Jugar

Hoy hemos jugado a "el tono". Nos hemos levantado temprano, y hemos estrenado la Ap 7 Lobosillo-Vera.
Puerto Lumbreras nos ha acogido con los brazos abiertos. El funcionario del Ayuntamiento (Chiqui-ayuntamiento, por lo pequeñito) nos ha explicado con detalle que teníamos que ir al centro cultural para que nos dieran el mapa de "el tono". Una vez en el centro cultural, al que hemos ido atravesando la "calle de los bancos" tal y como nos han indicado, una encantadora puertolumbrereña nos ha dicho que hablaramos con Miguel Ángel, el responsable del proyecto. También ella nos ha dado unas indicaciones inconfundibles-seguir la calle de "los bancos" torcer "dónde está...." el bar de las cristaleras, y allí tocar a la puerta negra, así muy moderna-.Casualmente, eran todos y cada uno de los pasos que teníamos que dar. Allí Miguel Ángel nos ha regalado dos catálogos y mapas del juego de "el tono". Nos dice que se va a Madrid y que busca habitación.
Después hemos intentado comer algo, pero allí no hacen tortillas de patatas y hemos tenido que ir a la gasolinera dónde nos han confundico con jugadores de sumo y nos han dado platos con los que podíamos tocar los platillos en un orquesta de pueblo. Una vez con fuerzas nos hemos dispuesto a jugar a "el tono".
Hemos cruzado a la zona de la rambla, andando, que no en coche como nos decían todos-locos, eso está lejísimos- (500 metros...). Hemos abierto el plano y comenzado a andar. Al principio nos ha costado pero de repente aparecían solos. No nos daba tiempo, estaban por todas partes, a veces los buscábas y te perdías y otras veces ellos te llamaban desde lejos.
Nos hemos dejado muchos sin ver, pero realmente ha merecido la pena ir a Puerto Lumbreras y jugar a "el tono".

ASQUITO

Estoy muy preocupada porque ultimanente no me siento bien.
Yo sufro de una enfermedad denominada, "asquito", que me afecta de 9 a 9:30 de la mañana y de 20 a 20:30 de la noche.

La sufro en medios de transporte cuando se va acercándo el verano. Los síntomas son extraños: arrugamiento de nariz, movimientos continuados y rápidos de mi mano derecha hacia la boca y nariz, fruncimiento de ceño, y en algunas ocasiones amagos de arcada. Todo viene provocado por un olor extraño que emana, no sabría decir bien de dónde, pero que reside en el metro y en el autobús.
Se que mi situación es difícil y diferente a la del resto del mundo, es una enfermedad nueva, poco estudiada y que no cubre la Seguridad Social. He probado con medicamentos, e incluso he ido a una curandera y nada, el "A.S.Q.U.I.T.O" (Angustia siempre que un individuo tufo ofrece) cada vez es mayor.
Hoy casi me desmayo, además parece que al resto de personas no les importa y lo manifiestan elevando sus brazos al aire. Cuando hacen eso, a mi me viene nuevamente el "A.S.Q.U.I.T.O"

Es por ello, que he pensado, que como estamos en campaña electoral y es el momento de hacer peticiones, quiero un chofer que me lleve con aire acondicionado de mi casa al trabajo para no sufrir asquito, que total, qué les cuesta y así hacen una obra de caridad los políticos...¿no?

Esperar al lao de la Bentana

Me estoy dejando llevar por los tópicos, pero es que hoy, que por fin he podido leer el períodico con tranquilidad, me he encontrado con ésto que os muestro a continuación, y como no doy crédito, he decido compartir mi estupefacción y ataque de risa de más de cinco minutos con todos vosotros. El mozo, o como diría el mismo "er cameyo" había decidido hacerse su propia publicida repartiendo octavillas por los "titutos"(mis lágrimas no se contienen al decir titutos), y no contento con su obra de arte, había hecho un plano (o como el dice "planos"). En conclusión, que no es coña, que este Señor "cameyo" se llama Marcos y no sabe escribir, pero ideas no le faltan.

Si después queréis seguir riéndoos os recomiendo el reportaje del país sobre "momentos cotidianos del Papa" (en exclusiva).

