te incorpores inmediatamente por que se ha quedado vacante un puesto de Director General del Área más creativa de todos los departamentos.
También es absurdo pensar que un sábado de pijama y pelicula de abusos sexuales en la baja California, vas a pedir una pizza y va a aparecer el telepizzero ex Mister Canadá que está haciendo un Master de Excutive MBA y reparte pizzas por hobby dos horas los fines de semana, y que va a surgir un profundo amor para el fin de los días sin moverte de tu sofá.
También es absurdo pensar que te va a tocar la loteria, o que te vas a encontrar un fajo de billetes cuando caminas por la calle.
Sí en realidad hay gente con suerte y quizá hasta nuestros amigos tengan suerte, pero yo así de la buena buena, de la que hace que te pasen cosas extraordinariamente buenas no tengo, y a pesar de todo esto, ayer osé ir al BINGO y para qué, para confirmar que definitivamente tendré que trabajar toda mi vida, me casaré a los 54 años con mi vecino para vivir acompañada, y me tocará una cesta de Navidad en el Corte Inglés cuando me jubile.
No es estar deprimido es la pura realidad, en cualquier caso la suerte sigue por ahí si alguién la ve que me la mande, y volveré a ese maldito BINGO a recuperar mi dinero!.
28.10.05
Divendres
Esta mañana he venido en el metro, no voy a hacer comentarios sobre la linéa 10 que ahora recorro de cabo a rabo ( jiji he dicho rabo), y en mi vagón en el que ibamos 100.000 personas iba un señor exactamente igual que Carod Rovira de hecho hasta bajaba la mirada y cerraba los ojos durante 10 0 15 segundo por intervalos repetidos como hace él y como hacía Pujol, debe ser un gesto típico de político catalán.
He llegado al trabajo, I´m singing in the rain ( sí, sí, menos mal que llueve, la sequía, bla bla bla, pero las humedades en las casas se resienten cuando llueve y yo estoy temblando), y me he encontrado un e-mail de mi señora madre sobre el Estatut. Por un momento pensé que era de esos de coña con un archivo pps, en el que saldría zapatero con cuerpo de mono y rajoy con un vestido de bailarina cantando el himno catalan, pero no, me han mandado el Estatut "enteretico" en pdf.
He oído coñas en programas de la radio sobre " Pasión de Catalanes".
Y mi pregunta es, no se da cuenta todo el mundo de que lo verdaderamente importante es que no les han dicho a los de Gran Hermano quiénes están NOMINADOS!!!!!.
Si es que así no vamos a llegar a ninguna parte...
He llegado al trabajo, I´m singing in the rain ( sí, sí, menos mal que llueve, la sequía, bla bla bla, pero las humedades en las casas se resienten cuando llueve y yo estoy temblando), y me he encontrado un e-mail de mi señora madre sobre el Estatut. Por un momento pensé que era de esos de coña con un archivo pps, en el que saldría zapatero con cuerpo de mono y rajoy con un vestido de bailarina cantando el himno catalan, pero no, me han mandado el Estatut "enteretico" en pdf.
He oído coñas en programas de la radio sobre " Pasión de Catalanes".
Y mi pregunta es, no se da cuenta todo el mundo de que lo verdaderamente importante es que no les han dicho a los de Gran Hermano quiénes están NOMINADOS!!!!!.
Si es que así no vamos a llegar a ninguna parte...
25.10.05
Cumpleaños
Y qué..., tampoco soy tan mayor la verdad, además como los cumplo cuando todos los de mi cole lo han hecho ya, así no siento el arrechucho de la edad cual bofetada como los que los cumplen en enero y febrero.
Mi madre me ha hecho regalos de niña mayor, y al final todos mis amigos podrán venir a mi merienda. Estaban todos muy ocupados, unos con los trabajos de plástica, otros con las clases de apoyo de cálculo, otras que si habían quedado con unos chicos, sinceramente no se para qué?, los chicos son asquerosos, y solo juegan al futbol, eruptan y huelen mal, aunque algunas chicas de mi clase huelen mal también. Ultimamente algunas de mis amigas tienen novios y dicen que se dan besos en la boca, yo soy muy pequeña para hacer eso, aunque hoy sea mi cumpleaños y todos me digan que soy mayor y que si se me va a pasar el arroz, no entiendo esa expresión, que arroz?, el de la paella de mi madre de los domingos?, a lo mejor es porque se piensan que en la merienda va a haber paella, yo no los entiendo.
Me han regalado dos mochilas para el cole, y una lámpara para estudiar, dicen que bueno ya no necesito estudiar pero que quedará bonita, a mi me encanta, pero tampoco entiendo por qué no tengo que estudiar, si ni siquiera he llegado a bachiller, pobres no saben lo que dicen, pero no me importa, por que hoy es mi cumpleaños y me lo voy a pasar genial, espero que me regalen la barbi abogada... se la pido a mi madre continuamente, pero me dice que no, que para que quiero una muñeca que sea abogada que ella quiere que yo sea esteticien, que se gana mas dinero, y yo le he dicho que no, que quiero ser abogada, ella dice que me arrepentiré pero me da igual, además viene con el Ken Juez de lo Penal de regalo.
Uy! se me han olvidado los caramelos para los compis del cole, ahora vuelvo...!
Mi madre me ha hecho regalos de niña mayor, y al final todos mis amigos podrán venir a mi merienda. Estaban todos muy ocupados, unos con los trabajos de plástica, otros con las clases de apoyo de cálculo, otras que si habían quedado con unos chicos, sinceramente no se para qué?, los chicos son asquerosos, y solo juegan al futbol, eruptan y huelen mal, aunque algunas chicas de mi clase huelen mal también. Ultimamente algunas de mis amigas tienen novios y dicen que se dan besos en la boca, yo soy muy pequeña para hacer eso, aunque hoy sea mi cumpleaños y todos me digan que soy mayor y que si se me va a pasar el arroz, no entiendo esa expresión, que arroz?, el de la paella de mi madre de los domingos?, a lo mejor es porque se piensan que en la merienda va a haber paella, yo no los entiendo.
Me han regalado dos mochilas para el cole, y una lámpara para estudiar, dicen que bueno ya no necesito estudiar pero que quedará bonita, a mi me encanta, pero tampoco entiendo por qué no tengo que estudiar, si ni siquiera he llegado a bachiller, pobres no saben lo que dicen, pero no me importa, por que hoy es mi cumpleaños y me lo voy a pasar genial, espero que me regalen la barbi abogada... se la pido a mi madre continuamente, pero me dice que no, que para que quiero una muñeca que sea abogada que ella quiere que yo sea esteticien, que se gana mas dinero, y yo le he dicho que no, que quiero ser abogada, ella dice que me arrepentiré pero me da igual, además viene con el Ken Juez de lo Penal de regalo.
Uy! se me han olvidado los caramelos para los compis del cole, ahora vuelvo...!
21.10.05
ANDA YA!
Yo he decidido hacer el mal, por que creo que se vive mucho mejor, pero ayer me dí cuenta que muchos han tomado la misma decisión que yo, ayer.
Llegue a casa de trabajar después de la triste semana de trabajo que llevo, y me dieron la gran noticia... Corre Corre empieza Gran Hermano!. Bueno no lo voy a negar si que suelo ver todos estos programas, pero ultimamente no me engancho cual lapilla del Mar Menor, y me jode, es uno de esos placeres que no quiero perder, y gracias a los Reyes Magos que lo han conseguido.
Mi mandibula se descolgó como en la película de la Momia, no daba crédito a lo que estaba viendo, el estallido de estupefacción alcanzó su punto máximo cuando entro INMA, esa belleza rubia maquillada cual travesti radical. Su descripción ( hecha por ella misma) era:
- Anda Ya! a mi me gusta maquillarme y que miren, a veces hasta me hacen fotos por la calle. No tengo amigos por que la gente no me conoce, y la persona que más quiero es mi novio que lleva mi cara tatuada en la espalda, Anda YA!. ( juro por todo lo que queráis que lleva su cara tamaño real tatuada en la espalda).
Inma llevaba un bonito conjunto de top y pantalon de campana ceñido de lycra lila con volantes en los dobladillos. A Inma le dió reparo quedarse en ropa interior, graciosa jugarreta que jugó la organización del programa, a pesar de que iba prácticamente desnuda con su atuendo. Inma decía Anda ya!, por todo, a modo de ejemplo os diré: "Inma, tienes hambre?- contestación- Anda Ya!.
Después entró Jesús, yo pensaba que no iba a poder superar a Inma, pero sí, lo hizo, estaba empezando a quedarme petríficada era demasiado para mi. Jesús era y es claro, de Tomelloso!!!! Ciudad Real!!!, así lo dijo él. Jesús era Diplomado en Educación Física, Doctrina de la Iglesia...( no me pidáis explicaciones...) pero trabaja de encofrador, no se si voy a poder seguir contándolo, todo esto es muy dificil para mi son tantos datos...Jesús tiene una afición, prepara coreografías para bailes de carnavalllllllllllllllllllllllllllllllllllll. AHHHHHHHHH!!!!!!!! es demasiado, ayer me reí como hacía tiempo, pero es que si lo pienso ahora me puedo reir igual...
Después de estos dos era imposible, no puede ser o metían al hombre elefante y a la mujer barbuda o no podían superarse. Pues incrédula de mi, lo hicieron, entró, no me acuerdo del nombre pero una loca, que decía a gritos desde un parque que odiaba a los niños, y que lo que más adoraba era su violín, el cual hacía que tocaba!!!!!, por que era como los rumanos que van en el metro y hacen que chirrie. Además decía que a ella le gustan los hombres mayores y que lo que más deseaba era deleitar con su violin a alguno de sus amantes maduritos, quiero pensar que esta expresión es una metáfora, y que su violín es una parte de su cuerpo.
Por último entro, Ricky Ricon, que es cubano y vive en Murcia, y solo quiere culitos bien puestos, y "triunfal en el mundo del espectáculo, mi amol" ( esto también es literal).
Que puedo decir, os ánimo a todos a que lo veáis es anestésico, une y dá felicidad. Prometo no hacer más crónicas si no es estrictamente necesario.
Llegue a casa de trabajar después de la triste semana de trabajo que llevo, y me dieron la gran noticia... Corre Corre empieza Gran Hermano!. Bueno no lo voy a negar si que suelo ver todos estos programas, pero ultimamente no me engancho cual lapilla del Mar Menor, y me jode, es uno de esos placeres que no quiero perder, y gracias a los Reyes Magos que lo han conseguido.
Mi mandibula se descolgó como en la película de la Momia, no daba crédito a lo que estaba viendo, el estallido de estupefacción alcanzó su punto máximo cuando entro INMA, esa belleza rubia maquillada cual travesti radical. Su descripción ( hecha por ella misma) era:
- Anda Ya! a mi me gusta maquillarme y que miren, a veces hasta me hacen fotos por la calle. No tengo amigos por que la gente no me conoce, y la persona que más quiero es mi novio que lleva mi cara tatuada en la espalda, Anda YA!. ( juro por todo lo que queráis que lleva su cara tamaño real tatuada en la espalda).
Inma llevaba un bonito conjunto de top y pantalon de campana ceñido de lycra lila con volantes en los dobladillos. A Inma le dió reparo quedarse en ropa interior, graciosa jugarreta que jugó la organización del programa, a pesar de que iba prácticamente desnuda con su atuendo. Inma decía Anda ya!, por todo, a modo de ejemplo os diré: "Inma, tienes hambre?- contestación- Anda Ya!.
Después entró Jesús, yo pensaba que no iba a poder superar a Inma, pero sí, lo hizo, estaba empezando a quedarme petríficada era demasiado para mi. Jesús era y es claro, de Tomelloso!!!! Ciudad Real!!!, así lo dijo él. Jesús era Diplomado en Educación Física, Doctrina de la Iglesia...( no me pidáis explicaciones...) pero trabaja de encofrador, no se si voy a poder seguir contándolo, todo esto es muy dificil para mi son tantos datos...Jesús tiene una afición, prepara coreografías para bailes de carnavalllllllllllllllllllllllllllllllllllll. AHHHHHHHHH!!!!!!!! es demasiado, ayer me reí como hacía tiempo, pero es que si lo pienso ahora me puedo reir igual...
Después de estos dos era imposible, no puede ser o metían al hombre elefante y a la mujer barbuda o no podían superarse. Pues incrédula de mi, lo hicieron, entró, no me acuerdo del nombre pero una loca, que decía a gritos desde un parque que odiaba a los niños, y que lo que más adoraba era su violín, el cual hacía que tocaba!!!!!, por que era como los rumanos que van en el metro y hacen que chirrie. Además decía que a ella le gustan los hombres mayores y que lo que más deseaba era deleitar con su violin a alguno de sus amantes maduritos, quiero pensar que esta expresión es una metáfora, y que su violín es una parte de su cuerpo.
Por último entro, Ricky Ricon, que es cubano y vive en Murcia, y solo quiere culitos bien puestos, y "triunfal en el mundo del espectáculo, mi amol" ( esto también es literal).
Que puedo decir, os ánimo a todos a que lo veáis es anestésico, une y dá felicidad. Prometo no hacer más crónicas si no es estrictamente necesario.
20.10.05
The eve of destruction
Como veréis soy yo, y exacatamente es lo que voy a hacer de ahora en adelante atacar a todo y a todos, he montado en cólera, quiero acabar con todos los buenos, con Batman, con Superman, con Spiderman, con Thor, y con el Capitan Ámerica. Seré cucaracha, y reinará el mal, claramente es la única salida. Alguién ha visto que los malos pierdan?, serán feos o gordos pero ganan, y yo a partir de ahora voy a ser malvada.Ea.
19.10.05
No hay marcha atrás
Hello,
You have a great Blog!
Gracias majete!
Congratulation to your blog Here
Ay que bien, me alegras la mañana
I will come back again
Pues nada, me parece estupendo serás muy bien recibido/a
If you ever need any printing done, I'm sure you'd be interested in Door Hangers Try Door Hangers.
Perdona?
