CHIKA CON ARTE KIERE KAMELARTE

Lo quiero compartir, lo tengo que decir, no me lo puedo aguantar, o debería decir,

"n m lo pueo guantar!"
He caído por casualidades de la vida en una cosa que ese llama METROFLOG, que debe ser para pequeños, muy pequeños púberes hormonados. Y no solo he caído ahí, sino que debo haber caído en el Metroflog Calé, y no puedo expresar con palabras la mina de oro que tengo ante mi:
Dejo un adelanto, igual vienen más, hay tantos!

1ª Entrega:
xoxo me as dejao muerta tia k yo no estoi kon el juan angelpero0 mtu est aloka o kk te piensas k yo soi la soraya o k?axa k yo se k a ti te gustay yo no seria capaz de salir con el sabiendo0 k a ti te gusta= k a mi no me gustaraia k tu no salieras con el xokopo yo lo k no kiero pa mi no lo kero pa na ieexoxobeno k sale smuy wapika!k dios te bendiga ,muxonena pasatey ese collagelo ixo mi mana sin isirme naaa...at_la_pimika.
Traducción: A la Chica A le gusta Juan Angel y cree que la chica B sale con él. La chica B dice que es imposible por que sabe que a la chica A le gusta Juan Angel y ella jamás le haría eso a su amiga. Aparece un tercer elemento " La Soraya" que es ligerita de cascos.

2ª Entrega
si eke de vrda k te kero0 com toa mi viaaa kien no te kiera k se muera aorcaoo i esando sangre x lo ojo i x la boca ... eres mi mejo0 amigaa lo siento x pensa k tu i ba a se lo mismo k la soraya ... te kiero0o0 mi ermanikaaaaa amm i tu tambien salee mu guapaaa em las fotoss i tu mana tambiemm.. ueno0 ya te bere el ia 16 en el tuto0 cariño0o0.
Traducción: A la chica A le han convencido las explicaciones de la chica B y además desea una muerte cruel a todo aquel que que no quiera a la chica B.

Se que es dificil seguirlo por el idioma pero no os preocupéis que os mantendré informados y con traducción simultanéa.

Y EL KE NO ME KIERA QUE SE MUERA! DIOS SUS BENDIGA!

MIGAS CALIENTES

Yo leo el boletín oficial del estado, a veces el de las provincias y a veces el de la Unión Europea, incluso, leo el boletín oficial de otros países.

No sintáis lástima por mi, me gusta, disfruto y hasta me río. No se si podéis llegar a imaginaros la de cosas que se licitan y tendríamos que hacer un listado porque he visto hasta concursos de producción de calzoncillos azules para el ejercito.

Pero normalmente, me entero, es decir, comprendo el significado del concuros más o menos gracioso y su objetivo, pero hoy me he encontrado con esto:

GESTIÓN DE SERVICIOS PÚBLICOS DE EXPLOTACIÓN DE LA PLANTA DE TRANSFORMACIÓN DE RESIDUOS VEGETALES DE MIGAS CALIENTES.

Y me he dicho- ¿qué....?
Después me he dicho- ¿eh....?
Y después he dicho- ja ja ja ja.

Vamos a ver por favor, que es esto. Mira que lo he pensado y analizado sintácticamente y no me sale nada coherente:

1-Al lado de la fábrica esta de transformacion hay un fábrica de migas de esas precocinadas, y les debe sobrar mucho excedente, que tiran, ¿caliente? y que éstos de la fábrica corriendo corriendo, recogen de la basura, como los señores que salen en "Callejeros" cogiendo lo que sobra en los supermercados. Y después en su fábrica secreta transforman en residuos vegetales, ¿para qué? pues no lo se porque ya de por si me parece todo una locura.

2-Hay un pueblo que se llama migas calientes. Mira que no me extraña porque conozco un "puente tocinos". En "migas calientes" en el que sus habitantes se llaman migueños cálidos hay un fábrica de residuos vegetales...

3-.... ni idea.

Pues nada la cosa es que seguramente los hacedores de migas, o de residuos, o los migueños o los señores que rebuscan la basura de los supers, saben de sobra que es esto. Pues nada a licitar, a ganar y a transformar!

Muy segura, muy mujer

Este mensaje está dirigido a Carla, no se sus apellidos, ni se donde vive, creo que en Madrid, y que debe ir a un colegio un poquito pijo. Debe rondar los 13 o 14 años.