Me repito: QUE LA PRIMAVERA NOS PILLE CONFESADOS.

telegrama

Bendición Padre-le dijo Luís Alfredo a Don Vicente-.
Dios le Bendiga-contestó Don Vicente-.
Que la primavera nos pille confesados...

Mejor no pensar

Esta mañana he leído el períodico e inconscientemente me he ido a buscar algún obituario, sorprendentemente no he visto a nadie famoso que haya muerto hoy, qué bien, ¿no? Pero todo esto me ha llevado a pensar que ultimamente los que ya nos vamos haciéndo jóvenes empezamos a acusar muertes de personajes públicos que nos han acompañado desde nuestra niñez, y es duro ver a las Rocíos, a tip y coll, etc...que desaparecen con homenajes y grandes funerales in memoriam.

Pensando y pensando me he dicho, y si fuera al revés, y si, cuando naciera alguién ya supierámos que iba a ser famoso, y saliera en los periódicos y se le hicieran entrevistas y reportajes y programas especiales en las cadenas públicas.

Pongámonos en situación:

"Hoy viernes día 23 de marzo ha nacido Manuel Pirámides, futuro componente del que será el grupo estrella del año 2027, creará temas como "Marí no me tires las colillas, que luego me las fumo cuando no me queda tabaco", romperá las listas de éxitos. Ha pesado tres kilos cuatrocientos gramos, pero llegará a pesar hasta 80, cuando alcance la edad de 40 y se haya convertido en productor tras cinco discos de platino en Argentina..."

En fin, por proponer que no quede, si los reyes lo hacen, ¿por qué nosotros no?

I must confess

Debo confesar que mi soledad me está matando, debo confesar que todavía creo que estarás aquí, (estoy perdiendo la cabeza). Por favor, nene, golpeamé de nuevo.
Estas sabias palabras, fueron pronunciadas por ella, la grande, la inigualable e incomparable, nueva "cabeza cono" : Britney Spears.
"Pobretica mía", que te han hecho, a mi me da que te han echado mal de ojo, como diría mi vecina Conchita la de la Granja de Balsapintada. ¿Es que estás sóla, moza? sí tienes a tu amiga Paris y a tus dos (pobreticos de nuevo) hijos contigo.
Yo no paro de pensar en esta muchacha, y mira que intento eliminar la imagen de mi cerebro de su cabeza rapada, y no solo eso, sino que intento borrar de mi cerebro la imagen de ella rapandose el pelo...
Debo confesar, que no puedo dejar de pensar en ella, y se reproducen en mi imagenes y palabras, como Manolo cabeza bolo, connhead, Hare krisna... y así sin parar, es como una obsesión.
Y tras ver noticias y noticias sobre ella en períodicos gratuitos en el metro, que si bulimia, que si desnudos, que si you tube, me he dicho... a ti lo que te hace falta Britney, es trabajar con María Teresa Campos!
Claro que sí, pues no era Mari Tere la que salvaba a cienes y cienes de hijas de famosas perdidas en el limbo de la fama, Rociito, Lara Dibildos, La Jesulina, y mira que monas que están ellas ahora, que buena vida llevan. Mari Tere, que por cierto, ¿Dónde estás? llamaté a la Britney, te haces un programa mañanero con tertulias por doquier, y te pones a la connhead a anunciar vaporettas, luego la pones a llevar algún concursillo de esos de -"Te ha tocado un humidificador portatil" y yo creo que se recupera seguro.
Si en el fondo es una obra de caridad...

Un, dos, tres...

Llevo tiempo sin escribir, porque mi ajetreada vida sexual me lo impide, ya sabéis que si por la mañana, que si por la tarde, que si a la hora del café, en fín que poco tiempo me queda para mis hobbies...
Bromas aparte la verdadera razón es que giran dentro de mi cabeza tres historias o cepas de historia que me hacen dudar sobre cual elegir, y he pensado, qué mejor que hacer una introducción de todas y someterlo a votación de mis uno o ningún lectores...
En todo caso amigos yo misma me votaré si nadie lo hace ( aunque que sepáis que de los que tenga número de teléfono, si no votan, recibirán llamadas anónimas de madrugada, y no seré yo...) .