I thought your blog was cool and i think you may like this cool Website. now just Click Here
Eres un poquito pelota no?
Y además este es mi blog, o no lo ves, te crees que no me he dado cuenta te crees que no lo se, ah claro ahora te arrepientes y quieres volver, pues no haber cerrado el tuyo propospoagnosia!.
You have a great Blog!
Gracias majete!
Congratulation to your blog Here
Ay que bien, me alegras la mañana
I will come back again
Pues nada, me parece estupendo serás muy bien recibido/a
If you ever need any printing done, I'm sure you'd be interested in Door Hangers Try Door Hangers.
Perdona?
I thought your blog was cool and i think you may like this cool Website. now just Click Here
Eres un poquito pelota no?
Y además este es mi blog, o no lo ves, te crees que no me he dado cuenta te crees que no lo se, ah claro ahora te arrepientes y quieres volver, pues no haber cerrado el tuyo propospoagnosia!.
17.10.05
The Grandmother in Black
LLegué el viernes por la noche, madre mía que calor, y encima iban todos abrigadísimos como si el hecho de que sea oficialemente otoño, implique la llegada del fío. Es lo que tiene cuando vives fuera y vas a casa el fin de semana, erer absorbida por tus padres, antes era más rebeldona y decía que me iba por ahí con mis amigos, pero cuando ya llevas tiempo fuera y vuelves te acabas quedando más tiempo en casa.
Otro motivo de quedarse en casa es la abuela, está ya mayor y hay que hacerle caso. Comimos juntos el sábado y la abuela está ya un poco más para Burgos que para Archena, así que se ha convertido en Will Smith, si, si, la cosa es tomarselo con humor y sacar partido a todo lo que pase.
La abuela es la única persona en el universo que ha descubierto que existen cinco tipos de bichos ( léase insectos o bacterias pero visibles, dato muy importante) que te chupan la sangre a partir de la medianoche, y que se te agarran a la garganta, y que la única manera de que no te hagan daño es estar muy pendiente de lo que comes y lo que bebes por que están por todas partes. Claramente mi abuela es una visionaria de MAN IN BLACK.
Nos explicó a mi madre y a mi que la mirabamos muy atentas, las diferencias entre las distintas especies. Otras veces intentamos hacerle ver que los bichos no existen y que los únicos bichos que comemos son las gambas y que está muy ricas, pero esta vez nos sorprendió la claridad y detalles con los que argumentó la existencia de estas razas de invasores invisibles que atacan a todos los mortales menos a ELLA, por que es la única que los vé.
Para ella existen cinco tipos de bichos, unos son como estrellas y viven en el pan bimbo cuando se seca, otros son alargados y como el papel de fumar y se alojan en los ojos. Otros tienen forma de garrapata y te chupan en las venas de las manos que sobresalen cuando las tienes huesudas y los otros dos son MUTACIONES, lo pongo en mayúsculas por que mi abuela usa esta palabra cuando se refiere a los bichos, y a mi me deja anulada pensando las maravillas que hace la televisión en las personas.
Y realmente no se que pensar, casi casi nos lo creemos era muy real, y en cualquier caso lo contaba tan convencida con tantos datos y detalles que no fuimos capaces de negárselo, al final acabamos riéndonos mucho, por que luego mi abuela se da cuenta de que todo es demasiado raro y hasta ella misma duda.
Lo peor de todo es que...y si tiene razón?, será mi abuela el Will Smith español?
Otro motivo de quedarse en casa es la abuela, está ya mayor y hay que hacerle caso. Comimos juntos el sábado y la abuela está ya un poco más para Burgos que para Archena, así que se ha convertido en Will Smith, si, si, la cosa es tomarselo con humor y sacar partido a todo lo que pase.
La abuela es la única persona en el universo que ha descubierto que existen cinco tipos de bichos ( léase insectos o bacterias pero visibles, dato muy importante) que te chupan la sangre a partir de la medianoche, y que se te agarran a la garganta, y que la única manera de que no te hagan daño es estar muy pendiente de lo que comes y lo que bebes por que están por todas partes. Claramente mi abuela es una visionaria de MAN IN BLACK.
Nos explicó a mi madre y a mi que la mirabamos muy atentas, las diferencias entre las distintas especies. Otras veces intentamos hacerle ver que los bichos no existen y que los únicos bichos que comemos son las gambas y que está muy ricas, pero esta vez nos sorprendió la claridad y detalles con los que argumentó la existencia de estas razas de invasores invisibles que atacan a todos los mortales menos a ELLA, por que es la única que los vé.
Para ella existen cinco tipos de bichos, unos son como estrellas y viven en el pan bimbo cuando se seca, otros son alargados y como el papel de fumar y se alojan en los ojos. Otros tienen forma de garrapata y te chupan en las venas de las manos que sobresalen cuando las tienes huesudas y los otros dos son MUTACIONES, lo pongo en mayúsculas por que mi abuela usa esta palabra cuando se refiere a los bichos, y a mi me deja anulada pensando las maravillas que hace la televisión en las personas.
Y realmente no se que pensar, casi casi nos lo creemos era muy real, y en cualquier caso lo contaba tan convencida con tantos datos y detalles que no fuimos capaces de negárselo, al final acabamos riéndonos mucho, por que luego mi abuela se da cuenta de que todo es demasiado raro y hasta ella misma duda.
Lo peor de todo es que...y si tiene razón?, será mi abuela el Will Smith español?
14.10.05
TRUFA
Que gran dilema, pasó todo ayer, pero ellas no quisieron que lo vieramos, a mi realmente no me importó demasiado, otras veces sí que estaba más enterada, pero esta vez no llegó a ser algo que me quitara el sueño.
Muchos pensaban que lo habían hecho a propósito, pobrecitas, no fue su intención, la vorágine del trabajo y el fresení madrileño, les hizo no acertar con la fecha.
Algunos fallaron, pusieron excusas baratas que si el tráfico, que si estoy cansado, me encuentro algo resfriado. Estuvimos los buenos y los valientes los que priorizamos en la vida, un cumpleañós no se puede dejar pasar, pero A QUIEN SE LE OCURRE CELEBRARLO EL MISMO DÍA QUE LA FINAL DE OPERACIÓN TRUFAAAAAAAAAAAAAAA!.
Bueno para todos lo buenos, los que aguantamos y resistimos, los que preferimos tomar cervezas y jugosas tostas de paté con las cumpleañeras, un mensaje de solidaridad , apoyo y agradecimiento, se que muchos de vosotros hicistéis un gran esfuerzo y ellas lo valorarán siempre.
Por cierto por si acaso, ganó sergio, ese chico con cara de cerdito y con raquitismo.
Muchos pensaban que lo habían hecho a propósito, pobrecitas, no fue su intención, la vorágine del trabajo y el fresení madrileño, les hizo no acertar con la fecha.
Algunos fallaron, pusieron excusas baratas que si el tráfico, que si estoy cansado, me encuentro algo resfriado. Estuvimos los buenos y los valientes los que priorizamos en la vida, un cumpleañós no se puede dejar pasar, pero A QUIEN SE LE OCURRE CELEBRARLO EL MISMO DÍA QUE LA FINAL DE OPERACIÓN TRUFAAAAAAAAAAAAAAA!.
Bueno para todos lo buenos, los que aguantamos y resistimos, los que preferimos tomar cervezas y jugosas tostas de paté con las cumpleañeras, un mensaje de solidaridad , apoyo y agradecimiento, se que muchos de vosotros hicistéis un gran esfuerzo y ellas lo valorarán siempre.
Por cierto por si acaso, ganó sergio, ese chico con cara de cerdito y con raquitismo.
11.10.05
Menos gris pero seguimos oscuros
Tengo un deseo incontrolable de que haga frio, mucho mucho frio, y dejar de estar pegajosa, y que los demás metreros estén pegajosos.
Tengo un deseo incontrolable de comer en mi casa y dejar de comer de menú grandes fuentes de platos combinados que alimentan mi gula y me hacen sentirme pesada como una beluga.
Tengo un deseo incontrolable de pisar sobre suelo firme y dejar de flotar sobre la moqueta verde, zoológico de ácaros, de la nueva oficina con look de despacho de Perry Mason.
Tengo un deseo incontrolable de levantarme un sábado en mi habitación y saber que el sábado anterior también me levante en mi habitación.
Tengo un deseo incontrolable de dejar de escuchar las obras de la calle como si estuvieran taladrándonos el cerebro.
Tengo un deseo incontrolable de comer mucha fruta y verdura y de hacer deporte.
Tengo un deseo incontrolable de estar con mis amigos, y de no pasar los fines de semana con desconocidos.
Tengo un deseo incontrolable, tengo un deseo incontrol..a.b..l..e, tengo un des..e.....o in...con...tr..o..l...a...b...l........e.
Tengo un deseo incontrolable de comer en mi casa y dejar de comer de menú grandes fuentes de platos combinados que alimentan mi gula y me hacen sentirme pesada como una beluga.
Tengo un deseo incontrolable de pisar sobre suelo firme y dejar de flotar sobre la moqueta verde, zoológico de ácaros, de la nueva oficina con look de despacho de Perry Mason.
Tengo un deseo incontrolable de levantarme un sábado en mi habitación y saber que el sábado anterior también me levante en mi habitación.
Tengo un deseo incontrolable de dejar de escuchar las obras de la calle como si estuvieran taladrándonos el cerebro.
Tengo un deseo incontrolable de comer mucha fruta y verdura y de hacer deporte.
Tengo un deseo incontrolable de estar con mis amigos, y de no pasar los fines de semana con desconocidos.
Tengo un deseo incontrolable, tengo un deseo incontrol..a.b..l..e, tengo un des..e.....o in...con...tr..o..l...a...b...l........e.
10.10.05
GRIS
Pensaba escribir, sobre mi viaje a Dublin y sobre los compañeros de viaje, pensaba escribir, sobre las carreras de galgos en las que estuve el sábado apostando ( YO NO, SOY POBRE) y de lo derrochones que eran mis recien conocidos en Dublín compañeros de trabajo. También iba a hablar del ejercicio de contención que he hecho durante todo el fin de semana para no parecer estupida, ni demasiado simpática, ni demasiado seria, ni demasiado coqueta, ni demasidado fira para lidiar con los 5 machos con los que trabajaba, pensaba hablar de los irlandeses de lo bonito que es Dublin desde los taxis, ya que es lo único que he podido ver, de lo caro que es el tábaco, de lo guapos que son los chicos tan elegantes todos, como si fueran de quadrophenia, pensaba hablar de todo eso, pero... estoy exhausta, no puedo más, me muero del agotamiento, y me siento explotada y todo eso hace que el día sea gris y que tenga muchas ganas de dedicarme a cultivar tomates en mi huerto ecológico y sobrevivir del trueque con el resto de mis futuros vecinos ex ejecutivos estresados que harán lo mismo que yo. Bueno la verdad ellos por lo menos son ejecutivos, yo claramente creo que soy imbecil.
3.10.05
Princesas
No crees que hace un día precioso, con el eclipse y todo eso, yo lo he visto desde la ventana del despacho con unas gafas que parecían de empollón de película americana, nada de esas de pástico rojo y azul de planetario en 3D, eran marrones y redondas, y solamente he visto un círculo verde fosforescente con un redondel negro en el centro.
Si yo pienso igual, todas las veces dicen lo mismo, es el único eclipse que veremos hasta dentro de dos mil años, y vamos a uno por año. De todas maneras no me entero mucho, si la luna va delante y el sol detrás, si es que se solapan, si es que se acercan, en fin... en cualquier caso ha sido bonito.
Me ha hecho pensar en el sábado, sí es que salí el sabado, pero un ratito solo, he sido diurna y me he dedicado a pasear el finde.
Sí, te cuento lo del sábado que me lío, nos reímos mucho, si la de tudela y yo, si hombre la que tiene la bala roja, como que no?, si la has visto veinte veces, sí esa.
Pues salíamos de un bar, que risa y dos mozalbetes nos llamaron princesas, como lo estás oyendo, no me interrumpas, que siempre haces lo mismo. Pues nos llamaron princesas, y fue como la peli de Fernando León, como que no sabes, el de Familia, si esa, ufff que día llevas, pues eso que nos llamaron princesas, pero que pasa, es que no me estás escuchando, no se para que te cuento nada si es siempre lo mismo, claro que me enfado.
Hablamos mañana. Adios
Si yo pienso igual, todas las veces dicen lo mismo, es el único eclipse que veremos hasta dentro de dos mil años, y vamos a uno por año. De todas maneras no me entero mucho, si la luna va delante y el sol detrás, si es que se solapan, si es que se acercan, en fin... en cualquier caso ha sido bonito.
Me ha hecho pensar en el sábado, sí es que salí el sabado, pero un ratito solo, he sido diurna y me he dedicado a pasear el finde.
Sí, te cuento lo del sábado que me lío, nos reímos mucho, si la de tudela y yo, si hombre la que tiene la bala roja, como que no?, si la has visto veinte veces, sí esa.
Pues salíamos de un bar, que risa y dos mozalbetes nos llamaron princesas, como lo estás oyendo, no me interrumpas, que siempre haces lo mismo. Pues nos llamaron princesas, y fue como la peli de Fernando León, como que no sabes, el de Familia, si esa, ufff que día llevas, pues eso que nos llamaron princesas, pero que pasa, es que no me estás escuchando, no se para que te cuento nada si es siempre lo mismo, claro que me enfado.
Hablamos mañana. Adios
29.9.05
VIPS
Ayer volví a salir, salí mentalmente por que mi cuerpo solo me dejo salir una hora y media. Mentalmente estoy anímadisima pero mi cuerpo dice que es como "la cosa" de los Cuatro Fantásticos, que se desahace y se convierte en arena.
Ayer cuando salía entré al VIPS de los pobres, es decir, al chino, la china mujer del chino físico, no del Chino nombre comercial, ha sido mama hace poco, no quiero pensarlo pero me da a mi que ha parido en el almacen por aquello de no cerrar un día a la semana. Van a ser los mas ricos del cementerio, los chinos tendrán mausoleos dorados que pondrá " abierto todos los días".