Carla, CUIDADO, un chico con el pelo como la familia Brady y con aparato que va a ir a tu "fffhiesta" te va a pedir salir, y te va a enseñar su aparato de dientes nuevo a modo de broma. La cuestión es que le gustas, y le gustas mucho, pero es que tiene una madre que es una pesada y una "super" loca que se piensa que por ponerse compresas va a tener mas confianza en si misma. Me temo que las usa incluso cuando no lse necesitan, es como si fuera su "bola de cristal". Además va de coleguita de su hijo, y bueno todo pinta fatal. Yo lo he visto de pasada en la tele, y a mi si mi novio tuviera esa madre me daría todo mucho repelus.

Pues eso, que cuando se vuelva y te enseñe sus dientes con aparato tu como si nada que no sabes la que te espera guapa!

EMBARA ZARA

La figura es un tema recurrente en el mundo femenino estival, la grasa, la celulítis, el michelín, la lorza, el culamen, etc.
Yo-shhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!! shhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!- calla, que voy a hablar bajito- h -e e -n- g- o- r- d- a- d- o.

He empezado a desarrollar el futuro tipo gallina que alcanzan muchas mujeres de mediana edad, sí, piernecicas mas delgadas que la barriga. Y bueno, yo no quiero, pero los regímenes son muy duros, y vaticino un largo verano-otoño de penurias para poder perder esos kilillos de más.

Mediante, intento dismularlo con prendas amplias y sueltas, vaporosas y abullonadas muy de moda ultimamente. En mi búsqueda de la prenda perfecta, hoy he entrado a ZARA, tienda para esqueléticas y he visto unos preciosos vaqueros baratísimos. Cuando los he cogido me he dado cuenta, de que -Oh!- eran de embarazada, y me he dicho, pues total cómo voy a ir más cómoda yo que con una tela de camiseta gigante envolviéndome la barriguita.
Me he visualizado comiendo, y la goma cediendo sin fin... y una sonrisa maliciosa me ha iluminado la cara.

Ni corta ni perezosa, he corrido al probador, con una mezcla de adrenalina y vergüenza, mezcla de rídiculo y sabiduría, pensando, vosotras, tontas, no sabéis que nadie se dará cuenta, y yo llevaré un vaquero de embarazada y encima podré comer lo que quiera.

Sonrisa en boca, me quitó la falda y empiezo a meterme los pantalones y ¿qué? no sub..e..n, pero ¿cómo? maldita sea, no me pasan de las caderas, ¡Pero qué es esto! embarazadas de mentira, "modelis" que llevan una almohada en la tripa...Ha sido imposible, ni siquiera me caben los pantalones de embarazada de Zara...
Qué más decir, voy camino de mi pueblo a comprarme una bata fresquita de flores como las que llevaba mi abuela.

A mi que

Qué euforia de selección, la verdad es que no es que yo reniegue de este tipo de asuntos deportivos, pero mi paciencia ha llegado a un límite, y he de reconocer que no solo he visto los partidos de "la Roja" (sin comentarios) sino que incluso he visto los de otras, como Portugal, Turquía, etc.

Sí, sí, la ilusión, sí, sí, que si cuarenta y tantos años sin ganarlas, sí, sí , que humildes y majos son los jugadores (que ganan mas dinero que toda mi empresa), pero no nos podemos olivida de que el triunfo no ha sido solo deportivo, no, porque también ha sido hormonal y lo digo de primera mano porque he tenido el placer de pasear por los alrededores de Colón en cuartos, en semifinales y gracias a los dioses del olimpo "no" en la final. No es que me guste el "mogollón" no, es que trabajo al lado y claro las odiseas para poder llegar a mi casa en mi vehículo de dos ruedas impulsado por mis dos piernas, comunmente conocido como "velo" (en francés) han sido de escandalo.

Solamente escribo esto para mencionar a mi sabia y célebre abuela Josefa, que a pesar de que a sus años ya no es todo lo consciente que quisiera, para grandes ocasiones siempre tiene un comentario acertado y profundo:

-Yo- Abuela, ¿cómo estás?
-Abuela- Aquí
-Yo- Abuela, qué ha ganado la selección la Eurocopa!
-Abuela- Y a mi que...

No tengo nada más que decir, salvo que yo también pienso que "...a mi que".

Uno.