Bien, comienzo con la primera cepa, virulenta y asquerosa, no he podido quitármela de la cabeza por el asco que me produce, quizá es algo frívolo juzgar así a una persona, pero no lo puedo evitar. ¿Por qué? ¿Por qué te has rapado la cabeza, hija mía? si tienes unas orejas como para hacerle las palmas a farruquito... no basta con enseñar las bragas.... y hasta aqui puedo leer.

La segunda ameba, es más personal, dígamos que familiar, alguna vez he hablado de mi familia, y sí es que hacen cosas, llamémoslo divertidas, y en concreto un miembro de mi familia que adora las manifestaciones, de cualquier tipo y tinte político, con decir que van a bloquear con coches...y hasta aqui puedo leer.

La tercera y última historia, es de un tinte mas social, pues porque siempre tiene que haber una crítica, un género de ensayo, una opinión sobre a dónde va el mundo capitalista en el que nos movemos. Me han dicho de muy buena tinta que determinada cadena de moda, va a comprar todos los bajos de un edificio cercano a mi trabajo, lo que la convierte en el monopolio de los bajos, y que harán ciudades subterrraneas, estamos ante la nueva creación de un est... y hasta aqui puedo leer.

Pues aquí están las tres criaturitas, a ver que nos depara el futuro, y yo vuelvo a mi vida sexual que me llamán por teléfono.

Sesame Street

El otro día mientras iba al trabajo, me entretuve leyendo el 20 minutos en el metro. Leer el períodico en el metro es una labor propia de funambulistas chinos del Circo del Sol. Normalmente lees todo el tiempo la misma noticia, porque no tienes espacio para pasar la página, y eso fue lo que yo hice, me leí la página enterita. Lo que pasa cuando te lees las páginas completas de los períodicos es que encuentras informaciones poco relevantes pero fascinantes a la vez. Gracias "metro de Madrid" por facilitarme leer estas cosas.
La información en concreto era sobre las promesas electorales de los candidatos a la Comunidad de Madrid y a la alcaldia. La cuestión era que venían enumeradas promesas sobre peatonalización de calles, sobre eliminar parquímetros, sobre ayudas sociales, y de repente lo siguiente:
"...Rafael Simancas propone que la programación infantil de Tele Madrid se emita en Inglés..."
¿Perdón? ¿he leído bien? (risas de fondo). Alguién me puede explicar, por qué necesitamos la programación infantil en inglés, y si la cosa va de cambiar idiomas, porque no en chino que es más dificil y es el idioma del futuro.
¿Es esto una promesa electoral?, es decir, hay algún filtro de programas electorales, o puede uno meter lo que le de la gana, tipo que regalen regalices rojas a los jóvenes entre veintitres y veinticuatro años a las cinco de la mañana los sábados.
Y una vez decidido que sí, que es una promesa electoral aunque no pueda encajarse muy bien en la definición, la siguiente pregunta es ¿Para qué coño vamos a poner toda la programación infantil en inglés? ¿Para que el niño sea bilingue? Claro bilingue solo para decir unicornios verdes, ataques de monos voladores, ardillas cantantes y principes azules.
Señor Simancas, por qué quiere a bebés guiris si en las guarderías ya enseñan inglés, no ha pensado usted en esos pobres abuelos, con sus nietos diciéndole -Grandma, I want a glass of milk- y la abuela con cara de susto buscando los supositorios de glasomil.
¿Va a doblar a los fruitis? ¿Habrá subtítulos en castellano para la Bola de Dragón? ¿Hasta que edad deben los niños ver la programación en Inglés? ¿Se considera "yo soy Bea" programación infantil? ¿Si un niño ve Ana Rosa, debería tener Ana Rosa un traductor al lado, y que su voz se oyera bajito como en los documentales de la dos?
Son muchas las dudas Sr. Simancas...confío en que sean aclaradas en un "meeting".

Sencillo

El Estado es un conjunto de población que reside en un espacio físico delimitado por fronteras con un régimen político común. El Estado está representado por unos órganos que constituyen los poderes políticos.
Estos órganos ostentan la soberania popular, que es concedida por los ciudadanos, a través del voto. La soberanía popular deriva de pueblo que está constituido por un conjunto de vecinos, ciudadanos, personas...