En los chinos hay de todo, y cuando digo de todo me refiero a TODO.
La China posiblemente no sabe hablar bien español, digo posiblemente porque cuando entras dice HAAALAAAAA, y te mira con cara de hablame despacio que no me entero, pero casualmente se saben los nombres de todos los productos del mercado.
Yo a la china de anoche le dije lo siguiente:
-Buenas noches, si mire yo quería mercurio líquido con un grado de concentración de 1,5, también pongame cuarto y mitad de cadmio, y un par de metralletas sterling, ah y una bolsa de patatas de esas al ajo suave y un paquete de nobel-
- Metralleta, sí, cadmio mercurio, sí, nobel no queda-
Vaya por dios hay que ver lo escaso que está lo del tabaco desde que lo van a prohibir.
Ayer cuando salía entré al VIPS de los pobres, es decir, al chino, la china mujer del chino físico, no del Chino nombre comercial, ha sido mama hace poco, no quiero pensarlo pero me da a mi que ha parido en el almacen por aquello de no cerrar un día a la semana. Van a ser los mas ricos del cementerio, los chinos tendrán mausoleos dorados que pondrá " abierto todos los días".
En los chinos hay de todo, y cuando digo de todo me refiero a TODO.
La China posiblemente no sabe hablar bien español, digo posiblemente porque cuando entras dice HAAALAAAAA, y te mira con cara de hablame despacio que no me entero, pero casualmente se saben los nombres de todos los productos del mercado.
Yo a la china de anoche le dije lo siguiente:
-Buenas noches, si mire yo quería mercurio líquido con un grado de concentración de 1,5, también pongame cuarto y mitad de cadmio, y un par de metralletas sterling, ah y una bolsa de patatas de esas al ajo suave y un paquete de nobel-
- Metralleta, sí, cadmio mercurio, sí, nobel no queda-
Vaya por dios hay que ver lo escaso que está lo del tabaco desde que lo van a prohibir.
26.9.05
ZEN
Después de la semana demoníaca que sufrimos, digo sufrimos por que somos unos cuantos, he hallado la paz, no se exactamente en que momento alcance el punto zen, pero llegó.
Lo he meditado y creo que fue después de ir a la peluquería el viernes.
Mari Jose era mi peluquera, yo la quería, no tocaba en un conjunto beat, pero la quería mucho, teníamos una conexión, ella me decía - bonita yo se lo que te sienta bien- , y yo me dejaba llevar por sus tijeras.
Mari Jose tenía un novio militar mas jovén que ella, y querían irse a vivir juntos, ella estaba esclavizada en esta cadena de peluquerías donde no la dejaban realizarse como jefa suprema que era y genía del peinado. Yo sabía que el momento del mal llegaría y fue este viernes.
Entre tranquila confiada, se que Mari jose me cuida, y NO ESTABA!!!!!!!, no estaría más, no tuve tiempo de reacción, necesitaba urgentemente un corte de pelo... no me podía marchar, ya no había tiempo...
Caí en manos de la malvada bruja del sur, con trenzas en el pelo haciendo honor a sus orígenes, intento hacerme daño de maneras sutiles, quemando mi linda cabecita con agua hirviendo mientras hacía que me la lavaba, golpeandome contra el lavabo gigante donde te hacen poner la cabeza, mientras decía- ay, perdona es que si no te subes un poco mas....-
Después no me quiso secar el pelo y me fui chorreando a la silla de corte ( potro de tortura en este caso), yo le pedí con la boca pequeña que me secara, me estaba mojando, y la grandisima hija de la gran.......................p..............me dijo que el agua no manchaba, tortura psicologica, no te damos la razón en nada no seas paranoica.
Me pregunta que me quiero hacer y yo le explico claramente lo que quiero, quiero ser un dibujo manga, y me dice, no te entiendo y si sigues así no te lo voy a saber hacer, que pena que me he dejado el puño americano en casa por que claro en ese momento se hubiera quedado sin dientes.
Sigue su tortura esta vez física, me corta lo que le da la gana, yo chillo y me retuerzo ella amenaza con dejarme medio cabeza cortada, media sin cortar, yo pongo cara de oso pardo en peligro de extinción, y ella me ignora.
Termina, si se puede llamar terminar, ya había hecho su labor, había ganado me había tumbado, iba llena de trasquilones...pagúe y le gruñí ,casi casi le escupo, estaba tan cabreada que parecía un toro bravo por la calle.
Llegue a casa y de repente todo se pasó, me imagine con una cortadora de pelo rapando a la peluqera maldita tipo Matanza de Texas.
Me relaje y me dormí, y ahí comenzó todo... la paz.
Lo he meditado y creo que fue después de ir a la peluquería el viernes.
Mari Jose era mi peluquera, yo la quería, no tocaba en un conjunto beat, pero la quería mucho, teníamos una conexión, ella me decía - bonita yo se lo que te sienta bien- , y yo me dejaba llevar por sus tijeras.
Mari Jose tenía un novio militar mas jovén que ella, y querían irse a vivir juntos, ella estaba esclavizada en esta cadena de peluquerías donde no la dejaban realizarse como jefa suprema que era y genía del peinado. Yo sabía que el momento del mal llegaría y fue este viernes.
Entre tranquila confiada, se que Mari jose me cuida, y NO ESTABA!!!!!!!, no estaría más, no tuve tiempo de reacción, necesitaba urgentemente un corte de pelo... no me podía marchar, ya no había tiempo...
Caí en manos de la malvada bruja del sur, con trenzas en el pelo haciendo honor a sus orígenes, intento hacerme daño de maneras sutiles, quemando mi linda cabecita con agua hirviendo mientras hacía que me la lavaba, golpeandome contra el lavabo gigante donde te hacen poner la cabeza, mientras decía- ay, perdona es que si no te subes un poco mas....-
Después no me quiso secar el pelo y me fui chorreando a la silla de corte ( potro de tortura en este caso), yo le pedí con la boca pequeña que me secara, me estaba mojando, y la grandisima hija de la gran.......................p..............me dijo que el agua no manchaba, tortura psicologica, no te damos la razón en nada no seas paranoica.
Me pregunta que me quiero hacer y yo le explico claramente lo que quiero, quiero ser un dibujo manga, y me dice, no te entiendo y si sigues así no te lo voy a saber hacer, que pena que me he dejado el puño americano en casa por que claro en ese momento se hubiera quedado sin dientes.
Sigue su tortura esta vez física, me corta lo que le da la gana, yo chillo y me retuerzo ella amenaza con dejarme medio cabeza cortada, media sin cortar, yo pongo cara de oso pardo en peligro de extinción, y ella me ignora.
Termina, si se puede llamar terminar, ya había hecho su labor, había ganado me había tumbado, iba llena de trasquilones...pagúe y le gruñí ,casi casi le escupo, estaba tan cabreada que parecía un toro bravo por la calle.
Llegue a casa y de repente todo se pasó, me imagine con una cortadora de pelo rapando a la peluqera maldita tipo Matanza de Texas.
Me relaje y me dormí, y ahí comenzó todo... la paz.
23.9.05
OBJETOS
Qué objetos pueden haber encima de mi mesa de trabajo?, normalmente los mismos que en cualquier mesa de cualquier chica estupenda que trabaja, estoy contenta que le vamos a hacer.
Un ordenador, de esos que parecen de los años 80, pero que tu jefe te dice que es un pentium IV con dos mil millones de megaherzios para que te creas que tienes el ordenador de la N.A.S.A. pero de incognito, para que tus compañeros no se pongan celosos.
Un telefono, con lucecitas rojas para que sepas quien está hablando, también con algunos añitos, pero como el vintage es un "must" de este otoño, lo dice IN STYLE, yo estoy que me salgo de contenta con mi telefono vintage.
Millones de carpetas en sus diversos formatos, transparentes, con agujeros para archivar, carpetas de carton rojas, carpetas azules, papeles sin carpetas....
Calendarios-trapecio, siempre dos uno a cada lado, por que son regalos, y los regalos no se tiran que está muy feo, luego nunca los miras por que usas el calendario del ordenador, el que haces doble click en la hora y te sale.
Calculadora, idem que con el calendario, siempre uso la del ordenador y realmente no es más cómodo, creo que el ordenador ejerce una fuerza sobre nosotros y nos domina, si lo tiene el ordenador no necesito encontrarlo en ningún sitio más.
Botes de Bolis, bic, y algún pilot que tu jefe se deja y tu mordisqueas como signo de posesión para que el asco le haga no querer recuperarlo, de esos tengo como cinco, si tienes pilots ganas escalafones en el trabajo lo puedo asegurar.
Post-it, me encantan, los amarillos, y los de los demás colores, son preciosos, algún día haré un collage de post-it.
Creo que no me dejo nada así fundamental, taza de cafés, tabaco, mechero, chicles......., pero ahhhh sí, se me olvida que en mi mesa también hay, tres cartones de yerba mate de medio kilo, un par de zapatos, cinco losas de granito, y dos losetas de bambú...lo normal que pasa?
Un ordenador, de esos que parecen de los años 80, pero que tu jefe te dice que es un pentium IV con dos mil millones de megaherzios para que te creas que tienes el ordenador de la N.A.S.A. pero de incognito, para que tus compañeros no se pongan celosos.
Un telefono, con lucecitas rojas para que sepas quien está hablando, también con algunos añitos, pero como el vintage es un "must" de este otoño, lo dice IN STYLE, yo estoy que me salgo de contenta con mi telefono vintage.
Millones de carpetas en sus diversos formatos, transparentes, con agujeros para archivar, carpetas de carton rojas, carpetas azules, papeles sin carpetas....
Calendarios-trapecio, siempre dos uno a cada lado, por que son regalos, y los regalos no se tiran que está muy feo, luego nunca los miras por que usas el calendario del ordenador, el que haces doble click en la hora y te sale.
Calculadora, idem que con el calendario, siempre uso la del ordenador y realmente no es más cómodo, creo que el ordenador ejerce una fuerza sobre nosotros y nos domina, si lo tiene el ordenador no necesito encontrarlo en ningún sitio más.
Botes de Bolis, bic, y algún pilot que tu jefe se deja y tu mordisqueas como signo de posesión para que el asco le haga no querer recuperarlo, de esos tengo como cinco, si tienes pilots ganas escalafones en el trabajo lo puedo asegurar.
Post-it, me encantan, los amarillos, y los de los demás colores, son preciosos, algún día haré un collage de post-it.
Creo que no me dejo nada así fundamental, taza de cafés, tabaco, mechero, chicles......., pero ahhhh sí, se me olvida que en mi mesa también hay, tres cartones de yerba mate de medio kilo, un par de zapatos, cinco losas de granito, y dos losetas de bambú...lo normal que pasa?
20.9.05
MÁRCHENSE
Es una frase que yo repito mucho, la repito a menudo, la repito por el día y por la noche, cuando hago amagos de levantarme por la mañanas, y cuando me acuesto por la noche ( por cierto viva el frio, que viva que viva!!!! muerte al asqueroso verano del mal).
SALUD MENTAL PARA TODOS.
Cuando yo iba a misa, uy creo que todavía llevaba gafas y aún no llevaba aparato... puede ser entre los 8 y los 9 años? si puede ser, pues cuando iba a misa en las peticiones, nunca jamás de los jamases se pedía salud mental, ayyyyy, con lo necesario que es, por favor, dos de cada tres personas son maracas andantes, que vuelven loca a la que esta mens sana in corpore sano.
Yo lucho ( pero después siempre me ducho-Kiko Veneno-) contra la panda de seres enloquecidos que representan el 75% de nuestra población activa, por no hablar de la pasiva, que son los Pápas ( de papamóvil) de los locos, todos los días con mi sonrisa de gato invisible de Alicia en el país de las Maravillas, normalmente lo consigo, tengo muchos remedios, el alcohol, el tabaco, el cine, el mptritos, ropa, el alcohol, ropa..., pero días como los de ayer pierdo, me rindo, sucumbo, ante la majestusidad del gran ente Locati que domina mi entorno.
No puedo mas, que le corteeeeennnn la cabeza!!!!!, que se la corten a todos, que se tome medio lexatin, como hace mi abuela, no se si la parte roja o la blanca, es igual, que hagan algo con sus vidas, que se junten y vivan como las Amys en su universo.
Solo pido que por favor nos dejen en paz...márchense señores locos, márchense....
SALUD MENTAL PARA TODOS.
Cuando yo iba a misa, uy creo que todavía llevaba gafas y aún no llevaba aparato... puede ser entre los 8 y los 9 años? si puede ser, pues cuando iba a misa en las peticiones, nunca jamás de los jamases se pedía salud mental, ayyyyy, con lo necesario que es, por favor, dos de cada tres personas son maracas andantes, que vuelven loca a la que esta mens sana in corpore sano.
Yo lucho ( pero después siempre me ducho-Kiko Veneno-) contra la panda de seres enloquecidos que representan el 75% de nuestra población activa, por no hablar de la pasiva, que son los Pápas ( de papamóvil) de los locos, todos los días con mi sonrisa de gato invisible de Alicia en el país de las Maravillas, normalmente lo consigo, tengo muchos remedios, el alcohol, el tabaco, el cine, el mptritos, ropa, el alcohol, ropa..., pero días como los de ayer pierdo, me rindo, sucumbo, ante la majestusidad del gran ente Locati que domina mi entorno.
No puedo mas, que le corteeeeennnn la cabeza!!!!!, que se la corten a todos, que se tome medio lexatin, como hace mi abuela, no se si la parte roja o la blanca, es igual, que hagan algo con sus vidas, que se junten y vivan como las Amys en su universo.
Solo pido que por favor nos dejen en paz...márchense señores locos, márchense....
19.9.05
EA
Que grata sorpresa, Albacete no es solo una estación de autobuses.
A pesar de que tuve la suerte de ser lavada durante el día y medio que pasé en esta bonita ciudad por una tromba de agua de esas que son comentadas como las mas grande de los últimos cincuenta años, me dió tiempo a pasearme por el centro de la ciudad, a salir por la noche y a irme de cañas al día siguiente
Tiene unos parques muy bonitos, y muchos árboles en las calles y la estación de tren tiene cristales de colores, algunos rotos, porque si no no sería una estación de tren en condiciones.