No quería hacerlo, no es que me de rabia, ni nada de eso, es que he vivido muy ajena al fenómeno, no lo he seguido, ni son fan suya, pero todos tenemos nuestro momento y asumo que ahora es el suyo...pero ¿por qué también el mío???
Me pasa lo siguiente, estoy en el trabajo y muchas veces nos sentamos varios compañeros a repasar asuntos y proyectos nuevos. Normalmente los enumeramos y ahí empieza todo:

Uno, y yo en mi mente pienso ["el breikingdaun"], estudiar nuevas normativas.
Dos, ["el crusaito], fijar una reunión con el Sr, López.
Tres, ["el maiquelyacson"] preparar tal oferta,
y en el cuatro me paro muerta de la risa internamente, haciendo tremendos esfuerzos por parece que estoy seria, y claro al principio me pasaba muy pocas veces, pero es que ultimamente, me pasa todo el tiempo, y cada vez que alguien dice uno , mi cabez repite "breikindaun" y así todo el rollito.

No se que hacer, estoy desesperada, tengo dos opciones:

Una: ["el breikindaun"] hacer control mental y cualquier ejercicio psicológico que elimine esta actividad cerebral incontrolada.
Dos: ["el crusaito"] volver a mi antigüo hábito que conseguí superar con terapia y repetir mentalmente la canción numérica de barrio sesamo.

La situación comieza a ser desesperada y veo al chikilikili en todas partes, lo veo en los anuncios de la O.N.C.E. en los progrmas de futbol, en los móviles...sabía que esta primavera tampoco me libraría de los antidpresivos.

entre....

Ultimamente pasan muchas cosas, qué bien! y esto hace que la vida sea divertida, pero de todas estas cosas, la más importante y relevante es por qué la de la serie de "Entre fantasmas" se inventa las conversaciones de los muertos, y lleva los pantalones por los sobacos que le hacen un culamen de "mami" de "Lo que el viento se llevó".

Pues sí, Melinda, ¿Melissa? ¿Melania...?¿Mel B?¿ Mel C? ¿M.A...? bueno, como se llame la chica que oye a los muertos, que es muy maja y tiene una vida amorosa estupenda, no debe haberse sacado el título de traductora del purgatorio oficial, luego hablamos del culo.

Yo era mucho mas devota de "Medium" y de Patricia, tan natural, todo el día en "pijamica" con cara de recien levantada, ayundado al Fiscal "hispano" del distrito, con tres hijas, una con maneras de bollera, en fin la vida misma; pero la han quitado y no la ponen en ningún sitio...¿por qué? reclamaré en otro post. Ahora para suplir mi vicio extrasensorial veo a Mel... y claro no puedo evitar darme cuenta de que va de "guay" totalmente.

Recreando el argumento modelo de todos los capítulos, ella se levanta y va a su tienda de antigúedades y de repente se encuentra con un espíritu, y por lo tanto con un muerto. Hago un inciso para decir que esto me recuerda mucho a "Se ha escrito un crimen" en el que Cabo Cope se había convertido en el pueblo con mayor índice de criminalidad de EE. UU. Bueno pues resulta que el pueblo de M... es un pueblo así como de tranquilidad de mentira en el que no para de morirse gente todo el rato y en extrañas circunstancias. Melis... se encarga de averiguar el por qué de su muerte, o de su agonía para no cruzar hacia la luz. Y una vez soluciona el problema, que suele ser la escena final, hace de traductora entre el espíritu y su familiar cercano para despedirse.

Qué pasa, que claro el espiritú se emociona, y empieza bla, bla, que si yo te quería, bla, bla, perdóname, bla, bla, te dejo todo mi dinero a ti que está escondido en tal, bla, bla. Y esta chica con buenas intenciones, va, y se calla y ni siquiera se apunta lo que dice el espiritú! y tiene los santos c... de repetirlo como a ella le viene en gana. Sonrié y dice -se lo diré-. ¿Pero qué es eso? yo si fuera espíritu no me fiaria nada de que se lo vaya a decir tal y como quiero yo. Me parece fatal, atraso, atraso...! Ella luego le hace un resumencillo a su manera y se va con su cara tan ancha. Bueno es esa queja y la del culo no es queja pero la chica tiene buen tipo, por favor, vestirla mejor.
Gracias.