A mi en el día de hoy telefónica me ha cobrado doscientos euros por el móvil, mi banco ha devuelto el recibo del piso por impago, mi cuenta bancaría me ha mentido sobre mi saldo, dejándome en un descubierto de ciento treinta y cinco euros, y el chino de al lado de casa me ha cobrado tres euros con veinte por un zumo depués de haberme dicho-son dos euros veinte, tú me das once euros y yo te devuelvo ocho.
Los bancos están formados por personas y por el dinero que depositan esas personas en él.
Los teléfonos sirven de medio de comunicación entre las personas, y a la vez las compañías teléfonicas son dirigidas por personas que tienen cantidades indecentes de dinero.
Los chinos son personas que viven en los trasteros de sus tiendas y que cuando pueden te sisan en las vueltas de la compra.
Si el Estado es el pueblo, a mi hoy me ha robado el Estado.

Theremin

Me gustan los conciertos, creo que mas que el cine, sí de hecho mucho mas que ir al cine. Lo siento, cada uno tiene sus gustos y a mi me gustan los conciertos. Pero el hecho de que te gusten los conciertos no implica que siempre aciertes con ellos, y yo el pasado fin de semana no acerté.
Podemos decir que si en vez de haber ido a un concierto hubiera asistitdo a una demostración, ahora mismo no estaría escribiendo esto, pero él/los artistas se empeñaron (cosas del ego) en llamarlo concierto, y claro la fastidiaron.
El estilo musical podemos denominarlo, antena de televisión, o como el propio instrumento "Theremin". El "theremin" es bien bonito, sí señor, son dos antenas que emergen de un aparato eléctrico. Aparato eléctrico puede ser, bien una tele sin pantalla, bien una radio sin carcasa, bien un conjunto de cosas metálicas, cada cual que imagine lo que quiera. El señor "tocador" de antenas, nunca, nunca se acercaba, porque todo consiste en que "tocas el campo magnético", y sí lo toca, lo toca, pero el desgraciado no hacía música, el desgraciado representó una de las batallas de La Guerra de los Clones en una sala de setenta metros cuadrados. Él nos miraba, y subía la manita con el gesto agitador que usaba para emitir los agudos sonidos y nosotros, seres torturados, frunciamos el ceño y estirábamos las comisuras de los labios hacia atrás como si nos tiraran con dos anzuelos enganchados.
Disimulaba, haciéndose el concentrado y moviendo las antenas para matizar los sonidos, pero por el rabillo del ojo nos tenía a todos controlados, y subía y subía. Si hubierámos sido de cristal hubiéramos estallado como copas de Champagne.
Jay Jay Johanson, lo utiliza y es precioso, pero tú, mal llamado maestro del Theremin quieres conquistar el mundo sometiendo humanos con sensibilidad auditiva y casi lo consigues...
Cuidado, hay un villano suelto, y da mal uso al "theremin".

Brain Training

El hecho de cumplir años origina un atrofiamiento mental comprobado y certificado por el novedoso Brain Training que cierto miembro de mi familia regaló a su pareja por Navidad. Este apartatito a modo de nintendo te indica lo lerda que eres y el grado de desuso de tu materia gris. En mi caso mi cerebro tiene una edad de 57 años, sí, yo me asusté pero opté por pensar que la máquina estaba equivocada y que mi cerebro estaba perfecto.
Pasarón los días y no notaba el peso de aquellos 57 años en mi cabeza así que decidí pasar por alto aquella tara y continuar con mi vida, pero ocurrió algo.
El pasado martés decidí cambiar la hora de mi móvil, mi único reloj, para evitar llegar tarde a los sitios, pero mi cerebro de 57 años decidió que en vez de adelantar el reloj como haría cualquier hijo de vecino y que cuando yo viera las 9:45 en realidad fueran las 9:30, era mucho mejor que atrasarlo por que así me asustaría y sería más rápida por las mañanas.
Pues así de lista he sido y qué es lo que ha pasado, pues que he estado toda la semana pensando que en realidad mi reloj iba adelantado y que yo iba con más tiempo del real a todas partes. He llegado tarde a todo y con todos, y remoloneado en la cama y encima he salido más tarde de trabajar...
Quiero decir a todos que no me se el sistema sexagesimal, ni el computo de las horas, que no se el significado de adelante y atrás y que sí, seguro que tengo 57 años cerebrales o incluso 80, y que busco ayuda y cuadernillos Rubio, ah! y un reloj con segundero de los de toda la vida...