La intención era ir a la feria pero claro, la intención era ir andando no en zodiac, por lo que decidimos salir por "La zona", me parece fantástico que se llame así, parece un nombre en clave para que nadie excepto el que vaya a ir sepa lo que es.
Me gustaron mucho los nombres de los bares por que yo asocio nombre con música, y claro si me dicen vamos a ir al TORITO, pues nada si no puedes uneté y pa flamenca yo, que pasa, pero ahhhhh sorpresa, primer pie que pongo en el Torito, primer pie que empieza a menearse con le hammond inferno, olé que bien.
Después fuimos a otro que se llamaba Cuco, la verdad es que no quise adelantarme ni ser prejuiciosa pero ahí me dí de bruces con Shakira y Melendi?, se llama así?, bueno es igual por que un buen Bisbal a las 5 de la mañana no le hace mal a nadie.
Al día siguiente seguía jarreando, pero eso no nos impidió salir de cañitas y en fin que mas puedo decir, bonito lugar Albacete...
A pesar de que tuve la suerte de ser lavada durante el día y medio que pasé en esta bonita ciudad por una tromba de agua de esas que son comentadas como las mas grande de los últimos cincuenta años, me dió tiempo a pasearme por el centro de la ciudad, a salir por la noche y a irme de cañas al día siguiente
Tiene unos parques muy bonitos, y muchos árboles en las calles y la estación de tren tiene cristales de colores, algunos rotos, porque si no no sería una estación de tren en condiciones.
La intención era ir a la feria pero claro, la intención era ir andando no en zodiac, por lo que decidimos salir por "La zona", me parece fantástico que se llame así, parece un nombre en clave para que nadie excepto el que vaya a ir sepa lo que es.
Me gustaron mucho los nombres de los bares por que yo asocio nombre con música, y claro si me dicen vamos a ir al TORITO, pues nada si no puedes uneté y pa flamenca yo, que pasa, pero ahhhhh sorpresa, primer pie que pongo en el Torito, primer pie que empieza a menearse con le hammond inferno, olé que bien.
Después fuimos a otro que se llamaba Cuco, la verdad es que no quise adelantarme ni ser prejuiciosa pero ahí me dí de bruces con Shakira y Melendi?, se llama así?, bueno es igual por que un buen Bisbal a las 5 de la mañana no le hace mal a nadie.
Al día siguiente seguía jarreando, pero eso no nos impidió salir de cañitas y en fin que mas puedo decir, bonito lugar Albacete...
14.9.05
HAMBRE
Mi nuevo trabajo de hoy es el ATUN, o Tuna en inglés que es una palabra que siempre me ha resultado graciosísima por que me imaginaba a los atunes con pantalones de Don Quijote negros, guitarra en mano cantando clavelitos.
Sí, tengo que ver si una conocida marca española quiere trabajar con moi, es decir con la empresa, y eso que significa que primero, tengo que informarme, por que claro como bien he dicho en otras ocasiones, yo hice plan viejo en la Universidad y no tenía asignaturas de libre configuración como "los atunes y otros pescados del Derecho Romano".
Uso uno de los mas avanzados medios de información que existen en la actualidad, " la internet", que me ha llevado a entrar en la página de esta marca, e inconscientemente el ratón se ha ido directamente a RECETAS, si ya sé, no es lo que me interesa, yo tengo que ir a la pestañita de información corporativa o contacta, pero es que tenía tanta hambre...
Encima no había una sola opción sino que había recetas caseras y....PARA PROFESIONALES, he entrado en esa en cero coma, y he empezado a ver unos platos de esos que se mantienen elevados en su propio peso formando columna de suculento manjar, he pasado de unas a otras como un perro hambriento, he babeado, he salivado, he pasado necesidad.
No quiero trabajar con comida, soy una adicta podría comer todo lo que me dieran ( menos espinacas) y más a estas horas. Es acaso otro nuevo castigo, he hecho algo mal?, si acabo trabajando con estos señores me convertiré en atuna de tanto comer su producto por que me darán lotes gratis?.
Tengo que valorar todo esto antes de iniciar este proyecto, la salud es lo primero.
Sí, tengo que ver si una conocida marca española quiere trabajar con moi, es decir con la empresa, y eso que significa que primero, tengo que informarme, por que claro como bien he dicho en otras ocasiones, yo hice plan viejo en la Universidad y no tenía asignaturas de libre configuración como "los atunes y otros pescados del Derecho Romano".
Uso uno de los mas avanzados medios de información que existen en la actualidad, " la internet", que me ha llevado a entrar en la página de esta marca, e inconscientemente el ratón se ha ido directamente a RECETAS, si ya sé, no es lo que me interesa, yo tengo que ir a la pestañita de información corporativa o contacta, pero es que tenía tanta hambre...
Encima no había una sola opción sino que había recetas caseras y....PARA PROFESIONALES, he entrado en esa en cero coma, y he empezado a ver unos platos de esos que se mantienen elevados en su propio peso formando columna de suculento manjar, he pasado de unas a otras como un perro hambriento, he babeado, he salivado, he pasado necesidad.
No quiero trabajar con comida, soy una adicta podría comer todo lo que me dieran ( menos espinacas) y más a estas horas. Es acaso otro nuevo castigo, he hecho algo mal?, si acabo trabajando con estos señores me convertiré en atuna de tanto comer su producto por que me darán lotes gratis?.
Tengo que valorar todo esto antes de iniciar este proyecto, la salud es lo primero.
12.9.05
Comandante
Tres jóvenes muchachos, partieron hará cosa de una semana y algunos días a tierras lejanas, buscando un porvenir mejor, pretendían llevar una vida distinta, alejada del mundanal ruido de la ciudad, que les uniera más a la madre naturaleza.
Querían cazar cangrejos gigantes en María la Gorda, y disfrutar de los frijoles con arroz ( un minuto de silencio por frijolito, su madre se va casar con el papá equivocado).
Los tres muchachos partieron ilusionados, con todos sus ahorros, después de haber invertido todos sus esfuerzos en hacer acopio del dinero suficiente para poder emprender una nueva vida, marcharon en las bodegas de una vieja nave, en unos incómodos asientos, donde unas viejas gordas con uniformes amarillo huevo y azul de vez en cuando les daban gachas y agua, se retorcieron por la incomodidad de sus habitáculos de viaje, pero lo consiguieron, amerizaron y gritaron de júbilo, bebieron..................encontraron el lugar mejor, y ahora no quieren volver, no nos han dicho nada, dijeron que volverían, pero se han quedado allí, en María la Gorda, con los cangrejos, el arroz y frijolito.
Querían cazar cangrejos gigantes en María la Gorda, y disfrutar de los frijoles con arroz ( un minuto de silencio por frijolito, su madre se va casar con el papá equivocado).
Los tres muchachos partieron ilusionados, con todos sus ahorros, después de haber invertido todos sus esfuerzos en hacer acopio del dinero suficiente para poder emprender una nueva vida, marcharon en las bodegas de una vieja nave, en unos incómodos asientos, donde unas viejas gordas con uniformes amarillo huevo y azul de vez en cuando les daban gachas y agua, se retorcieron por la incomodidad de sus habitáculos de viaje, pero lo consiguieron, amerizaron y gritaron de júbilo, bebieron..................encontraron el lugar mejor, y ahora no quieren volver, no nos han dicho nada, dijeron que volverían, pero se han quedado allí, en María la Gorda, con los cangrejos, el arroz y frijolito.
7.9.05
Metro....sexual
Todos los que somos usuarios del Metro de Madrid, " el metro de Madrid vuela" ay... que me parto de la risa con los anuncios del Sr. Gallardon que son sí hago lo que me da la gana y encima me río de vosotros con mis anuncios de la tele. Pues como usuaria del metro de Madrid experimento uno de los divertidos fenómenos que supone coger siempre la misma linéa en la misma parte del andén mas de dos veces al día y a la misma hora, es decir, haces amiguitos metreros.
Coincides con dos o tres tinajeros ( adolescentes, léase teenager adaptado al murciano) que vienen de sus clases, una ama de casa, un señor mayor, y un par de trabajadores enchaquetados.
Te sonrien, tú sonries con miedo ( por qué tengo que sonreir a desconocidos aunque los vea todo los días), te dejan pasar la primera ( en raras ocasiones, es el metro no nos vamos a engañar), nos reímos de situaciones curiosas, resoplamos si se para el metro en mitad de dos andenes a las 8:59 durante 5 mínutos... en fin haces amiguicos.
Pues yo coincido siempre con un atento caballero de chaqueta, joven él aunque lleve chaqueta, siempre atento a las normas básicas de educación, dejar pasar, sonreir al entrar...
Pues el susodicho es un poco excesivamente educado lo cual vuelve a generar un poco de miedo por que a pesar de coincidir pues no sabes mucho mas de él. Sube la escaleras del metro a la par que tú, está pendiente de si se te cae algo...
Pues al chico enchaquetado, llevaba como un mes y medio sin verle, entiendo que por las vacaciones, y ayer paseando después del trabajo camino a casa, me lo encontré en la concurrida calle de Alcalá, NUEVAMENTE CAMINANDO A LA PAR que yo, gracias a los reyes magos que voy siempre embutida en mis videos musicales que genera mi flamante mptritos, y de repente lo veo que empieza a hacerme gestos, lo ignoro ( es el miedo, no es que no sea educada) y después de varios aspavientos más me dice quitaté los auriculares. Yo obediente le digo - ¿Si...? - y me dice -Oye no te pienses que te estoy siguiendo, que como nos vemos todos los días en el metro...pues igual te crees que te sigo por la calle -.
Vamos a ver... que tipo de comentario es eseeee!!!!!!!, si no pretendes asustarme cacho cabrón! lo estás haciendo fatal.
Madre mía es un aviso a todos, después de la conversación aminoré el paso y marqué las distancias, ojito con las sonrisas están todos los locos.
Tengan cuidado ahí fuera...
Coincides con dos o tres tinajeros ( adolescentes, léase teenager adaptado al murciano) que vienen de sus clases, una ama de casa, un señor mayor, y un par de trabajadores enchaquetados.
Te sonrien, tú sonries con miedo ( por qué tengo que sonreir a desconocidos aunque los vea todo los días), te dejan pasar la primera ( en raras ocasiones, es el metro no nos vamos a engañar), nos reímos de situaciones curiosas, resoplamos si se para el metro en mitad de dos andenes a las 8:59 durante 5 mínutos... en fin haces amiguicos.
Pues yo coincido siempre con un atento caballero de chaqueta, joven él aunque lleve chaqueta, siempre atento a las normas básicas de educación, dejar pasar, sonreir al entrar...
Pues el susodicho es un poco excesivamente educado lo cual vuelve a generar un poco de miedo por que a pesar de coincidir pues no sabes mucho mas de él. Sube la escaleras del metro a la par que tú, está pendiente de si se te cae algo...
Pues al chico enchaquetado, llevaba como un mes y medio sin verle, entiendo que por las vacaciones, y ayer paseando después del trabajo camino a casa, me lo encontré en la concurrida calle de Alcalá, NUEVAMENTE CAMINANDO A LA PAR que yo, gracias a los reyes magos que voy siempre embutida en mis videos musicales que genera mi flamante mptritos, y de repente lo veo que empieza a hacerme gestos, lo ignoro ( es el miedo, no es que no sea educada) y después de varios aspavientos más me dice quitaté los auriculares. Yo obediente le digo - ¿Si...? - y me dice -Oye no te pienses que te estoy siguiendo, que como nos vemos todos los días en el metro...pues igual te crees que te sigo por la calle -.
Vamos a ver... que tipo de comentario es eseeee!!!!!!!, si no pretendes asustarme cacho cabrón! lo estás haciendo fatal.
Madre mía es un aviso a todos, después de la conversación aminoré el paso y marqué las distancias, ojito con las sonrisas están todos los locos.
Tengan cuidado ahí fuera...
6.9.05
INTERACTIVO
Debería de hacer una trilogía sobre los e-mails, por que mas que alegrías no me dan mas que disgustos ...para cuando un e-mail interactivo!!!!!! no me cansaré de repetirlo tengo una necesidad que me desgarra de lanzar mamporros a un par de señores que me mandan e-mails completamente carentes de sentido y de profesionalidad.
En concreto hoy he recibido un mail de un señor Hindú que para empezar se apellida GUPTA, muy sencillo de pronunciar...en fin esto no es importante pero empieza ya a darme rabiaaaa, al que le pedí un presupuesto de parafina para fabricar velas. La cosa funciona de la siguiente manera, yo pido precio él me lo da, a mi me parece caro yo se lo digo, pasados dos meses vuelvo a pedir precio. Sencillo, claro y vamos cualquier comerciante con un mínimo de experiencia entendería que ESE ES SU TRABAJO, ay! me estoy poniendo mala solo de pensarlo. Pues no solo me decía en el e-mail "Dear my friend", lo cual me hacía pensar que estabamos recreando un capítulo de los Simpson, sino que me dice mas o menos que de qué voy? que si le voy a estar pidiendo precios así sin ton ni son y que si le quiero comprar que se lo diga... hombreeee claro yo voy a Homeless y digo no me interesa saber cuanto vale ese mini cinturon falda de gasa con lentejuelas, que puedo conseguir exactamente igual en H & M por la mitad de precio, total me sobra el dinero.... ay señor me desespero y como me desespero escribo estos post absurdos en los que hablo de cosas sin sentido. Si es que si le pegara no necesitaría contarselo a nadie.