HEROES

Quiero confesar mi nueva afición: "héroes". Sí, bueno no soy nada innovadora, incluso puede que esté llegando algo tarde, porque yo estoy viendo la primera temporada, pero me encanta, soy "fantotal" (que así todo junto escrito, es mucho más que fan a "solas" y separado).
Podría hablar sobre mis favoritos, sobre los que me dan rabia, sobre las cosas que aún no entiendo, pero no, lo que quiero confesar es que yo también tengo h...a...bi...lida...des. Sí, y ha sido gracias a la serie, ha sido cuando me he dado cuenta.
La cosa es que llevo una temporada haciendo mucho, mucho ganchillo, sí, todo el tiempo y a todas horas, hago muchas cosas, hago muñecos, hago comida (representada en muñecos, aún no he desarrollado los poderes de Jesucristo con los panes y los peces, que en este caso serían con las agujas y las lanas), hago de todo. Al principio no ere del todo consciente de mi poder porque muchas veces hacía ganchillo en estados de inconsciencia absoluta y al día siguiente me levantaba con tres o cuatro mantelerías hechas, pero un día me puse una cámara, y me grabe en pleno estado de abstracción, y la ví, allí estaba, salía de mi dedo índice, era una aguja humana, estaba hecha de carne, como si fuera la prolongación de la falange, y volaba, hacía todos los puntos, vuelta tras vuelta, sin parar, cambiando colores, reduciendo aumentando, no me lo podía creer.
Al principio llevé mi "habilidad" en secreto, no creía que nadie fuera a aceptarme siendo la "mujer aguja" , pero, ya no podía aguantar más mi secreto y hace poco lo revelé a mis allegados, familia y amigos. Algunos lo encajaron bien, otros me odiaban, sobre todo ellas, las señoras de más de 50 años, ellas decían que era anormal, pero en realidad lo que sentían era envidia de mi habilidad ya que mis posavasos eran muchísimo más bonitos, y ellas, viejas brujas, no podían soportarlo.

Con el tiempo pude entender que podía salvar al mundo con mis poderes, podría tejer y tejer y hacer un mundo mejor, lleno de mallas de ganchillo, y así lo hago, queridos amigos, no temáis porque yo y muchos más como yo os protegemos (la mujer "punto inglés" que hace bufandas que resisten toneladas de peso, el hombre "petitpoint" ...somos tantos).
Por cierto, muchos vivimos en Lavapies, como Hiro Nakamura que tiene un supermercado asiatico en la calle Magadalena, cerca de Tirso de Molina, el es el cajero...

La arruga es fértil

Llevaba ya tiempo sin escribir, porque mi cerebro se debatía entre la escasez de neuronas que me produce la campaña electoral y la acumulación de imaginación que me requieren mis labores de ganchillo. Pero hoy he despertado de mi letargo, sí he vuelto! y prometo... (perdón me creía política...) Pues como iba diciendo, esta mañana, repasando los períodicos para ver los resultados de los debates, he encontrado la mejor noticia de los últimos meses:

"Padres a los 90 en la India".

Resulta que el señor de los 90 (años), Nanu Ram acaba de ser papá, sí señor, no voy a enseñaros la foto pero puedo deciros que es lo más parecido a Joda que he visto en mucho tiempo. Este hombre dice que no se acuerda de cuantos hijos tiene (normal) pero que este último lo ha tenido con la mujer de su "hijo", que es que se murio y claro "pobretica" la viuda que se quedo sola, y como no bastaba ya con ser su nuera para cuidarla, dijo este buen hombre, ven a aqui "morena" que te voy a enseñar lo bueno de la tercera edad. Así que, al margen de todo esto, que yo casi prefiero no pensarlo, (deben ser todos clones, hablar a la vez y cosas peores, con tan poca mezcla de sangre) lo que realmente nos importa es lo siguiente:

La razón de que sea tan viril es:

Por una parte: "Como todo tipo de carne, de conejo, de cordero, de pollo, de animales salvajes"
Y por otra parte: "las mujeres me quieren".

La primera no la voy a analizar, que el señor coma lo que quiera, que a los 90 años no llega cualquiera, pero que ...¿las mujeres te quieren? ?Pero qué es esto...? las mujeres te temen! "fecundator", "el abuelo salido", las nueras y sobrinas deben estar "acojonadas".
Pero además, dice que quiere vivir dos décadas más y tener más hijos.

Por lo visto hay más abuelos fecundators en la India, en concreto en Rajastan, así que chicas, sobrinas, nietas, turistas, abuelas, y hembras varias, cuidadito con los destinos exóticos para Semana Santa, vaya a ser que os pille un abuelo de estos y os haga un descendiente.