Scooby

A veces miras el periódico y te enteras de algo justo cuando ya es el final. Hoy ha muerto el dibujante del perro Scooby Doo, que además era japonés, por lo que posiblemente Scooby Doo era un dibujo manga y ni siquiera él mismo lo sabía. Quizá si hubiera sabido que a Scooby Doo lo dibujó un japonés hubiera encontrado cierto parecido a Dafne, la chica rubia y atractiva que los acompañaba en sus aventuras con Candy Candy, que sí que era un manga típico y ñoño de cuando eramos más pequeños y la pornografía en los dibujos de las seis de la tarde no estaba permitida. Quizá si este señor no hubiera muerto, hubiera seguido identificando a Scooby con el típico perro de familia americana.
A veces es necesario que las cosas mueran para que nazcan de nuevo.
Te deseo lo mejor.

007

-¿Qué vas a hacer hoy?
-Voy a intentar ver "Qué bello es vivir"
-¿No vas a salir?
-Es que no hay ningún plan.
-Hombre, vamos a tomar una copa, a celebrar el año nuevo.
-Es que yo siempre veo "Qué bello es vivir"
-Pero lo puedes ver antes de que acabe el año, y depués salir un rato con nosotros.
-Pero no sería lo mismo, lo de todos los años.
-Es que el 2007 no va a ser lo mismo...

Déjalo ya

No se si en otras partes de España se utiliza la siguiente expresión, pero en Lobosillo sí: "Vas a ser la más rica del cementerio". Utilizo en femenino el género porque aquí convivimos con la máxima expresión de esta frase popular. Desde que tengo quince años, y salía por salas de Recreativos, gastando monedas de veinticinco pesetas, está abierta la panadería de La Fama, cuando digo abierta, me refiero a que había inventado mucho antes que cualquier otro la filosofía de abierto veinticuatro horas al día. De hecho creo que no me aventuro a decir que los del VIPS tomaron la idea de aquí.
La Fama es una panadería pequeña que fabrica el pastel típico de la zona, bechamelas, empanadillas, pasteles de carne, minipizzas (este no es típico de la zona), y la verdad es que de gran calidad. La señora que lo lleva es más bien rellenita, rubia de peluquería Choni, y algo ojerosa por naturaleza. Durante toda mi adolescencia he podido comer hasta las tres de la mañana cualquiera de las exquisiteces que acabo de nombrar. Lo peor de todo es que ya tras casi otros quince años de vida, y tras el regreso por Navidad, volví sorprendentemente a La Fama a las tres de la mañana y salió ella, cual aparición, cual zombie pastelero, con una vianda de pasteles recién hechos, le temblaba el paso, nos mirarba sin fijar la vista, solo puedo decir que pase miedo...
No se como te llamas, dueña de la Fama, pero salvaté, estás a tiempo, todo ese dinero que has amasado te permitirá tener una casa en Marian D'or Ciudad de Vacaciones. Ya hemos crecido, gracias a ti, hemos vuelto menos borrachos a casa gracias a ti. Tu misión está cumplida Mary Poppins, ha llegado tu descanso... te lo mereces.

BASTA YA

Ya es Navidad en el Corte In..., bueno ya es Navidad, lleva siendo Navidad desde noviembre, por si algún despistado no ha visto los cienes y cienes de luces que nos invaden. Y en Navidad se hacen regalos, y entre los regalos se encuentran los cds. Y yo quiero hablar de un cd en concreto, quiero hacer campaña porque me repatea la pereza y la vagancia.
No se puede tener una cara mas dura en la vida, ¿no nos hemos dado cuenta de que la Unión lleva casi 15 años sacando el mismo disco todas las Navidades? Reto a alguna persona a que me enseñe un nuevo tema de la Unión, porque yo os puedo poner, el Lobo hombre en París-la primera vez, el Lobo Hombre en París-tecno, el Lobo Hombre en París-unplugged, El lobo Hombre en París-lo canto con un triunfito, El Lobo Hombre en París-especial Navidad, El lobo Hombre en París en el concierto de las Ventas... y así hasta el infinito.
Me niego a esta injusticia y a esta engañufa, no se puede y es por esto que pido:

QUE SE MOJEN Y SAQUEN UNA NUEVA CANCIÓN.