En concreto hoy he recibido un mail de un señor Hindú que para empezar se apellida GUPTA, muy sencillo de pronunciar...en fin esto no es importante pero empieza ya a darme rabiaaaa, al que le pedí un presupuesto de parafina para fabricar velas. La cosa funciona de la siguiente manera, yo pido precio él me lo da, a mi me parece caro yo se lo digo, pasados dos meses vuelvo a pedir precio. Sencillo, claro y vamos cualquier comerciante con un mínimo de experiencia entendería que ESE ES SU TRABAJO, ay! me estoy poniendo mala solo de pensarlo. Pues no solo me decía en el e-mail "Dear my friend", lo cual me hacía pensar que estabamos recreando un capítulo de los Simpson, sino que me dice mas o menos que de qué voy? que si le voy a estar pidiendo precios así sin ton ni son y que si le quiero comprar que se lo diga... hombreeee claro yo voy a Homeless y digo no me interesa saber cuanto vale ese mini cinturon falda de gasa con lentejuelas, que puedo conseguir exactamente igual en H & M por la mitad de precio, total me sobra el dinero.... ay señor me desespero y como me desespero escribo estos post absurdos en los que hablo de cosas sin sentido. Si es que si le pegara no necesitaría contarselo a nadie.
5.9.05
Brunch
R y M son dos amigos míos, ellos viven en Lavapiés en una casa preciosa, es una casita pequeña desde la que se ve el cielo, es una casa alquilada pero es de esas casas que parecen un hogar. R y M son novios y se quieren mucho, se quieren mucho por que él le dá pellizcos en el culo a ella y ella se vuelve y sonrie, por eso se que quieren. Es fundamental que te peguen pellizcos en el culo, si no lo hacen es que no te quieren, es la cruda realidad.
R y M nos invitaron el sábado a cenar, una cena- brunch alemana, por que habían ido de viaje a Berlín. Nos pusieron muchos platos, con verduritas, salchichas y patatas. También había rucola o rúcula, a mi me gusta más decir rucola. Me encanta, puedo comérmela sola, como los caballos, y el sabor amargo que tiene me hace reir.
Berlín es una ciudad preciosa, no es preciosa como Lisboa que tiene sus paisajes, el río y los tranvías, ni como Granada con la Alhambra que ilumina toda la ciudad, es preciosa por la gente y por sus calles y por el ambiente que se respira, se respiraba incluso a través de las fotos.
Había lámparas de cristal que colgaban de los árboles y bicicletas medio enterradas en el suelo. Había viñetas en las paredes y la gente dejaba mensajes en los muros de los edificios para que el resto del mundo supiera lo que pensaba y que pasaba.
Había museos en el cielo y museos bajo la tierra, había museos en los parques, y niños en los parques, los niños jugaban con los juguetes que antes habían sido de otros niños, había neones y tuberías que cruzaban carreteras.
Había bicicletas y gente montada en ellas, y si pedías un desayuno te lo servían con flores, había una tienda de letras para que compraras palabras...
Había una ciudad preciosa.
R y M nos invitaron el sábado a cenar, una cena- brunch alemana, por que habían ido de viaje a Berlín. Nos pusieron muchos platos, con verduritas, salchichas y patatas. También había rucola o rúcula, a mi me gusta más decir rucola. Me encanta, puedo comérmela sola, como los caballos, y el sabor amargo que tiene me hace reir.
Berlín es una ciudad preciosa, no es preciosa como Lisboa que tiene sus paisajes, el río y los tranvías, ni como Granada con la Alhambra que ilumina toda la ciudad, es preciosa por la gente y por sus calles y por el ambiente que se respira, se respiraba incluso a través de las fotos.
Había lámparas de cristal que colgaban de los árboles y bicicletas medio enterradas en el suelo. Había viñetas en las paredes y la gente dejaba mensajes en los muros de los edificios para que el resto del mundo supiera lo que pensaba y que pasaba.
Había museos en el cielo y museos bajo la tierra, había museos en los parques, y niños en los parques, los niños jugaban con los juguetes que antes habían sido de otros niños, había neones y tuberías que cruzaban carreteras.
Había bicicletas y gente montada en ellas, y si pedías un desayuno te lo servían con flores, había una tienda de letras para que compraras palabras...
Había una ciudad preciosa.
2.9.05
MONEAR
Tengo una capacidad increible para monear, del verbo me rasco la nariz cada vez que puedo, y sí es la pura realidad, soy reponsable, trabajadora y un sin fin de calificativos más que llenarían todos los blogs del mundo y dejarían al resto de la población sumida en una depresión profunda, pero como tambien son caritativa no lo voy a plasmar aquí por respeto a las razas inferiores.
Lo mejor de todo es que mi capacidad de moneo, del verbo "aunque esté reunida con el Presidente de los Estados Unidos me la sigo rascando", se multiplica cuanto mas trabajo tengo. Creo que sufro bloqueos temporales, es decir, cada 5 minutos, por que un sin fin de montoncitos de papeles ( léase e-mails, por que es lo único que genera trabajo ahora mismo) se acumulan en mi mesa mirandome con los ojillos del gato de Shrek que hace grrrrrrrrrrrrrrrrr. Ellos dicen: " a mi, a mi, a mi primero!!!!!", y yo digo: "mmmmm, a ti después de mirar el blog, a tí después de mirar mi e-mail ( ese mail no corporativo tipo ratitarosa@latinmail.com), a tí después de mirar el horóscopo...".
Y después de monear la cuarta vez, sufro un semi-infarto de glotis, del verbo " Jesús como me pille mi jefe" y empiezo a hacerme un croquis de lo que debo hacer, me quedan preciosos, como cuando hacíamos redacciones en EGB, y las pasabamos a limpio. Les pongo números, los listo por orden de prioridad, y elaboro unas agendas que ni la secretaria de dirección mas formada.
Mas tarde los leo, y vuelvo a ordenar los montoncitos, " A mi, a mi, a mi primero", " grrrrrrr", y los coordino con la lista brillante y reluciente en cuartilla cuadrículada.
Por último sufro el quinto bloqueo, " y si me fuera de viaje a Londres?", " voy a mirar en las doscientas páginas de billetes baratos ", " le voy a decir a mi compi de piso si se viene".
Después del quinto bloqueo mando mi primer sms de la mañana para comprobar si mi compi de piso se viene de viaje, y por fin con todo ordenado, y con mis 35 minutos moneados, comienzo a trabajar.
Me pregunto: Si me quitaran internet de trabajo curraría mas?.
Bah! seguro seguro que no, del verbo, " uy me he olvidado de quedar para tomar cañas, voy a llamar por teléfono..."
Lo mejor de todo es que mi capacidad de moneo, del verbo "aunque esté reunida con el Presidente de los Estados Unidos me la sigo rascando", se multiplica cuanto mas trabajo tengo. Creo que sufro bloqueos temporales, es decir, cada 5 minutos, por que un sin fin de montoncitos de papeles ( léase e-mails, por que es lo único que genera trabajo ahora mismo) se acumulan en mi mesa mirandome con los ojillos del gato de Shrek que hace grrrrrrrrrrrrrrrrr. Ellos dicen: " a mi, a mi, a mi primero!!!!!", y yo digo: "mmmmm, a ti después de mirar el blog, a tí después de mirar mi e-mail ( ese mail no corporativo tipo ratitarosa@latinmail.com), a tí después de mirar el horóscopo...".
Y después de monear la cuarta vez, sufro un semi-infarto de glotis, del verbo " Jesús como me pille mi jefe" y empiezo a hacerme un croquis de lo que debo hacer, me quedan preciosos, como cuando hacíamos redacciones en EGB, y las pasabamos a limpio. Les pongo números, los listo por orden de prioridad, y elaboro unas agendas que ni la secretaria de dirección mas formada.
Mas tarde los leo, y vuelvo a ordenar los montoncitos, " A mi, a mi, a mi primero", " grrrrrrr", y los coordino con la lista brillante y reluciente en cuartilla cuadrículada.
Por último sufro el quinto bloqueo, " y si me fuera de viaje a Londres?", " voy a mirar en las doscientas páginas de billetes baratos ", " le voy a decir a mi compi de piso si se viene".
Después del quinto bloqueo mando mi primer sms de la mañana para comprobar si mi compi de piso se viene de viaje, y por fin con todo ordenado, y con mis 35 minutos moneados, comienzo a trabajar.
Me pregunto: Si me quitaran internet de trabajo curraría mas?.
Bah! seguro seguro que no, del verbo, " uy me he olvidado de quedar para tomar cañas, voy a llamar por teléfono..."
31.8.05
Play Back
Me he estado documentando por que veo a todos los que me rodéais muy informados sobre el séptimo arte, y yo no voy a ser menos.
Voy a hablar de Super detective en Hollywood II, en esta película : "Vuelve Eddie Murphy, tan duro como siempre, en esta sensacional secuela de Superdetective en Hollywood. El escenario es el elegante ambiente del sur de California, donde una banda internacional de traficantes de armas está en el punto de mira de Axel Foley, Judge Reinhold y John Ashton". Bueno si que pasa lo he copiado de Geocities o Yahoo, no lo sé, y todo esto es por que estoy completamente obsesionada con la canción "I´m so excited" que sale en la peli, de las Pointer Sisters, versionada por Le tigre ( si he decidido escribir un blog de tirarme pegotes de lo moderna y entendida que soy, todo sacado de internet hace cuatro minutos) llevo exactamente desde el viernes escuchándola sin parar en mi nuevisimo y radiante "mptrititos" que llevo colgado del cuello como los señores mayores ( lease "viejos") cuando se cuelgan el medallón de la cruz roja.
Al principio tarareaba sin mas, pero me dió la sensación de que un punto guarrillo tenía la canción, y me metí en Lyrics y saque la letra, pura y dura obsesión. Efectivamente la chica está que no puede mas, se pasa toda la canción a punto a punto...
Esto hizo que me gustara mucho mas, divertidisma no solo el ritmo sino el contenido, y mas cantada por Le tigre que le dan un toque mucho mas agresivo que las tres hermanas gorditas y ochenteras, primas hermanas de Barry White ( por constitución).
El meollo de todo este asunto, de mi obsesión por la canción y de que lleve una semana entera escuchandola como groupy número uno, es que cuando la oigo me imagino a mi misma en la escena de flash dance- cuando la chica la del pelo corto y rizado ( la fresadora) que lleva doce camisetas rotas una encima de otra, hace un viedo musical de aerobic o pesas estilo Cindy Crawford con la canción de " love Rock and Roll"de Joan Jett and the Black Hearts ( mas datos, mas datos musicales)- bailando y haciendo claramente el subnormal, y me evado tanto, que creo que me he pegado un par de bailes en el metro totalmente inconsciente y enajenada. ( tengo dudas sobre esta última canción pero me arriesgaré no me quiero documentar mas)
Pero la conclusión es que me encanta y voy a salir con un cd para que la pongan en los bares, ensayaré un baile y haré un play back , es lo mínimo que puedo hacer después de tanto esfuerzo
Voy a hablar de Super detective en Hollywood II, en esta película : "Vuelve Eddie Murphy, tan duro como siempre, en esta sensacional secuela de Superdetective en Hollywood. El escenario es el elegante ambiente del sur de California, donde una banda internacional de traficantes de armas está en el punto de mira de Axel Foley, Judge Reinhold y John Ashton". Bueno si que pasa lo he copiado de Geocities o Yahoo, no lo sé, y todo esto es por que estoy completamente obsesionada con la canción "I´m so excited" que sale en la peli, de las Pointer Sisters, versionada por Le tigre ( si he decidido escribir un blog de tirarme pegotes de lo moderna y entendida que soy, todo sacado de internet hace cuatro minutos) llevo exactamente desde el viernes escuchándola sin parar en mi nuevisimo y radiante "mptrititos" que llevo colgado del cuello como los señores mayores ( lease "viejos") cuando se cuelgan el medallón de la cruz roja.
Al principio tarareaba sin mas, pero me dió la sensación de que un punto guarrillo tenía la canción, y me metí en Lyrics y saque la letra, pura y dura obsesión. Efectivamente la chica está que no puede mas, se pasa toda la canción a punto a punto...
Esto hizo que me gustara mucho mas, divertidisma no solo el ritmo sino el contenido, y mas cantada por Le tigre que le dan un toque mucho mas agresivo que las tres hermanas gorditas y ochenteras, primas hermanas de Barry White ( por constitución).
El meollo de todo este asunto, de mi obsesión por la canción y de que lleve una semana entera escuchandola como groupy número uno, es que cuando la oigo me imagino a mi misma en la escena de flash dance- cuando la chica la del pelo corto y rizado ( la fresadora) que lleva doce camisetas rotas una encima de otra, hace un viedo musical de aerobic o pesas estilo Cindy Crawford con la canción de " love Rock and Roll"de Joan Jett and the Black Hearts ( mas datos, mas datos musicales)- bailando y haciendo claramente el subnormal, y me evado tanto, que creo que me he pegado un par de bailes en el metro totalmente inconsciente y enajenada. ( tengo dudas sobre esta última canción pero me arriesgaré no me quiero documentar mas)
Pero la conclusión es que me encanta y voy a salir con un cd para que la pongan en los bares, ensayaré un baile y haré un play back , es lo mínimo que puedo hacer después de tanto esfuerzo
26.8.05
CANCIÓN INFANTIL
No aguanto mas aquí sentado, cuando me contrataron no me dijeron que estaría aquí toda la vida, y además esa maldita cancioncilla, y sus seis estrofas resonando una y otra vez, una y otra vez, con esas vocecillas chillonas.
No lo soporto, pensé que era un buen sitio para hacer amigos, conocer gente que compartiera mis gustos, mis aficiones. Al principio me divertía el balanceo, hablaba con mi compañero de la derecha, con el de la izquierda, y todos nos balanceabamos, nos parecía entretenido.
Pero en el fondo nunca pensé que fuera a resistir, son hilos diminutos, se romperían en cuanto fueramos mas de tres. Todos pensabamos que era un nuevo espectáculo cómico, siempre lo hacen todo para divertir a esos estupidos enanos chillones, asumíamos que era un nuevo divertimento sobre nuestra raza, - mira, mira!- decían -ahí llega otro- y seguían cantando, y al final mira toda una vida y no se rompe.
Cada vez somos más, de hecho se han ido sentando los hijos de nuestros hijos, y no se rompe.