Perchas

Salía a las seis, sí a las seis de la tarde, del trabajo, sí del trabajo. Había luz del sol ocultándose, no me lo podía creer, sentí que me elevaba y que mis pies no rozaban el suelo, placer absoluto, ¿qué haré con tanto tiempo?. Me dirigí a casa por un camino alternativo, será divertido, veré comercios nuevos, edificios distintos, disfrutaré de mi camino a casa a las 6. Iba comodamente vestida, pero sobria, correcta, tonos oscuroso, ropa aburrida, ropa de trabajo. De esta manera paso desapercibida en el barrio, me mezclo con la masa de hombres grises y mujeres de tacón de aguja y casi no se nota ni que existo. En esta ocasión yo era la líder de la masa gris, ya que apenas había gente caminando, y de repente lo ví, era un hombre gris, era como yo pero ahí estaba, revolviendo cajas, que era eso, ¿la basura? Un sentimiento de felicidad me envolvió, qué tal si revolvemos la basura, yo también quiero. Era un señor de mediana edad, peinado a lo Anasagasti, traje de sastre azul, gemelos dorados, corbata, pasacorbata, no le faltaba detalle. Se encontraba al lado de un montón de cajas de carton de las cuales salían...perchas...sí, perchas negras, de las buenas, de las caras. Se había adueñado de una caja de tamaño considerable y la estaba llenando. Me acerqué y le pregunté, ¿puedo? (hay que ser respetuosa con la basura que otro ha visto antes). Me echó una mirada de reojo y me dijo, "sí yo ya he terminado". Cerró su caja llena de perchas negras con la palabra escada y se fué, perseguido por su traje azul, y su calva cubierta por mechones de pelos de dimensiones desmesuradas.
Yo me quedé revisando las perchas que quedaban, seleccioné tres o cuatro y me las llevé. Durante el camino de vuelta pensé, qué fácil es ser "sin techo" en el barrio de Salamanca.

La transformación

He intentado pensar en las causas de mi proceso, pero no puedo encontrar unas premisas lógicas que me hagan averiguar el por qué me estoy conviertiendo en perro.
He convivido muchos años con perritos, primero tuve a "mi" Duque, luego a "mi" Rita y luego a Coquito (utilizo "mi" porque los sentía como míos, hermanos con sonrisa eterna, oyentes incondicionales y con mucho pelo) pero durante estos felices años, jamás experimenté las reacciones en mi cuerpo que siento ahora.
Ultimamente me hago muchos pi pi, y en un primer momento pensé que podría ser cistitis, o algún problema de estos que solo tenemos las mujeres, pero finalmente me he dado cuenta, de que no, que es que marco territorio, inodoro que veo, indoro que marco. Realmente pensando como perro, es muy ventajoso porque todos los demas personas-perros saben que ese es tu sitio, y seguro que hay muchos mas además de mi.
También me rasco, me rasco la cabeza, ¿piojos quizás? ¿suciedad? pues no, soy limpia como la patena, y no tengo bichitos alquilados en mi cabellera, por lo que no puede ser otra cosa que... soy perro.
Y por último y lo más preocupante es que he desarrollado un movimiento en las caderas incontrolable y completamente intuitivo, si me gustas, me caes bien, me haces reir, o simplemente estoy disfrutando con algo...S E M E M U E V E E L C U L O S O LO. Sí, de un lado a otro como si tuviera un rabito imaginario.

No hay mas posibilidades me estoy convirtiendo en perro, y ya puestos, estoy decidida a ser la líder de la manada, primero disciplina y después cariño, no Cesar?

Queridos Reyes Magos 2

Queridos Reyes Magos, he sentido la necesidad, casi la obligación, de avisaros. Esta la cosa muy "malita", la Navidad está revuelta, y me temo que van a rodar cabezas.
Papá Noel, Santa Claús, o el Señor Gordo de rojo que trae regalos, se encuentra en búsqueda y captura. En mi pueblo se han manifestado contra él, y se ha montado la marimorena, no quieren que venga en Nochebuena, no quieren que traiga regalos, no se si es porque le han pillado pimplándose una botellita de cava catalán, y no les gusta que a sus hijos les regale un borrachin con mofletes rojos.
La cosa es que el contraataque ha venido de la mano de una tela estampada con la foto de un niño Jesús, tipo Salzillo, con ricitos, carita gorda, y de tez cetrina, brillante y pulida. El niño es tamaño real, real de la realeza porque es como una persona de grande. Parece que este año, solamente "el niño" puede traer los regalos, y yo me he dicho, voy a avisar a estos tres pobres hombres, que vienen encima en camello, para que se den la vuelta, que ya está el niño con los regalos y esas cosas, que no hace falta, que para qué hacer ese viaje tan largo para luego encontrarte que no hay nada que hacer, con la de papeles que tendrán que hacer para entrar y luego no tienen curro, y a ver como renuevan la tarjeta de residencia para el siguiente año si no tienen trabajo, en fin un lío tremendo, que no vengáis vamos, que el niño apechugue y haga horas extras, el 24 y el 6.
Pues eso, que mucha suerte, espero que encontréis un nuevo trabajo, no se, igual en carnaval, algún cumpleaños, hay que tener esperanza chicos.
Ah por cierto en Cataluña hay un tronco que caga regalos, así que como veréis este año está la cosa complicada...