Basta ya! manifestación el día 23 en la puerta del sol para que la UNIÓN no nos estafe más! ni viviendas dignas, ni más sueldos, NO MAS LOBO HOMBRE EN PARÍS!

BLUSH

Como la conocida película de la chica de Amelie y el Código Da Vinci, me espera un largo puente sin noviazgo, por llamarlo de alguna manera. Mi acueducto, tiene un par de piedras y amarras rotas que me han hecho aparecer hoy en el trabajo, sí, así son las cosas, así que para mi el día de ayer fue como un domingo, y claro vi la tele y vi todas la películas, entre ellas la historia interminableeeeeee ahhhhhhh ahhhhh ahhhhh ahhhhhh, never endinnnngggggg stoooooooooryyyyy, qué bonita, que bien, que nombre más feo le da Bastian la Emperatriz infantil, y qué original, "hija de la luna", si con ocho años no tienes imaginación, no se que te pasará cuando tengas treinta.
Bueno la cosa es que viendo y viendo tele, perdiendo y perdiendo neuronas, me di cuenta de mi miedo al rídiculo quedaba totalmente minimizado al lado de la actividad más estúpida que jamás he visto hacer a nadie en toda mi vida:
Hacer Play Back, tocando el bajo, para un triunfito infantil.
Habrase visto en la vida actitud más "sin fuste". Se ve al muchacho/muchacha con cara de soy moderno-miramé-toco-el-bajo. El hecho de por sí es muy ridiculo, pero si nos paramos a pensar en el tipo de canción a la que acompaña un bajista falso, alcanzamos altos grados de vergüenza y enrojecimiento facial. La canción puede partir de un desgarramiento tipo Sergio Dalma, a un enfurecido rock and roll adolescente tipo "Neck".
Como se supone que al niño hay que darle un toque infantil y protagonismo, la banda que le acompaña, o mejor dicho que "no " le acompaña, nunca es real, y siempre está compuesta por "supuestos" músicos de mediana edad. ¿Me pregunto porqué? Quizá si fueran niños serían aún más ridiculo.
La cuestión es que una vez puestos en situación, nos centramos en el bajista que por desgracia es el que más se ve, porque está delante y porque no tiene una bateria detrás de la que esconderse.
El bajista mueve su mano izquierda si es diestro, como si... en fin... como sí...tocara... la zambomba, y la mano derecha la abre y la cierra imitando a las pinzas de una langosta. El movimiento es mecanicó. Suele estar algo encorvado y cara de me ha sentado un poco mal la ensaladilla rusa.
Entre tantas el mini triunfito canta y baila, más bien se contorsiona y hace gorgoritos recordando a su abuela en el cielo.
En fin, no puedo seguir... a todos vosotros bajistas falsos de triunfitos infantiles, qué os puedo decir...lo siento mucho.

BIG

La consecuencia lógica de trabajar delante del ordenador más de diez horas diarias es la pérdida de visión. La pérdida de visión implica uso de gafas o lentillas.
El año pasado tuve que graduarme la vista por imperiosa necesidad y para evitar accidentes tanto de tráfico como personales(lease tropezarse con farolas en la calle) . Tengo miopía, es decir, si te vas un poquito más atrás no te veo, pequeña masa de carne. Mis gafas son bonitas y pertenecen a una promoción de gafas que iban a ser llevadas al matadero de gafas, pero a pesar de eso son bonitas. Me sientan bien, me dan un aspecto así como de secretaria de los años cincuenta, me quedan bien, pero la cuestión es que yo no quiero llevar gafas.
El motivo es sencillo y además advierto nuevamente a todos, que se que a veces no os daís cuenta de las cosas evidentes que os ocurren, si os ponen gafas, habréis dado comienzo al retroceso.

Yo llevé gafas de los 5 a los 12 años, a los 12 años me pusieron aparato en los dientes, o mejor dicho "corrector dental" que suena más americano y adolescente. Durante el período que llevé gafas, tuve el esplendor de la pubertad. El esplendor de la pubertad alcanza su punto máximo entre los 11 y los 12 años, porque tu madre no te deja depilarte, porque tus cejas pueden repoblar dos o tres cabezas calvas, porque no te tiñes ni te cortas el pelo a la moda, porque te va el rollo natural de melena a lo pantoja, porque tu cuerpo es blandito y sin formas.
Pues bien yo abandoné la pubertad junto con las gafas que dejé en el cajón de casa de mis padres a los 12.
Si me las vuelvo a poner volveré a ser ...puber, y todos vosotros también, así que no está tan mal no ver nada...no?