No se si me arrepiento de haber accedido a esto, quizá hubiera tenido una vida mejor si me hubiera dedicado a algo menos cómodo, algo más salvaje, que fuera mas con mi caracter, con mis orígenes.
No hay vuelta atrás seguiremos toda la eternidad aquí, tengo que encontrar una manera de avisar a los últimos, es todo una trampa!, nunca saldreís de aquí!, pasaréis vuestra maldita vida sobre esta tela columpiando vuestros grandes culos al son de esa maldita canción!:
Un elefante...se columpiaba....
en la tela de una araña....
No lo soporto, pensé que era un buen sitio para hacer amigos, conocer gente que compartiera mis gustos, mis aficiones. Al principio me divertía el balanceo, hablaba con mi compañero de la derecha, con el de la izquierda, y todos nos balanceabamos, nos parecía entretenido.
Pero en el fondo nunca pensé que fuera a resistir, son hilos diminutos, se romperían en cuanto fueramos mas de tres. Todos pensabamos que era un nuevo espectáculo cómico, siempre lo hacen todo para divertir a esos estupidos enanos chillones, asumíamos que era un nuevo divertimento sobre nuestra raza, - mira, mira!- decían -ahí llega otro- y seguían cantando, y al final mira toda una vida y no se rompe.
Cada vez somos más, de hecho se han ido sentando los hijos de nuestros hijos, y no se rompe.
No se si me arrepiento de haber accedido a esto, quizá hubiera tenido una vida mejor si me hubiera dedicado a algo menos cómodo, algo más salvaje, que fuera mas con mi caracter, con mis orígenes.
No hay vuelta atrás seguiremos toda la eternidad aquí, tengo que encontrar una manera de avisar a los últimos, es todo una trampa!, nunca saldreís de aquí!, pasaréis vuestra maldita vida sobre esta tela columpiando vuestros grandes culos al son de esa maldita canción!:
Un elefante...se columpiaba....
en la tela de una araña....
25.8.05
MIX
A pesar de que esta mañana he sufrido un infarto real, de miocardio, y no de glotis, por que una alarido desgarrador de una mujer pidiendo socorro me ha despertado sobresaltada y me ha hecho salir de la cama y llamar a la policia, lo cual me ha provocado angustia real de la buena, buena, de la que te hace saborear nuevamente la cena de anoche, he decidido que no quiero hablar de ello, y quiero centrar toda mi atención e inteligencia, la que me queda después de los distintos y varios infartos que vengo sufriendo, en una frase que he oído repetidas veces en mi estancia en lobosillo.
Lobosillo, agujero temporal, te permite disfrutar de los placeres más básicos de la vida, comer, dormir, nadar en el pilón, recoger la cosecha del huerto... pero también te permite ver la tele a todas horas, el televisor te acompaña, es como el indicativo de que sí, mucha paz, mucho campo, naturaleza pero la tecnología presente eh!. Bueno toda esta introducción resulta incluso innecesaria por que en realidad yo solo quiero hacer alusión a una frase y es la siguiente, pido silencio, reflexión y análisis profundo:
-La nueva telenovela de moda se llama: "AMARTE ASÍ, FRIJOLITO".
No tengo nada mas que decir, por cierto la mujer en peligro se calló y vino la poli y no hicieron nada, en fin tampoco tengo nada mas que decir de esto.
Lobosillo, agujero temporal, te permite disfrutar de los placeres más básicos de la vida, comer, dormir, nadar en el pilón, recoger la cosecha del huerto... pero también te permite ver la tele a todas horas, el televisor te acompaña, es como el indicativo de que sí, mucha paz, mucho campo, naturaleza pero la tecnología presente eh!. Bueno toda esta introducción resulta incluso innecesaria por que en realidad yo solo quiero hacer alusión a una frase y es la siguiente, pido silencio, reflexión y análisis profundo:
-La nueva telenovela de moda se llama: "AMARTE ASÍ, FRIJOLITO".
No tengo nada mas que decir, por cierto la mujer en peligro se calló y vino la poli y no hicieron nada, en fin tampoco tengo nada mas que decir de esto.
24.8.05
DOBLE PODER
Esta mañana he sufrido doble infarto, doble poder. Me ha sonado el despertador que no me acordé que puse, como me alegro de ser tan responsable a pesar de ingerir cerveza como un aleman adolescente, y me ha pasado lo siguiente:
Primer infarto: motivo, Dios mio por que suena el despertador?, acaso no estoy de vacaciones????, noooo! la habitación es naranja, por lo que ya no estoy en el campo, son las 8 de la mañana, va a ser que sigo sin estar en el campo, por que oigo coches, donde están los pajaritos?...Niebla?...Pichi?. Juro que no lo entendía, todo apuntaba a vacaciones, agosto, resaca..., me ha costado diez minutos comprenderlo, acostada en la cama pensando!!!!!, y, sí, éste ha sido uno de los motivos por los que toda la sangre que en mi estomágo libraba una batalla campal contra la cerveza de anoche, se me subiera a la glotis y estuviera a punto de ahogarme.
Segundo Infarto: Cuando se me ha subido la sangre a la glotis con motivo de mi realidad laboral, he experimentado una gran sensación de resaca, uhhhh dios mío y claro, estaba tan concentrada en averiguar por que no estaba de vacaciones, que no entendía tampoco por que estaba de resaca, por lo que me he asustado mucho también y recibido la segunda sacudida, mas glotis.
Por fin he conseguido averiguar por que no estoy de vacaciones, y por qué tengo resaca, y menos mal que ya estaba despierta por que he oído como si estuvieran debajo de mi cama los walky talkies de dos policias buscando no se que debajo de no se que coche debajo de mi casa, lo cual no me ha puesto mas nerviosa porque entre la sangre del estómago, la de la glotis, y la de mis ojos ensangrentados no me quedaba ninguna mas que me llegara al cerebro.
Primer infarto: motivo, Dios mio por que suena el despertador?, acaso no estoy de vacaciones????, noooo! la habitación es naranja, por lo que ya no estoy en el campo, son las 8 de la mañana, va a ser que sigo sin estar en el campo, por que oigo coches, donde están los pajaritos?...Niebla?...Pichi?. Juro que no lo entendía, todo apuntaba a vacaciones, agosto, resaca..., me ha costado diez minutos comprenderlo, acostada en la cama pensando!!!!!, y, sí, éste ha sido uno de los motivos por los que toda la sangre que en mi estomágo libraba una batalla campal contra la cerveza de anoche, se me subiera a la glotis y estuviera a punto de ahogarme.
Segundo Infarto: Cuando se me ha subido la sangre a la glotis con motivo de mi realidad laboral, he experimentado una gran sensación de resaca, uhhhh dios mío y claro, estaba tan concentrada en averiguar por que no estaba de vacaciones, que no entendía tampoco por que estaba de resaca, por lo que me he asustado mucho también y recibido la segunda sacudida, mas glotis.
Por fin he conseguido averiguar por que no estoy de vacaciones, y por qué tengo resaca, y menos mal que ya estaba despierta por que he oído como si estuvieran debajo de mi cama los walky talkies de dos policias buscando no se que debajo de no se que coche debajo de mi casa, lo cual no me ha puesto mas nerviosa porque entre la sangre del estómago, la de la glotis, y la de mis ojos ensangrentados no me quedaba ninguna mas que me llegara al cerebro.
22.8.05
Imeils asesinos
Yo es que soy muy jovencica, y muy murciana por lo que me estoy notando ultimamente, todos mis esfuerzos por paliar mi acento si han ido a freir monas en esta semana lobosillense, pues eso que soy pequeñica, y es la primera vez que experimento la vuelta de vacaciones en un trabajo ya que el año pasado me despidieron antes, y tengo mucho miedoooooo, los imeils me ahogan, no se como contestarlos, hay que hacer contratos y hablar con señores que no solo no hablan murciano, sino que no hablan castellano, por lo que tendré que hablar en inglés con acento murciano..., tengo dos lagrimones gordos gordos a puntico de caerme desde las nueve de la mañana, y no me caen por que yo soy una tiarrona fuerte que solamente llora en el baño.
Me he hecho un esquema-croquis con todos los temas y echo mucho mucho de menos a mi compañero-jefe, si mi amigo, el oraculo que todo lo sabe y que está en sus merecidas vacaciones. Llevo dos horas mirando su número de teléfono, de hecho he estado a punto de marcarlo, pero no, soy fuerte y yo puedo, pero voy a llorar seguro, no se a que hora ni en donde pero lloraré y mucho y después me tomaré un cacique, corto de cacique por favor.
Me he hecho un esquema-croquis con todos los temas y echo mucho mucho de menos a mi compañero-jefe, si mi amigo, el oraculo que todo lo sabe y que está en sus merecidas vacaciones. Llevo dos horas mirando su número de teléfono, de hecho he estado a punto de marcarlo, pero no, soy fuerte y yo puedo, pero voy a llorar seguro, no se a que hora ni en donde pero lloraré y mucho y después me tomaré un cacique, corto de cacique por favor.
17.8.05
Caprichicos
Que bonito es el campo, la playa, la pisicina, la comida de mama, el embutido del pueblo, los tomates del huerto, conducir, beberse un chupito de ron miel por la noche en la terraza, pero la verdad es que soy caprichosa, me he cansado, me quiero ir a Madrid, me aburre tanta paz y tranquilidad, necesito un poco de estress, cañitas, calor y cucarachas para poder querer volver a la tranquilidad del campo de nuevo.
5.8.05
Vulgar...
Ayer camino de la cena descomunal en casa de los amiguicos tal y como he contado anteriormente, comentaba con miembros de mi familia la celebración de mi onomástica. Yo les expliqué que había estado praticando el cervecing en el irlandés de debajo del trabajo donde no hay una, sino dos camareras estúpidas con los amigos de mi compi-jefe de Albacete, que son arquitectos ( militares, asociados, peluqueros) y como buenos miembros familiares procedieron a hacer las preguntas de rigor:
¿cuantos eran?, ¿Que edad tienen? ¿Que hacen? ¿Donde Trabajan?, a mi me dan mucho mucho miedo esas preguntas por que yo soy de pueblo, sí lo soy y en Madrid pensé que había encontrado el anónimato que me merezco hasta que empecé a darme cuenta de que hay una fuerza mayor que domina mi existencia y hace que todos mis amigos se concozcan de algo aunque yo misma no los conozca a ellos. Todo empezó por que mi compi-jefe de trabajo al que yo no había visto en mi vida, conocía a la mitad de mis amigos del pueblo, que mi nueva compañera de piso conocía a los amigos de compi-jefe de trabajo y que todo era muy muy muy vulgar..., Pues retomando la retaíla de preguntas y tal y como apuntá este post, efectivamente paso lo que tenía que pasar MI CUÑADO conoce a la novia de no se quien que trabaja en el famoso estudio de "Barbaros y Herederos". No voy a decir nada mas, ultimamente no tengo fuerzas para seguir, soy cucaracha y vulgar, toda la gente que conozco se conocía de antes y yo no me entero de nada así que por qué luchar contra los elementos.
¿cuantos eran?, ¿Que edad tienen? ¿Que hacen? ¿Donde Trabajan?, a mi me dan mucho mucho miedo esas preguntas por que yo soy de pueblo, sí lo soy y en Madrid pensé que había encontrado el anónimato que me merezco hasta que empecé a darme cuenta de que hay una fuerza mayor que domina mi existencia y hace que todos mis amigos se concozcan de algo aunque yo misma no los conozca a ellos. Todo empezó por que mi compi-jefe de trabajo al que yo no había visto en mi vida, conocía a la mitad de mis amigos del pueblo, que mi nueva compañera de piso conocía a los amigos de compi-jefe de trabajo y que todo era muy muy muy vulgar..., Pues retomando la retaíla de preguntas y tal y como apuntá este post, efectivamente paso lo que tenía que pasar MI CUÑADO conoce a la novia de no se quien que trabaja en el famoso estudio de "Barbaros y Herederos". No voy a decir nada mas, ultimamente no tengo fuerzas para seguir, soy cucaracha y vulgar, toda la gente que conozco se conocía de antes y yo no me entero de nada así que por qué luchar contra los elementos.
!!!
Pa pa pa pa PA pa pa pa pa papapapa BON VOAYAGEEEE!!!, FANTASTICCC, la la la la la la... sí, canto, que pasa. Estoy feliz, emocionada, pletórica no quepo en la silla aunque para esto puede haber otros motivos como la cena descomunal y maravillosa que comí ayer en casa de los amiguicos, sigo cansada y tengo sueño, aunque este también es un tema recurrente, pero todo me da igual, por que estamossss de vacaciones, sí todos y por qué por que si yo estoy de vacaciones todos estamos de vacacíones, hermanos y hermanas, la felicidad es un bien a compartir y yo lo comparto con todos, uníos en una gran cadena de vacacioneros, levantemos la mirada al cielo y demos gracias a las agencias de viajes y a las compañías áereas baratas.
En fin que mas puedo decir, que muchas gracias por venir, encantada de haberos conocido a todos, "me se" llenan los ojos de lágrimas , pero es el final, me voy a LISBOA y no veo el momento de que lleguen las tres de la tarde para salir de aquíiiiiiiiii. Y como despedida y cierre y como soy muy muy muy envidiosilla ( lo digo por la cal y por la arena) voy a escribir no uno si no dos post!
En fin que mas puedo decir, que muchas gracias por venir, encantada de haberos conocido a todos, "me se" llenan los ojos de lágrimas , pero es el final, me voy a LISBOA y no veo el momento de que lleguen las tres de la tarde para salir de aquíiiiiiiiii. Y como despedida y cierre y como soy muy muy muy envidiosilla ( lo digo por la cal y por la arena) voy a escribir no uno si no dos post!
4.8.05
Se reproducen...mueren y RESUCITAN!
Esta mañana, he llegado a la cocina y he sacado mi bote de nesquick y que he visto... sí.... pensaba que no iba a pasar, que las casitas- trampa iban a funcionar, que los gases lacrimógenos no solo acaban con los humanos débiles como yo...ME HABÉIS MENTIDO TODOS, sois primis de las cucarachas?...