fiuuuuuuuu fiuuuuuuuuuu

Como he ganado "Super modelo 2007" no he podido escribir hasta ahora. Las fiestas, los photocall, las recepciones con el embajador, y los "cienes y cienes" de Ferrero Roché que me he tenido que comer con Paloma Cuevas, me han impedido volver a escribir.
En cualquier caso, solamente he decido volver parcialmente para presentar una queja formal contra CUATRO, no por haber ganado Super Modelo, que me lo merecía, sino porque quiero que dejen de poner a mis grupos favoritos en series, documentales, programas varios, cabeceras y por supuesto en los anuncios de canciones para móviles.
Reclamo desde aquí el derecho al elitismo de los pocos que disfrutábamos con los grupos minoritarios, reclamo desde aquí el derecho a caber en las salas de conciertos y no tener que ir a Las Ventas a ver a mis grupos favoritos. Reclamo el derecho a hacerme la guay hablando de grupos de culto y de caras "b".
Pido por favor a los modernos de CUATRO y a alguno de la SEXTA que apliquen el código de honor de la logia musical y continuen machando a la canción lígera española y latinoamericana en este tipo de actividades públicas.
Perdón me tengo que ir, me llaman por teléfono y me está sonando "la canción del silbido"...

Reality

Me han hablado recientemente de un concurso que se llama "Super Pomelo 2007", por lo visto ha debido existir alguna edición anterior de "Super Pomelo" por que si no, no le podrían el año.
Pues bien, me han dicho que consiste en una academia de cítricos, en la que se admiten limones, naranajas, mandarinas y sus variedades. La cosa es que las frutas se forman en una academia para poder ser correctamente exprimidas, cocinadas o ingeridas cuando las personas, una vez compradas en el supermercado, las utilizan para hacer zumos, postres, etc.
Ellas deben dedicar largas horas a cuidar su aspecto y a favorecer su bonita piel de naranja, se dan brillo, no practican ningún tipo de deporte para estar bien gorditas, aprenden a rodar correctamente por superficies lisas, y siguen rigurosas dietas para no tener demasiadas pepitas.

Me comentan que hay mucho revuelo porque este año, parece ser, que se ha colado un tomate, y que está empeñadísima en prepararse para ser exprimida en la final del "Elite Pomelo look" sueño de todos los cítricos que participan en este concurso. Dicen, que no se da cuenta de que es un tomate porque la recogieron muy pronto del invernadero y tiene un ligero color anaranjado, pero por mucho que se esfuerza no consigue tener piel de naranja y sus pepitas se multiplican a raudales.

Voy a ver que más consigo averiguar, porque también me han dicho que ha comenzado Gran Banano y no se si daré abasto.

Querido...

Querida Deidad,

Tal y como me iluminaste antes del verano, he seguido tu sabio mandato. No he revelado a nadie tus planes, ni tampoco he desvelado mi papel en tu plan divino. He de decir que he sentido tentaciones, ya que no ha sido fácil convencer a los demás de que había engordado simplemente porque me había pasado comiendo pizzas, chocolate, pastas, etc.

He conseguido desarrollar ese cinturón-flotador alrededor de mi barriga que permitirá que me salve del segundo diluvio universal que asolará la tierra dentro de poco. He estado sin hacer ejercicio tal y como acordamos y he comido muchas muchas cosas que engordan.

Ahora tengo una talla más y estoy casi segura de que puedo estar un día entero flotando en el mar.
Me ha dado mucha pena ver a tantas chicas delgadas en bikini en la playa porque claro, tan delgaditas, poco flotaran, ay! deidad, en el fondo me dan pena porque ellas no tienen flotador natural y encima no comen.

En fin solo quería recordarte que sigo siendo tu fiel sierva y seguiré comiendo vaya a ser que llueva mucho y no tenga yo suficiente grasa para sobrevivir.