Tu a boston y yo a....

tusmascotas.com

Cuando te haces mayor, y no procreas, como es el caso de mi familia, tus progenitores suplen la carencia de nietos con animales, o al menos eso nos pasa a nosotros los queen lili oriundos del levante.
Primero llego Rita a nuestras vidas, perrilla callejera, educada, lista, agradecida, una buena hermana mayor, en realidad se quedó con mi habitación y en contadas ocasiones mi madre nos confunde, no fisicamente, menos mal, pero sí dice cosas tipo-me voy a sacar a "queen lili" que se hace pipi-. Al principio me molestaba pero al final piensas claro, pasa mas tiempo con ella que conmigo.
Luego vino Coco, otra perra, esta vez de raza pero solo en apariencia porque ni es lista, ni hace gracietas, solo come, descome, duerme y se ensucia. Esta es la que actualmente ostenta el puesto de hermana pequeña.
Mi madre muy preocupada el día de mi cumpleaños, se entristeció porque "Coco" no podía venir a mi fiesta, sí, no me lo invento, Coco es una perra, pero ¿Quiénes somos nosotros para no invitar a tu hermana pequeña perra a tu cumpleaños?...
Pues bien una vez puestos en situación quiero comunicar que tengo un nuevo hermano, sí y no, no es un perro, no, no es un gato, ni siquiera es un caballo, que podría parecer difícil en un octavo piso... es UN ERIZO.
Por el amor de Dios, mi madre ha adoptado un erizo, de los que tienen puas.
Origen de la adopción:
Madre -estaba así como desganado y no se movía y tu padre y yo decidimos traerlo a casa
Nuevo hogar
Madre-Le hemos puesto pienso y agua en la chimenea para que esté recogidico-
Me creo que es una mascota
Madre- Hija, es monísimo, además me he metido en "tusmascotas.com" (ver post de telemadre) y dicen que son domésticos y que te reconocen y que en invierno pasan mucho frío-.
Yo no tengo inconveniente en ampliar la familia y tener muchos hermanos animales, pero yo he dicho con voz alta y clara: QUE ME NIEGO A SACARLO A PASEAR...

A veces veo...

Siento tener que ser yo la que dé esta noticia, no he sido nunca de esas a las que les gusta ser la novia en la boda y el muerto en el entierro, pero si pienso que gozo de información privilegiada, quiero que los demás, amigos, incluso desconocidos sepan la verdad. No es justo vivir engañados.

Queridos, queridas,...no hemos nacido... siento comunicároslo, pero aún no hemos nacido. No os esforcéis, no sufráis en los trabajos, que no os agobien las hipotecas (para los que las tengan)( me caracajeo mientras escribo esto). Si os ha dejado vuestra pareja, o no tenéis, o sufrís los problemas ajenos, olvidaros porque en realidad no está pasando. Nada ocurre, es ficción, relajáos, ha llegado el Nirvana a vuestras vidas

Y os preguntaréis por qué digo semajante tontería. Pues no, no es ninguna tonteria, es ciencia pura y dura, y lo he descubierto hace pocos días, viendo el calendario Pirelli 2007, en concreto viendo a Sophia Loren que tiene 70 años y parece que acaba de terminar la ESO.
Por lo cual, si Sophia Loren luce cuerpo, cara y atractivos mejores que mademoiselle que roza la treintena quiere decir que hemos atravesado un agujero temporal y por lo tanto Sophia, que de verdad, bonita, mona, que no tengo nada contra tí, ni contra tu asqueroso y precioso aspecto físico de abuela quinceañera, en realidad tiene 25 añitos.
Deducción lógica, si Sophia Loren tiene 25 años, yo no he nacido, sencillo, claro y muy bueno para la salud mental.
Confío en que todos y cada uno de nosotros asuma esta teoría como cierta y podamos sobrellevar este hecho que me ha quitado el sueño dos días, es eso o sacan el muñeco de cera cada vez que le hacen una entrevista.

A veces veo Sophias Lorens.