Allí estaban ellas, campando a sus anchas entre mi avitualla del desayuno, eran dos, deduzco que pareja por que una era así roja y alargada y otra mas rechoncha, tipo matrimonio de señor delgado y señora gorda tipo gallina.
He salido desaforada a por el cucal que había dejado en mi dormitorio como arma de defensa y con objetivos de lucha psicológica, y las he atacado con una rabia que me poseía, y que ha pasado! que no se han muerto!, he tenido que recurrir al método zapatilla- persecución y recogida con servilleta en plan no miro mientras recojo todo lo que ha quedado.
Mi conclusión es: la fábrica de cucal, está presidida por la Cucaracha mayor del reino, y el objetivo es matar a todos los humanos por que yo experimento síntomas de ahogamiento mucho antes que cualquier bicho de 1 cm, las casitas-trampas en realidad son mansiones llenas de vitaminas para cucarachas que las transforman en mutantes radioactivas, y las preparan para la futura Guerra Nuclear, la tercera Guerra Mundial ha comenzado y no podemos hacer nada, yo voy a empezar a construirme mi propia casita-trampa, a vestirme de negro implantarme patas, y esnifar cucal, no hay salida quiero ser una de ellas.
Allí estaban ellas, campando a sus anchas entre mi avitualla del desayuno, eran dos, deduzco que pareja por que una era así roja y alargada y otra mas rechoncha, tipo matrimonio de señor delgado y señora gorda tipo gallina.
He salido desaforada a por el cucal que había dejado en mi dormitorio como arma de defensa y con objetivos de lucha psicológica, y las he atacado con una rabia que me poseía, y que ha pasado! que no se han muerto!, he tenido que recurrir al método zapatilla- persecución y recogida con servilleta en plan no miro mientras recojo todo lo que ha quedado.
Mi conclusión es: la fábrica de cucal, está presidida por la Cucaracha mayor del reino, y el objetivo es matar a todos los humanos por que yo experimento síntomas de ahogamiento mucho antes que cualquier bicho de 1 cm, las casitas-trampas en realidad son mansiones llenas de vitaminas para cucarachas que las transforman en mutantes radioactivas, y las preparan para la futura Guerra Nuclear, la tercera Guerra Mundial ha comenzado y no podemos hacer nada, yo voy a empezar a construirme mi propia casita-trampa, a vestirme de negro implantarme patas, y esnifar cucal, no hay salida quiero ser una de ellas.
3.8.05
GHOSTBUSTERS!
Tan tana tana nana tan tana tana nana.....GHOSTBUSTERSSS!!!!. Ayer me enfundé en mis horquillas, mi pantalón nike verde fosforescente de atleta ochentera, me armé de valor e inicié la guerra química.
Compré todo el armamento en el bodybell de debajo de mi trinchera, donde las dependientas maris me aconsejan sobre cuando debo y cuando no echarme mechas, me llevé todos los productos letales para todo tipo de bichos inmundos y comencé la operación exterminio.
En una mano el cucal y en otra el cubo y la fregona, hice una poción a lo Harry Potter y eché lejia, amóníaco, polvo anticucarachas y por supuesto, limpiasuelo olor flores silvestres y comencé por el salón, por suerte mi compi la de Ceuta había allanado el terreno y solo tuve que sellar con cucal huecos y esquinas.
La labor mas dura fue la cocina, cuartel general por excelencia, puse trampas-casitas por todas partes de hecho llego un momento que me pareció bonita la idea de hacer un mosaico con las cajitas negras que pusiera welcome o algo así. La cocina fue la campaña mas dura vacié una munición entera de gas lacrimógeno y estuve a punto de perder la vida, los ojos y la garganta por este orden.
Satisfecha por haber eliminado el punto clave me encaminé a mi dormitorio, lugar de celebración de orgias nocturnas del ejercito cucarachil de la revolución, no hubo dolor, rocié todo, no vaporicé, rocié firmemente, y apliqué la poción mágica con toque flores silvestres...encontré varios cadaveres supongo que el ataque por sorpresa pilló a muchas en plena faena, no sentí pena ni culpabilidad, la Guerra es así te matan o matas, y yo ayer las MATÉ A TODASSSSS!!!!!.
Compré todo el armamento en el bodybell de debajo de mi trinchera, donde las dependientas maris me aconsejan sobre cuando debo y cuando no echarme mechas, me llevé todos los productos letales para todo tipo de bichos inmundos y comencé la operación exterminio.
En una mano el cucal y en otra el cubo y la fregona, hice una poción a lo Harry Potter y eché lejia, amóníaco, polvo anticucarachas y por supuesto, limpiasuelo olor flores silvestres y comencé por el salón, por suerte mi compi la de Ceuta había allanado el terreno y solo tuve que sellar con cucal huecos y esquinas.
La labor mas dura fue la cocina, cuartel general por excelencia, puse trampas-casitas por todas partes de hecho llego un momento que me pareció bonita la idea de hacer un mosaico con las cajitas negras que pusiera welcome o algo así. La cocina fue la campaña mas dura vacié una munición entera de gas lacrimógeno y estuve a punto de perder la vida, los ojos y la garganta por este orden.
Satisfecha por haber eliminado el punto clave me encaminé a mi dormitorio, lugar de celebración de orgias nocturnas del ejercito cucarachil de la revolución, no hubo dolor, rocié todo, no vaporicé, rocié firmemente, y apliqué la poción mágica con toque flores silvestres...encontré varios cadaveres supongo que el ataque por sorpresa pilló a muchas en plena faena, no sentí pena ni culpabilidad, la Guerra es así te matan o matas, y yo ayer las MATÉ A TODASSSSS!!!!!.
2.8.05
ABURRIMIENTO
Hoy estoy aburrida, creo que todos estamos aburridos, rondamos de blog en blog y tiro por que me toca, la ventana del despacho está abierta y se ve el cielo, son vistas bonitas las del despacho, se ve Plaza de España, se ve Colón se ve hasta el Windsor, y lo mas bonito es que se ve el cielo azul, por que es cielo de septiembre, anoche hizo noche de primeros de octubre, y hoy hace día de mediados de septiembre, pero en realidad nos aburrimos como en un típico día de agosto por que no estamos de vacaciones, aunque me aburriría igual si estuviera de vacaciones, definitivamente no me gusta el verano, no se por qué, pero no me gusta nada, y me encanta ir a la playa, y tomar el sol y salir de cañas a las terrazas, y ponerme sandalias, y hacer viajes y tener vacaciones, pero no me gusta el verano, yo creo que a lo mejor no me gustan los meses, o sus nombres, junio y julio me parecen horribles y agosto es un poco mas bonito por que llega a septiembre que es el mejor mes del año, y termina con octubre que es como el adíos por que empieza noviembre que también es un mes horrible sin sentido y que no debería de existir, menos por los cumpleaños de los amigos, que los podemos meter a finales de octubre.
Deberíamos de vivir siempre en septiembre y octubre y que hubiera dos estaciones, la de septiembre con mas calor y la de octubre con mas frio, a finales de octubre cogeríamos vacaciones hasta final de septiembre. Pero lo fundamental de todo no es el calor ni las vacaciones, ni el frio, ni el aburrimiento...lo mas importante es que los meses se llamen septiembre y octubre.
Deberíamos de vivir siempre en septiembre y octubre y que hubiera dos estaciones, la de septiembre con mas calor y la de octubre con mas frio, a finales de octubre cogeríamos vacaciones hasta final de septiembre. Pero lo fundamental de todo no es el calor ni las vacaciones, ni el frio, ni el aburrimiento...lo mas importante es que los meses se llamen septiembre y octubre.
1.8.05
Se reproducen....y mueren
Esta noche no he dormido sola, ni siquiera he dormido acompañada por otro mas sino por dos, el/la primero/a ha osado subirse a la cama y acariciarme la cabeza con sus 8 ASQUEROSAS PATITASSSS!!!!!!! el/la otro/a ha decidido mirar desde abajo, por que le debé poner mas el rollo mirón de playa mientras su amigo/a se disponía a abusar de mi. De repente he notado un leve cosquilleo en mi brazo, el típico picor nocturno pensé, pero no, ahí estaba él/ella, preparado para la ocasión con sus mejores galas listo para conquistarme. Al principio me sentí atraída por su figura y su caparazón negro rojizo y sus antenas maravillosas desde las que me miraba con pasión, quizá todo fuera debido al sueño de la resaca del fin de semana, pero ni chille ni me inmuté por el descaro del insecto, simplemente me incorporé y muy dulcemente agarré mi zapatilla y lo aplasté. Creo que estoy convirtiendome en una persona sin sentimientos no valoro el esfuerzo de la pobre cucaracha enamorada de mi desde hace tiempo (deduzco) que había peregrinado desde la cocina, paraiso de comida, para declararse de hecho subío hasta mi cama, e intentó besarme.
Esta mañana he descubierto al amigo, al mirón, un poco mas alejado y adormilado por los gases lacrimógenos a los que sometí a todo ser viviente después del asesinato nocturno, entre ellos a mi misma, no se como he salido viva, el cucal es como un spray anti-violador.
En fin que estoy que reboso alegría de haber empezado la semana con tan buen pie.
Esta mañana he descubierto al amigo, al mirón, un poco mas alejado y adormilado por los gases lacrimógenos a los que sometí a todo ser viviente después del asesinato nocturno, entre ellos a mi misma, no se como he salido viva, el cucal es como un spray anti-violador.
En fin que estoy que reboso alegría de haber empezado la semana con tan buen pie.
29.7.05
GRAN ILUSTRE VIDENTE AFRICANO
Recuperada y hecha una TORA después de mis 7 horas de profundo y continuado sueño, me encuentro con capacidad de escribir sobre un tema que no sea "yo y que sueño tengo".
Ayer cuando salía del metro en mi peregrinación al trabajo recíbí mi propaganda diaría de manos de un señor con bata marron y amarilla sobre el PROFESOR KARIM ( Tengo otra también del profesor LLIBA, pero me parece mucho mas profesional el Profesor Karim, el otro solo es un medium y este es un licenciado como veréis). Normalmente no las leó pero ayer como no era consciente de mis actos, abrí el papelito y empecé:
NO HAY PROBLEMAS SIN SOLUCIÓN,bueno no está mal positivo a las 9 de la mañana después de dormir, es una frase atractiva, seguimos leyendo...
MAESTRO CHAMAN AFIRCANO GRAN MEDIUM ESPIRITUAL, MÁGICO CON PODERES NATURALES, dios mío, lo es todo de todas las religiones y encima todo natural...( encima matiza lo de africano por si no te convence lo de los poderes curativos y si quieres que te proporcione otros servicios)
26 AÑOS DE EXPERIENCIA EN TODOS CAMPOS DE ALTA MAGIA AFRICANOS, a ver hay campos de magia en función de países? hay campos de magia de murcia? o mejor de ALBACETE?...
RESUELVE TODO TIPO DE PROBLEMAS, enfermedades crónicas, JUDICIALES!!!!!!!,y matrimoniales, a ver primero que pasa, si me da una gastroenteritis así puntual qué!, el Profesor Karim no puede curarme, y que quiere decir con enfermedades JUDICIALES? es un concepto africano?, nos quiere quitar el trabajo a los dignos abogados?...
CONOCEDOR DE SECRETOS, así , en general?, todos... incluso esos que dan vergüenza de cuando te sacas un moquillo... uf que stress, hola profesor Karim, hola pelirroja ayer cuando estabas en el salón te sacaste un moco, uy...
ROMPER LIGADURA IMPOTENCIA SEXUAL, prefiero ni comentarlo por que me tiemblas las piernas de imaginar al profesor rompiendo ligaduras.
EL TIENE ESPIRITUS MÁGICOS MAS RÁPIDOS, claro es que estamos hablando del Florentino de los Chamanes, el ficha a los mejores espirítus, nos quedamos mas tranquilos, pobre profesor LLiba vaya mierda de liga espiritual que debe tener...
Sinceramente no se que narices hacéis pagando la seguridad social, pobrecitos, mirarme a mí, yo pago todos los meses rigurosamente al Profesor Karim y me va fenomenal que si tengo una enfermedad judicial, me la cura, que si me ligo las trompas, él me las desliga, no tengo problemas de colas de espera por que te asegura que te lo hace todo de 3 a 7 días. Si es que hay que ser derrochador para malagastar el dinero en otras cosas.
Ayer cuando salía del metro en mi peregrinación al trabajo recíbí mi propaganda diaría de manos de un señor con bata marron y amarilla sobre el PROFESOR KARIM ( Tengo otra también del profesor LLIBA, pero me parece mucho mas profesional el Profesor Karim, el otro solo es un medium y este es un licenciado como veréis). Normalmente no las leó pero ayer como no era consciente de mis actos, abrí el papelito y empecé:
NO HAY PROBLEMAS SIN SOLUCIÓN,bueno no está mal positivo a las 9 de la mañana después de dormir, es una frase atractiva, seguimos leyendo...
MAESTRO CHAMAN AFIRCANO GRAN MEDIUM ESPIRITUAL, MÁGICO CON PODERES NATURALES, dios mío, lo es todo de todas las religiones y encima todo natural...( encima matiza lo de africano por si no te convence lo de los poderes curativos y si quieres que te proporcione otros servicios)
26 AÑOS DE EXPERIENCIA EN TODOS CAMPOS DE ALTA MAGIA AFRICANOS, a ver hay campos de magia en función de países? hay campos de magia de murcia? o mejor de ALBACETE?...
RESUELVE TODO TIPO DE PROBLEMAS, enfermedades crónicas, JUDICIALES!!!!!!!,y matrimoniales, a ver primero que pasa, si me da una gastroenteritis así puntual qué!, el Profesor Karim no puede curarme, y que quiere decir con enfermedades JUDICIALES? es un concepto africano?, nos quiere quitar el trabajo a los dignos abogados?...
CONOCEDOR DE SECRETOS, así , en general?, todos... incluso esos que dan vergüenza de cuando te sacas un moquillo... uf que stress, hola profesor Karim, hola pelirroja ayer cuando estabas en el salón te sacaste un moco, uy...