Los hacedores

Hay una raza oculta.Son como los diminutos de los que estoy convencida de su existencia, porque si en una casa de 45 metros cuadrados desaparecen cosas es porque los diminutos existen. Volviendo a la raza oculta, sí, la he descubierto como los indígenas del amazonas que de repente aparecen asalvajados y sin vergüenzas y una vez los colonizan siguen igual pero con camisetas de coca cola de los setenta roidas.

La raza es la de los hacedores, y los he bautizado así porque se limitan a hacer. ¿Y qué hacen? Pues están todo el día y la noche haciendo Power Points. Están organizados por temas y asociaciones. Están los hacedores naturistas que se dedican a recopilar imágenes de atardeceres, delfines, bebés, piramides... También están los hacedores chistosos, con entrañables e hilarantes escenas de un mono rascandose el culo, o una ballena amanatando a un pollito.
Los líderes de los hacedores se dedican a hacer los Power Points políticos, en los que se utilizan imágenes de líderes de masas y en los que aparecen muchas pero que muchas veces la palabra "asesino" ,"nacional", "libertad", "vida"...
Los hacedores intentan ganar adeptos y usan la táctica de la amenza, lo que me lleva a pensar que el origen de los hacedores esté en Rumanía por lo de los gitanos y sus maldiciones. Para conseguir interesar a los no hacedores, osea a nosotros y los indígenas de las camisetas del mundial 82, envían Power Points con condición: "si no lo envías a 10 personas tendrás mala suerte toda tu vida". He de decir que yo de momento no he sufrido el maleficio pero siempre dudo y un día de estos los hacedores se harán conmigo.
Nadie sabe quienes son, pero deben estar organizados y tener mucho dinero porque esos malditos e-mails en cadena están por todas partes, acechan, los monos se ríen, los bebes dicen tonterias, los atardeceres tienen colores raros.
Hacedores os tenemos vigilados, sabemos que existis y saldréis a la luz...un consejo cogeros vacaciones, no quiero ni un solo e-mail de esos a la vuelta del verano.

Muda & Za

Agotada, exhausta, algo despistada, siento todos los músculos de mi cuerpo, ha sido como una larga e interminable clase de pilates (aunque yo jamás he hecho pilates). Subir y bajar, hacer cajas, guardar, tirar, ordenar, y así una y otra vez, una y otra vez, como una marcha militar, como en el "Gran Dictador" (esto da un toque cultureta a la historia).

Finalmente lo hemos conseguido compañeros, he movido mi habitación, y la suya. He movido mi parte de cocina y mi parte de salón. He movido colchones, he movido muebles, incluso creo que he movido cosas que no eran mías, porque es del todo imposible que yo haya acumulado en una habitación tan pequeña tal cantidad de objetos. Tengo la sensación de haber vivido en una de esas cajas que llevan un muelle y un payaso, de tal manera que los primeros dos años de mi estancia allí, lo guardé todo detrás del muelle y después los últimos tres años lo he metido delante del payaso. Cuando hice las primeras maletas pensé, qué bien, qué facil ya está, y de repente durmiendo por la noche el payaso lo escupió todo, como una lluvia de ropa de Inditex sobre nosotros. Intentamos salvarnos pero de repente apareció la familia de rumanos que por lo visto también habían vivido con nosotros y empezaron a sacar también parte de sus cosas que tenían escondidas debajo de la cama y en fin para que os voy a contar más, nada lo habitual, diez maletas, quince cajas, dos muebles, cuatro sillas, un elefante, un león, las cosas típicas de la mudanza.

Planificación familiar

Ultimamente veo muy poco la televisión, lo que ha provocado que me compre el HOLA para poder tener ratos de relax total buscando las 7 diferencias entre la cara de la Infanta Sofía y el resto de sus primos, antepasados y realezas varias. Al margen de obtener toda la información necesaria de esta gran revista, de vez en cuando pillo algún telediario y el otro día vi uno muy interesante.
En el mismo hablaban de la educación sexual, planificación familiar, uso de preservativos, condones, gomas, durex, control, sensitivo, bla bla bla, y me di cuenta de algo: llevan poniendo la misma imagen de parejas en el retiro abrazadas desde 1982.