ROMPER LIGADURA IMPOTENCIA SEXUAL, prefiero ni comentarlo por que me tiemblas las piernas de imaginar al profesor rompiendo ligaduras.
EL TIENE ESPIRITUS MÁGICOS MAS RÁPIDOS, claro es que estamos hablando del Florentino de los Chamanes, el ficha a los mejores espirítus, nos quedamos mas tranquilos, pobre profesor LLiba vaya mierda de liga espiritual que debe tener...
Sinceramente no se que narices hacéis pagando la seguridad social, pobrecitos, mirarme a mí, yo pago todos los meses rigurosamente al Profesor Karim y me va fenomenal que si tengo una enfermedad judicial, me la cura, que si me ligo las trompas, él me las desliga, no tengo problemas de colas de espera por que te asegura que te lo hace todo de 3 a 7 días. Si es que hay que ser derrochador para malagastar el dinero en otras cosas.
28.7.05
Aún no es viernes
Me retracto y pido, profundamente, perdón, por haber escrito ayer sobre el cacique, mea culpa por haber hecho apología del alcohol, me arrodillo ante el ser superior que me castiga en el día de hoy, que sigue sin ser viernes, y todo por haber bebido ayer "unas copillas" de cacique.
Que he hecho mal, he perdido mi capacidad psicomotriz, tengo los ojos a media visión, que no es un nuevo superpoder de los 4 Fantasticos, que aprovecho para decir, que me ha encantado, a pesar de todas las opiniones contrapuestas que recibí ayer, siento un cansancio mental que no me permite hacer otra cosa que escribir en este blog, y mi compi-jefe de albacete me ha dicho que si escribes mas de dos historias en el día pasas al limbo de los blogs y eres considerado un freak.
Que debo hacer hoy? fingir que tengo un problema mensual? intentar encontrar una postura zen, y desarrollar un rictus de gioconda durante el resto del dia.
Me caigo al suelo.
Que he hecho mal, he perdido mi capacidad psicomotriz, tengo los ojos a media visión, que no es un nuevo superpoder de los 4 Fantasticos, que aprovecho para decir, que me ha encantado, a pesar de todas las opiniones contrapuestas que recibí ayer, siento un cansancio mental que no me permite hacer otra cosa que escribir en este blog, y mi compi-jefe de albacete me ha dicho que si escribes mas de dos historias en el día pasas al limbo de los blogs y eres considerado un freak.
Que debo hacer hoy? fingir que tengo un problema mensual? intentar encontrar una postura zen, y desarrollar un rictus de gioconda durante el resto del dia.
Me caigo al suelo.
27.7.05
Corto de cazique por favor...
Es normal que me apetezca un cacique con sprite, corto de cazique por favor... a las 13:15 de la tarde?, y es normal que me lleve apeteciendo desde las 11 de la mañana, será por que no consumo alcohol desde el pasado y divertido sábado?, será por que la idea de beberme un copazo me traslada mentalmente a una divertida noche de fiesta y desenfreno y me ayuda a olvidarme de que todavía es miércoles y que por desgracia mañana no será viernes...
Esta necesidad de ingerir un poco de bebida alcoholica con tonillo miel claro, es un claro indicativo de mi olvidada ansiedad? o es por que me estoy haciendo mayor y cuando rondas los treinta cualquier hora del día puede estar acompañada de un complemento alcohólico, por las mañanas carajillo, a mitad de mañana, cañita o sol y sombra, en el aperitivo un vermouth, a la hora de la comida un vinito, después de comer un licor, a media tarde un café irlandés, al salir del trabajo una cerveza negra de esas que pone el irlandés con la camarera estúpida de debajo del curro, y claro por supuesto a partir de las 8, un copazo...
Es acaso un mal mayor tomarse un chupitin de ron cuando a una le apetece, me transforma eso en la borracha Paloma (para los amigos), que vive en la bodega de debajo de mi casa?. Generaré con este nuevo y deseado hábito una cirrosis que me llevará a la muerte en mis tempranos ciencuenta años, ocasionaré un trauma familiar, y tendré que asistir a sesiones de terapia colectiva...
Ay que de preguntas absurdas por una copita de cazique de na...
Esta necesidad de ingerir un poco de bebida alcoholica con tonillo miel claro, es un claro indicativo de mi olvidada ansiedad? o es por que me estoy haciendo mayor y cuando rondas los treinta cualquier hora del día puede estar acompañada de un complemento alcohólico, por las mañanas carajillo, a mitad de mañana, cañita o sol y sombra, en el aperitivo un vermouth, a la hora de la comida un vinito, después de comer un licor, a media tarde un café irlandés, al salir del trabajo una cerveza negra de esas que pone el irlandés con la camarera estúpida de debajo del curro, y claro por supuesto a partir de las 8, un copazo...
Es acaso un mal mayor tomarse un chupitin de ron cuando a una le apetece, me transforma eso en la borracha Paloma (para los amigos), que vive en la bodega de debajo de mi casa?. Generaré con este nuevo y deseado hábito una cirrosis que me llevará a la muerte en mis tempranos ciencuenta años, ocasionaré un trauma familiar, y tendré que asistir a sesiones de terapia colectiva...
Ay que de preguntas absurdas por una copita de cazique de na...
26.7.05
Los lunes son como los martes?
Da igual que sea lunes o martes, que vengas super contenta a pesar de haber estado en una caravana durante seis horas en la Autovía del Este, que es como del Este pero de los Balcanes de lo precaria que es, y que te hayas acostado a las tres de la mañana, da igual que vengas con un moreno bronceado de chica de revista ragazza que te va a hacer irrestible el resto de la semana, da igual, siempre hay algún mail de algún capullo que le regalaron el título de la EGB ( que antigüa me siento habiendo ESO) y que hace que toda la tranquilidad acumulada del finde-puente se vaya a la mierda, y por que, por que hay personas que no oyen, ni leen, no lo puedo entender... que pasa que hay que usar Century Gothic 30, subrayado en amarillo, acompañado de cuadernillos rubio para que hagan ejercicios sobre los puntos mas importantes de mail?. Que pasa que tienen super poderes mentales, y leen entre linéas jerogíficos ocultos con mensajes demoníacos y apocaliptícos que hacen que el contenido real del mail resulte vacío de importancia por que en realidad tu Mail dice: el mundo se va a acabar el día 27 de agosto por que todas las riejus de los pueblos de Murcia van a emitir tantos gases contaminantes que la capa de ozono va a desaparecer en 40 minutos!. Claro en ese caso lo entiendo,todo lo que yo llevo poniendo en mis 25 e-mails desde hace dos meses no merece la pena por que todos vamos a morir, pero gracias a Los Reyes Magos que existe el mail por que si no mas de uno se hubiera quedado sin dientes hace tiempo!!!!!!!. Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
22.7.05
EL HEREU
-Sccchhhsss Schssssss!!!
- Si..????
- Perdona pelirroja, esos links de ahí son tuyos.
- Cuáles?, los de la derecha que están en rosa????.
- Si esos..
- Si son míos.
- Vaya que bonitos, y los has hecho tú sóla?.
- Si ( me sonrojo), bueno... la verdad es que no cuesta tanto trabajo, solamente tienes que entrar en plantillas, darle a edit, meter dos veces copiado unos cuantos símbolos, en fin cuatro tonterías.
- Vaya increible, y encima te quedaron preciosos.
- Ay gracias, me alegro que te gusten, son importantes los links, no te creas que se puede hacer mucho hoy en día sin ellos..., por cierto tienes un acento raro, no serás portugués?.
- Uy! casí,... soy brasileño!.
- De verdad? y a que te dedicas... que haces en este blog???.
- La verdad es que me dedico a viajar, heredé de mi abuela una gran fortuna...
- De verdad que maravilla... que suerte ( me pongo nerviosa).
-Por cierto pelirroja te apetece venirte conmigo????. Nos dedicaríamos a viajar por los blogs y a vivir una vida bohémia, disfrutar de blogs extranjeros, y así hasta que seamos viejecitos y nos retiremos a un blog tradicional.
- De verdad?... claro vámonos!.
Perdices....arroz....blog nupcial.
- Si..????
- Perdona pelirroja, esos links de ahí son tuyos.
- Cuáles?, los de la derecha que están en rosa????.
- Si esos..
- Si son míos.
- Vaya que bonitos, y los has hecho tú sóla?.
- Si ( me sonrojo), bueno... la verdad es que no cuesta tanto trabajo, solamente tienes que entrar en plantillas, darle a edit, meter dos veces copiado unos cuantos símbolos, en fin cuatro tonterías.
- Vaya increible, y encima te quedaron preciosos.
- Ay gracias, me alegro que te gusten, son importantes los links, no te creas que se puede hacer mucho hoy en día sin ellos..., por cierto tienes un acento raro, no serás portugués?.
- Uy! casí,... soy brasileño!.
- De verdad? y a que te dedicas... que haces en este blog???.
- La verdad es que me dedico a viajar, heredé de mi abuela una gran fortuna...
- De verdad que maravilla... que suerte ( me pongo nerviosa).
-Por cierto pelirroja te apetece venirte conmigo????. Nos dedicaríamos a viajar por los blogs y a vivir una vida bohémia, disfrutar de blogs extranjeros, y así hasta que seamos viejecitos y nos retiremos a un blog tradicional.
- De verdad?... claro vámonos!.
Perdices....arroz....blog nupcial.
21.7.05
Edit me
Agradezco intensamente, el comentario de esa pesona anónima no linkeada que ha sido tan considerada, de indicar tan sencillamente como se introduce un link en el Blog, pero como habrá podido comprobar, no hay ningún link, y no es por que no me interese en absoluto leer a mis nuevos amigos cyberneticos por las mañanas cuando llego al trabajo ( el de Albacete que no lea el post de hoy por favor, que también es medio jefe. Gracias!), tampoco es por que disfrute tecleando prosopoagnosia en la barra de direcciones de internet, no, es que no se como COÑO hacerlo, a ver que no he nacido en los 90, la nena es del 77 cuando los ordenadores tenían las pantallas verdes, y solamente los tenían los ricos. Yo me manejo muy bien con las calculadoras casio, y lo órganos P·3 que son de mi generación, las cintas de casette, y los vinilos, pero si pretendéis que me meta en Plantilla y me vaya a Edit y ahí, si, uy! que fácil metes la dirección no quites los signos raros??????, nos referimos a >>!$")=&% y una vez hayas puesto la dirección ya está.
Ya está que!!!!!!!, no hay nada!!!!!! jamas tendré links, y desarrollaré una memoria de elefante y recordaré todas vuestras direcciones para siempre, me convertiré en las Páginas Amarillas de los Blog y fundaré mi propio imperio, sí, tendré mansiones por todo el mundo y seré invitada a concursos internacionales de blogeros, darán mi nombre a una calle, me casaré con un guapo heredero brasileño, nos iremos de viaje por todo el mundo, mmmm bueno esto es otra historia...
Ya está que!!!!!!!, no hay nada!!!!!! jamas tendré links, y desarrollaré una memoria de elefante y recordaré todas vuestras direcciones para siempre, me convertiré en las Páginas Amarillas de los Blog y fundaré mi propio imperio, sí, tendré mansiones por todo el mundo y seré invitada a concursos internacionales de blogeros, darán mi nombre a una calle, me casaré con un guapo heredero brasileño, nos iremos de viaje por todo el mundo, mmmm bueno esto es otra historia...
20.7.05
La Ola
Yo estaba muy preocupada por que cuando estudié la carrera de derecho, mis asignaturas eran como muy nobles, Derecho Penal, Civil, Mercantil, sobre temas controvertidos para la sociedad, de relevancia institucional. Y claro tu estudias como un puto burro, por que tienes que dar la talla, te examinas de doscientos millones de artículos de dos mil quienientas leyes, y al final después de muchos esfuerzos apruebas, y dices SOY LICENCIADO EN DERECHO, que importante, soy la ley, y voy a ser una eminencia.
Y empiezas a buscar trabajo, y que si cursos de informática, que si master por que tienes que especializarte, y de repente empiezas a trabajar, primero de pasante, luego cambias un poco haces consultoria, y casualmente empiezas a trabajar con Comercio Exterior, si muy interesante y lo es, pero claro echas la vista atrás y dices a mi en la carrera no me han enseñado nada sobre ...EL LANGOSTINO BRASILEÑO!!!!!, bueno puede ser una cosa puntual, pero al día siguiente te piden que busques una máquina de fabricar paneles de POLIESTIRENO EXTRUIDO... mmmmh, si claro poliestireno, eso se ve en segundo de carrera, era una optativa, mmmm estaba enferma yo en esa época sí... Y que tal si hablamos de la piel de canguro para fabricar monos de motorista...esta si que reconozco que me la suspendieron por que no estudie nada, mea culpa.
Pero el colmo de los colmos, que me hace dudar de todos mis esfuerzos intelectuales hechos hasta el momento, ha sido un nuevo posible cliente que hemos tenido hoy. Nos pide que le representemos por que él se dedica a animar eventos, si podéis pensar, lleva cachondas con faldas- cinturón, o se disfraza de pollo gigante y baila estilo Michael Jackson en Thriller, pues no!, este SANTO señor, que para mi es un genio, se encarga de organizar...LA OLA!!!!!!, si que pasa? algún problema, acaso en vuestro cerebro de mortal común podríais pensar que la ola es un fenómeno natural de doscientas mil personas que se sientan a ver un partido de fútbol, no, no, todo está perfectamente organizado. Y que me decís de esas cancioncillas que se entonan en las manifestaciones, tipo "Solchaga Chulo el 4% te lo metes por el culo!!!!! "( es que mi madre me llevaba a manifestaciones reivindicativas de funcionarios de pequeña), pensáis que son frases nacidas del ingenio de los manifestantes... no, no, no, ERROR!!!!, ayyyyyy!, las inventa este señor nuestro nuevo cliente!!!!!.
Y claro que conclusiones sacas de esto... para que coño estudié derecho y por que coño no soy creadora de olas y de canciones de megáfono.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)