Sí!, es un hecho probado siempre aparece un banco de madera con un par de árboles de fondo y en él está la pareja sentada. Él tiene el pelo algo rizado y moreno un poco largo y lleva gafas de ver estilo Ray Ban aviador, camisa blanca remangada y vaquero de pescador. Ella lleva melena rubia teñida, con la denominada "onda que se queda cuando tienes el pelo rizado y te lo cepillas, bien, bien hasta que generas la suficiente electricidad para mover un tren eléctrico", jersey de punto gordo remangado y falda globo. Es muy importante que nos fijemos en que el pelo de ella está completamente echado hacia un lado. Este dato demuestra que es siempre la misma imagen. Ellos se abrazan y se besan, lo que para el telediario implica..."sexo".
Me he dado cuenta de que al final de las imágenes incluyen siempre un grupo de chicas bacalaeras para que parezca un montaje actual.

Tras darme cuenta de está gran verdad oculta me he preguntado el por qué de este video eterno y se me ocurren varias razones:

A: No tienen dinero para hacer un montaje nuevo
B: Si hicieran un montaje nuevo no saldría gente dándose besos en los bancos, sino directamente...
C: La pareja es familia del director de la cadena o es directamente el Director de la cadena.
D: Como todos sabemos el sexo consiste en darse besos y abrazos y no hay nada mas que decir.

Claramente me quedo con la D.

Jugar

Hoy hemos jugado a "el tono". Nos hemos levantado temprano, y hemos estrenado la Ap 7 Lobosillo-Vera.
Puerto Lumbreras nos ha acogido con los brazos abiertos. El funcionario del Ayuntamiento (Chiqui-ayuntamiento, por lo pequeñito) nos ha explicado con detalle que teníamos que ir al centro cultural para que nos dieran el mapa de "el tono". Una vez en el centro cultural, al que hemos ido atravesando la "calle de los bancos" tal y como nos han indicado, una encantadora puertolumbrereña nos ha dicho que hablaramos con Miguel Ángel, el responsable del proyecto. También ella nos ha dado unas indicaciones inconfundibles-seguir la calle de "los bancos" torcer "dónde está...." el bar de las cristaleras, y allí tocar a la puerta negra, así muy moderna-.Casualmente, eran todos y cada uno de los pasos que teníamos que dar. Allí Miguel Ángel nos ha regalado dos catálogos y mapas del juego de "el tono". Nos dice que se va a Madrid y que busca habitación.
Después hemos intentado comer algo, pero allí no hacen tortillas de patatas y hemos tenido que ir a la gasolinera dónde nos han confundico con jugadores de sumo y nos han dado platos con los que podíamos tocar los platillos en un orquesta de pueblo. Una vez con fuerzas nos hemos dispuesto a jugar a "el tono".
Hemos cruzado a la zona de la rambla, andando, que no en coche como nos decían todos-locos, eso está lejísimos- (500 metros...). Hemos abierto el plano y comenzado a andar. Al principio nos ha costado pero de repente aparecían solos. No nos daba tiempo, estaban por todas partes, a veces los buscábas y te perdías y otras veces ellos te llamaban desde lejos.
Nos hemos dejado muchos sin ver, pero realmente ha merecido la pena ir a Puerto Lumbreras y jugar a "el tono".

ASQUITO

Estoy muy preocupada porque ultimanente no me siento bien.
Yo sufro de una enfermedad denominada, "asquito", que me afecta de 9 a 9:30 de la mañana y de 20 a 20:30 de la noche.

La sufro en medios de transporte cuando se va acercándo el verano. Los síntomas son extraños: arrugamiento de nariz, movimientos continuados y rápidos de mi mano derecha hacia la boca y nariz, fruncimiento de ceño, y en algunas ocasiones amagos de arcada. Todo viene provocado por un olor extraño que emana, no sabría decir bien de dónde, pero que reside en el metro y en el autobús.
Se que mi situación es difícil y diferente a la del resto del mundo, es una enfermedad nueva, poco estudiada y que no cubre la Seguridad Social. He probado con medicamentos, e incluso he ido a una curandera y nada, el "A.S.Q.U.I.T.O" (Angustia siempre que un individuo tufo ofrece) cada vez es mayor.
Hoy casi me desmayo, además parece que al resto de personas no les importa y lo manifiestan elevando sus brazos al aire. Cuando hacen eso, a mi me viene nuevamente el "A.S.Q.U.I.T.O"

Es por ello, que he pensado, que como estamos en campaña electoral y es el momento de hacer peticiones, quiero un chofer que me lleve con aire acondicionado de mi casa al trabajo para no sufrir asquito, que total, qué les cuesta y así hacen una obra de caridad los políticos...¿no?